Зачем?
Суматошный день: я на пике трудовой активности - работать, работать, работать. Порошок в кофе - никак ни в нос, нос надо беречь; 100 телефонных звонков рекламодателям, блокнот наготове, глаза в монитор, голос уверенный, тонкие сигареты в длинных пальцах, скуренные в мрачных коридорах служебного помещения, холодная вода. Верстка. Слайд за слайдом - курсором по буквам абзац за абзацем, мышкой по картинкам, готово. Отчет для нее, отчет для него – вы здесь главные, никто и не жалуется. Что еще? Сделано все, и сверх того. По дороге к метро - плеер, недовольство неуклюжими прохожими, грязный мутный воздух от чистых блестящих машин. Приехала домой. Коты такие громкие сегодня, свет слишком тусклый, на полках изрядное количество пыли... Нашла песню в интернете, включила, присела.
ЗАЧЕМ?? Странное ощущение сквозь раздражение, через усталость, в аккомпанемент грусти. Открываю запрятанную в сто файлов папку, выпускаю закрытое на тысячу замков чувство. Твои фотографии, мои слезы. Ты плохо поступил со мной, ты последний мудак. Я тебя никогда не прощу, никогда тебе не поверю... Я никогда не забуду тебя.
Весь этот день, все это время я воспитывала в себе наплевательское отношение. Сначала только к тебе, затем ко всему, что имело шанс вызвать у меня грустную мину. На каждый первый звук, зарождающегося в моей голове вопроса, или воспоминания о тебе, я знала ответ - ты - ничто, эта тема не стоит размышлений. Все в мире - одно сплошное развлечение; придавать значение ничему не надо; глупо искать скрытые подтексты, если ты способен видеть четко. Я уверовала в это. Все шло по плану... До сегодняшнего дня.
***Сейчас
Я вычеркиваю тебя из черного списка в icq.... но ты никогда не напишешь; я читаю твой гороскоп на завтра, хотя ни завтра, ни в любой другой день я не узнаю, насколько часто совпадают смехотворные пророчества астрологов с реальными событиями твоей жизни; я слушаю твои сеты, хотя никогда не почувствую ту невероятную энергетику, которой ты наполнил свою музыку, когда ты так сосредоточенно и расслабленно одновременно, с улыбкой, танцуя в такт лучшего в мире электро, будешь стоять за диджейским пультом, в мерцающем клубном свете, и отрывая на минуту взгляд голубых глаз, смотреть на меня, произносить беззвучно, без малейшего движения губ - ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ!...
Ты меня никогда не обнимешь. Подношу к губам стакан – За нас! И пусть все было, как было – мы уже ничего не изменим! Ром стекает по воспаленному горлу и жжет грудь. Назавтра я обо всем забуду.

Бог мой! Я проснулась ни живая ни мертвая. Нос заложен, вижу мутно - как будто все в белом дыме, глаза болят, в голове непрерывной линией гудит мерзкий звук. Ухо болит!!! Вопрос - сколько времени? Ищу телефон: под подушкой нет, на полу нет... Встала -ааа, ноги!!! такое ощущение как-будто я стояла столетиями, а это говно ощущение, лучше бы отвалились - доковыляла до сумки, ищу телефон - нет. Звоню - гудки. Не слышу его. Ахха, ну значит, оставила в такси, ну и пусть - дядя шофер показался мне вчера очень милым. Ладно, ладно... Подхожу к зеркалу - твоюююююю мать!!! Я минуту в полном молчании глазела на нечто в зеркале, оно на меня. Что это, мать вашу, ЧТО ЭТО???? Далее истерика. Каааак, как я пойду на съемку в таком виде?... Знаю - никак... Выковыряла прилипшие намертво линзы не без усилий, и по-моему с кусками глаз, смыла остатки вчерашней красоты въевшиеся в мою несчастное лицо, налила чаю, сунула ноги в ванночку и глючилась на пузырики в ней час. В шоке оказалась перед компом. Классно, мегаклассно потусила я вчера!

Муррррр. Я заболела и теперь есть возможость весь день валяться в постели с книгой и не быть обвиненной в лени.

Я его видела!!! У него голубые глаза... Самые голубые глаза на свете, клянусь.

В колонках играет - тишина

Утро-день-вечер, утро-день-вечер. Душ-дорога-работа-дорога-душ-сон, Душ-дорога-работа-дорога-душ-сон это неизбежная бесконечность 5-ти рабочих дней. Я не высыпаюсь, недоедаю, умираю со скуки, корчусь лицемерной улыбкой, вливаю себя дешевый растворимый кофе чтобы раствориться в круговороте дел, а не в своем сонно-безразличном состоянии, раствориться в массе неискренних людей, в серости офиса и гуле монитора. Я пытаюсь войти в ритм будничной суеты и примитивности, теряя что-то очень важное, но не могу понять что конкретно теряю - у меня нет сил копаться в себе. Самое поганое, что я довольна этим. ВСЕ СРЕДСТВА ХОРОШИ, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ.

Мне сказать о себе нужно много, даже слишком, поэтому так сложно сказать хоть что-то...