Течет, плавненько так. Период, скажем так, лирический. Чувства, эмоции... Никогда не могу разобраться в том что же именно у меня есть, спасибо моей детской глупости. Не знаю, правда, какая была бы разница если бы я мог с чистой совестью использовать точные определения - они бы погоды не сделали. Ситуация бы конечно поменялась, но надо оно?.. Пускай уж будет как есть. Все же всем понятно, даже тем кому не надо =)
Консерватор я, не хочу что-либо менять, придумывая тому оправдания. Хорошо получается, не могу не признать. Привычки... И, честно признаюсь, мне очень не хочется свои привычки менять. Какие бы то ни было. Если же говорить про привычки, связанные с контекстом предыдущего абзаца, то кажется довольно простым все именно привычками объяснить. Но, все-таки, не только и не столько в привычках дело.
В общем, очень радует что все так. Хех, "хотя бы" тут кажется уместным, но не нравится оно мне, вот хоть убейте. Так что, да, сложившаяся ситуация меня радует. Временами...

С ладони капли на траву стекают медленно и плавно,
И звёздной ночи синеву качает рябь воды хрустальной.
Я буду долго вспоминать дурмана вкус из Лунной чары,
И её имя повторять одно – единственное: Мара…
…Ты скажешь: «Смерть – Она всегда страшна», а я скажу: «Она – лишь возвращение»…
И Мара взвесит каждого слова, и памяти дарует пробуждение.
И вспыхнут вдруг сквозь призрачный туман воспоминания – череда видений,
Напитанных росою звёздных ран и силою Велесовых радений.
Я умираю один в полной тишине, я умираю один в солнечный день.
Нет никого, кто вспомнит обо мне, нет никого, кто слезу прольёт.
И только ветер надо мной, ветер странствий и скитаний
Песнь последнюю споёт, в сердце радость, а в глазах печаль.
Моя жизнь – мой вечный бой, мой меч - моя подруга,
Моя жизнь – моя дорога и кровавый след за мной.
Вечный Воин – посланник неба, Вечный Воин – посланник Тьмы,
Одинокий Воин, несущий смерть в миры.
…Ты скажешь: «Смерть – Она всегда страшна», а я скажу: «Она – лишь возвращение»…
И Мара взвесит каждого слова, и памяти дарует пробуждение.
Вдруг, старец повернёт ко мне главу и взглядом вмиг столетия пронижет,
И он узрит, как нынче я умру, и, как себя, его я вдруг увижу.
Рукой холодной Мара мне глаза закроет, когда век мой завершится.
И скатится алмазная слеза по Её, скрытым инеем, ресницам…

Меня редко так цепляют песни, как зацепила эта. Некоторые строчки крутились в голове еще с неделю назад, причем я не мог вспомнить откуда они, только по смыслу догадывался что нечто паганистое =) Потом я все-таки выбрал время и нашел весь текст, и теперь дня три уже слушаю бесперерывно. А последние две строчки навевают такое, что никакому ОттоДиксу и не снилось.

Моя жизнь - мой вечный бой, мой меч - моя подруга... Хе-хе... Очень для меня жизненно. И понимать эту фразу можно довольно близко к тексту. Такой, простите, пипец грядет... Мне страшно. Мне просто страшно. И не спрашивайте - в свое время узнаете. Наверно. Исключений, на данный момент, скорее всего не будет. Жаль что так, кстати.

Очередной период повышенного интереса к понятию "жизнь" и к тому зачем она вообще есть. Тобишь, что мне делать, и заодно что будет если я пойду, и, скажем, утоплюсь. Ответа на сие замечательные вопросы, как обычно, нет. Разве что "жить" и "а ничего такого". В общем-то второй вопрос, пора уже признаться самому себе, меня мучает исключительно из... мм... эгоистических соображений. Хочется быть нужным, и хочется слышать что я нужен. Все-таки не совсем у меня получается быть "рыцарем без страха и упрека". Но ничего, это дело исправимое... Не позволю себе гордости или самолюбования.

Лень писать, если честно. Вообще лень что-либо делать.
Лень жить. Незачем. Не ставить же себе целью получить высшее образование?

Последнюю где-то неделю пугаюсь сам себя - начинаю, как это не пафосно, обращать внимание на красоту окружающего мира. Листопад. Хмурое московское небо. Старые десятиэтажки, советской еще постройки. Как-то, возвращаясь домой ясным вечером после института, минут пять стоял и смотрел на садящееся солнце.
В связи с этим появляются аналогии с людьми, обреченными на смерть, стремящимися насладиться этой жизнью по максимому. С чего это у меня, хотелось бы знать...

Смотря на окружающих людей задумываюсь над своей пригодностью к... определенным сферам жизни, простите уж за прям-таки патологическую нелюбовь к прямым формулировкам. Не представляю себя в таком качестве, если честно. Но ведь всеж-таки как-то пытаюсь что-то найти. Оптимист, да.

Люди уже удивляются когда я улыбаюсь просто так, не после какой-то шутки. Дожили. А мне, понимаете ли, приятно на этого людя смотреть =)


Наутилус Помпилус - Во Время Дождя
Я придумал тебя придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожидании рассвета -
Какая тоска! -
Я зажмурил глаза
И придумал тебя
Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишком поздно пытаться
Тебя придумать назад -
Твои тонкие пальцы лежат
На кнопке звонка
Что мне делать с тобой?
Что нам делать теперь?
Звонок прозвенит - откроется дверь
Ты войдешь в этот дом
И останешься в нем навсегда
У тебя больше нет никого
Кроме того
Кто придумал тебя
Моя жизнь как вокзал
Этот хлам на полу -
Память о тех кто ждал здесь
Свои поезда
А тебе больше некуда ехать -
Выпей вина -
Как жестоко с моей стороны
Придумать тебя
Во время дождя
Я же знал что любовь
Это игры с огнем
Но как жить без огня
Если дождь за окном?

А не о чем писать, в общем-то. Описывать каждодневную рутину не считаю интересным и для себя, и для ПЧ, которые и так разбегаются. А что-то серьезное не спешит происходить.
Все к чему теперь моя жизнь сводится - учеба. Расчетные работы по чему только можно, которые я делаю не только себе, а еще и помогаю всем кому не лень спросить. Лабораторные по информатике(и пофиг что она уже называется "Компьютерными Технологиями" :) ). Обидно, в какой-то мере - я же(вроде) не сильно по человеческим качествам хуже окружающих...
Иногда все-таки бывают всплески позитивных эмоций. Правда, они во все большей степени замещаются каким-то холодным интересом к получению новой информации и азартом: правильно или нет я понял ситуацию, правильные или нет сказал слова, толковые ли дал советы. Первая из моих любимых цитат во всей красе... Остается только стать бессмертным, слегка поменять имидж в сторону аватарки, и будет полное соответствие нику.
Чтож, остается ждать и надеяться на чудо. В моем случае прям-таки на deus ex machina, во всех смыслах, можно сказать =)

Очередной пинок по моей уверенности в том что в ближайшее время(месяцев так где-то, скажем, 6) что-то изменится в лучшую сторону. Я вполне отдавал себе отчет что, вполне возможно, ничего положительного в результате не получу, но я не предполагал что все будет так. Обидно, просто обидно...
Итак, варианты у меня есть?.. Вариантов у меня не густо, совсем даже не густо. Подождать еще какое-то время, глядишь, чудом окажется что я со своим пессимизмом ошибаюсь. Или пытаться развивать два ну очень перспективных варианта. Какое тут, правда, "или"?.. Самое что ни на есть "и", если смотреть на вещи реалистично и не играть в идеалиста-романтика.
А еще очень портит нервы относительно далекая жизненая перспектива. И, умоляю, не надо спрашивать что я имею ввиду - все равно не скажу. Мой дневник, и пишу я для себя, воть =)

Настроение сейчас - устало-задумчивое

Как-то все нехорошо. Вспоминаю свою жизнь и свои эмоции хотя бы двухнедельной давности... Что-то сильно изменилось. Вспоминаются слова, написанные в, наверно, похожей ситуации: "Что-то сломалось". Сейчас они, правда, не совсем справедливы - чисто теоретически необратимых изменений не произошло. А практически - посмотрим, ни за что ручаться не могу. Как всегда, вопрос цены - приемлимы ли изменения, которые тянут за собой другие, гораздо более значимые изменения? Ох, надеюсь что через некоторое время все устаканится и вернется куда-нибудь в район прежней колеи...
Приходит на ум аналогия с той древней задачей: "Критянин говорит что все критяне лжецы. Лжет ли критянин?". Сейчас я тоже не могу объективно судить о происходящем - я не знаю происходят ли изменения со мной или с окружающим. Нельзя оценивать систему, смотря на нее изнутри.

Временами испытываю к себе отвращение - что я делаю?! За два года так и не поумнел, похоже. Верить, не верить... Как сложна жизнь =)
Гоняюсь за миражами, строю какие-то планы, наивный. И еще при этом называю себя пессимистом, хха.
Посмотрим что будет дальше. Вдруг?.. А вообще, для начала мне стоит уделять больше внимания происходящему в непосредственной близости от меня. Иногда реагирую на окружающее так неадекватно, что самому потом стыдно, и появляются мысли о посещении чего-нибудь типа Кащенко. Усталость сказывается, похоже. Надо хотя бы с ее проявлениями бороться.

Слушать этот музыкальный файл

Вера. Надежда. И еще что-то третье. Я верю. Я надеюсь. И я бьюсь головой об стенку своих ошибок, своего непонимания. Надоело... Подхожу к мысли о том что надо все же выкинуть все эмоции в форточку. Жить строго логически, ставить себе четкие цели, и четко к ним идти. Эти мои метания... Самому временами противно думать о том что именно я делаю.
Да, наверно, я не пустое место для окружающих. Но только это не мешает им портить мне существование... пускай и ненароком. Я ни в коем случае никого не виню. Но, как бы то ни было, с ситуацией надо что-то делать. Либо менять мое отношение, либо менять меня самого.

Тихий ужас, а не учеба... Вторая смена, позадавали кучу расчеток и курсачей, новые преподы, новые предметы... Устал неимоверно за эти несчастные семь дней. Хочется куда-нибудь упасть и впасть в спячку недели так на... ммм... две как минимум =)
Плюс ко всему прочему устают окружающие, в том числе и те, на изменение настроения и отношения ко мне которых я реагирую очень чутко. Легко догадаться что это мне тоже не прибавляет хорошего настроения и позитива. В связи с этим подает признаки жизни паранойя - это просто усталость или что-то не так со мной?..
В общем, прошу тех кто меня знает строго мое поведение не судить =)

Напрочь дурацкий. Сначала поутру наваял довольно-таки содержательный(по крайней мере для меня содержательный) пост. Потом из-за этого поста поимел слегка неприятную дискуссию, как мне кажется из-за того что излишне резко кое-что сформулировал. Кстати странно, почему-то мне никто не верит что когда я с утра писал, настроение у меня было хорошее =)
Потом, днем, был гвоздь программы - разборки между одним очень близким мне человеком, одним довольно неплохим приятелем, и мной самим. Есть у меня дурацкая привычка отвечать на почти любые вопросы максимально честно... За что и расплачиваюсь. Нервов мне попортило это немало, и настроение на весь оставшийся день убило - хотя, если холодно сесть и проанализировать, то причин особых не видно. Ревность?.. Боязнь потерять?.. Паранойя попыталась из-под тумбочки вылезти, заметив возможность подтвердить свои позиции фактами?.. Вроде ничему из этого серьезных оснований не было, но... Когда подобные вещи основывались на логике?)
Результат сих разборок: в минус - нервы и настроение, в плюс - интересные перспективы на выходные и весьма разрозненная информация, анализу поддающаяся с большим трудом. Но, вроде как, информация позитивная.
Вечером настроение еще больше "поднял" папа своими шизофреничными рассуждениями и тем что каждые полчаса сдергивал с компа. Ей-богу, хочу жить на тропическом необитаемом острове, один... или не совсем один ^_^ Все равно почти вся жизнь в последние два месяца сводится к одному и тому же...

Очередной приступ неописуемого. В принципе это можно назвать одним словом, но я не хочу =) Не уверен что это характеризует сие состояние полностью, а может и просто сам от себя скрываюсь - не знаю. Ведь главное это не как называть, а что называть. Названия нужны только для того чтоб окружающим было проще понять что к чему. Но при этом они подгоняют называемое под некие шаблоны, а этого я совершенно не хочу. Легких путей я не ищу, буду доносить все окольными путями. Собственно, и так уже доношу =) Почему я не говорю прямо, пускай даже со всей этой сложностью? Потому что не люблю совершать необратимые поступки. Особенно если я весьма неуверен в том что изменения будут в лучшую сторону. Да и подходящих моментов нет пока. Что будет дальше - посмотрим. В какой-то мере я могу себя оправдать тем что не я один избегаю прямых формулировок =)

Otto Dix - Каменный Ангел
Я к тебе прикасался, ты не отвечал.
Я тебе признавался, ты также молчал.
Ненавидеть, убить – не могу, не хочу,
Лишь губами прижмусь к ледяному плечу...

Состояние, в самом деле, у меня сейчас совершенно замечательное - сочетание всей гаммы эмоций про которые я писал в предыдущем абзаце, одиночества, злости на идиотскую судьбу, разнообразных надежд, опять же разнообразных желаний... Как любит выражаться мой папаня, "глубокий внутренний мир". Да-да, я знаю, надо быть проще, я слышал это уже энное количество раз. Но это моя жизнь. И я живу ее как я хочу. Сам определяю для себя рамки допустимого, приоритеты, потребности. Я не хочу сказать что я не готов прислушиваться к мнению окружающих, но все же по этим пунктам мое мнение для меня важнее.

Да-да, опять депресс. Все-таки когда настроение хорошее мне совершенно не хочется что-либо писать.

С неделю(хотя я уже точно не помню - счастливые часов не замечают, гыгы) назад у меня появилась, как я тогда ее окрестил, "проблема выбора". За эту неделю(или не неделю, не суть важно) мои классические мысли о том что все это не стоит тревог, потому как брехня, получили почти полное и абсолютное подтверждение. Скажем так, на данный момент шансы какие-то есть, но они ой как малы... Рассчитывать на них, даже если мой привычный пессимизм(который опять показывает себя во всей красе) сжжечь фтопке, бессмысленно. Слава Ктулху что я горячиться не начал, и решил подождать что будет. Вот оно и есть... Привычное ничто.

Вообще, лето у меня щИикарнейшее получилось... Сессия, затем два месяца без недели, которую я провел в Хорватии, английского. Какой отдых, что вы =\ Правда, это лето было скрашено... одним обстоятельством, я уже как-то писал про это. Но, к сожалению, одного этого мало для того чтоб я мог это лето назвать сносным.

Подумалось что наверно я слишком серьезно ко всему отношусь, недавний инцидент это показал прям-таки во всей красе. Хотя за последние полгода, даже чуток больше, я очень сильно поступился своими привычками все воспринимать серьезно.

Интересно, третий семестр, как и первый, будет полон кретинских интриг?.. Повешусь нафиг. Отстраниться не получится, любопытство и всяко-разное прочее замучает, участвовать - никаких нервов не хватит. Тем более в первом семестре все еще было довольно-таки дружественно, по сравнению с тем что может быть...

Мечты-мечты... Имею я право помечтать?.. Имею. Надеюсь =) Толку только с них ноль. Так что лучше не мечтать. И эмоции, наверно, по тому же адресу что и мечты отправить, потому как толку с них абсолютно одинаковое количество. Быть замечательным собеседником, интересным человеком, в конце концов - ходячим справочником они не помогают, а мешают только. Дружненько идем читать первую из моих любимых цитат =)

Каков он для меня?.. Ради чего, ради кого?.. Я не знаю. Почти не знаю. Потому как если это назвать смыслом... Даже при таком "замечательном" настроении как сейчас мне самому смешно =) А сложись все слегка иначе... полгода назад, год назад, два года назад... Если бы да кабы. В таком случае я бы был не я. "Все что нас не убивает, делает нас сильнее"(с)Фридрих Ницше.

Сейчас стал задумываться на тему упущенных возможностей.
Два года назад: очень сильно повлияло на меня, при ином раскладе я бы был не я. И сейчас мне я нравлюсь больше чем то что могло бы из меня тогда получиться.
Год назад: влияния никакого не было и не могло быть. Но о том случае я жалею, пожалуй, больше всего. Жить было бы проще и спокойней. Был бы я тогда таков каков я сейчас... =)
Полгода назад: хе-хе-хе... где-нибудь через год подумаю на эту тему =)

Посмотрим, может, за следующую неделю что-то и изменится. Шансы, вроде как, есть. Возможно этот мой недосмысл недожизни станет слегка менее "недо". Не буду загадывать.

Abyssphere - Шкатулка
Я не живу, а скорей существую
По адскому кругу блужадая годами
Я вижу только улыбку твою

П.С. и помыться по-человечески негде =( Приходится мучаться с кастрюльками =((

Опять депресс. Последний был довольно давно, что удивительно... А сейчас, кажется, мое настроение решило за этот перерыв отыграться =(
В продолжение вчерашнего поста - моя вечная проблема что к хорошему я очень быстро привыкаю, и ценить его начинаю только когда появляются наметки на то что это самое хорошее куда-то может деться. А как я хандрю при этом - не описать...
Наступаю на старые грабли, уже слегка больше чем двухгодичной давности: все в меру хорошо. А я слишком идеалистичный и увлекающийся товарисч чтоб придерживаться разумных рамок.
Надеюсь это все временно, и по моим расчетам денька так через два кончится. Надежда умирает последней, гы-гы =)
В общем, это очередной мой классически-депрессивный пост, не стоит внимания обращать и делать какие-либо выводы. Как я в последнее время люблю выражаться, "Все хорошо! =)". Улыбнись =)

Итак, что я имею:
Продолжающаяся... мм... интеграция, если можно это так назвать =) Хоть темп и замедлился, но результат, как ни крути, значим. Весьма значим. Я действительно не совсем четко представляю свою жизнь без этой, ставшей уже привычной, части. Правда, в последние дня два начинает потихоньку создаваться впечатление того что, как говорится, промедление смерти подобно. В таком же духе продолжаться долго не может, что-то да и изменится, хотя бы в нюансах моего отношения... Но кто знает. Предположить сейчас что-либо четко я не могу. Да и не особо хочется, если честно: что делать я вроде как отдаю себе отчет, а гадать что получится смысла нет - все равно скоро узнаю =)
Вчера опять был подтолкнут к размышлению о том что все это такое и как это понимать... Вывод - положительный. Местами. Иногда начинаю себя чувствовать сволочью... Иногда жалею что я не сволочь. "Идеалистам везет, прагматики добиваются большего". Мне, кажется, нужно определиться какой линии поведения из двух придерживаться, а то получается что-то нелогичное. Поведение идеалистичное, при этом имеют место быть тщательно забиваемые порывы стать-таки прагматиком. Хотя бы слегка. Только жалко же людей...

Эпилог: Реван, хватит заморачиваться!.. Мечты, мечты... =)

П.С. в порыве депресса выродил сию фразу: "Смысл жизни бессмысленен, если он становится смыслом существования". Какие-то у вас комментарии к ней есть? =)

Дорогой ЛайтРеван!
Во-первых. Хватит ждать от жизни того что она тебе может и не дать. Вообще хватит чего-то ждать. Что будет то будет, чего не будет того не будет - все очень просто.
Во-вторых. Принуждать окружающих ни к чему не стоит. Отпусти. Вернется - твое. Нет - никогда твоим не было.
В-третьих. Смотреть нужно не на слова, а на дела. На факты. И оценивать нужно факты в первую очередь. Сказать могут неправду, могут нечетко выразиться, можно недопонять или неправильно истолковать. Факты же можно только неправильно истолковать, и шансы этого меньше чем со словами.

В моем стиле, без напряжения, без явного перехода на личности, без прямого указания на факты. Только все было сказано так чтоб сомнений не оставалось... Но, тем не менее, меня долго и упорно не понимали, или делали вид что не понимают. Я лично, к вопросу о птичках, по гораздо меньше количеству информации правдивые выводы делал. В конце концов я идею свою донес. По крайней мере мне сказали что я понят. И что теперь?.. А ничего. Улыбка, ставшее уже привычным обращение, и все. Ну, не привыкать. Интересно что будет если я свою традицию изъясняться через одно место нарушу? =) Нужно будет попробовать при случае. Для начала - приложить все усилия чтоб этот случай состоялся. А то, боюсь, с сентября с этим будет на порядок сложнее. Вообще, любопытно как оно все будет во время учебного года. Во многом это зависит от того что я успею сделать за август.
Мое отношение к происходящему весьма просто: что-то будет - шикарно, я буду счастлив. Но, проблемы, проблемы... Вроде как решаемые. Не будет - жаль, очень жаль. Но и жить проще будет. Ох, если не будет, то лучше бы это выяснилось как можно быстрее...
П.С. настроение сейчас - слегка задумчивое, но безусловно позитивное.

Чувство беспомощности... Что я могу сделать?! Ничего! =( Ничем не могу помочь... Моральная поддержка это круто, но толку с нее... Хреново, знаете ли, когда хочется чем-то хоть помочь близкому человеку, а ничем нельзя... Чувствую себя ничтожеством.
П.С. Подумалось - а ведь этим всем я, наверно, подсознательно хочу подтолкнуть окружающих чтоб мне сказали что меня ценят, и т.п. и т.д. Блин. Убиться веником. Я себя ненавижу...

Лежу, дремлю, состояние полубессознательно, мысли какие-то крутятся... И вдруг понимаю что смотрю фонтан, который видел два дня назад. Причем при этом есть четкое осознание того что глаза закрыты и видеть я ничего не могу. Что за?!..