Концовка просто потрясная, но только если читать сначала!

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
и исключен из партии."
P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
министров)
P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))..

21 октября 1999
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном LОпель-кадетеv,
второй на LБМВv 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пи*дить. И пи*дил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот *еров чистильшик
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:Диман, извини,
я только что твои щетки спас...v Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?v И выяснилось, что...
Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с ДиминогоLОпеляv. Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. LПечальныйv удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь LКадетаv, что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.

новые аватары и не новые

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Как-то не было времени для постов в дневе... но я постараюсь исправиться :)

Серия •3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс"
(ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать
прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично,
оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты.
Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют.
Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает
за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!".
Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк
в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит:
"Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!".
С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка,
и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.

Серия •2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску,
размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет
потерю жидкости.
Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал,
открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих
пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели!
Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает
"Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости
и доставили Гришу до подъезда его дома.

Сериал про Гришу

Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший
небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст.
гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то
ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам
(в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"),
отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша
(его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо
через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут,
как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать?
Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь,
площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то
чудом их не заметили и уехали восвояси.
Результат: двое встали, один уснул. :-))

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

История не от моего лица!

Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

Уже успел научиться :) (не хотелось мат пропускать, но без него будет серо как-то)

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУЙ!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

ИСТОРИЯ не от моего Лица, конечно, она скачана с сети!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Обещают, что случай реальный...

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

СМС-ки

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

40 ЧИСТО ЖЕНСКИХ ШТУЧЕК.


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят
демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на
палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему
футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она
не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.


Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет
ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая,
стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины
возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье
застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку
не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько
мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про
женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только
голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее
гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не
нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться
водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она
выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают
открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для
того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер
бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу
молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..."
То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных
бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в
процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они
всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок,
придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет
все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются
боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают,
оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не
беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на
цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их
параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму
предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а
женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу,
сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться
публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово
пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением
лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины
- ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна
довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет
брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она
передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в
процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить
некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких
предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За
отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и
прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает Читать далее...

25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО. ВСЯ ПРАВДА О ГОЛЛИВУДЕ!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда
по карману большинству людей вне зависимости от их
работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время
драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и
размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
махать руками и ногами, герой получает основательную
взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это
не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают
за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь
выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные
сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают
работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
несколько миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея
неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер
показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную
попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

25 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО.


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть
в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы
герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание
неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда
по карману большинству людей вне зависимости от их
работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время
драки с применением восточных единоборств они будут
терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и
размахивая конечностями, пока он не выведет из строя
очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне
нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в
возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до
пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально
махать руками и ногами, герой получает основательную
взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается
злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт
кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это
не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо
видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают
за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь
выгорел центральный компьютер, не беда - его можно
починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой
провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который
надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные
сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают
работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,
несколько миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея
неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер
показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную
попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в
начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.