Все - юмор, юмор и ничего кроме юмора! Серьезных тем кроме института нет. И точка. И глупо было считать иначе... В который раз себе это повторяю. Ложь я не забываю. Чтож, будем веселиться... На "публике". А что творится в моей душе - мое дело, так?.. И все же стараются туда залезть... Пошли на хуй!

Твои холодные пальцы спускаясь по шее
Коснулись души моей тонкую нить
Она играет и плачет в замкнутом теле
Рвется на ружу - ей хочется жить

Красками ласки и нежности чувством
Пронзает твой взгляд, зажигая внутри
Жажду любви, и больше не пусто
В душе так давно не загорались огни

Не отпускай мое тепло, оно согреет нас двоих
Не многим людям в жизни так везло, чтоб счастье падало на них
Не прогоняй все чувства прочь, они не смогут выжить там
Где целый век царила ночь, что не подвержена годам

Твои манящие губы шептали мне
О том, как жизнь наполняется смыслом жить
О том, как годы все люди лежат на дне
На дне вселенной, где к звездам непросто плыть

Я обнимаю память, твой образ в ней
Я не отдам обратно, не хочу терять
Нашу искорку счастья средь тысяч огней
Вопрошаю у звездам: "Как ее удержать?"

Не отпускай мое тепло, оно согреет нас двоих
Не многим людям в жизни так везло, чтоб счастье падало на них
Не прогоняй все чувства прочь, они не смогут выжить там
Где целый век царила ночь, что не подвержена годам

И умирая по частям, скорбя, сбивая ритмы сердца моего
Любовь, надежду счастья затая, не видя больше света твоего
Я не заплачу - слишком мало сил, я их отдал тебе вместе с моей душой
И мрак все свечи пеленой накрыл, на глубине оставив лишь одного.

Сама песня у меня фконтакте http://vkontakte.ru/audio.php?id=1308813

Совершенно случайно наткнулся на одну из групп, с которых началось мое увлечение музыкой - Ill Nino. Нечто ню-металлическое, если я не ошибаюсь... Первая любовь, так сказать =) На настольгию по ушедшему, можно сказать, детству пробивает... Хотя, нужно признать, не далеко я от него ушел =\

Никакое у меня настроение... Заслушиваюсь разнообразным думом(Saturnus, Darkseed, Lacrimas Profundere), дико хандрю... Абсолютно никаких занятий(кроме учебы), по сути - никаких эмоций, просто хандра...
Практически добился чего хотел, за небольшой поправкой... И толку-то? Даже и не знаешь как лучше - иметь что-то или не иметь ничего. И так и так, в общем-то, хреново. И я даже не уверен в том что достижение желаемого принесет удовлетворение и умиротворение. Или, перефразируя, я не уверен что действительно желаемое вообще достижимо. Все-таки пессимизм не всегда оправдан =\

Наваял сейчас пост про то как же мне хреново... Глянул старые записи - все уже было написано. Единственная разница - все еще более усугублено. На все 200% понятно что я могу идти лесом, и при этом как же все близко... И как далеко. Глупо все это. "Что такое не везет и как с этим бороться", блин...
Кстати, заметил любопытную вещь: каким-то образом некоторые желания сбываются... Такое впечатление что меня прокляли древнекитайским проклятием "чтоб все твои желания исполнялись", только что-то не заладилось ^^ Только лучше бы уж оно на полную работало... А то выполняются исключительно самые дурацкие желания =( Было бы смешно если бы не было так грустно что я некоторе время назад считал что та идиотская ситуация которая сейчас сложилась - очень даже неплохой вариант развития событий :-( И если вдуматься и повспоминать такое довольно часто бывает О.о

Считают что судьба - это некая путеводная нить, ведущая людей по жизни к определенным пунктам. Считают что противиться судьбе бесполезно... Я же в нее вообще не верю. Не верил...
Оценивая прошедшие два года я начинаю задумываться на сколько правильны мои представления о том что все в жизни определяется некой цепью событий, кажущихся случайными но связанных друг с другом причинно-следственными связями без никаких примесей мистики. Как-то очень похоже складываются ситуации, не смотря на изменение моих подходов и представлений. Единственное что хоть как-то отличается - финал. Да и то до конца не ясно... В результате я каждый раз что-то понимаю, сильно меняется мое мировосприятие... Впору задуматься о некоем сюжете жизни, упорно ведущем меня к одной цели)
Интересно что мы, в общем-то, замечаем только какую-то одну сторону тех или иных повторяющихся событий. Например те же предсказания: они сто раз могут не сбыться, это будет попросту забыто, но когда они сбудутся будет сделан вывод что они сбываются всегда.

Ваще нах, дожили... Делать не хочется ни-че-го. Совсем ничего. Читать почему-то не интересно, хотя в наличии имеется приличное количество хорошей разноплановой литературы. Писать в паскале уже нечего, идеи кончились, осваивать дельфи лень... Интересных игр на комп нет... Про учебу и говорить смысла нет)
В результате тупо сижу за компом и читаю башорг(

Пипец, товарищи. Мое настроение и вообще душевное состояние меняется ежедневно... От жестокой хандры до чуть ли не счастья, от романтики и размышлений о моральности всего чего только можно и до полной циничности... Сейчас я ближе к последнему, но попытаюсь свои душевные метания описать боле-менее объективно.
С одной стороны - душевная удволетворенность, есть кому поплакаться в жилетку и все такое, и вообще окружение подобралось весьма неплохое... С другой стороны это все блага духовные, а я одним "духом святым" жить не могу, как это не неприятно признавать... В результате я все больше и больше признаюсь себе что пора спускаться к сугубо практическим вопросам и налаживать все сферы жизни равномерно... и прямолинейно, блин =/
Да, и еще такой вопрос: ни у кого нет идеи на счет какой-нибудь боле-менее простой игры, желательно задействующей трехмерное пространство? А то я мучаюсь с тем к чему же мне ту свою программу приспособить :-)

Плавненько так катится под горку. Вечно мне не везет с людьми... Ладно, жизнь долгая, когда-нибудь да и повезет. Побыстрей бы...)
Интересно, вот почему в первую очередь в глаза бросаются положительные качества людей а не отрицательные?) Несправедливо)))
Не представляю как я умудряюсь разговаривать с человеком, который любые боле-менее серьезные вопросы превращает в глупые(не всегда, правда) шутки... Достало, сил нет. А еще говорит что, де, зачем ты чувства скрываешь, говори прямо... Рано или поздно мне это надоест и я все и выскажу. Пускай разребает... Любопытно будет посмотреть на реакцию =\ Мерзко, правда, но терпение не резиновое, негатифф накапливается.
Все выходные угробил на программирование на Паскале - появилась совершенно, казалось бы, идиотская идея - реализовать трехмерное пространство... С коей идеей я справился, можно сказать, блестяще. По-хорошему нужно программу переделать под более современную среду - Дельфи, но и так сойдет. А основная проблема сейчас - что же с этим всем делать дальше =)

Никому нельзя верить, блин... Надоело что все что только можно сводится просто к юмору, вне зависимости от кажущейся серьезности... Начиная чувствовать себя клоуном, блин. И самое поганое что практически невозможно установить действительно ли человек врет или нет, ведь основная информация для анализа поступает именно со слов этого человека.

Последние несколько дней гложет какое-то трудноописуемое чувство... С одной стороны - радость из-за того что хоть что-то да есть, какие-то надежды, вполне реальные при наличии минимальной удачи(которой, правда, у меня никогда не было), с другой - злость из-за того что это все мелочи, наверно даже не стоящие внимания с точки зрения объекта проблемы и раздражение из-за того что я цепляюсь за это как утопающий за соломинку и не могу сделать какой-либо решительный шаг в любом направлении. Все кого это касается прекрасно все понимают, но, тем не менее, "все теже, все в той же позе"(с)хз кто. Глупо...(

Давненько что-то я ничего не писал, нужно исправлять ситуацию...
Итак, жизнь в общем-то в пределах нормы. Настроение, правда, скорее плохое чем хорошее, но во-первых это совершенно стандартная ситуация, а во-вторых оно иногда бывает и хорошим. Фигово что подъемы моего настроения прочно увязанны на... мм... совершенно определенный объект.
Некоторое время назад имела место быть какая-то зверская апатия, сейчас вроде как она исчезла, что не может не радовать. Хех, опять возникают какие-то надежды на будущее... И, скорее всего, как всегда зря - не все люди придерживаются моих взглядов на жизнь, во что мое подсознание активно отказывается верить. У него еще будет возможность в этом убедиться...))
В очередной раз я начинаю задумываться об изменении своих методов на более активные... С одной стороны это безусловно эффективно, а с другой - нет того, ради чего стоило бы себя насильно менять. А менять свои методы оценки я уж точно не собираюсь... пока. Хотя... что мне нужно: практика или что-то большое, светлое и т.п?

Отпишитесь
[600x480]

Совершенно бредовое.
Дикое желание того, чего, о чем я себе вполне отдаю отчет, быть не может по определению. Зависть, смешанная с какой-то детской обидой и неистребимой надеждой. Практично-циничный интерес ко всем окружающим на фоне высокоморальных измышлений. Одни противоречия, блин... Плюс ко всему - никак не могу толком выспаться. Как результат - невозможность толком контролировать свое поведение, выливающаяся в неадекватные(на мой взгляд) реакции и далеко не лучшие высказывания. Убиться... веником, блин. И почему я так умудряюсь привязываться к людям, которые для этого совершенно не приспособленны?.. Ведь, как недавно было замечено, некоторые черты характера могли бы мне позволить избавиться от многих проблем...

Появилось странное желание уйти в монастырь. Восточный. Заниматься совершенствованием тела, духа и разума, уйти от всей этой мирской суеты... Надоело мне все. Занятия совершенно ненужной ерундой, которую кто-то зачем-то счел жизненно необходимой для всех, подгонка себя под окружающих людей, никчемный досуг, дурацкая двойственность в отношениях, попытки достичь цели, которая не принесет ничего кроме краткого мгновения удволетворения, а затем - длительное разочарование...

Слушать этот музыкальный файл

Альбом "Там где дремлют леса..."

Слушать этот музыкальный файл

Альбом "Ярга".

Сбылась давняя мечта: надыбал себе изображение себя, любимого. Правда в Darth-ипостаси, а не в Light =))
П.С. на аве смотрится как-то не очень, нет?..
[359x538]

Случайно наткнулся, прошел, блин... В тему, сцуко =(
ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:
Чувство тревожности; cостояние стресса из-за глубокого разочарования, фрустрации, бессилия решить конфликтную проблему, желание выйти из фрустрирующей ситуации любым путем, сомнения в том, что это удастся.

Весьма негативное состояние: стремление уйти от всего сложного, трудного, от волнения.
КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.
(НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ
,
АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА
ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ
ПАССИВНОСТЬЮ, КОМФОРМИЗМОМ, ФАТАЛИЗМОМ,... ,
КОНСЕРВАТИЗМОМ, УСТАНОВКОЙ НА УПРОЧНЕНИЕ СВОЕГО ПОЛОЖЕНИЯ )
ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
Чувство удовлетворенности, спокойствия, стремление к спокойной обстановке, нежелание участвовать в конфликтах.
Чувство неудовлетворенности, стремление к признанию, желание произвести впечатление.

КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.

Опять я решаю забить на всё, начать наконец действовать, разрулить сложившуюся идиотскую ситуацию... Интересно на долго ли меня хватит?..

Samael - The Cross
<...>
Manipulate the holiness
Maculate our lonelisness
<...>
Последняя строчка особенно актуальна.