Читать далее...

• Чизкейк с карамелью
• Чизкейк с яблоком и карамелью (Caramel apple cheesecake)
• Чизкейк с капуччино (Cappuccino cheesecake)
• Чизкейк с кокосом и манго (Coconut mango cheesecake)
• Чизкейк с белым шоколадом и фундуком (White chocolate and hazelnut cheesecake)
• Чизкейк нежный (Trade winds cheesecake)
• Чизкейк с клубникой (Cheesecake strawberries)
• Чизкейк хрустящий с кофе и орехами (Crust cheesecake with walnut and coffe)
• Чизкейк с рикоттой и свежей клубникой
• Чизкейк с лимоном и рикоттой
• Чизкейк агадир
• Чизкейк с манго и сливками
• Запеченный шоколадный чизкейк
• Легкий лимонный чизкейк с медом
• Мраморный шоколадный чизкейк
• Чизкейк Нью-Йорк
• Фисташковый чизкейк

• Банано-карамельный чизкейк с пеканом
• Розовый чизкейк с клубникой
• Американский чизкейк с бананами
• Теплый чизкейк из рокфора с грушами в винегрете
• Полосатый чизкейк cо сливочным ликером
• Лаймовый чизкейк
• Вишневый чизкейк
• Чизкейк с сыром Бри и белым шоколадом
• Чизкейк из рикотты с клубничным соусом
• Чизкейк с запеченным ревенем и имбирем
• Творожный торт с клубникой
• Чизкейк с яблоками (Apple cheesecake)
• Чизкейк Нью-Йоркский (New York cheesecake)
• Чизкейк с белым шоколадом (White chocolate cheesecake)
• Чизкейк с тыквой (Pumpkin cheesecake)
• Чизкейк с Айриш Крим (Irish cream cheesecake)
• Чизкейк с какао (Cocoa-Nut meringue cheesecake)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Ретушь фото

Возьмем начальное изображение (атор фото Маргарита Чайка)

 

 

>>>

Если задержался рост

     Серьезных  научных разработок пока что нет, но есть некоторый опыт детских спортивных школ. Юноши, девушки могут подрасти даже тогда, когда у них отцы и деды низкого роста. Поспорить с генетикой можно, когда у человека есть четкая цель и он начинает действовать.

Памятка для подростка

   1. Дети, подростки, как и все живое, растут только ночью. Ученые доказали – в первой половине ночи (с 20-ти до 24-х часов). Самый активный рост в весенние месяцы (март – май) – растут в два раза быстрее, чем, к примеру, в сентябре – ноябре.
   2. Спать нужно головой на восток или на север. Перед сном ни с кем не ругаться, не читать «страшные» детективы, не смотреть «страшные»  фильмы, не спать на железной кровати. Металл забирает у человека много энергии. Постель должна быть твердой, подушка под голову – невысокой (5-7 см). Обязательно нужно высыпаться.
   3. У 36% подростков задерживается рост, если они начали рано курить. Бросайте это предательское «развлечение».
   4. В вашем дневном рационе должно быть много свежих овощей, фруктов (как минимум 1.5 кг), крупяных изделий. Хлеб нужно есть черный, два-три раза в неделю употреблять вареное мясо и каждый день обязательно 200 г сметаны, сливок или молока, творога. Каждый день нужно также пить морковный сок.
   5. До 15 раз в день следует висеть около 20 секунд расслабленным. Со временем к ногам привязывать десятикилограммовые гантели или  мешочки с песком. После последнего такого упражнения не садиться (даже в кресло), а сразу – в постель, потому что вы увеличили рост на 2-3 см и это нужно закрепить.
   6. Делать упражнения, в которых есть шпагаты, махи. На улице тянуться к ветвям высоких деревьев, на баскетбольной площадке – к корзине или высоко летящему мячу, дома – к потолку.
   7. Прыгать в полную силу каждый день до 200 раз.
   8. Много плавать брасом. Этот способ плавания при каждом движении рук и ног «удлиняет» тело пловца.
   9. Никогда не ложиться спать голодным или полуголодным. Взрослые во сне только отдыхают, а дети, подростки, юноши еще и растут.
   10. К сказанному следует добавить занятия аутотренингом. Им нужно заниматься перед сном или после пробуждения.
   11. Опыт свидетельствует: человек может расти до 24-25 лет.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© Sarmat

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. «Нечего модничать», - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на хуй послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…

©Пенка

Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась

Читать далее...

Идеальный маникюр и педикюр - такая же важная часть образа, как правильно подобранные вещи, аксессуары, причёска и макияж. И именно поэтому четвёртую часть нашего beauty-гида по тенденциям сезона весна-лето 2009 мы посвящаем этой теме.

[490x340]

Давайте рассмотрим на примере подиумных тенденций, какие формы и оттенки наиболее актуальны в этом сезоне.

Читать далее...

 

Вяткин Л. Страсти Билли Бонса//Чудеса и приключения, 1996, № 2. С.32-33.

Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.

Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Он вынырнул с чёрным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
С ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Таращил глаза, как лесная сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской».
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нём двери тем чёрным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу.
Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.

Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности.
Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров.
Это оказался необитаемый, унылый клочок суши, площадью всего 200 кв.м.каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве.
Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался Сундук мертвеца!
Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ».
Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни.

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил

Читать далее...

Это цитата сообщения уходящая_с_рассветом Оригинальное сообщение

Пищевая аллергия - наиболее часто задаваемые вопросы

Пищевая аллергия и непереносимость тех или иных продуктов. Ответы на самые частые вопросы.

1. Существует ли разница между пищевой аллергией и пищевой непереносимостью?

Пищевая аллергия – это реакция иммунной системы организма на некоторые вещества, содержащиеся в продуктах питания. Пищевая непереносимость – это реакция пищевой системы на те или иные составляющие. Пищевая непереносимость не представляет угрозы для жизни человека в отличие от аллергии. Проблема непереносимости происходит от недостатка тех или иных энзимов в организме человека для усвоения отдельных элементов.

2. Какие продукты питания обычно вызывают аллергические реакции?

Яйца, арахис, лесной орех, кешью, бразильский орех, цитрусовые, молоко, пшеница, соя, рыба и море продукты, все фрукты и овощи ярких цветов, кроме зеленого могут вызывать аллергию.

3. Является ли пищевая аллергия наследственным заболеванием?

Пищевая аллергия может не передаваться по наследству, не смотря на то, что аллергия – это наследственное заболевание. Бывают единичные случаи возникновения пищевой аллергии в той или иной семье.

4. Может ли ребенок перерасти пищевую аллергию?

Обычно дети избавляются от пищевой аллергии, перестав употреблять в пищу те продукты, которые вызывали у них аллергию. От аллергии, вызываемой арахисом и некоторыми другими орехами, избавиться сложнее всего.

5. Может ли кормление грудью предотвратить появление аллергии у детей?

Некоторые врачи считают, что может, другие считают, что это лишь отдаляет проявление аллергии у детей. Тем не менее, если аллергия – это ваше семейное заболевание, рекомендуется кормить ребенка грудью, хотя бы до 6-месячного возраста.

6. Существуют ли способы лечения пищевой аллергии?

Пока нет. На данный момент возможно лишь избежать ее проявлений, не употребляя в пищу тот или иной продукт. Планируется разработать вакцину, которая будет контролировать проявления пищевой аллергии, хотя и не лечить ее причины.

7. Может ли пищевая аллергия обострять хронические заболевания?

Четких сведений, что существует связь между аллергией, артритом, эпилепсией пока нет. Существуют сведения, что исключение некоторых продуктов из пищи может предотвращать приступы мигрени и облегчать боль, вызываемую артритом. Исследования показывают, что употребление в пищу определенных продуктов может провоцировать приступы мигрени, а именно: алкоголь, в особенности красное вино, шоколад, кофеин, продукты, содержащие тирамин, содержащие нитраты, такие как бекон, продукты, содержащие моносодиум глутамат. В медицинской практике также имелся случай, когда употребление молока усиливало болевые ощущения у страдающего артритом.

8. Могут ли пищевые добавки вызывать аллергию?

Некоторые исследования показывают, что такие добавки как моносодиум глутамат, заменитель сахара аспартам не вызывают аллергических реакций. Тем не менее, пищевые добавки могут вызывать обратные реакции в организме, называемые пищевой непереносимостью.

9. Что такое чувствительность к сульфитам?

Некоторые люди обладают повышенной чувствительностью к сульфитам, проявляющейся в виде астматических реакций и затрудненного дыхания. Чувствительность к сульфиту, однако, не относят к аллергическим реакциям. Сульфиты – это консерванты, содержащиеся в вине, пиве, некоторых видах готовой продукции, сухофруктах.

Ирина Вопнярская

[показать] [показать] [показать]

 

Приготовление домашнего творога – дело нехитрое, не отнимающее много времени и сил.

Предлагаю вам несколько рецептов, с помощью которых вы можете приготовить домашний творог. Выбирайте, пробуйте, экспериментируйте!

Рецепт 1. Творог кальцинированный, лечебный.

Подогрейте сырое молоко примерно до 40 градусов. Непременно помешивая молоко, влейте в него десятипроцентный раствор кальция хлорида (хлористого кальция), который можно купить в каждой аптеке. На 0,5 литра молока вам понадобится 1—1,5 столовые ложки хлористого кальция. Осторожно: излишнее количество хлористого кальция сделает творог горьким! Доведите молоко до кипения. После створаживания молока снимите кастрюлю с огня и охладите. Чтобы отделить сыворотку, откиньте творожистую массу на сито со сложенной вдвое марлей.

Кальцинированный творог – отличный источник кальция, который необходим нашим зубам и костям. Кроме того, кальций способствует нормализации функционирования центральной нервной системы, активизирует ряд ферментов, участвует в процессе свертывания крови. Кальцинированный творог будет особенно полезен в рационе подрастающего поколения и пожилых людей.

Ежедневная норма употребления кальцинированного творога – 100 грамм. Увеличение порции этого полезнейшего продукта может привести к нарушению минерального обмена в организме.

Рецепт 2. Творог домашний обычный.

Кислое молоко вылейте в широкую невысокую кастрюлю, затем поместите на водяную баню: в большую по размеру кастрюлю примерно такой же высоты, заполнив водой промежуток между стенками посуды. Нагревайте это «сооружение» на медленном огне. Когда кислое молоко отойдет от стенок кастрюли и выступит желтоватая жидкость – сразу же снимите кастрюли с огня и охладите содержимое. Любым удобным для вас способом отделите творожную массу от сыворотки.

Для сквашивания молока можно использовать корочку черного хлеба, небольшое количество простокваши, йогурта, кефира.

Нагревать скисшее молоко можно и на рассекателе пламени без водяной бани, приподнимая сгусток шумовкой, чтобы он не пристал ко дну. Однако чтобы творог получился действительно вкусным, важно не перегреть полуфабрикат.

Рецепт 3. Творог йогуртовый или кефирный.

Для приготовления такого творога можно использовать обычный кефир и чистый йогурт без фруктовых добавок.

Кефир или йогурт вылейте в кастрюлю и нагревайте на медленном огне, постоянно помешивая. Когда начнет отделяться сыворотка, снимите посуду с огня и охладите. Отделите творог от сыворотки с помощью марли или шумовки.

Рецепт 4. Домашний творог простой.

Свежее молоко поставьте на огонь. В момент закипания бросьте в кастрюлю несколько крупинок – на кончике чайной ложки - лимонной кислоты, и тут же выключите огонь. Получившийся творог будет нежным и воздушным, но его получается совсем немного. Лучше всего такой творожок есть свежим, со сметаной. Использовать его для приготовления творожных блюд, увы, не получится.

Рецепт 5. Творог старинный.

Творог на Руси издавна был одним из самых любимых продуктов. Если у вас есть «домик в деревне» или дача с русской печью, обязательно приготовьте творог по старинному русскому рецепту.

Обычную простоквашу налейте в горшок и поставьте на несколько часов в нежаркую печь. Слейте полученное содержимое в полотняный мешочек, отцедите сыворотку и положите мешочек с творогом под пресс.

Если холодильник для вас недоступен, воспользуйтесь оригинальным старинным способом сохранения свежести домашнего творога. Поместите

Читать далее...

Это цитата сообщения RusOLka Оригинальное сообщение

очень полезная статья о меню для деток от годика и выше.



может.кому пригодится.
это даже не статья.а ответ диетолога на мой вопрос о питании деток.
я сама ,в связи со своей пищевой непереносимостью,очень увлекаюсь правильным питанием и диетологией,поэтому частенько задаю вопросы диетологам...
ПРОЧИТАТЬ !!!

Это цитата сообщения vien_to Оригинальное сообщение

Что делать и чего не делать, если ваш ребёнок всеяден. Поучительная история.



Если маленький ребёнок
Проглотил стекла осколок...

Стекло, слава Богу. Ольга не ест. Хотя я ни в чём уже не уверена. Ольга питается бумагой, мылом, товарные чеки использует, как сосательные конфеты. Один раз съела кусок полиэтиленового пакета, а в другой раз - журнал "7 дней". На выходе буквы были читабельны. Делайте выводы)

Вобсчем, пошла я, как правильная Мать-Ехидна мыть голову перед прогулкой. Минут на 15. Заныкала все потенциально опасные и ценные девайсы: ноутбук, пульты от ТВ, мобильный телефон.
Возвращаюсь вся такая распрекрасная, мокрая и в полотенце. Руки заняты, несу бельё, одежду, фен и прочие расчёски. Вижу такую картину: Сергевна утащила-таки мобильный телефон, при падении он развалился, и теперь она жуёт аккумулятор с совершенно блаженным выражением лица. Отнимаю все запчасти... Сим-карты нет.
Немая сцена.
Сначала я перетряхнула всё, что лежало на полу, собрала, чтобы не мешалось, осмотрела все полки и щели, перетрясла две большие корзины с игрушками - тщетно. Ощупала ребёнка - нигде нет.
Тут-то мне и закралась в голову Великая Мысля: "Всё, трындец. ОНА ЕЁ ПРОГЛОТИЛА. Скорая. Рентген. Промывание. Наркоз. Операция. Морг. ААААААААААААААААААААА!"
Значит, я всё такая же распрекрасная в сваливающемся полотенце, начинаю срочно писать в аську маме, крёстному (avk00), крёстной (f-bunny) и вообще. кому только можно. Сеть лагает. Городской телефон отключили. Симка съедена.
К этому моменту у меня начинается неслабый такой психоз, совсем не по-Ехидновски. Благо, мне все перезванивают, консультируют, шлют нафиг - морально поддерживают, да. Странным способом связи, через 3е лицо нахожу НайкОлег. Благо, он дома. Со мной, говорю, поедешь, есличо. А "есличо" получается такое неслабое. Продолжаю поиски сим-карты, Ольга разламывает фен. Пытаюсь объясниться с ней. Говорю громко, чётко, показывая, что именно меня интересует, как с душевнобольным. Офигеть какая пантомима.
"Ольга! - говорю - вот здесь, вот здесь, значит, лежала такая маленькая х*йня... То есть, здесь лежала карточка! Маааааааленькая! (показываю пальцами размер, усиленно кривляюсь, пытаюсь изобразить из себя маленькую несчастную сим-карту. Ребёнок в шоке.) ГДЕ? Где карточка? Покажи!!!" Деть смотрит на меня с недоумением и, кажется, лёгким презрением, затем опускает глаза и продолжает ковыряться в фене. Юный техник, бл*.
Размахиваю руками в два раза активнее, говорю громче, почти ору, карточка, которую я изображаю получается всё мельче и несчастнее. До Ольги доходит.
"Абабумбал!" - спокойно говорит она, и тянет на себе кофту вниз. Ну, точно проглотила. Полный абабумбал, иначе и не скажешь.
Звоню с мобильного (пригодилась старая симка мужа) в Службу Спасения - 112. На линии меня держат порядка пяти минут. Случись чего серьёзное - я бы давно коньки отбросила, а у них музычка радостная такая пиликает.
Что мне сказали в СС: дать масла ("вазелинового?" - уточнила я. "любого!" - раздражённо ответила докторица), следить за самочувствием и встречать сим-карту на выходе, в горшке. С цыганами, медведями и фейерверками, не иначе.
По желанию рекомендовали сходить в поликлинику. И, типа, не выносите нам мозк своими коммуникационными проблемами.
Долго я пыталась осознать. как прямоугольная, хоть и небольшая карточка может пройти весь ЖКТ годовалого ребёнка, нигде не застряв.. Плюнула, решила связываться с местными подмосковными медучереждениями.

И тут карточка выпала из Ольги. Точнее, откуда-то из её одежды. Я села на пол. Отзвонилась и отписалась всем, кого дёргала.
Так и сижу до сих пор. Пишу. Кажется. мне срочно надо выпить. Или покурить. Или и то, и другое. расслабиться и получать удовольствие.
Один только вопрос остался без ответа: Если бы Ольга всё же проглотила симку, сохранила бы она работоспособность?
Но я, пожалуй, обойдусь без таких экспериментов.
На сегодня хватит.

П.С. Предлагаю помимо "Улыбнитесь!" создать в сообществе рубрику "Ужаснитесь! :-Е"

Это цитата сообщения Happy_SunGirl Оригинальное сообщение

Чем бы подкрепиться? Питание ребенка от года до полутора лет

Уверена, что многим будет интересно почитать:)

tyt

Настроение сейчас - Задумчивое.

Женщины как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Это цитата сообщения DivaDii Оригинальное сообщение

Читатели-маньяки — кто они/мы?

делюсь статьей по психологии чтения. 

Читать далее...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Рулет за 5 минут



[341x243]
Очень легкий, очень быстрый, очень вкусный.
Попробуйте и вы будете делать его постоянно. И для домашних и когда гости внезапно нагрянут.
Раскладка идеальная, тесто получается именно такое, как надо.
5 столовых ложек сахара,
5 столовых ложек муки
5 столовых ложек сухого молока
3 яйца
1/3 чайной ложки соды, погашеной уксусом
Щепотка соли
Сразу включайте духовку пока готовите тесто и поставьте в неё противень, смазанный маслом - он должен быть горячим.
Яйца взбить с сахаром, добавить муку, сухое молоко, соду, погашенную уксусом, соль
Вылить все это на горячий противень и поместить в духовку, предварительно разогретую до 200-250 градусов, на 5 минут.
Сразу, после того как уберете противень из духовки, намазать корж любым вареньем, повидлом, джемом и свернуть рулет (пока горячий).