... [525x700] [597x699] [525x700] [574x699]

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Омар Хайям 

Рассталась с Антоном.

Замёрзла... а его прикосновения уже становятся мне противными, его поцелуи раздражают а присутствие его не даёт просто вести себя так как хочется... я не хочу быть с ним... и уже бы ему это сказала...но группа... мы тогда не сможем нормально играть вместе...
Опять я не знаю что делать

ОЛЬГА. Светлая (скандинав). "Достойная есть", независимая. Упрямая, в вечных проблемах. Властительница в своем окружении - "княгиня". Опасна в гневе, но ее личная преданность стоит высоких комплиментов. У нее: страдание - от любви, любовь - от страдания. Однако, как ни странно, в юности - иная: легкая, с сумасшествинкой.

Мдя... мне снилось что мы с ним снова вместе... Всё так реально... Всё основано на событиях прошлого и настоящего, просто приснился будто бы следущий день...вот я просыпаюсь, куда то иду, с друзьями куда то едем...мы вместе в одной машине... вот поцелуй, нежные слова, что никогда никогда никто не разлучит... Вот удивлённые глаза и радостные улыбки друзей. Вот я по пути домой в автобусе встречаю Маринку и рассказываю ей что мы снова вместе и она за нас радуется... "Пантер, я же тебе говорила, что всё будет!А ты волновалась!" И тому подобное...
А потом...утро, я просыпаюсь...счастливая... перевариваю увиденную мной по пробуждению информацию и улыбка сходит с лица...сон... это был всего лишь сон... это как то...подло... Лучше бы мне подобное не снилось... Мне и так хорошо...просто в снах я вижу, насколько лучше могло бы быть... Жаль... Всё было так реально...

я, как меня всё бесит.Я трезвая в уме и напалъцах, но ноги не держат и языхк заплетается, я убила бы Маркуса, про него я правда могу сказатъ что онкозёл и сцуко всю жизнь испортил,обосрал, яйца бы емну оторвать, кастрировать на живую,бляяяя...
его...тот кто шча рядом...не хочу...не люблю...не нужен... но бросать рано
бляяя, я тупая стерва, дадада...
а ЕГО люблю но мне пох да и ему пох, всем пох, так что и мне тоже пох
пиво это хорошо
а болезнь + бутылка + ешчё бутылка залпом совсем орошо до того момента пока не нашнёшь думасть о жизни, бля на самом деле всё так херово! Всё просто пиздец!
Хорошо что я похуистка...
Единственное чему рада так это что рядом есть такой друг как макс, с ним всегда просто тупо весело.

Мне сегодня приснился сон... яркий такой, как реальность, запомнились все подробности... всё всё всё до мелочей...
И всё было такое реальное, я помню свою одежду, место в котором находилась, дороги по которым шла...они тут, совсем рядом, такие до боли знакомые привычные...И приснился парень...я уверена что когда то его уже видела и что увижу когда нибудь опять...
Я стояла у телефонной будки... и нажимала на кнопки чтоб телефон отдал мне сдачу... сзади меня проехал парень на инвалидной коляске, ноги обрезаны по колено. Лет 20-22... прямые светлые волосы по плечи... светлая но немного подзагорелая кожа.
А когда он проехал на инв. коляске, я обернулась и узнала его с затылка... Крикнула "эй" потому что забыла его имя. Во сне мы были знакомы друг с другом.Как будто уже когда то виделись, разговаривали. Он обернулсуя...улыбнулся, так добродушно, искренне, и такой знакомой улыбкой, как будто я всю жизнь его знаю... Я ему сказала что то типо "привет, извини, но я забыла твоё имя. Мы же знакомы."  Он напомнил имя... Только я его не расслышала... то ли Толик, то ли ещё что то похожее...
Потом подошла какая то тётка и хотела везти его дальше а он сказал ей не бепокоиться и идти дальше...Ну тётка ушла... мы поговорили по душам, он сказал что очень хочется курить.И я сказала что у меня есть сигареты, но они дома. Мы вместе пошли ко мне. В этом сне я жила одна, почему то в той квартире в которой сецйхас живёт брат со своей женой... Там посидели...потом пришла подруга... с которой мы очень давно не общались. Просто знакомая.Мы посидели,попили чай, поговорили о том о сём и оба остались у меня ночевать.. Простот акой странный сон...
И сегодня весь день о нём думаю... может я иу псих... Но я уже когда товидела этого парня. Именно эго лицо, шея, плечи, руки...не знаю насчёт ног, не думаю, что я видела этого парня в инвалидной коляске, без ног...я бы его запомнила... Но его лицо мне так знакомо... Я хочу его найти... тупизм, правда?
Я размышляю как в сказке, это так тупо... но... мне кажется, что я его скоро встречу... не знаю, зачем он мне, но я его уже кгода то видела, и ещё увижу...

 

 

[409x503]

Делo было вечером, делать было нечего...

 

 

[601x699]

Гы, у мну новая группа, и моя мечта сбылась, я не только немножко играю на синтезаторе, нет же, я ещё и пою, уряааа!!!

[614x699]

Не знаю люблю ли я его... Но мне с ним очень`хорошо,спокойно и весело. Он меня не лапает, не делает никаких пошлых замечаний, никакой похоти... да... я бы етого сейчас не терпела... фаза в жизни у меня такая просто, после того что было этим летом, хочется чистых отношений, нежных прикосновений без намёков на большее...
Я его вроде и не люблю но мне иногда так хочется сказать что я его люблю... а если не люблю, то почему так скучаю?
Эх... ну... не знаю, я с ним счастлива:) Наверное:)

bugoga, inet tormozit, translit ne pashet a mne pizdataaaaaaaaaaaaaaa, blja mne tak oxuenno, vypila loshadinuju dozu novalgina i ezhemesyachnaja lomka dazhe otpustila...

blja, pazitiiiiiifffff

Странное состояние...
Блин, мне срочно нужно узнать что показал анализ крови перед операцией, а то фигня какая то... дело даже не в том что я могла бы быть больна, а в том что я возможно хочу и заражаю людей...
А состояние, всмысле, душевно странное. Я вроде понимаю, что на самом то деле всё хорошо, но с другой стороны, мне щас хреново... Даже не знаю как обьяснить это.
Сегодня пойду за контактными линзами на примерку. Блин, хочу украсить комнату, хочу поставить на подоконник живые цветы. Хочу много много картинок, лучше своих собственных.
Хочу несколько больших красивых свечек на полочках, хочу плотные шторы дополнительно к моей красной тюли... хочу закрыть батарею, терпеть не могу вид батареи!!!
Вот ща схожу в оптику, одену линзы, приду домой,доделаю уроки, попробую сделать в комнате что то красивое и пойду обратно в оптику чтоб там проверили как линзы сидят и тому подобное...
Сейчас бы лечь и спать...несколько дней... или просто лежать как когда то в больнице. там так спокойно. Вообще было очень хорошо когда была просто книга. Никто не мешал, я лежала и читала книгу, или я рисовала, или спала. Так хорошо было... Это просто отдых для души.
Блин... неужели они возвращаются...чувства... я их прогоняю, убиваю, я не хочу любить, потому что я не хочу всю жизнь быть одной, но пока я его люблю, я не могу начать нормальных отношений с кем то другим...я начинаю и бросаю человека через пару месяцев... я не хочу больше никого бросать...
Бля мне нельзя сидеть дома, я прогнивать начинаю, мне надо находится где то на улице,с друзьями, с пивом, бля... главное не дома... [525x700]

Хм, по моему у мну грудь опять немного выросла, пора менять лифаки:)

1.

Скорее всего ты этого и не прочитаешь, но это и хорошо. Хотя если прочитаешь, возможно ещё лучше. У меня не хватает смелости сказать тебе всё это в глаза. Я даже написать тебе и-мэйл не могу или оставить сообщение в асе. Я боюсь твоего ответа. Я и не хочу, чтобы ты на это отвечал, не нужно.
Я не называю твоего имени, но если ты вдруг наткнёшься на ето письмо, ты обязательно поймёшь, что оно адресованно именно тебе. Ведь кого ещё я могу назвать своим тёмный ангелом?
Так вот... Когда я в первый раз увидела тебя... Ну, на вокзале, ты собирал людей на встречу клана, а я с подругой проезжала мимо. ведь я проезжала специалъно для того, чтобы увидеть тебя. Ты уже в интернете меня очень заинтересовал. И вот, ты подошёл, и поздоровался... Увидев тебя, я, если честно, сначала, отшатнулась. Была немного растерянна и даже испуганна. Очень высокий, весь в чёрном, и какой то... жутковатый взгляд. Хотя когда улыбнулся, сразу стало очень тепло на душе.
После этой короткой встречи я стала очень часто думать о тебе. Об этой улыбке. Такой тёплой, доброй, такой... Твоя улыбка как будто осветила весь мир в тот момент! Она была с одной стороны очень, доброй, но в ней видна была печаль... Какая то грусть.
Я часто вспоминала эту улыбку. Мне хотелось увидеть её ещё раз.
Потом мы пару раз общались в асе... я боялась тебя! Просто разговаривая с тобой, я чуствовала себя совсем маленькой, глупой и некчёмной.
Потом концерт в Ратингене на котором мы встретились. Вот тогда то всё началось. Когда я сидела в стороне, стеснялась почти незнакомой мне компании. И ты пару раз попытался со мной заговорить. Каждое твоё прикосновение...каждый взгляд в мою сторону... каждое слово обращённое ко мне... всё это заставляло меня содрогнутся, и на душе становилось так тепло, радосто, но в то же время очень тяжко...
Потом, было ужасно неудобно, когда после концерта меня забрали родители. я не смогла даже попрощатся с тобой.
После этого концерта ты сказал мне по асе, что я тебе нравлюсь... Я помню это слово в слово:
"-Ты даже не представляешь себе, какая ты красивая девушка...

...Оля, ты меня беспокоиш... своим поведением. Ты ведёш себя как то самоущербно. Постоянно извиняешься и принижаешь свои достоинства.

-Я привыкла извинятся. Я просто так воспитанна.

-Нужно отвыкать.
Оля, вот сказать тебе честно, положа руку на сердце?

-Скажи...

-Я очень жалею, что ты не старше.

-Почему?

-Потому что ты мне нравишься.

-Ну есть же много других девушек, и покрасивее меня, и вообще ничем не хуже, да и постарше.

-Ну причём тут другие!? "

Это я запомнила, слово в слово... Я помню всё, что я тогда чувтвовала, как я переживала, разговаривая тогда с тобой. И мне даже кажется, что я помню, как переживал ты. Я как будто знала, что ты думаешь в тот момент.
Намечалась ещё одна встреча клана. после того разговора ты ещё сказал: "В общем, приезжай в субботу, а там посмотрим. если захочешь, поговорим на эту тему. А сли не захочешь, не поговорим."

Я хотела поговорить на эту тему... Я приехала в субботу. И не решалась заговорить с тобой. Вообще ни на какую тему... Поздоровалась, и не смогла начать разговор. Но я была рада, что вновь увидела тебя. Я скучала и всё время о тебе думала.
Ну вот... встреча клана...все собрались, мы прибыли на место "тусовки"... И ты сразу уехал встречать ещё несколько человек. А я ждала. Я всё это время сидела на скамейке, почти не разговаривала, я с нетерпением ждала твоего возвращения.

Ну наkонец то! Из за холма уже показался твой силуэт, завораживающе развивался на ветру твой чёрный плащ. Сзади шли те, за которыми ты ездил, но на них мне было наплевать... Ты, ты, главное - это ты... Ты наконец то вернулся.
Смотрю на часы... О нет, мне через 15 минут ехать домой... Ты очень долго отсутствовал.
Я так и не смогла о чём либо с тобой поговорить. Обнялись на прощанье... У тебя красивые руки... Очень красивые... Да и сам ты очень красивый, только не сразу... Эту красоту нужно научится видеть... И я научилась. И я её увидела. Ты единственный такой. Таких как ты не было, нет и большe никогда не будет... Тёмный ангел...

После этого тоже много было разгоров. ты мне намекал на то, что я тебе нравлюсь, а я намекала тебе на то, что ты нравишься мне... Но ты мне не нравишься, нет.
я люблю тебя. Люблю как никого другово. Поверь. Я постоянно думаю о тебе. Я не могу думать ни о чём другом. Я думаю о тебе, о том, когда же мы ещё раз встретимся, кога я опять увижу твою тёплую улыбку, почувствую твою руку на своём плече, посмтрю тебе в глаза, пытаясь прочитать мысли...
Чем дольше я тебя не вижу, тем больше я уведаю...
У меня появился смысл жизни - ты и новые встречи с тобой.
Я знаю, что скорее всего никакого будущего с тобой не будет... Ну и не нужно, мне главное хоть

Читать далее...

Что то так хреново... всех вспомнила... Во первых конечно ЕГО... потом... Серёга... Маркус... они моё прошлое...последний не самая хорошая часть моей жизни...
ЕГО я никогда не забуду... я думала, что уже забила и мне пох, но сегодня поняла, что все таки не совсем пох... жаль... совесть мучает...
Серёга... я рада что мы с ним снова мзохем нормально общатъся не злясь друг на друга... Одним грузом на сердце меньше...
Маркус... бОльшей ошибки в жизни чем он я ещё не совершала... иногда хочется его встретить и высказать ему всё, но...я его боюсь... и я боюсь себя... я боюсь сорватъся и просто попытатъся его убить... больно... я знаю что это моя ошибка, моя наивность и моя тяга к беспределу(напилась, накурилась, со всеми последствиями) а он всего лишь этим воспользовался... но всё равно, я даже не злюсь на него, апросто в душе  такая глубокая обида, просто не хочется чтоб в этом мире были такие люди как он...
А сейчас... сейчас мне вроде хорошо если бы я не думала о всём том о чём я только что написала... но блять, сука совесть, и... любовь??? ЛЮБОВЬ?????? А вдруг... но я дожна когда нибудь забыть, пора уже жить своей жизнью... как говориться, это было давно и не правда...
Мда, началась школа, заработала голова, вылезли не приятные мысли...
Блин... нужно всё таки как нибудь увидетъся с Маркусом. Надо поговорить. Я поэтому пару раз с компанией была там где часто обитает он, но не встречала его... а одна... нет, я не решусь...

я боюсь... я боюсь что так будет всегда, я боюсь жить в вечном страхе и вечно мучатъся угрызениями совести...

http://www.cuker.net/uploads/posts/2007-10/1191905998_1_img.jpg