Полная апатия. Нет никакого желания что-либо делать, чем либо заниматься... Даже нет желания лечь и умереть, как иногда бывает. Я чем-то занимаюсь, что-то делаю, с кем-нибудь периодически разговариваю, умудряюсь даже от этих занятия получать удовольствие... Но мне все равно получаю я его или нет.
Совершенно непонятно из-за чего так. Разве что ангина с температурой так сказывается, но что-то я в этом сильно сомневаюсь.
Вполне возможно я вчера проворонил неплохой шанс слегка разнообразить личную жизнь - но мне сейчас все равно.
В последнее время все чаще и чаще по тем или иным поводам говорю что, де, поздно сожалеть из-за того что свершилось. Очередное качественное изменение моего мировоззрения исподволь подкрадывается, что ли?..

Хочется упасть и умереть... Дико заманался. Сначала не выспался, потом на инженерке пришлось воевать с преподшой - она, видите ли внезапно обнаружила у меня на подписанном и уже энное количество раз просмотренном чертеже довольно большой косяк, который мне пришлось срочно переделывать... Потом пробежал стометровку и кросс... Потом убил кучу времени на расчетку по физике. Полный пипец, на половину задач нет теории нигде - что, предполагается, что мы сами аки ньютоны должны выводить кучу формул и эмпирически понимать как работают и что вообще делают те или иные устройства?!
Я, конечно, понимаю что бывает и хуже... Но меня это слабо утешает.

Мда... Человек признает то что идиотски шутит с таким оскорбленным видом, как будто это шутят над ним. И потом еще дуется, не совсем понятно из-за чего. Из-за того что такому плохому мне надоело поддерживать неприятную для себя шутку?..
Может все-таки есть что-то в словах окружающих, знающих ситуацию лучше меня, но, вполне возможно, заинтересованных в том чтоб я ситуацию истолковал превратно?..
Как же надоело повсеместное гадание - кто, как и зачем врет, чему можно верить, чему нет, и как врать самому... Тошно, сил нет... Так хочется просто элементарного спокойствия и умиротворенности, дак нет же... Даже просто поговорить о мелочях нормально нельзя, я уж не вспоминаю про что-то большее...

You were my first love
The earth moving under me
Bedroom scent, beauty ardent
Distant shiver, heaven sent

I'm the snow on your lips
The freezing taste, the silvery sip
I'm the breath on your hair
The endless nightmare, devil's lair

Only so many times
I can say I long for you
The lily among the thorns
The prey among the wolves

Someday, I will feed a snake
Drink her venom, stay awake
With time all pain will fade
Through your memory I will wade

Barely cold in her grave
Barely warm in my bed
Settling for a draw tonight
Puppet girl, your strings are mine

This one is for you for you
Only for you
Just give in to it never think again
I feel for you

Сколько же для меня эта песня значила года полтора назад... А теперь остается только ностальгия по прошлому. По ушедшим чувствам, по ушедшей наивности.
Мне сейчас кажется что тогда было проще. Наверно я ошибаюсь, ведь всегда хорошо там где нас нет... хотя... кто знает?.. Факт остается фактом, тогда тоже было плохо. Сейчас я, наверно, стал менее чувствительным. И, право, я довольно часто жалею об этом - по крайней мере вчера мне было бы не так мерзко от себя самого. С другой стороны - я либо себя контролирую, либо нет. А некотролирующий себя я может натворить много чрезвычайно интересных вещей =)
Ладно уж... чего гадать... что было, что могло бы быть... Какая разница? Что есть то есть.

Дурацкое оно... Какое-то ощущение своей неполноценности, злость из-за своей нерешительности... Или, наоборот, из-за бессмысленных порывов к действию - я постоянно собираюсь что-то делать, а когда появляется такая возможность - молчу. И бездействую. Всплывает в памяти фраза полуторагодичной давности: "Давно я такого урода не видела"...
Еще примешивается какая-то грусть, не совсем понятно почему... Хотя это логичное продолжение моего вчерашнего почти четырехчасового времяпрепровождения(
Вчера же добавился очередной штрих к картине отношения ко мне определенного человека. Все-таки юмор... Тошно уже(

Депресс в той или иной форме продолжается уже три дня. Странновато... Действительно, не стоит ждать подарков от жизни =)
Уже как-то все пофиг, нет никакого желания что-то менять... мне просто плохо. И ведь конкретной причины нет, в общем-то... Либо у моего организЬма время отклика месяцев так шесть О.о
Извечный вопрос: "что делать и кто виноват?", хех...

Все наши жизни - пыль на дороге... ЧЬи-то надежды, чьи-то тревоги... Мы безразличны черту и богу, тихо ложится пыль на дорогу... Да будет мир праху нашему.

Все наши жизни - пыль на дороге...
Чьи-то надежды, чьи-то тревоги...
Мы безразличны черту и богу,
Тихо ложится пыль на дорогу...
Чьих-то амбиций заполнит пробелы
Тот, кто не черный,
Тот, кто не белый,
Тот, кто не будет замечен богами,
Серая масса, пыль под ногами...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху нашему.
Эту дорогу осилит идущий,
Тот кто от слабости стал всемогущий,
Серую массу ногой попирает,
Но все следы его пыль заметает.
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху нашему.
Все возвращаться будет извечно,
То что не тленно и скоротечно.
Серую пыль истоптав сапогами,
Тысячелетья ходят кругами...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху...
Да будет мир праху вашему...

Поневоле начинаю задумываться... Стоит мне подумать что все, в сущности, весьма неплохо, и слегка расслабиться, как жизнь начинает активно доказывать мне обратное. Блин. Надоело. Пожалуй пора активно применять былые наработки в области эмоционального контроля, чтобы совсем не съехать в лирику и прочее непотребство. Нежность и умиление, хха. "Все - юмор, юмор и ничего кроме юмора"(с)LightRevan.

Настроение сейчас - Хочется заснуть и не проснуться

Сегодня не выспался(поздно лег, и зачем-то будильник поставил часа на полтора раньше чем стоило бы), в результате состояние, мягко говоря, не совсем адекватное. *слегка иронично* По какому-то странному совпадению не у меня одного. Из-за этого настроение совсем рухнуло - как обычно, всякие мелочи тому причиной... И теперь сижу, маюсь головной болью, гадаю чем же эти мелочи были спровоцированны. Опять же все как обычно...
В продолжение предыдущего поста - в последнее время постоянно вспоминается: ""И бросить жалко, и съесть противно", думала кошка, играясь с жабой".
И, блин, нафига все это вообще нужно?..

Что мне важнее? Результат или процесс достижения результата?! На что ориентироваться в первую очередь?.. С одной стороны надоела неопределенность и, фактически, пустота, с другой - есть этические нормы и субъективные, иррациональные, личные отношения которые мешают спокойно добиваться желаемого путем наименьшего сопротивления. А может дело просто в нерешительности и нежелании менять себя и привычный образ жизни?..

Уже меня самого начинает раздражать то как я меняюсь в зависимости от тех с кем в данный момент общаюсь. И это еще большой вопрос лучше ли мне всегда быть таким каков я есть когда я один... Хотя, право, мне бы было спокойней - я был бы уверен что меня принимают таким какой я есть, а не таким каким я становлюсь ради того чтоб не очень сильно выделяться из окружения. Причем становлюсь уже не по своей воле...(
Сейчас у меня очередной приступ(ох не и добру они участились) депрессии - я все ближе подхожу к мысли что нужно коренным образом менять себя... Или ситуацию. С ситуацией совершенно непонятно как ее менять, а себя, любимого, непонятно куда менять.
В последние три дня участились воспоминания о прошлом... Ничего, в сущности, не поменялось - разве что я себе начинаю раньше отдавать отчет о том что все хреново.

Все больше и больше убеждаюсь что держусь за пустоту, обернутую тонкой пленкой вежливости, привычки и эгоизма(или альтруизма, если посмотреть с другой стороны). Да, я очень легко перешагиваю через людей... А стоят ли они чего-то иного? Много мыльных пузырей все-таки лучше чем мало мыльных пузырей... Жаль только что даже при таком подходе некоторые сферы остаются незатронутыми, но может это и к лучшему. Всю жизнь прожить так я не хотел бы.
manipulate the holiness, maculate our loneliness...

Хочется блэка, но красивого и мелодичного =)
Ваши рекомендации?)

Чувствую себя сволочью... Добивался, стремился, и добился ведь. Не полностью, но все же. А сейчас понимаю что могу совершенно спокойно развернуться и уйти. Причем это касается вообще всех кто меня окружает. Да, интересные люди и все такое, да, все-таки многое связывает... Но мне это все не особо-то и нужно, если хорошо приглядеться. Таким макаром вполне может оказаться что мне не нужен вообще никто... Не смотря на все мои убеждения. И все будет сводиться просто к удовлетворению ежеминутных потребностей. Печально как-то...

Понятие не имею какое оно, блин. С одной стороны вроде как очередной приступ негатива... А с другой стороны пойти и убиться об стенку, как это обычно бывает, не особо хочется О.о Может из-за того что почему-то не выспался сегодня - организм предпочитает тратить ресурсы на что-то иное кроме хандры?..
Глупо все как-то складывается. То ли у меня хроническое невезение, то ли опять же хронический идиотизм в сфере практических действий. Когда-то давно, года так четыре назад, папа мне говорил что, де, мое поколение будет совершенно не оценивать риски и считать что в жизни все как и в компьютерной игре, что всегда можно будет загрузиться на любой ключевой момент жизни. По крайней мере со мной он очень сильно ошибся, похоже... Я практически не рискую. Даже когдау меня гарантированно средние шансы на успех, если я начну действовать и при этом полная неопределенность при ожиднаии, я предпочту ждать у моря погоды. Глупо...
А вообще в последнее время все боле-менее ровно. Другой вопрос насколько высоко =) Ниже чем хочется, но гораздо выше чем обычно. Хм. Можно подумать у меня есть _обычно_... Сколько там, два раза? Три?.. Зато вдалеко что-то такое виднеется, отдаленно похожее на горку, на которую всходит мой жизненый путь... эх, вот бы подзорную трубу, чтоб убедиться что это всего лишь, например, грозовая туча =)

У кучи знакомых какие-то потрясения в личной сфере жизни. Воистину весна пора любви =) Первый раз такое замечаю)

В последнее время все резче бросается в глаза что я абсолютное большинство своего свободного времени провожу в сети. Поневоле вспоминается "лабиринт отражений" Лукьяненко... Действительно, параллельный мир какой-то. А ведь я уже даже не играю ни во что толком... И все равно, в реале мне еще более нечего делать чем в нэте. И выхода из этой ситуации я не вижу...(

Как же все повторяется... Набор лиц, правда, слегка поменялся, но суть проблемы и мое настроение остались точно теми же. Так хочется просто верить и не задумываться над смешками и некоторыми подколами - это все, что называется, от чистого сердца, или периодически надоедает изображать из себя белого пушистого ангелочка?.. Паранойя зверствует =\

Manipulate the holiness,
Maculate our loneliness...

И, главное, из-за чего все эти мои терзания? Да не из-за чего! Как-то по инерции так получается... Казалось бы, забить, забыть и успокоиться - ан нет, не выходит, сколько раз уже такие мысли приходят. Все-таки по большей части лучше уж так, с периодической нервотрепкой и призрачными(читай отрицательными) шансами, чем вообще без ничего.

А вообще - заебло что практически все ко мне относятся как к какому-то гибриду справочника по информатике, учебнику мат.анализа и кукле для тренировки своего ниибацца крутого остроумия.

Это цитата сообщения Neesoglasnaja Оригинальное сообщение

Мне должно быть похуй!

МНЕ. ДОЛЖНО. БЫТЬ. ПОХУЙ. На всех и на все. У меня не должно быть никаких эмоций. НИКАКИХ. Я буду роботом. Мыслящим, но не думающим. Бесчувственным. Машиной. Никем. Так проще. Нет радости, но нет и горя. Простых беззучных слез. Жестокая депрессия. От осознания многих недоступных вещей. Или хз чего еще. Глупо. Странно. Однообразно. Унывно. За окном дождь. ЗАЕБАЛ. Убейте меня об стену ибо сама я не сдохну. Перемен!..(с)

Устал я... Хочется определенности, спокойствия, духовного равновесия, уверенности в завтрашнем дне, "тепла и ласки"(с)не_суть_важно_кто в конце концов... А получаю я только пустые разговоры, в которых иногда проскакивают насмешки...