Этим летом процентов 80, если не все 90, я общался с одним человеком... Спасибо ей за это огромное =) Остальное: родители, и какие-то любительницы знакомств по асе. Лень их всех посылать... Сами уходят. А, и еще курсы английского. Но это не общение, это учеба.
Итак:
Родители: 90% общения это "Доброе утро"; "Ты уже ужинал?"; "А почему посуда непомыта?"; "Тебе очень сложно пропылесосить и погладить вещи, да?!"; "Чем за компом сидеть, лучше бы домашними делами позанимался!". И все. Спасибо хоть что еду какую-то покупают и денег дают иногда, и то хлеб.
Ася: "приветкакделачемзанимаешься". Есть, правда, одна, которая выходит за рамки этого... временами. А все остальные... фтопку. Подумываю над тем чтоб поудалять нафиг всех из контакт-листа, невелика потеря будет. Оставить человек... мм... 9-10, как максимум. А как минимум - лично мне хватит двух, ну трех. Остальные могут идти лесом, раз в месяц можно и ответить на вопрос спамбота.

Радость. Счастье. Грусть. Одиночество. Взаимоподдержка. Страх. Влечение. Раздумья. Нежность. Ревность. Ненужность.

Хорошее, безусловно. Позитивное =) Что-то конкретное тут расписывать не хочется, анализировать просто нечего...
Не верится что так бывает. В кои-то веки мои подходы оправдались, что не может не радовать(привет, Прохор =) ).
Дико интересно сочетание происходящего с кое-какими фактами... Выяснить это, в принципе, не так уж и сложно. Результаты - от нейтральных до весьма позитивных. Причем, если не кривить душой, вероятность этих самых приблизительно одинакова.
Я сомневаюсь на счет одного нюанса моего поведения. Все-таки, стоило что-то делать или нет?.. Постфактум кажется что стоило. Ну, это обычная ситуация... После драки кулаками не машут =(

Я верю. Словам - дел нет. Пока нет. То что я верю - тоже слова. Которые никогда не имеют значения. Без исключений. И вообще - какая разница верить или нет, правда или нет, если происходящее от этого абсолютно не меняется?
Слова, оговорки, недомолвки, намеки, шутки... Мои, чужие - не суть важно. Иногда хочется жить одному на необитаемом острове, чтоб не было ничего подобного в принципе.

Выбор есть всегда. Как минимум выбор между продолжением существования и его концом. Другой вопрос какие варианты приемлемы для наших моральных установок, а какие нет. Довольно часто я стою перед набором возможных вариантов развития событий, но понимаю, что выбирать мне не из чего - иначе я буду не я. Что это: судьба? Некий Путь? Моя слабость и нежелание меняться?..

Кончился позитив, за половину суток проскочило лирическое настроение, теперь просто грустно...
Совершенно очевидна причина, и скорее всего эта грусть совсем ненадолго(хотя кто знает), но мне сейчас от этого не легче.
Раздражает то что держу я себя позитивно уже просто по привычке, не смотря на то что на душе фигово. А я же всегда старался от такого уйти... И тут на тебе. Ушел. По кругу...(
Нужно себе настроение испортить до такой степени чтоб даже эта привычка не создавала видимость моего боле-менее адекватного состояния. Скажем "нет" дисгармонии внутреннего и внешнего! =)

Настроение и мнение о происходящем ежечасно прыгает от того что описанно в "Контрастах" до того что в "О состоянии". Блин. Тихо шифером шурша крыша едет неспеша... Как поедет, как поедет - не догонишь нишиша.
Похоже что ради духовного спокойствия мне вообще не стоит задумываться на тему того что происходит, и выкинуть привычку оценивать происходящее в помойку.
Что такое "не везет" и как с этим бороться...

Довольное, прям-таки счастливое, как не непривычно)
Я все больше и больше убеждаюсь что сейчас "время перемен", что все в моих руках, и что желаемое действительно достижимо, причем достижимо не ожиданием а действием. В каком-то смысле все сдвинулось с мертвой точки, и действительно есть смысл что-то делать, а не только пассивно обозначать свою позицию.
Интересный вопрос - это изменение субъективное или объективное? Это я "дозрел" или ситуация плавно поменялась? Точнее, скажем так, сколько тут субъективного и объективного?.. Одному богу известно, наверно =)
Правда, где-то вякает паранойя, тщательно мною забитая... Считает что все может быть не хорошо, а плохо, причем раза так в три больше по модулю. Но это уже привычка, от которой я почти что избавился - видеть во всем только и исключительно плохое. И, очень надеюсь, что я не ошибаюсь в том что избавляюсь от этой привычки...

Все познается в сравнении. Я вполне доволен тем что имею сейчас, но по сравнению с тем что может быть... по сравнению с тем что могло бы быть действуй я иначе, сложись жизнь иначе - это в общем-то ничто. Почти ничто. Довольно увесистое, нужно признать, ничто. Даже и не ничто а очень даже что, если сравнивать с тем что имеют сейчас те кто выбрали другой путь действий. Более спокойный для нервов и гордости, кстати, путь.
В который раз повторяю, будь что будет. А я приложу максимум усилий что бы было так как мне того хочется =)

Зверствует. Теперь, правда, в "слегка" ином направлении чем раньше. Не потому что мне кажется что все меня обманывают и все происходящее - коварный хитрый план, а потому что мне кажется что я выражаюсь неточно, меня недопонимают, и я могу кого-то(кого же интересно, хы-хы) обидеть... А в результате излишне нервничаю и осторожничаю. Глупо, наверно, выглядит =( В общем, просьба меня строго не судить и все такое =)

Мое настроение очень увязано на... гм... на не суть важно что, в общем. Не знаю хорошо это или нет, но факт есть факт. Чего-то подобного я боялся, когда не хотел расслабляться в плане эмоционального контроля. А теперь уже поздно пить боржоми... Будь что будет. Дико интересно(в который раз!) что будет через пару-тройку месяцев. Сдается мне что сейчас время перемен...

Хорошо там где нас нет.
В который раз я пишу что считаю себя дураком из-за того что хотел бы оказаться в той ситуации в которой нахожусь сейчас. А ведь когда-то это был чуть ли не предел мечтаний. Говорили мне, проще надо быть. А я все усложняю... Правда, при этом добиваюсь своих целей, рано или поздно...
Кажется, в кои-то веки мне действительно стоит приложить усилия для достижения кое-каких задач локального характера. И я их прикладываю, что самое интересно!)) Посмотрим-с что получится...
В общем, рано или поздно, думаю, все будет действительно хорошо. Надеюсь что все будет хорошо - а то моя жизнь в масштабе двух лет представляет из себя одну большую неопределенность. И не задавайте, пожалуйста, вопросов на эту тему!

Понятия не имею какое оно... Неописуемо впринципе.
Вспоминается относительно недавний пост: http://www.liveinternet.ru/users/lightrevan/post76720431/
Сейчас что-то подобное, но не то. Не получается сформулировать даже в подобном стиле.
Старательно запинываю пессимизм под тумбочку, пускай там стухнет, сволочь. Опять на протяжении года-двух ежедневно вспоминать это лето(аргх... опять лето!) я ооочень не хочу...

Это цитата сообщения RUSniperio Оригинальное сообщение

Мысли вслух

Я говорю что я тебя люблю
И паузу делаю нарочно
Но в ответ услышу тишину
Но я же знаю, точно...

И тяжкое озарит молчание
Мой спокойный и глубокий вздох
И шатких нервов стройный хор
И сердец адские трепетания

Ведь я спокоен, и не в обиде
И ты спокойна, едва лишь одержима
И сколько раз? а все же мимо..
Реши сама кто был не в силе

Ужасен миг наш расставанья
Виню себя, хотя едва ли пью
Я молча ухожу. Ни тени счастья
А все-таки, я тебя люблю

Нашел случайно на википедии статью:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Сатанизм
Впечатлен О.о В чем-то с моими принципами совпадает о.О

Депресс. Опять. Снова. Постоянно. Причины... Их, в общем-то, нет. Есть некоторые факты, которые постоянно маячат в сознании, но сами по себе настроение мне они не портят - они его поддерживают в плохом состоянии.

Все ниженаписанное - следствие жесточайшего депресса, и на объективное мое суждение даже не претендует. И вообще просьба всем кто это читает не забывать что тут именно мой и именно дневник, а не что другое.

Итак.Одиночество. Мне пишет один... ну с натяжкой можно сказать что два человека. И то, один(ладно, ладно, одна - не суть важно, в самом деле), такое ощущение, пишет не мне а моему чувству юмора(пришибленному, ой пришибленному... нужно, блин, над кроватью повесить памятку какую-нибудь на эту тему, ну я не могу уже, из-за него столько негатива получается... ) и позитиву(где только его нашли, я не понимаю), и, может, уму(см. про позитив + очень умно обсуждать кто что слушает и т.п., о да). Другая... хм... другая пишет мне =) Дико приятно что я хоть одному человеку да нужен(паранойя, пшла нах! )... Но не особо приятно что для остальных я как бы и не существую... в свободное от учебы время. Про то что надо мной иногда пытаются изящно издеваться я предпочитаю для душевного спокойствия не вспоминать...
А ведь в некоторые периоды жизни все вышенаписанное мне было глубоко и далеко фиолетово. Было...(

Настроение колеблется от довольно большого позитива(я нужен, меня ценят, и т.п. и т.д., и вообще все хорошо в кои-то веки) до зверского негатива(нужен-то нужен, только вот не факт, и ценят за фигню какую-то, и вообще все это на словах)... Сейчас как раз последний вариант. Наверно мне все же не нужно во время депрессов разговаривать вообще с кем бы то ни было, и вдвойне - с близкими людьми. То что я начинаю всех грузить моими дурацкими проблемами это еще полбеды, я начинаю нести такое, от чего мне потом стыдно, обидно что я не сдержался, и очень фигово потому что эти близкие люди обижаются, или шокируются, в зависимости от того что именно я ляпнул. А еще просыпается некая идиотская гордость, что типа я такой какой я есть, кому не нравится - те могут отвернуться и все в таком духе... Душить это все надо в зародыше!.. В данном случае мне важнее люди а не дурацкие моральные принципы. Честь и достоинство, тьфу, блин...

Очень давно искал этот текст, и, наконец-то, свершилось. И сейчас очень под настроение... опять эти мои депрессы беспричинные =\

A long time ago there was a hand
Covered me in times of trouble
But now I'm alone on this world
A colorless desolate lifetime
The days of hope gone by
Like a river tired of its flow
I'm living a colorless life
Under a desolate sky
Under a desolate sky,
I'm alone for a lifetime
I am alone, isolate
Lifetime alone
No roof for shelter and no place to hide
Nobody cares, look away
Lifetime alone
I am a nameless man,
And all I have is just my distant past
My feet hurt from endless walks
Over harvested fields and sorrow
I discovered bodies and souls
But now I lack fuel for my fire
The smiling day escaped
A nightmare full of solitude
My illusions crucified
Under a desolate sky
I am alone, isolate
Lifetime alone
No roof for shelter and no place to hide
Nobody cares, look away
Lifetime alone
I'm a nameless man,
And all I have is just my distant past
I'm a nameless man,
And all I have is just my distant past
I'm a nameless man,
And all I have is just my distant past
I'm a nameless man

Всю эту неделю в той или иной форме мне было одиноко. Скорей даже в духовном нежели в физическом плане(хотя некоторые размышления по поводу пользы двуспальной кровати имели место быть) - хотелось чтоб был рядом кто-то близкий, и близкий не потому что это обусловленно природой, а из-за сходности взглядов и мыслей.
"Мы любим не за что-то"(с)незнамо_кто
"Дай же мне руку а душе - душу... Дай захлебнуться, соприкоснувшись"(с)Пикник
В течении недели казалось что это одиночество не персонифицированно, скажем так... Сейчас я склоняюсь к мысли что, все было вполне персонифицированно, а я решил поиграть в обманщика =)
П.С. хм, и ни слова о собственно поездке... Ну и фиг с ним, кому так интересно - сами спросят :P

Замечательное. Прям-таки щИкарное. Хочется кому-нибудь что-нибудь оторвать. Лучше отпилить. Тупой пилой. Медленно. Ненавижу ICQ. Ненавижу себя за то что ввязался в это все. Уже полгода наверно временами ненавижу.
А, все-таки, с какой частотой меняется мое мнение... Только вчера оно было абсолютно противоположным... по некоторым пунктам.
За эту неделю наверняка все изменится еще раза три. Настрочу там кучу грустно-романтических заметок, потом еще буду долго размышлять публиковать ли их сюда или нет. Еще наверняка буду думать не использовать ли свежеподключенный роуминг. Охохо, что такое не везет и как с этим бороться...

Всю следующую неделю меня не будет в москве, я буду расслабляться в хорватии =)
Начинаю задумываться о том что будет происходить в мое отсутствие... с очень ограниченным числом личностей. Ревность, что ли, какая-то?.. С какого перепугу, интересно? Подсознание, аууу!.. У меня же прав на нее нет. Самое смешное - это к кому я ревную и к кому нет. Сам себе поражаюсь...))
Да, пожалуй, нужно умных(ну, по крайней мере, опытных) людей слушать. Я очень четко осознаю что если бы я это делал, то, вполне возможно, сейчас был бы в совершенно иной ситуации. Но я же на своих ошибках учусь, и никак иначе, блин(