Я его придушу. Поймаю и просто придушу.
Ну а что мне делать? Снова расстаться с ним и ходить, как утопленница?? Не знаю... я в растерянности. Мерзко это было как-то. Плевать мне на то, что кто-то будет знать. Меня смутила форма доклада.

Сегодня М.М. на кафедре ОТЖИГАЛ... ЭТО БЫЛА ЖЕСТЬ!!! ПРОСТО ЖОПА...
Я СИДЕЛА ДОМА, ОН МЕНЯ ПОЗВАЛ, СКАЗАЛ, ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА НА РАБОТУ. Я ПРИЕХАЛА. А НА КАФЕДРЕ СИДИТ А.Л... ЖЕСТЬ... В ОБЩЕМ, СУТЬ В ТОМ, ЧТО ОН НА КАФЕДРЕ В ПЬЯНОМ ВИДЕ РАССКАЗЫВАЛ О НАШЕЙ ЛЮБВИ И ШИКАРНОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. ДРУГИЕ БЫЛИ ТРЕЗВЫЕ. ЖОПА

Я заболела... У меня насморк (в принципе, зимой он хронический), а еще УЖАСНО, АДСКИ болит горло, жуткая слабость, вообще, руками еле шевелю... А все потому, что я сразу после ванны выскочила вчера на мороз... Ну как же, любименький приехал... Вчера было хорошо, а сегодня я проснулась больной(((

Сегодня снова гуляли с ним... На улице... Вечером... По холоду...
Наверное я не романтик. Но почему-то я предпочитаю комфорт. Хотя лучше так, чем вообще никак. Люблю его.

Хочу что-нибудь придумать, чтобы вернуться в НИИ к З. Но только не могу теперь себе представить, с какой рожей я там появлюсь... Пропала на полгода, ничего не сделала... ЛАЖА

Жесть..
я с ним помирилась))))
Я счастлива) только не уверена, что это было правильно... НО не устояла... люблю его.. люблю...
Инициатором мира был он. Приехал ко мне, я вышла... Потом он даже поднялся... Познакомился с моей мамой.. У меня еще подруга.. она у него курсовую пишет.. жесть...

У него все хорошо. Он счастлив, что мы расстались. Он испытал облегчение. Я рада, что у него все хорошо.

Мне больно. Меня больше не будет.

Физический смысл индукционного нагрева заключается в индуцировании переменным электрическим током переменного магнитного поля, которое в свою очередь индуцирует электрический ток в нагреваемом объекте


Делаю методичку. Ему. Отдам уже и пусть.

Д.Я. (К.Н.) предположил, что у моего любимого наверное есть другая... Раньше я как-то не задумывалась об этом... Сейчас понимаю, что скорее всего, так и есть... В пустоту не уходят (разве что только я)...

Моя жизнь за неделю превратилась в кошмар. Это ад.
Я собственными руками лишила себя счастья.
Как встретишь Новый год, так его и проведешь. Старый Новый Год - это как раз настоящий... Не хочу жить... Ничего не хочу...

Написала ему. Поздравила со старым НГ. Он не отреагировал. Значит все. Значит, конец.

У него все хорошо.
Он живет и радуется жизни. Гуляет на свадьбе. Работает. Вот и отлично. Я рада, что у него все хорошо.
А я без него смогу. Смогу. Смогу. Смогу. Смогу. Смогу.
Сегодня в полночь я отправлю ему сообщение - поздравлю со старым НГ. Если будет перезванивать, не возьму трубку

все тяжелее и тяжелее... еле сдерживаю себя, чтобы не написать ему. Прохавала денюшку на своем телефоне... Теперь просто нет возможности. У меня сейчас живет подруга. Она ушла из дома. Вчера полночи проболтали - было легче.

Я потеряла все.

Вчера болел живот.. внизу... а это значит...
значит ребенка не будет наверное

Когда мы возвращались с дачи по холоду, я замерзала. Тогда он останавливал меня и прижимал к себе... Когда он целовал меня, я переставала чувствовать холод.
А сейчас мне все время холодно.
Я больше не живу, я просто коротаю дни. Ложась спать, я думаю, вот закончился еще один ужасный день. Конца этому не видно.
В телефоне добавила его номер в игнор. Теперь видно, если он звонил, но не слышно. Так бегаю как дура весь день, смотрю, не было ли звонка. А когда он вчера все же позвонил и я увидела этот момент - не взяла трубку. Мне плохо без него. Но он особо не парится. Это хорошо. Я бы не хотела, чтобы он страдал. Пусть он будет счастлив.

я больше не смогу ему верить.

Мне его не хватает. Что-то ушло из моей жизни, наверное, навсегда. Даже тогда, летом, когда он меня бросил (со скандалом, на пять дней), тогда было горько, больно и плаксиво, казалось что жизнь кончается. Но не было этого чувства отчуждения. Была надежда, что это еще не конец. А теперь нет. Я сама, своими руками сломала свое счастье. И при том считаю, что это был ПРАВИЛЬНЫЙ шаг. У меня все ПЛОХО, но ПРАВИЛЬНО. Аццкое сочетание.
Еще сдохла звуковая. Даже нельзя загнобить себя музыкой. Даже нет слез - от этого только тяжелее. Моя хандра не выходит наружу, а остается во мне. Вся. Меня пожирают изнутри.
Хорошо, что есть мои друзья. Они хотя бы поднимают настроение, придают смысл какой-то бытию. С ними форма моей депрессии становится более танцующей, могу побеситься.
Когда я в универе, я теперь не снимаю очки (на самом деле они просто затемняющие, мамины, хамелеоны, стоят 3000р, в жизни бы себе такие не купила, хотя идут мне очень), создают вид оптических. У меня все построенно на символах.
Например, пока я не встречалась с ним, я рисовала длинные стрелки в продолжение глаза. После нашего первого свидания, стала просто обводить глаза. После расставания будут очки. Поймут только такие как я.

Я ведь могла бы сегодня с ним примириться... Он подходил, спрашивал, как дела..
А я.. ответила сухим нормально... Психанул и ушел... Сделала только хуже

Видела его сегодня в универе. Стало еще хуже. Пришло осознание, что мы теперь чужие... И самое страшное, есть чувство, что так и должно быть... Что это правильно...

Я идиотка, да? Из-за какой-то фигни потеряла самого любимого и дорогого человека... Хреново мне. Но назад не попрошусь.