Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

АНОНС-енс))



Почти 2-УХ месячное затворничество закончилось
теперя могу предъявить результат)))



Вокал и аранжировка - Гениальный Лёха Тополов

осталось дело за малым - доделать саму игрушку-ку-ку-ку)))
надеюсь к концу сентября справиться)))

Есть у нас в конторе должность - бильд-Лена. Кто становится бильд-Леной - тому мгновенный пиздец с испытательным сроком в 2 месяца. Сначала бильд-Лены менялись очень часто, потому что немного сложновато одной рукой возводить фотобазу из валяющейся в разных углах сервака кучи дерьма-с, другой рукой разговаривать с фотографами о заваленом горизонте, третьей фотографировать урну у американского посольства, четвёртой искать фото новозеландского крупночленистого глиста для очередного редакторского креатива, пятой - в белой перчатке - высокохудожественно сканировать слайды времён татаро-монгольского ига, а шестой отбивать от особо назойливого дизайнера, которому срочно надо "вот такую вот хуёвину под цвет правого завитка вот этой поебени".
А сейчас бильд-Леной работает очень хорошая Лена. Добрая и отзывчивая. Она умеет мягко намекнуть особо ранимому собеседнику на не очень хорошее качество фотографий: " Эээтто что за битая джпежная хуйня?!" Или легко находит общий язык с особо несговорчивыми фотографами: "Да кто ещё кроме нас купит это ваше унылое говно?!" Или мило улыбается, случайно роняя белыми перчатками особо ценный слайд прямиком в мусорное ведро, на глазах охуевшего автора. Очень хорошая нынче у нас Лена. Мы её любим, а она любит нас.
Это я вам про Лену рассказала. Теперь, собственно, про пиздец.
Пиздец у всех бильд-Лен начинается одинаково - "тебе же не сложно найти фотку..." и дальше идёт список на 53 листа со словами типа Девственные леса Коми, или Печоро-Илычский Государственный биосферный заповедник, или Югыд Ва Национальный парк... Ну и кто скажет, что это не пиздец?!
Дорогие мои! Давайте спасать Лену, а? Вы ведь везде-везде живёте, а не как я на 4 этаже 30 лет... Вдруг у вас есть за окном:
1. Байкальский Государственный биосферный заповедник
2. Баргузинский Государственный биосферный заповедник
3. Байкало-Ленский Государственный  природный заповедник
4. Прибайкальский Национальный парк
5. Забайкальский Национальный парк
6.Тункинский Национальный парк
7. Кабанский Национальный парк
8.Фролихинский Национальный парк или
Вулканы Камчатки
1. Кроноцкий
2. Быстринский
3. Налычево
4. Южно-Камчатский
5. Южно-камчатский,
а может вы каждый день на работу ездите мимо
1. Большого Тхача
2. Верховья рек Пшеха и Пшехашха
3. Верховья реки Цица
4. Хребта Буйный?..
Очень нужны фотки! Просто по-за-рез!
Чо там обычно в таких случаях обещают?.. Симпа-любовь 100%?.. Ради бильд-Лены мне для вас ничего не жалко!!

Слушать этот музыкальный файл

...

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

МИР СЛОВАРЕЙ

Архитектурный словарь
Бизнес словарь
Биографический словарь
Большой энциклопедический словарь
Исторический словарь
Медицинский словарь
Морской словарь
Политический словарь
Психологическая энциклопедия
Психологический словарь
Религиозный словарь
Сексологический словарь
Социологический словарь
Строительный словарь
Философский словарь
Финансовый словарь
Экономический словарь
Этнографический словарь
Юридический словарь
Словарь воровского жаргона
Словарь Даля
Словарь Ефремовой
Словарь имён
Словарь компьютерного жаргона
Словарь логики
Словарь мер и весов
Словарь нумизмата
Словарь Ожегова
Словарь русских фамилий
Словарь символов
Словарь синонимов

... а ты несёшься на роликах по ВДНХ, на бешеной скорости, и сиськи развеваются на ветру и шлёпают тебя по щекам, и ты лыбишься во всю унавоженную новой косметикой физиономию, и в душе рождается и рвётся наружу восторженное "ЙЙЙЙААААХХХОООУУУУУУ!!!!!"...

Это не пост. Это просто так, вспомнилось сегодняшнее-обеденное... Я люблю вас, дорогие мои!

Когда я вырасту большая, я стану Свекровью. Свекровью быть хорошо. Например, на время своего отъезда я тоже велю своей Невестке поливать кошку и выносить за цветами фекалии. И скажу, что иначе всё завянет или не дайбох сдохнет за диваном голодной смертью. И сложу губы куриной жопкой.

Мои цветы тоже будут срать прям на ковре в большой комнате,а заслышав звук поворачивающегося ключа, моментально разбегаться по своим сука-горшкам! И свешиваться как ни в чём не бывало злорадным сволочным дендрарием, мол, эк мы заибато кошку-то подставили!

А моя кошка тоже станет нестись к моей Невестке, скользя тройными тулупами по раскиданным в художественном беспорядке цветочным фекалиям , мстительно сшибая по пути горшки с сука-цветами и вереща на весь подъезд истерическое "МММЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!" Мол, где обещанное трёхразовое-сука-питание-всё-включено?!

И тоже позвоню Невестке на работу во время совещания и, не взирая на мучительные протесты, расскажу, что в холодильнике остались огурчики, помидорчики, хлеб-нарезанный-испортится-обязательно, кусочек сыра-надо-бы-тоже-доесть-ну-или-выброси-но-лучше-доешьте и китекет-там-в-двери-на-полочке-ну-ты-знаешь-на-верхней, а вода для полива кошки стоит под раковиной, справа, не слева - там веник для цветочного говна если чо, а справа! И на сдавленное Невесткино "у меня совещание - я  не могу говорить... угу.. угу... да, я поняла... эээ... совещание у меня... угу.. угу.. да... да... да..." снова сложу губы куриной жопкой.

Свекровью быть очень хорошо.

Это цитата сообщения PumCHa Оригинальное сообщение

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

 97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

[500x25]

1. Простейшая рамка для фотографии
2. Простейший приём осветления
3. Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки
4. Добавление возраста цветной фотографии
5. Заснеженный текст
6. Корректирующие слои. Пример 1.
7. Коррекция снимка режимами наложения слоев
8. Вечерний портрет. Коллаж.
9. Инструменты аморфного деформирования. Liquify.
10. Коллаж с использованием маски слоя
11. Расширение динамического диапазона с помощью HDR
12. Ручная коррекция тона фотографии
13. Внутренняя рамка (оформление снимка)
14. Жжёная бумага и текст по кривой
15. Монтаж снимка с помощью маски слоя
16. Преимущество работы с большой глубиной цвета
17. Смешивание слоёв и выделение
18. Коррекция передержанного изображения

Читать далее...

Стружку назначили клоуном в автобус!! Дорогие мои, помогите наисрачнейше придумать сидячие фант-задания, которые можно сделать языком и верхней частью туловища!!

АААААААААА!!!! Паника!!!!

Ну, здравствуйте, мои дорогие! Давайте я вам опять про отпуск расскажу штоле... Очень коротко.

Едем туда.

Сука-Горький рассказал баушке, что рождённый ползать летать не может. И мы поползли. Сначала на вокзал с Авитором и чемоданом, потом  - в Анапу, с чемоданом, но уже без Авиатора. Вместо него со мной на верхней полке поехали температура и кашель. Нагло задвинули меня своими безбилетными жопами в угол и двое суток резались в дурака. Было жарко всем, особенно кондиционеру.

На анапском-вокзале было много мужчин. У анапских-вокзальных-мужчин возникает мгновенная словесная эрекция при виде чемоданов. "До города довезти!  Бесплатно! Квартиры! Бесплатно! Девушка-девушка-куда-вам-давайте-ваш-ЧЕМОДАН!!!"

Море

Даже вот и не знаю, как вам сказать... Ну, вопщем, Стружка плавать  научилась... М-де... Кажется это назывется пассабаччьи... Собаки ржали по всему побережью и тыкали в ЭТО пальцем. Форменная истерика...
Оказывется, когда ты умеешь плавать, в моск через уши затекает вода. И ты потом полдня ходишь с эдаким бульоном в башке...

Экскурсия

Ровно через полторы недели пребывания на южном солнце все облака с самого утра резко принимают фаллическую форму - страшно на небо взглянуть! Дети на пляже поголовно издеваются, выстраивая вокруг всего моря БАШЕНКИБЛЯ! В таком состоянии крайне полезно съездить на ночную экскурсию в Рыцарский замок к паре десятков принцев на паре десятков коней, чтобы с чистой совестью укапать слюной все коленки и изъёрзать в хлам два сидения. Немного отвлекали девочки-фаерщицы, у одной из которых почему-то периодически горело не туда.

Летим обратно (подробно, бо эмошинцы-через-край)

Когда за нами пять часов не прилетал самолёт, мы как-то немножко расстроились, нет, правда. Самолёты Трансаэро почему-то летают очень инкогнито и неохотно. "Мы не знаем, что с самолётом" - доверительно сообщила информационная барышня. Звонившие по телефону охуевшие пассажиры громко и со вкусом произносили "Трансаэро!!" "Пидарасы... пидарасы... пидарасы.." - отражалось от стен эхом. Охуевшие дети сожрали недельный запас чипсов и растратили недельный запас истерик. Шлепки по жопам тоже отражались от стен эхом...

Знаете, оказывается в самолёт нельзя шампунь, ага... Видимо, чтобы предотвратить террористический акт посредством мытья головы... После пяти часов, проведённых в аэропорту-анапа, три тётки трицатисеми, трицати и трёх лет своими унылыми рожами вызывают доверие у всех пограничников. Тётка-трёх-лет-Дашка могла в этот момент проносить полные карманы гексогена, чесслово, никто бы и слова не сказал!

Уже на подлёте к Москве самые нервные пассажиры стали апплодировать. Хотя, возможно, это у них начался тремор от восьмого или десятого круга в зоне ожидания. "Хуясе - Домодедово-то не принимает!" - удивился вдруг по радио пилот и сбросил нас всех нахуй звездным десантом стал кружить дальше.

... когда я позвонила Авиатору, встречающему нас с Ленкой в Домодедово, и виновато всхлипнула, что мы щас кагбэ немножко во Внуково, с Авиатором случился небольшой культурный шок. Он много говорил о российской авиации вообще и о некоторых авиакомпаниях в частности. К сожалению, могу процитировать лишь первую фразу, бо иногда меня читают дети - КАК ВО ВНУКОВО?!?!?!!!!!!

Ну и напоследок, как обычно - фотка

 

[600x473]

Слушать этот музыкальный файл

.

В далёкой стране Пиарландии
Жил Принц. Прекрасный естественно.
С именем странным Редактор
(И де'Копирайтер фамилия.
Родители, видно, у Принца
Бааальшие бля оригиналы)

Жил Принц нехуёво так вопщем-то,
Фамильным был занят бизнесом -
Кажись чо-тотам редактировал
И тексты в рекламки пописывал.
("Пописывал" в данном случае
С приличным читается смыслом)

На этом бы и завершилось бы
Сказание наше печальное,
Что, мол, заебись всё у Принца-то,
Завидуйте, люди добрые!
(Но - хуй! Это типа лишь присказка -
Ещё только всё начинается)

Как в супер-зачотных сказаниях
Случился пиздец непредвиденный -
Напал на страну Пиарландию
Заморский Финансовый Кризис!
(Зелёное чмо трёхголовое,
Огромное, сильно вонючее)

Ну, вопщем, чо долго рассказывать...
Сожрал супостат всё что движется,
Пожог к ебеням Пиарландию
(И, кстате, всех баб изнасиловал)
Насрал посреди главной площади
И спать завалился хозяином.

С тех пор Принц живёт неприкаянный,
Скитается, ищет пристанище,
Другую страну Пиарландию,
Зарплату и новых товарищей.
(Для принцев ведь деньги не главное!
Им лишь бы в хорошей компании!)

Короче, любезная публика!
Кому нужен Принц (офигительный!)
Пишите рассказчику в личку -
Он сразу всё Принцу доложит.
Огромная всем благодарственность
За чуткость и мега-отзывчивость!

Вступление. Нет, я понимаю, что само по себе словосочетание Стружка-начальник - это уже смешно. Бо не может же вотэтовот, в полосатой водолазке, штанцах на лямках и в стрёмных сиськах гордо именоваться начальником отдела. Посему, Стружка покамест ослик. То бишь - И.О. Но да речь не о том. А о том, что и-ослик-и-ржачное-словосочетание ни в коем разе не отменяет ежедневного торжественного выноса стружкиного мозга.

Основная часть. Началось всё давно и невинно с раздачи трём фрилансерам слонов в виде нахуячить три фотоальбома - "Пиздец какие красивые фонтаны", "Заебись настроили домиков в Москве" и главный, на 208 полос "Стотыщ одинаковых церквей с охуенно разными названиями - упасибожеперепутать!" И все они, все, были объявлены высокохудожественными изданиями длиной 320 мм. В смысле, шириной.

Ну фрилансеры чо, им сказали нахуячить - они ж нахуячат... Все как один. По 320 мм. И вот ту-у-ут... Пришло к Стужке начальство самое главное и говорит: знаешь, Стружка, хуйня вышла - ОКАЗЫВАЕТСЯ в типографии 320 мм по валам не проходит. Чо делать будем?

И вот почти неделю начальник-бля-над-верстаками-Стружка вела-бля-переговоры. Сначала с типографией выясняли что проще - перехуячить 528 полос под 300 мм или двум узбекам-печатникам дёрнуть с двух сторон за валы - авось растянут до 320. Печатники в один голос кричали, что конешно перехуячить - тут и думать нечего!!! Потом с фрилансерам выясняли не совсем ли мы тут все охуели - перехуячивать бесплатно 528 полос под 300 мм, когда проще дёрнуть с двух сторон - тут и думать нечего!!!

В итоге уборщица вывезла из офиса три мусорных ведра с моими нервами, но альбомы были перехуячены.

Заключение. Позавчера пришло начальство и сказало: знаешь, Стружка, хуйня вышла - ОКАЗЫВАЕТСЯ мы будем печататься в другой-блядь-типографии-в-которой-валы-уже-дёрнули-до-нас-и-у-них-блядь-всё-проходит-и-не-НАДО-БЫЛО-НИЧЕГО-ДВИГАТЬ!!!

Пы.сы.: помните я где-то в одном из постов писала, что начальник - долбойоп? Таки я была очень не права... Очень.

Пы.сы.сы.: кстате, дорогие мои, кто-нибудь знает - как вернуть старый вид профиля?!

Слушать этот музыкальный файл

.

Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение

Е. Гапчинская

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

..

Если вы, оторвавшись наконец от проверки корявых pdfов очередного придурка-фрилансера, заметили вдруг, что в офисе подозрительно тихо и никого нет, знайте - вас забыли.

Не очкуйте. Сядьте и вспомните, когда последний раз видели ПоследнегоЧеловекаБухгалтераСКлючомОтВходнойДвери. Вспомнили?Правильно, это было два часа назад. Теперь очкуйте.

Прикиньте, успела ли бухгалтер доехать до дома и залечь в ванную. Если подсчеты показывают, что успела - позвоните бухгалтеру.

Не надо начинать речь со слов "пиздец!!!", "ойпвашумать, куда вы все без меня съебались?!"  и "хуйли у меня до сих пор нет ключа!!". Спокойно поинтересуйтесь, что вам делать с дверью. На резонный ответ "закрой, дятел, и пиздуй домой уже!" сообщите, что вам кагбэ немножко нечем.

Теперь резко отдёрните трубку от уха. Иначе звуковой волной вам вынесет те остатки мозга, которые не успели вынести за день фрилансеры. Подождите, пока трубка перестанет плеваться, вырываться из рук и стараться пребольно ёбнуть вас по башке. Потом скажите "ну так я жду" и аккуратно повесте её.

Теперь у вас есть полтора часа свободного времени. Расслабляйтесь.

 

УПД: МаринВанна! Вы лучшая! Бэтмен, Человек-Паук и все Черепашки Ниндзя вместе взятые отдыхают!

Слушать этот музыкальный файл

..

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

Волосатая сосиска - рецепт



Пройти мимо такого креатива нельзя. Рецепт - "Волосатая сосиска".

Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:

[показать]
...(Развернуть весь текст)

источник-rovego

читать полный текст со всеми комментариями

День Святого Патрика был отмечен мучительной шопиздец борьбой с бесхвостым земноводным. Бесхвостое земноводное давило на совесть, мочевой пузырь и, видимо, для верности хотело въебать по башке битой. Оно позвонило Авиатору в командировку и наябедничало, что де распиздяйка-Стружка растратила полаванса  на, ейбогу, всякое гамно, такихденьжищщщ не стоящее. Но Святой Патрик оказался отличным чуваком. Он тоже позвонил Авиатору и убедил его, что не стоит сразу по приезде убивать Стружку за, ейбогу, какие-то смешные всеголишьполаванса, а можно сначала руки помыть и поужинать, а потом уже убивать. 

*сияя счастливыми глазищами* у меня есть два билета на "Lord of the dance"! Нет, правда, Святой Патрик -  отличный чувак!