ЧТО РАССКАЗЫВАЮТ ИНОСТРАНЦАМ О РОССИИ В ПУТЕВОДИТЕЛЯХ.


На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если
улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда
грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой
- дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном
крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно
лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и
крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м
жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед
пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают
скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они
просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют
goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным
статусом, что вполне справедливо будет назвать ее
буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием
москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по
соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз,
русские ведут спокойное существование и наблюдают за
тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право
выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше
озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых
правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком,
Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на
Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал
спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не
прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком,
предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь
выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый
пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и
паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или
кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть,
что хорошо видно на примере многих жителей якутских
городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство
русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами
приличия и склонны рассматривать женщин в качестве
сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не
выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных
проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из
бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если
ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило,
оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так
что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый
популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой.
Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем
крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в
год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще
позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он
"снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный
галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового
русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный -
смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков
на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к
ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о
человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до
блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить
палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает
свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский",
кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в
идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на
лице, что кажется, ей совершенно отвратительна
окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна).
Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь,
всем своим видом она показывает: на самом деле я
принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено
общественным: гостиная каждый вечер превращается в
столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно
поэтому в парках на скамейках - столько целующихся
молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь:
женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины -
одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем
он больше - тем лучше.

Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно
здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу
что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись
церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, Читать далее...

Всем работникам Интернет кафе будет приятно :)

ХРОНИКИ ИНТЕРНЕТ-КАФЕ.



День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам,
что клавиатуры можно купить и с меньшим
количеством кнопочек, коврики приобрести без
картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали
его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек.
Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм
спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с
ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители
радиоезернета работают на их частоте?) мы
рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко
смотрется в кафе. Поэтому остановились на
5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли
24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством
порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали
немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50
в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя
теснотой и удобным размещением на стенах. На
предложенный нами дизайн, в котором главную роль
играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился.
Пришлось ограничится высококачественными
скриншотами из близзардовских мультиков.
Изображение атакующей гидралиски на радость
главбуху повесили на двери в бугалтерию, а
изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у
спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни
собирай, гроб получается. Дело осложняется тем,
что у них по 5 процов. В виде звездочки очень
красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается
на каждый комп можно прицепить только по одной
клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят
очень прикольно. Будет удобно программировать на
машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с
обратной связью обеспечивают большое удобство
при игре в Кваку (главное успевать их ловить,
чтоб не разбежались). В связи с возникшим
дефицитом клавиш решили оставить два компа для
индусов - с одними мышами и еще одну в углу - для
любителей порнухи, без мыши, зато с ножной
педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой
придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100
кг и применяют против обидчиков приемы карате.
Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а
вот танковую броню пришлось доставать с
ближайшей военной базы в обмен на скриншоты
порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому
написанный снифер собирает на винт все разговоры
по мобилам и их пин-коды. Узнали много
интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и
развлекались разговорами с сексуальными
аргентинскими девченками по честно уведенным
пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы
еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то
как уговорили PS-шные дисководы програмно
выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость
- 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам
дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не
летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга
два : один -байты, другой - литры. Сегодня
настраивали первый. Без второго дело шло
хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то
у нас на винте оказалась какая-то база из банка,
что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе
не разобрались, позвали спонсора, показали ему.
Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе
потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к
нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас
- в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем второй роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали
второй роутинг, в подвале прорвало трубу и
налетела туча комаров. Придумали новую игру -
убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество
спиралей, дихлофоса, репеллентов и
самонаводящихся комаробоек. Завтра будет
развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна
кучка, мух - полкучки, мыши - одна,
митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в
реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам,
боятся. Ждем, пока отпустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух.
В виде гидралиски она выглядела более
симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять
23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе
? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно,
сделать нормальную датировку. А можно оставить
так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с
изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго
смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового.
Открытие пришлось Читать далее...

Неувядающие стишки про Маленького Мальчика
любопытно, а кто родитель этих стишков. Сейчас то их сочиняют многие на разные темы, но кто-то ведь первый начал...

Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче.

Папа-мясник старичка потрошил,
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по руб. двадцать пять.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Мальчик веселый вдоль трассы гулял,
Мимо проехал большой самосвал.
Долго таращилась черная кошка,
Как по дороге скачет лепешка.

ПРОГРАММЕР В ТУАЛЕТЕ.

Кураж - это лучшее, что есть в жизни, даже когда вы в говне

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Древнее программирование... что еще сказать - раритет

БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР
1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два
выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой
отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для
спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда-
нибудь кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится,
перепишите ее всю.
6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий
программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю
как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти
все программы уже давно написаны.
10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать
дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у
сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное
представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное
время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.

ПРО ДЯТЛОВ.(немножко занудное, но для разбавления ехидной обстановки само то)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

МАТЕМАТИКА...



Задача 1: Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с
силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести
Василий Коле, если известно, что после всего Коля
выглядел так, как будто на него упала пятитонная
плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Задача 2: Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей,
Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего,
поэтому в магазин пошел он. Слава купил киллограм
докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез,
два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую
бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Задача 3: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок.
4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на
дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что
у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2
раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в
сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких
намеков?

Задача 4: Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от
пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со
спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из
пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с
короной на передней панели, компакт диском на
зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не
заметить друг друга?

Задача 5: Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга
работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Эээээх, ну почему мы, девченки, не можем про них такое же написать? Они вон изощряются, а мы только критикуем.... Даешь писательство в массы! Долой феминизм! Да здравствует равноценная борьба со счастливым концом!

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ -- ЖЕНЩИНА.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до
250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно
иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Сама немножко программист :)

Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

Ниже написано много чего некрасивого - просьба не читать впечатлительных!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п****улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о****л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал Читать далее...

МОЗГ МУЖЧИНЫ vs. МОЗГ ЖЕНЩИНЫ

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. (прям как у меня (с) V.I.P.)
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу Читать далее...

Упорно не хочет создаваться этот днев :(