Опять, можно сказать, приступ. А к кому?.. За что?.. Опять я задаюсь этими вопросами. В общем-то риторическими вопросами. Да, знаю, "не за что-то". Я полностью согласен с этим высказыванием, но все-таки не могу понять почему именно так, почему это все тянется и тянется, не смотря ни на какие попытки куда-нибудь от этого уйти. Не смотря ни на что - тянется. "Вторую сторону медали", если можно так сказать, я вполне понимаю. А себя - не понимаю. Казалось бы, все ясно, все понятно, я с чистой совестью могу идти на все четыре. Но вот не могу, хоть убейте. Постановка тут каких-либо вопросов излишня, я и так все понимаю. Точнее принимаю. Но хочется как-то выразить мое недоразумение этой странной жизнью...
В последнее время самыми счастливыми моментами меня одаривает музыка. Идти по улице под что-нибудь соответствующее настроению и при том в меру динамичное(в последнее время, скажем, Dark Tranquillity - One Thought), чувствовать холодный ветер на лице... Это приносит какое-то особое ощущение забвения, пренебрежения ко всему окружающему, и к жизни в целом. Сидя дома в кресле я к такому состоянию и близко не приближаюсь. Эхх, навсегда бы так... Избавиться от всей этой суеты ненужной...

Вышел из читального зала после очередного сеанса благотворительности - объяснения страждущим расчетных работ по электротехнике и ТФКП - наслушавшись заявлений в том что я очень помог и что мне должны. Включил музыку в режиме рандомного выбора трэков. Первое что услышал - Darkseed - Many Wills. "Too many wills that don't come true. No chance to realize". Ирония судьбы?..

Имел место быть совершенно зверской силы депресс. Давно таких не бывало, даже год назад, пожалуй, было лучше... Мне сейчас было вдвойне хуже, ибо отвык уже от плохого настроения, временами даже в лирику ударялся. Наивный маленький мальчик... :-) А виной всему в первую очередь усталость. Поначалу от нее не хотелось все здраво анализировать и оценивать. А когда все-таки начал анализировать, анализ получился в стиле "как-все-плохо-мы-все-умрем". Сейчас настроение устаканилось, эмоции куда-то благополучно затерялись, вопрос о своей нужности окружающим я больше не ставлю. Они мне нужны в той же степени в которой им нужен я, стало быть все замечательно. Баланс.
Даже перспективы на ближайшие полтора(!) года довольно неплохи. Все больше и больше подхожу к мысли что слишком уж сильно заигрался со своей тактичностью и этичностью - таким макаром действительно только на чудо остается надеяться. "Моя жизнь - мой вечный бой, мой меч - моя дорога, моя жизнь - моя дорога...". Если мне что-то надо, то стоит этого добиваться - в рамках моих представлений о допустимом и в рамках социальных норм. А передо мной сейчас очень широкий спектр возможностей. После сессии, если ничего не изменится и я не передумаю, надо будет серьезно поразмыслить на тему того чего и как я хочу.

Хочу забиться в угол, свернуться в клубочек, и закутаться в одеяло. Никого и ничего не видеть и не слышать.
Ну, как минимум, видеть и слышать только людей - нет-нет, не обязательно очень близких - но которые бы не стали меня грузить и нервировать. И при этом проявляли бы сочувствие. Устал я. Нужен отдых, нервная разрядка какая-нибудь... А получается пока почти только наоборот - был на днях один светлый проблеск, только кто гарантирует что он повторится?.. И что из-за него(или попытки его повторения) не получится еще хуже?.. И почти любая встреча с хотя бы относительно небезразличными мне людьми приводит к тому что я начинаю уже просто по привычке анализировать все с ними связаное - и результаты не впечатляют. Не везет.

Кажется скоро у меня будет аллергия на юмор. Такое ощущение что у меня на лбу написано что мне не может быть действительно хреново, что у меня все всегда хорошо, а если я почему-то произвожу обратное впечатление то это все от лукавого, и нужно меня за что-нибудь потормошить(не обязательно в физическом смысле), и у меня опять все станет отлично. Или лучше просто сбежать куда-нибудь, и у меня все быстренько вернется на круги своя.

И в физическом и в духовном смысле. В физическом - вставать в 6 утра в субботу тяжко. В духовном... Во-первых устал учиться. Сессия на носу, курсовые, расчетки... А я лежу на кровати и мне лень чем-либо заниматься. Во-вторых... Мм... Накапливает что-то такое, не негатив даже... Позитив, скорей. Причем каким-то хитрым образом, так, что мне от его избытка не лучше ни капли. И некому его давать. Или не получается - не могу точно сказать. Язык не поворачивается сказать что я не нужен никому, но при этом - мне одиноко. И, кажется, у меня нет никаких возможностей что-то с этим сделать.
Опять появляется ощущение что я - это не полноценный какой-то человек. Что мне в первую очередь говорят когда речь заходит о человеческих качествах?.. Что-нибудь про то что учусь хорошо. И как правило этим все и заканчивается. Исключения есть, но они скорей правило подтверждают. Черт. Пойду на улицу, съем мороженое, глядишь не так будет хочеться умереть. Незаменимых людей нет...

Который день собираюсь что-нибудь написать, читаю последние два поста и понимаю что ничего добавить не могу. По крайней мере принципиально нового.
Опять приходит недоумение на тему того что же все происходящее значит. Только у меня сейчас такое состояние, что мне в общем-то все равно... Что будет то будет. Давить я не буду.
В последнее время заметил за собой довольно поганенькую вещь - в речи проскакивает совершенно гигантское количество ироничных ноток, причем зачастую совершенно не в тему. И в результате мои совершенно, по задумке, серьезные слова воспринимают в лучшем случае как шутку. А еще остается моя стандартная привычка выражать свои мысли таким образом что все кто могут - обижаются. Обидно =(

...а как иногда хочется повесить на лоб табличку "Отдам душу в хорошие женские руки"...

Сижу вот и думаю - а что, собственно, я имею?.. Не вообще в принципе, а в одной совершенно конкретной области.
Больше чем ничего, факт. Меньше чем хочется - тоже факт. Но меньше ли чем то с чем уже можно считаться, то что просто так не забудешь - вот вопрос.
Бился ведь, рвался, анализировал и принимал решения, боролся прям-таки - хотя борьба то была специфичная, и не поймешь сходу кто и с кем боролся. Кстати, сейчас мне кажется что тогда жить было интереснее. Будущее, по большему счету, и тогда и сейчас довольно-таки предсказуемо - но тогда у меня был выбор действий, нужно было усилия прикладывать, а сейчас все течет самотеком. Хорошо там где нас нет. Так вот, биться-то бился, и добился даже. Но, как на зло, именно самого минимального из желаемого. Тогда казалось что это был бы просто промежуточный шаг... А сейчас у меня очень большое подозрение что я, если можно такую аналогию использовать, стою на широкой такой площадке, окруженной отвесными высоченными скалами, перед обрывом в пропасть. Можно все оставить все как есть, можно прыгнуть в пропасть в надежде что я прилечу не на камни а на что-нибудь теплое и мягкое, а можно ждать пока прилетит ангелочек с белыми крылышками и все станет совсем хорошо. Ну или можно повернуться на девяносто градусов и попытаться залезть на окружающие эту площадку скалы - а вдруг они не такие отвесные и высокие как кажется?.. Пока я сижу на площадке, посматриваю на небо в поисках ангелка, кидаю камешки вниз - чтоб понять долго ли лететь - и занимаюсь наскальной живописью, записываю свои дурацкие, наверно, измышления =)
А все-таки, как много у меня есть?.. Начнем с самого начала: есть что-то? Есть! Что-то меняет? Меняет. В лучшую сторону? В лучшую. Жаль потерять? Жаль. Хочется большего? Хочется. А людям всегда хочется большего. Мне хочется большего или мне нужно большее? Нужно. Почему? Потому что у меня местами не мало, а вообще ничего. А есть где больше необходимого? Есть. А что лучше - всего понемногу, или где-то много, а где-то ничего? Лучше довольствоваться тем что есть и пытаться достать того чего не хватает. Терять что есть я не хочу. Искать в совершенно других областях - слишком уж тут специфично, чтоб можно было альтернативу найти. Остается сидеть, болтая ногами над пропастью, и смотреть на небо в ожидании чуда. Пат.

Опять начинает тянуть к анализу в стиле прошлого года. И на те же самые темы. Рефлекс, можно сказать. Анализировать-то, если вдуматься, особо нечего - так, сложить десять и пять и проверить получается ли число большее четырех... Но все равно обидно местами. До сих пор - а это что-то для меня да и значит. Важна, стало быть, для меня эта тема, раз до сих пор не забил болт =)
Состояние очень напоминает аналогичное тому что было где-то год назад - смесь аналитических порывов, лирических, и пофигистических. Хрень полная, в общем. В данный конкретный момент кажется что было бы не самым худшим - но и не лучшим, надо признать - вариантом оказаться где-нибудь на другом конце света и начать жизнь сначала...

Настроение сейчас - лирично-меланхоличное

Твои холодные пальцы спускаясь по шее
Коснулись души моей тонкую нить
Она играет и плачет в замкнутом теле
Рвётся наружу - ей хочется жить

Красками ласки и нежности чувством
Пронзает твой взгляд, зажигая внутри
Жажду любви, и больше не пусто
В душе так давно не загорались огни

Не отпускай мое тепло, оно согреет нас двоих
Не многим людям в жизни так везло, чтоб счастье падало на них
Не прогоняй все чувства прочь, они не смогут выжить там
Где целый век царила ночь, что не подвержена годам

Твои манящие губы шептали мне
О том, как жизнь наполняется смыслом жить
О том, как годы все люди лежат на дне
На дне вселенной, где к звездам непросто плыть

Я обнимаю память, твой образ в ней
Я не отдам обратно, не хочу терять
Нашу искорку счастья средь тысяч огней
Вопрошаю у звездам: "Как ее удержать?"

Не отпускай мое тепло, оно согреет нас двоих
Не многим людям в жизни так везло, чтоб счастье падало на них
Не прогоняй все чувства прочь, они не смогут выжить там
Где целый век царила ночь, что не подвержена годам

И умирая по частям, скорбя, сбивая ритмы сердца моего
Любовь, надежду счастья затая, не видя больше света твоего
Я не заплачу - слишком мало сил, я их отдал тебе вместе с моей душой
И мрак все свечи пеленой накрыл, на глубине оставив лишь одного


Чтоб не описывать долго, нудно, и непонятно свое настроение и состояние, решил повесить сюда сей текст =) К сведенью - мои статусы в асе и вывешиваемые в днев тексты практически всегда довольно точно отражают мое состояние и мои мысли)

Хочу отдохнуть. Расслабиться. Времени свободного у меня не то чтоб мало, дело в том что мне не на что(или не что...) ) его тратить. И скучно и грустно... Нет какой-то повседневной цели в жизни, чего-то такого до чего можно было бы считать дни и часы. Ну, если не считать ожидание ночи и сна без сновидений...
Да даже фиг с ней с целью, у меня нет возможностей расслабиться и отбросить все заботы с тревогами. Хочется хоть на пару часов забыть об учебе, перспективах на будущее, взаимоотношениях с близкими людьми...
Да-да, догадываюсь, можно напиться :-) Но не нужно...)

Они не то что есть, их слишком много. И проносятся они с умопомрачительной скоростью. Итак, что имело место быть за последние пару-тройку суток?..
Сначала было совершенно для меня непривычное состояние умиротворенности и, ээ... нежности, что ли. Не смотря на то что эту самую нежность девать было некуда. Все-таки кажется это оно самое, что я не люблю упоминать всуе, и гори оно все - я это написал, в твердом уме и здравом рассудке. Есть-то оно есть, да только со спецификой, правда - и моей личной, и ситуационной, про нее слегка позже. Чтоб у меня, да что-то серьезное, да без специфики... :-)
А вот потом, то есть сейчас, пришли "слегка" иные мысли... Да, есть-то оно есть, это хорошо, но... Смысл? Приятно, да, и настроение даже у меня самого поднимается, но не может же оно так продолжаться бесконечно? Все течет, все изменяется, а эмоции мои - вещь дико непостоянная, и при этом довольно контролируемая при желании. Хочу - есть, хочу - нет... С, гм, точкой приложения их сложнее, и практики меньше, но думаю если что я тоже справлюсь... Тем более если возникнет необходимость, то это уже само по себе будет в помощь... И, в конце концов, я живой человек, мне ничто человеческое не чуждо. А тут все очень сомнительно и, если честно, все-таки непонятно.
Ладно, размышления - размышлениями, а жизнь - жизнью. Будь что будет. Я не так уж часто за последние два с половиной года засыпал со счастливой улыбкой - и многого стоит тот факт что в последнее время это радостное событие случается довольно часто :-) И как ни крути, причиной этого является совершенно конкретный человек :-)
А вообще - хочется развеяться, отдохнуть не задумываясь о времени, последствиях, стратегии и тактике своего поведения, допустимости тех или иных действий и прочей тому подобной лабуде... Такое ощущение что я в институте кроме всего прочего изучаю еще и психологию :-(

И пусть жизнь за окном и грустна и смешна, но скидывать маски едва ли мы станем, скрывая за льдом дыханье огня.
Abyssphere - Мир Стекла

Мои, чужие... Где истина, где ложь, если все меняется?.. Считать ли ложью то что было вчера правдой, а сегодня изменилось и стало ложью, так как как изменился сам человек, чью правдивость я оцениваю, так как поменялась его маска?.. Причем, с новой точки зрения, все правильно, а с общих этических норм оба варианта имеют право на существование?..
А ведь все это справедливо и ко мне в полной мере. Я стараюсь некоторые вещи, такие как этические нормы и кое-какие персональные отношения, сохранять в любом случае, но, увы, некоторые мои маски считают что это все ерунда. И не надо думать о разфигзнаетсколькоении личности - если угодно, с не очень большой натяжкой это можно обозвать настроениями. Но все-таки с натяжкой, заметьте - это слегка иное... вроде как.
Было бы смешно если бы не было печально, что упомянутое выше персональное отношение первоначально принадлежало маске и относилось к маске... А теперь я это боле-менее успешно распространил на себя в целом, и не только на себя. Увы, временами бывают, гм, сбои... Довольно редко, что радует. Я иногда поражаюсь своему умению ценить что имею. К сожалению оно почему-то работает в довольно узком диапазоне...
Интересно, что представляет из себя мое я - все-таки что-то единое, или дискретное объединение того что я называю масками?..

Классический мой депресс, перепад от лирики к негативу и раздумьям о том кому и зачем я нужен. А в общем-то, все сводится к предыдущему посту - о том что мне хочется чтоб меня на руках носили и все такое. Глупо, но это действительно так. Я удачно обманываю себя...( И сам себя тихо ненавижу.
А ведь для избавления от этого всего надо довольно, в сущности-то, немногого. Но только, похоже, немногого не для меня.
Ладно, зря я наверно это пишу, и уж точно зря вы это читаете... Кому-то врядли есть дело до всех этих моих заморочек - они же бредовые, правда? И лучше бы их у меня не было, и был я постоянно веселый, шутливый и готовый помогать?..

Написал сегодня программу, существенно упрощающую решение одного номера из курсовой работы по диффурам. Вот просто так, было лениво сидеть и считать ручками - пошел программировать. Не зря учили =) Теперь, правда, баааальшой вопрос - как все это щастье оформлять на бумаге. Есть такое подозрение что все равно местами придется пользовать калькулятор... Или переделать вывод в проге... Но это уж частности.
А все-таки я стремлюсь к самолюбованию и самовосхвалению, что мне было совершенно очевидно на примере с той же программой. Черт. Терпеть себя не могу в таких случаях. И вообще по жизни мне довольно часто хочется чтоб меня хвалили, ценили, и все такое прочее. Прям-таки на руках носили... Мерзкое в какой-то степени чувство. Стараюсь с ним бороться, но, увы, не всегда успешно...
Еще хочется быть единственным и уникальным, причем в как можно большем большем количестве сфер жизни и для как можно большего количества людей. Ну, к вопросу о птичках, единственность, уникальности и незаменимость для одного человека мое чувство гордости вполне угомонили бы. На некоторое время, думается =((

Настроение
Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 21:18
В колонках играет - Saturnus
Плавненько так катится под горку. Вечно мне не везет с людьми... Ладно, жизнь долгая, когда-нибудь да и повезет. Побыстрей бы...)
Интересно, вот почему в первую очередь в глаза бросаются положительные качества людей а не отрицательные?) Несправедливо)))
Не представляю как я умудряюсь разговаривать с человеком, который любые боле-менее серьезные вопросы превращает в глупые(не всегда, правда) шутки... Достало, сил нет. А еще говорит что, де, зачем ты чувства скрываешь, говори прямо... Рано или поздно мне это надоест и я все и выскажу. Пускай разребает... Любопытно будет посмотреть на реакцию =\ Мерзко, правда, но терпение не резиновое, негатифф накапливается.
Все выходные угробил на программирование на Паскале - появилась совершенно, казалось бы, идиотская идея - реализовать трехмерное пространство... С коей идеей я справился, можно сказать, блестяще. По-хорошему нужно программу переделать под более современную среду - Дельфи, но и так сойдет. А основная проблема сейчас - что же с этим всем делать дальше =)

Хм... тогда был довольно неприятный период жизни, всякие душевные терзания, размышления, неосуществимые желания и все такое. Сейчас вроде ничего капитально, качественно, не изменилось. Но вот количественные подвижки есть, определенно, что не может не радовать =)
Если разбирать конкретно сам пост, то должен признать что мнение на счет человека я поменял =) И, да, мне надоело и я высказал. Почти прямо =) И даже и разгребать ничего никому не пришлось... Потому что все-таки _почти_ прямо =)
Прога на паскале так и валяется... Ближе к концу лета попытался все-таки на дельфи перетащить, да лениво так было, что в результате дело ограничилось буквально парой строк кода.

Настроение сейчас - Позитииивное =))

Мой! =)
В кои-то веки у меня совсем хорошее настроение) Спасибо огромное одногруппникам, одногруппницам, и не совсем одногруппницам =) Как это не эгоистично, но очень приятно когда про меня помнят и меня же ценят =) У меня, конечно, проскакивают мыслишки на тему как все поздравления можно понять с нелицеприятной точки зрения... Но я их успешно запихиваю в мусорку)
Я как-то даже и не могу сходу сказать какое из поздравлений на меня произвело большее впечатление - коллективное, или личное, от одного близкого человека. Коллективное приятно и льстит самолюбию (а это все моя склонность к постоянному самоанализу). Личное... ммм... личное очень мило, другое слово в голову не приходит =) Все-таки, независимо от желаний и возможностей, очень хорошо что я(мы?) имею(ем?) то что я(мы?) имею(ем?) =)))
Ах да, еще сегодня приехало аж две бабушки. Одна из них подарила 18 рублей, по числу прожитых мною лет, и целых 200 рублей в нагрузку =))) Вторая просто двустами ркблями ограничилась =)
П.С. отдельное спасибо тов. Море, которая, у меня такое ощущение, по собственной инициативе и совершенно безвозмездно делает львиную долю работы по организации коллективных поздравлений. Мне даже в какой-то степени стыдно за нашу группу =)

Перво-Перво-наперво, опять был ткнут носом в перспективы на ближайшую пару лет. Бл**ь!.. Судьба, судьба... Ладно, посмотрим. Жить будем - не помрем =) Предпочитаю как можно реже про на эту тему задумываться...

Кроме того... О-ох, не знаю даже как это сформулировать-то... Где-то год назад в подобной ситуации я бы писал про проблему веры или неверия. Сейчас я верю, и верю без сомнений. Да и говорят мне, в общем-то, далеко не самые нереалистичные вещи. Если холодно и спокойно все проанализировать, то ситуация становится вполне ясна и понятна, За исключением одного нюансика: что мне со всем этим делать!? Извечный мой вопрос - а что изменится если я скажу прямо, а не абстрактно? =) Сдается мне что ничего - потому что и из "абстрактных" разговоров выводы следуют строго однозначные, или я за год так почти ничего и не понял) А раз выводы следуют, но ничего не меняется - то как я не формулируй, а воз так и останется там. Хотя, сдается мне, в ближайшее время я все-таки проверю эти свои гипотезы на практике.
Кажется я повторяюсь... А ну и фиг с ним, чай, не диссертацию пишу. Больше напрягает то что я начинаю повторяться в разговорах... Надеюсь это не сильно напрягает =(

Не люблю подобные вещи... Но сейчас делаю исключение, уж простите =) Тянет меня сейчас на самоанализ...
Так вот - товарисчи ПЧы, не сочтите за труд описать свое мнение обо мне, пожалуйста) Сей дневник - в какой-то степени часть моей души, так что мнения, составленные на основании его чтения могут быть довольно любопытны и показательны =)

Ну вот... кончился лирический и начался депрессивный период. Все как на зло, ей-богу... Как обычно, в общем. Раздумываю о том не забить ли все-таки на все это болт, какой побольше. Надоело вот так вот постоянно хандрить, честное слово. А чтоб не хандрить... Чтоб не хандрить нужно то, чего у меня, кажется, в ближайшие фиг знает сколько месяцев не будет. Я - неудачник-идеалист, и точка. Жирная. Несмываемым маркером.

Да, безусловно, что-то у меня есть... вопрос что именно. Единого ответа нет ни у кого, похоже. Или он есть, но очень для меня печальный =) Если не рассматривать пессимистичный вариант, то даже потенциал, кажется, есть довольно приличный... Недостижимый, правда, никоим образом. Но есть, факт. Сдохнуть от радости можно...

Было бы смешно если бы не было так грустно - слышу о себе только хорошие отзывы, и при этом имею то что имею. Все-таки наверно я общаюсь исключительно с вежливыми людьми, которые не позволяют себе говорить пакости в лицо... Везение неземное, угу. А еще я умудряюсь поднимать людям настроение. Вроде как сильно. Только то что оно после этого у меня самого падает, как-то не заметно... Да, я очень не хочу портить людям настроение своим пессимизмом и ну очень жизнерадостными мыслями, и не хочу чтоб меня начинали жалеть. Но иногда очень хочется услышать то же самое что я порой говорю...
Manipulate the holiness, maculate our loneliness...

Сейчас я вывешу этот пост на лиру, загляну на вконтакт, и пойду в ванну. А затем в кровать. Полежу, подумаю о написанном, подумаю о проведенном дне. Прикину что буду делать завтра. Стандартная процедура уже на протяжении года, пожалуй. "День за годом, год за днем - жизнь мелькает за окном...". Печально. Когда я последний раз засыпал с улыбкой на губах и совершенно без мрачных мыслей?.. Два, даже уже с половиной, года назад?..