от этих праздников жутко распухла я...надо приводить себя в форму..а то выгляжу ужасно...снова худеть впервую очередь а остальное потом )) а то все что скинула за месяц набрала за неделю..=( жутко внутри ) че то у морилась я.
всем сноф....удачного завтра )

шла по улице...в глазах мутило...о ужас..мне стало так противно от всех людей...и особенно от самой себя...что я творила ?)) ахахах...ппц жесть...я только сейчас отошла от двухдневного смачного запоя...ппц((( кто-то звонил, что то просил...я кому то звонила...хотела кого-то найти...оойй...такая долгая история влющем )) жесть...ко мне вернулся похуизм и тяга к алкоголю..хотя сейчас я думаю, что пить я теперь не буду до след праздников ))...надо развеятся и привести себя в порядок...как же мне было седня плохо(( и смешно...када мне рассказывали че я творила на НГ )) я надеюсь что это не значит Как встретишь НГ так его и проведешь )) я не одна там была физически но морально меня воротило там от всех мужиков(( ой ужас....фуф ) пойду покурю...не курила 2 дня почти ) и на боковую....живот рвет от всякого дерьма, которым я напихала его...в том числе текила, тупо из горла 2 литра мартини, литра 3 пива и в том числе ягуар, и бутыль шампуня ...и мне ништяк )вобщем ахуенно )

Фотографии oDinoKaya_bAbo4ka :

[336x380]
наконец-то я уезжаю...возможно не надолго ) поживу в другом месте..мне надоело отрадное и все люди, которые находятся здесь...была бы возможность я бы вообще уехала заграницу...но это будет не раньше лета...) всем удачно отметить новый, всех поздравляю заранее...удачного 2008 вам ) всех кого любила - люблю...они это знают...а кто уж не смог зацепить меня...то уж извините...ни любви, ни ненависти...а только минутная жалость...)

даже нечего писать особого ...) как отметить НГ чтобы было интересно?)) а не просто тупо бухать....ой живот болит жесть...((( пойду полежу...

У меня есть один такой вопросик...блин если людям на меня похуй, то зачем тогда лезть ко мне, подъебывать и говорить че-то? Ну если им до пизды...то че смотреть на меня вообще и обсуждать как бабки да + еще и за спиной...Я не могу понять, зачем?! чтобы лишний раз опустить или что-то в этом роде? да меня жтим никак не заденешь и не опустишь, потому что они для меня никто и мне также на них похуй...Зачем меня даже подъебвать бывшим мол че-ком..: О мафань, ща Малой придет....и че? мне то какая разница? типа я должна чтоль готовиться и как он только войдет сразу броситься на шею и сказать что скучала??? Бля этот человек меня нахуй послал раз...мне достаточно было, только не знаю зачем он придумал то, что я страдаю там из-за него...пфф...да, он был мне нужен, и он это знал, но моему терпению когда то же должен был придти конец? Он жалел как говорит еще аж месяц назад случай был...ну если ты жалел, так возьми и подойди...или скажи об этом? Ну разве не так все паврни поступают??...Да все пиздешь полнейший...бля...просто люди, непонимающие того, что происходит вокруг...
Я на него забила и че? прошло 2 недели и опять вспоминаю, сука мечтаю, чтоб вылез из головы и не могу выкинуть....потом опять забиваю на недельку и опять та же хуйня...наверно просто он был мне слишком дорог...когда-то...но время идет...
Если бы ему было бы правда не до пизды то он бы подошел...не подходит - значит похуй...ну а мне тогда как еще должно быть, если не также )) просто попрошу не обсуждать меня за спиной...
слишком уж неприятно мне это...срете? да и пох...срите...от вас мне нечего больше ожидать...

у меня все хорошо...) вот сижу и туплю...думаю ем бы себя занять...сегодня идем на дискат с подругой в школу )))) зайжем посмотрим че там и как...
но это будет вечером...а пока...украшаю комнаты к новому году ) хотя настроение совсем не новогоднее...

Пару дней назад я лежала и думала...чего мне больше хочется в плане отношений - погулять еще или же мне нужны уже серьезные отношения? Менять парней по месяцу, как это было раньше и искать в них только положительные качества или же найти одного и видеть в нем того, кто он есть на самом деле со всеми его достоинставми недостатками?
и итоге я ни к чему не пришла...потому что мне хочется и того и другого и + вообще ничего не хочется..не могу разобраться в себе )
думала даже покапаться в бывших...пообщаться, но НЕт...дважды не стоит наступать на те же грабли...
Вот это не равновесие меня напрягает...так же потому что с одной стороны люди, с которыми ты была уже знают тебя, а ты знаешь их, знают все недостатки опять же или достоинства...а искать что-то новое - это значит опять привыкать, опять узнавать и тп. Хотя наверно это то мне и нужно чуть больше...
Хочется чего-то новенького в жизни...но я думаю, что недолого осталось ждать..)

Настроение сейчас - ни о чем...

Смотрю вникуда...в глазах пустота...
Уйти навсегда? или все же остаться?
Вчера была сильной, сегодня слаба...
Что происходит? я стала теряться...

В руках сигарета...по комнате дым,
И мокрой рукой слезы я вытираю...
Весь мир для меня стал совсем не таким...
С тех пор как я стала совсем не такая.

А в чем же причина? Быть может в нем?...
Хотя я совсем даже скучала...
А может...в тот день под осенним дожем,
Совсем не о нем вовсе я вспоминала.

А может причина в самой себе?
Как жаль, что нет сил мне с собой бороться...
Я стала какой-то...закрытой в себе...
Боюсь также я на любовь напороться...

Наверно устала...наверно я вру...
Наверно сама я в себе сомневаюсь...
Наверно другая...наверно умру...
Наверно опять я себя проклинаю...

Наскучили улицы, люди...весь мир...
Куда бы уйти? и где узнать правду...
Простят пусть все те, кто чего-то просил...
На память я вам ничего не оставлю...

вот сижу и думаю о том, что жизнь повернулась ко мне задом...все кажется серым и скучным...все бесит...все хочется изменить...но такое чувство что даже сил на это нет...невероятная усталость и бездействие...даже есть не могу...нет желания....уже почти 2 суток не ела ничего...наверно это даже к лучшему...похудела ведь ) и еще больше похудею...отвращение от всего...мерзко, гнусно...и все люди для меня одинаково серые...бррр...хотя меня еще раздражает то, что куда-то делся мой похуизм....местами есть...но уже не то, как было раньше....и от этого то мне еще хуевей...(

Др прошло нормально ) я лучшего и не ожидала....) только вот тел сотовый поебала...точнее не проебала а где он хз...и вообще может кто-то спиздил..(
выпила я много...мног и все разное ) тау, что я не помню некоторые кусо4ки...этого вечера )
еще раз я убедилась, что все таки они ни о чем..люди, которые были там ) нормальные кароче, и все больше нечего сказать...
думала наладить отношения, начать общаться и как-то в тоже время закончить, потом там был еще мой бывший...я с ним ваще не общалась...до утра...даже спели поругаться...но с чего он взял, что я из -за него парюсь я так и не поняла ) вобщем это неважно, я ему вроде все объяснила, что мне стало тогда еще похуй...единственное что там было еще утром...мне его стало жалко, ему плохо вроде было...я позаботилась о нем, вот этот часок, когда я была с ним, я забила на свою гордость и поухаживала....и мне на тот момент было на все все равно )) такой знакомый взгляд, такой добрый...был.... такой какой раньше был, а не такой какой сейчас стал...я поняла еще месяц назад, что не тот человек это...он был со мной немного другим, и вот к тому у меня были чувства, а потом все поменялось, эта грубость...меня бесит просто...отталкивает ужас...да и все равно рано или поздно он бы меня послал...потом...это полюбому, 100 уверенна, нашел бы причину...глупенький еще, все равно у меня о нем в душе останутя только хорошие воспоминания...я сейчас отдыхаю от всяких отношений...а дальше буду думать уже )...

так...вот сижу собираюсь на др..отмечу его хорошо, не смотря на то что все меня бесят...да я них нихуя не нуждаюсь,и нужны они только для мебели...те, кого я люблю на самом деле знают об этом, а остальные могут идти нахуй...и мне абсолютно до пизды что выбудете думать или пиздить там за моей спиной...потому что никто для меня...слишком уж я опустилась...унизилась...тем более перед кем? перед тем кто типа хорошо ко мне относился а на самом деле порсто слал нахуй...без вас жизнь лучше, вы лишние и чтоб я хоть раз нервы трепала или плакала? - да ни за что...потому что рельно те люди, к которым я хорошо относилась, шла на контакт и тп просто повернулись ко мне спиной и еще пинка поддали..я не жалею, все даже к лучшему...потому что я заслуживаю гораздо большего, чем кто-то из мог бы мне дать.
А таким людям я желаю удачи и говорю досвидос )) и ничего плохого никогда о них не говорила и не скажу...потому что я не такой человек и мне глубоко ннаплевать на все, я ведь знаю, на что они способны )) так и так все ништяк )

настроение теперь калл полный...все планы провалились...и вот....вобщем мне больше нечего сказать, я поняла все еще давно, но Не думала, что все настолько жестоко...это было слишком, слишком грубо для меня...
и я все что наговорила, наговорила на эмоциях...а теперь думаю, что надо было промолчать...

вот у мну седня 18ти летие ))...хмм...настроение не очень праздничное конечно...но все же более-менее...я проснулась сегодня в 7 утра...как бешеная )...просто так...надо по делам ехать сейчас уже...ну черт с ним ) всем удачного дня.

пиздец вы парни пидарасы....я седня убедилась в этом еще раз, я не была ни к чему причастна, а просто наблюдала за ситуацией со стороны....
п п ц вы ебнутые просто наглухо...!!!!! Как так можно оразговаривать с девушкой, какой бы она не была даже...вы просто чмошники...была бы я мужиком, всех бы вас таких к стенке поставила и научила бы как нужно обращаться с девушками...
и еще одно меня просто нереально раздражает...ХУЛЕ ВЫ ЗА СПИНОЙ то все пиздите ?? а в лицо слабо!? И вообще если не знаете человека, то ничего не говорите про него...а то потом это выльется только в плохое для вас же...!!! Я отвечаю, еще хоть одна ситуация которая была сегодня, я поеду нах к этим уебанкам и надаю по мордасам...и объясню за что!!
Девчонки, я в шоке...парни пп ц заирают за спиной, почти ВСЕ, обратите внимание...особенно при друзьях..типа охуенные они, а н самом деле ничего не стоят да и мозгов нет то у них. Мелкие пидарасы...

Зеленый карандаш, квадратный чай...
Быть может ты мне дашь? Хотя не надо...не давай...
Я правым пальцем на левой руке,
Ищу лавешку в мамином кошельке...
Загнав кота хвостом под стол,
Ко мне вдруг Дед Мороз пришел...
Я попросила мне в подарок кеды
И черный жесткий фалос негра...

Еще хочу я много маленьких конфет,
Шоб покидать тебе в ебало, Дед...
Еще я Дед Мороза попрошу
Себе в подарок Анашу...
Мммм...как жестко палится мой дух...
Хочу еще мальчишек двух...

Шоб был большой и и было много...
Куда лежит моя дорога?...
Ответ - дороги нет...
Стою на месте, как жирная корова на тесте...

Что-то брешит мне мой мозг...
От ягуаров передоз...
Наверно...
Я была сегодня первой
Кто хотел бы пожгаситься, нарумянится и спиться...
С Дед Морозом побеситься
И потом над ним глумиться...

Ведь каждый день - есть Шаг вперед...
Скоро встанет Новый Год...
Вот тогда я буду ...
Всем счастливо оставаться!= )

Мне похуй, что мы не вместе...
Мне похуй с кем ты теперь...
Мне похуй, что больше жести,
Стало в жизни моей.

Мне похуй, что ты не скучаешь,
Мне похуй, что ты молчишь,
Мне похуй, что ты не встречаешь...
И о чем ты теперь говоришь.

Мне не было похуй когда-то,
Хоть думал, что мне до пизды...
И стало мне вдруг пиздато,
Когда вдруг послал меня ты.

Скучаю, когда нажираюсь,
Когда рядом нет никого...
Но все же немного маюсь...
Зачем ты пиздил мне, чмо!?

Сказал б - не нужна мне, сука!
Сказал бы мне Хуй с тобой...
Сказал б - у тя жирное брюхо,
НЕ позорь меня, не стой рядом со мной...

А я бы в ответ улыбнулась
И просто сказала - Пока...
Потом бы к тебе не вернулась,
И дома убирала б бока...

Сидела, пила ягуарчик...
И мне было б все до манды...)
Потом пососала бы пальчик...
И дала бы чему-нить пизды.

И стало б все серо и скучно...
Как в общем то...и было с тобой...
Я просто жирная сучка,
Хоть хуй я щипала твой

Такой бред пишу...но чет похуй,
Пишу не со зла, а любя )
Зато я была и буду такая...
Одна ебанутаЯ!

Зато надо мной пожрать можно )))) ахаахаха...че то бред ваще каша в бошке ) писала не забумываясь )) не со зла реально а так чтоб чисто поржать над собой в очередной раз )

вот так в жизни бывает - люди предают, и мы сразу смотрим на них другими глазами...
[336x448]

я хочу переехать жить уда -нить....похуй куда, самое главное, чтобы там нечего было жрать! знаете как обидно когда сидишь неделю целую только на гречке и кефире, мучаешься, занимаешься прессом своим пох как...но так, что болят мышцы каждое утро...а потом сука за 2 или 3 дня набираешьб те ненавситные 3 кг.я умираю...спрячьте еду от меня нах все!!!!!! я заебалась честно худеть....я просто начну пить а там само скинется...погружусь в старую знакомую атмосферу...

я никогда в жизни себя настолько ненавидела, как ненавижу сейчас за все,что во мне есть..свои привычки, свой голос, свою внешность полностью......ненавижу себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! может всеи к лучшему случилось, отодвинусь-ка ото всего я на недельку...всем удачи. ПРощайте.