что у меня с виндой...всю ночь не спала...опять сутра болела бошкаи кровь из носа шла...я заебалась, честно..уже почти всю пачку скурила.....мне оч плохо.....ппц...все резко пошло на перекосяк...

только было радостное настроение...2 шага вперед и все...у меня просто душевной радости не было уже наверно пол года...душевная радость это тоже самое что порадоваться за себя....хочу быть и могу быть самой несчастной девушкой на Земле только ради одного.......

по моему это пиздец...надо прощаться...

у меня есть подозрения что какая то сука мне подкинула вирус, комп выключается через каждые полчаса...сам по себе, я нервничаю, потому что выскакивает куча ошибок + просьба обновить НОд этот ебаный...бля я сука найду ту твать у которой скачивала файл...пиздец, ебальник бы в смятку расколотила + еще и за то что заставила меня нервничать...я жрала целый вечер, хотя вообще в принципе на диете...я как себя сука ненавижу, так и тварей таких...ща ка еще раз пропалю тот сайт! пидараска... сори, если вирус то пизда и я вас больше не увижу.......

надо по делам мотать скоро...мммм.....а так хочется мне выпить немножко, чтоб на все нах забить.....но ведь я ж не пью уже...бр...хочу вина бокальчик и 0,5 ягуарчику...размягчаюсь...слабая )...мм...давно не пила ) да и не особо хочется...но это состояние чисто позитивное больше ничем не передать )...прогреться и смотреть на все сквозь розовые очки )

вот просыпаюсь уже 4ое утро раньше времени ))....вроде высыпаюсь....настроение лучше, потому что одно мое желание сбылось...на улице ночью вроде прошел снежок...теперь мое желание чтобы он шел не останавливаясь хотя бы недельку еще...очень хочу...
побаливает голова, опять кровь из носа была сутра... ) ну ниче...наверно просто давление...я вчера поела чипсы в пол второго(( блин..теперь себя наказала...это наказание на 2 дня...... = ) ....

писссссс ))) я хочу зверька...львеночка, вырастить его на своих руках...кормить и воспитывать в нем зверя...чтобы когда вырос, вместе со мной рвал на части тех...кто когда-либо мне помешать жить....именно так, как я хочу...

Фотографии oDinoKaya_bAbo4ka :

[448x333]
сижу...а на мне сопит моя маленькая пушистая прелесть...уже сбежала)) аж поцарапала )...ой ) ну она так сладко спала на мну...ох...единственная серость в этой жизни, которую я люблю больше всех...

надымила в квартире....жуть...надо проветривать...блин жизнь серая и скучная..побыстрее бы праздники...

я написала его буквально за мин 7...процитирую конец только...

...и долго-долго ржать над этим мудаком,
Ведь истинный мужик не будет раком
Сгибаться под других же мужиков...
Ослами были и остались,
И недостойны даже деревенской бляди,
Уж мы то знаем, как вы прогибались
Под тех, кто выстроился сзади...!

Вот в общем...и есть их сущность)) Так что бабы, они них не стОят...)

Настроение сейчас - ахуенное == ))))

Девушки, мне кажется, что мы перестали себя ценить...
Слишком много случаев на моих глазах произошедших, когда девушки делали все, чтобы спасти отношения, а долбоебам (я теперь так буду называть парней) было собственно похуй...
Задумайтесь, почему МЫ должны страдать, когда им похуй?
Почему МЫ должны думать за них, даже находясь в отношениях?
Почему МЫ, будучи свободными, либо находясь в свободных отношениях с долбоебами, хотим попробовать в постели кого-то другого, и МЫ сразу БЛЯДИ...А эти твари ебутся направо и налево - и ОНИ ПИЗДАТЫЕ...!? А? Какое право эти уебки имеют так о нас отзываться!? И КТО ИМ сказал, что ОНИ Пиздатые!?
Столько слез пролито, на моих глазах столько знакомых девч
онок плакали...просто тупо из-за его измены, потому что ему "захотелось погулять"....ЗА ЧТО ОНИ ТАК С НАМИ!? А...хуй просто так...захотелось наебать еще парочку других...наивных таких же...отыметь...

ИДИТЕ К ЧЕРТУ ПИЗДОБОЛЫ ЕБАНЫЕ...
Прогибаться будете под таких же как и вы...ВСЕ...
Девчонки...Могу обосновать слова...наверняка знакомые...: "Ты мне одна нужна...У меня к тебе есть (или остались еще) чувства...Я тебя никому не отдам...Если ты не будешь со мной, то не будешь ни с кем другим..." Знакомо?... Вот теперь обратите внимание...СКОЛЬКИЕ ДЕВУШКИ СЛУШАЮТ ЭТУ ЧУШЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Сегодня ОН с ВАМИ, но НЕ факт, что завтра он СКАЖЕТ ЭТО ВАМ...Завтра найдет другую, повесит лапшу, потом ее выкинет, найдет 3юю и 4ую...

Мы отличаемся тем, что не кидаем слов напрасно...они делают это постоянно...
и как после этого им можно доверять?....Как себя оправдать после того, когда мы делаем шаги, пытаемся не терять долбоебов совсем...а они этого не понимают...
думают, что так будет постоянно..ОШИБАЮТСЯ! Стоит Стать сильнее и держать себя в руках , не думать о нем, не звонить, не писать...а когда уже соскучится по тому времени, когда вы ему уделяли массу времени и отдавали себя - Он позвонит сам...Набраться смелости и сказать - ИДИ НА ХУЙ, НЕУДАЧНИК!...и вы сразу заметите...как он замешкается... Как Же это так....буквально несколько дней назад ты ему говорила, что без него не можешь а тут Хуяк ...и посылает на хуй...знаете как ему станет обидно за СВОЮ ЖОПУ!?= )

И ПУСТЬ...Пусть он даже не будет знать, что ты на самом деле любила и будешь любить...пусть не знают, что тебе было больно все забыть...ННННННННОООООООООООО.........ТЫ будешь чувствовать себя намного уверенней...и ты будешь знать, что ТЫ - ЛУЧШАЯ!!!

А долбоебы ВСЕГДА БЫЛИ И БУДУТ НЕУДАЧНИКАМИ....
Я бы хотела смотреть на лица этих неудачников изо дня в день и просто смеяться над ними...над их тупым, неотесанным образом, над их стремным взглядом и тп...тут можно многое сказать...))))))

Давайте уже начнем себя ценить...почему раньше они добивались нас, а сейчас наоборот??...а они не охренели? Кто они вообще такие? ...оскорбляют, иногда даже бьют...это последние скоты, я бы их всех в кучку и подорвала бы...это не эмоции...я реально так думаю...

Главное запомните...такие парни, которые вас выводят, которые заставляют вас плакать или делать что-то подобное - НЕ стоят даже волосика с вашей головки...
Давайте покончим со скотами...дадим им понять, ЧТО' и КОГО в этой жизни надо ценить...

и не забывайте наконец о том, что мы все таки прекрасный пол...= )

[336x448]
Настроение сейчас - задумчивое...

Скучная жизнь, каждый день похож на предыдущий...единственное чего я сейчас хочу, это оказаться со своим человеком...близким мне по духу...хочу, чтобы он меня обнял и просто побыл рядом...поговорить, поцеловать,посмотреть в глаза и поплакать... сказать ему...как он мне нужен, чтобы просто быть рядом...он не похож на всех этих обычных, которые ходят по улицам каждый день в поисках чего то интересного...хотя и это их не интересует...он теплый и он дает мне то, чего не дают другие...другие пытаются показать себя теми, кем не являются на самом деле...и мне от этого грустно...хочу отдать свою энергию и не брать взамен ничего...хочу, чтобы каждый человечек понимал, что не стоит быть эгоистами...хочу, чтобы каждый человечек ценил, то время, когда рядом с ним находится тот, кто ему не безразличен...ведь совсем скоро, может даже завтра его может не стать...

Слушать этот музыкальный файл

посмотрела вчера этот фильм....до слез продрогла...задремала и проснулась когда эта песня была... и там сцена любви )) вобщем потом седня сутра проснулась и опять эта песня в голове..решила найти...вот...она конечно не такая охрененная..но все же..что то меня привлекло в ней _ )

вот сегодня выспалась наконец то за последнюю неделю наверно...чувствую себя гораздо лучше...желудок уже не болит..но вчера я утыкалась лицом в подушку и еле сдерживалась чтоб не заныть )....места не находила...ерзала по кровати от неприятной боли...и уснула даже в 2 или 3 часа...сама удивилась...

я просто умираю.... и хочу лубви...мася моя, где же ты!? )

всего лишь 3ий день на диете...а чувствую себя отвратительно...( желудок скрутило...даже сказала что не поеду в инст...но не могу себе позволить остановиться на середине пути...мне еще 1,5 недели надо помучиться и все будет оке...одна большая проблема - я не сплю по ночам...спала седня только 2 часа...и не могу уснуть...блин вот мерзость...( но все таки я стараюсь быть на позитиве ) так что

Вчера задумалась что-то перед сном...

вот решила сочинить...


Один был маленький и чувствительный,
Я полюбила...или просто поиграла,
Остался он таким же или поменялся,
Знать не хочу, Да я бы не узнала...

Он для меня особенным не стал бы, я - играла...
Порою плакала, порою предавала,
Спасибо, что он был, ведь я сильнее стала...
Я ненавидела, но иногда скучала...

Второй был смелый, старше и умнее...
Мне так легко с ним было, так свободно...
Со временем мы стали холоднее...
Но остывали мы поочередно.

Он для меня особенным не стал бы, я - играла...
Пыталась что-то скрыть, порой молчала...
Но не забуду ночь, когда о нем я вспоминала...
Я ненавидела, но иногда скучала...

А третий мальчик был и смелым,
Но вовсе не таким умелым...
Он милым был, но чувства непонятны...
Мы разошлись и время не вернуть обратно.

Он для меня особенным не стал бы, я - играла...
Обманывала, обижала, уезжала...
Но ненавижу мысль, что о нем скучала...
Я рада, что теперь другая стала...

Они все были в моем мире,
Их я туда впустила...
Со временем, узнав их, я простила...
И для меня они никто, и я для них чужая,
Я рада, что теперь сама другая.

Но жаль, что ненавижу, иногда скучая...


PS это о трех людях в моей жизни, который для меня когда-то были родными...
Они сделали меня сильнее и помогли разочароваться и открыть глаза на реальность, хоть я сама по себе реалистка...
Я вот задумалась вчера так...и поняла, что в мире нет одинаковых людей...они все все таки разные... и такой как я нет, и не будет...
иногда эгоистка, но все таки думаю о других,
иногда пофигистка, но кто-то и мог выбить меня из колеи,
иногда холодная, но сердцу не прикажешь,
иногда слабая, но все таки в душе я остаюсь сильной...
и не понимали меня только те люди, которые этого не хотели...

[292x448]

вот странно, я спала очень плохо...просыпалась почти постоянно, не смотря на то, что легла в 1,30 а уснула вроде около 5...поставила телек на таймер,на час, отвернулась к стенке, как обычно...уснула я только после того, как телек выключился, то есть час уже прошел...спала...мне снился какой-то непонятный сон..непонятный и страшный в то же время...помню даже....потом я помню что я ворочалась...до утра...не знаю от чего, и в итоге ровно в 12,00 я вскочила...посмотрела на часы и не поняла, почему телевизор работает...я его выключила...вскочила, умылась, заварила кофе и вот сижу пью и курю...

не могу понять в чем дело...опять мучает бессонница..!?
то ли дело в моей диете, то ли в нагрузке на организм, т.к. я уже 3ий день терзаю себя физическими нагрузками...хз...может дело в этом...но я пересилю себя и сделаю все так, как запланировала...все равно ) это будет еще жетче...

[191x448]
Жаль, что еще вспомню я не раз...как несет зима из любимых глаз, в бедное сердце осколки льда, ведь моя любовь - не твоя беда...
Небо укроет мой путь во путь во тьме...разорвется нить от тебя ко мне...Слезы в душе, на щеке вода...ведь моя любовь - не твоя беда...

Как жаль, что у неба на краю...одна в чужом раю...и лишь луна видит боль мою, Как жаль, что не сбудутся мечты, в которых я и ты....уйдем, вдвоем...дальше от беды...

Путь одинокий в ночной тиши...время лечит все, даже боль души...Но не забудется никогда, что моя любовь - не твоя беда...
Сколько еще нужно пережить, чтобы все понять и тебя простить...
Но я никогда не вернусь туда, где моя любовь не твоя беда...

Как жаль...
[215x411]