Хуевый день хуевых будней,
Хуевый труд, хуево глупый,
Хуевый сон хуевой ночью,
Хуевый смысл в этих строчках.
Хуевый кайф хуевой плетью,
Желаю всем хуевой смерти,
Хуевый мир, хуевый мусор
Из ценностей скопцов и трусов.
Хуевый жир хуевых денег,
Хуевый пир хуевой лени,
Хуево вечером и утром,
Хуевый запах живых трупов.
Хуевый рак хуевых мнений,
Хуево умирать со всеми,
Хуево разгребать ваш мусор
Из ценностей скопцов и трусов.
Третьяковская галлерея. Экскурсовод (судя по бейджику) рассказывает небольшой группе о картине А.Иванова: "...А слева изображены мусульмане. Как мы видим, они не очень рады явлению Христа..."
Третьяковская галлерея. Экскурсовод (судя по бейджику) рассказывает небольшой группе о картине А.Иванова: "...А слева изображены мусульмане. Как мы видим, они не очень рады явлению Христа..."
Я не поэт и не писатель, но тем не менее пишу, наверное отвратно. А много ли в наше время хороших поэтов и писателей? Я читаю, но видимо не так много, чтобы научиться жить. За свой короткий век я видел не всю жизнь, но мне оказалось предостаточно. Я неуверен, что доживу до тридцати, по крайней мере, мне бы этого не хотелось. Я не очень-то верю в Бога, и совершенно не верю в церковь. Еще меньше я верю в справедливость. Поэтому политика мне кажется интересной вещью. Но я не хожу и, наверное, не буду ходить на выборы. Я не националист, и даже не патриот. Мне кажется, ничто не принесло столько страданий человечеству, как границы государств. Наверное, я - мирный анархист. Я ненавижу традиции и обряды. Ненавижу праздники и церемонии. Меня тошнит от слова «надо». Я не умею работать и жить по расписанию. Я не умею одеваться и быть гордым. Я плохой сын, и, наверное, из меня получился бы еще худший отец.
Мой личный опыт общения с гомосексуалистами крайне негативен. Но я готов умереть за их право быть такими. Я чертовски люблю женщин. Если бы я был женщиной, то все равно бы предпочитал женщин. Почему-то меня тянет к лесбиянкам. Я люблю секс, и уже очень многое в нем успел попробовать. Я люблю любовь, и уже знаю, что значит полюбить на всю жизнь. Я считаю, что секс и любовь не совместимы. Может быть, поэтому всегда после секса я испытываю чувство вины. Я прекрасно знаю, что значит быть брошенным, и что в жизни женщины есть вещи важнее любви.
Я боюсь детей, толп людей и незнакомцев, которые любят поговорить. У меня нет «тех самых» вредных привычек. Но я не вижу в них ничего плохого. Я ненавижу людей и мне их очень жалко. Я люблю невыносимое пекло. Мне кажется, что людям в такие минуты также херово, как и мне по жизни. Я не понимаю, почему «люди чувствуют то, что чувствую я»? Хотя Будда говорил о том, что причина этого – наши желания. Но лично я нихуя не желаю. Я не люблю спать и есть. Может быть единственное, чего бы мне действительно хотелось - это никогда не спать и как можно реже есть. Я люблю грустные истории и ненавижу оптимизм. Я из тех, кто включает телевизор, и даже смотрел «MTV» и «2*2». Я не приемлю правил поведения и этикета. Мне бы хотелось, чтобы люди как можно чаще ходили голыми. Я хочу свободно общаться с другими на том языке, на котором они со мной говорят. Я хочу, чтобы легализовали легкие наркотики и проституцию, хотя не думаю, что я бы этим пользовался. Я занимаюсь музыкой, люблю джаз и играю альтернативный рок. Хотя это нахрен никому не нужно.
Я – часть того поколения, которому ставят в вину всё его существование. Я тот, у кого нет прошлого и будущего. У кого нет совести и нравственности. Тот, кто не терпит стариков и пыльные истины. У меня нет души и нет бессмертия. Я точно знаю, что такое смерть. Я боюсь ее, но иду к ней. Я знаю, что грешен, и принимаю себя таким, какой я есть. Я сотни раз слышал от вас эти слова на свой счет, или на счет таких как я. И знаете, что я вам скажу? Не я создал этот мир. Я просто его закончу.
Чего я достиг к 21 году? Поисковик находит меня по имени и фамилии. А если продолжить поиск по моему нику, то есть шанс даже кое-что обо мне узнать. Осталось оставить след своего ДНК в этом мире, и можно умирать с чистой совестью.
Александр Смыслов
"Фотография"
Встреча первая
Он лежал на кровати незнакомой квартиры. Стрелки часов, стоявших рядом на столике, близились к полуночи. Девушка, с которой он познакомился этим вечером, была в ванной и через приоткрытую дверь рассказывала что-то о своем прошлом. Он не слушал ее, перестав слушать еще тогда, когда она только начала, заговорив о том, что у нее давно не было ничего подобного. Он просто лежал и смотрел в окно, на бегущие черные тучи по ночному небу и огни, сопровождающие городскую тишину. Он был фотографом и думал о том, как часто за красотой и совершенством кроется пустота и полная бессмысленность. За картинкой и блеском нет ничего. И что подлинное и настоящее всегда обнаруживает себя, если ни в уродстве, то в серой безликости, в том, что не может быть красивым, что совершенно не интересно.
Девушка вошла в комнату и застала его одевающимся. «Ты уже уходишь?» - спросила она. Он молча кивнул головой, застегивая рубашку. «Ты даже до утра не останешься?» - произнесла она, опустив глаза и медленно приближаясь к нему. Ответ был очевиден, и поэтому он молчал. На нее нахлынули обида и злость, которые она с трудом сдерживала. Такая ситуация для нее не была новой, но впервые все закончилось еще до наступления следующего дня.
Он обнял ее и почти шепотом произнес: «Прости, - отчего слезы покатились по ее щекам. – Может быть, мы еще встретимся, если сможешь простить, или тебе снова понадобится фотограф». Приобняв ее на прощание еще крепче, он вышел из квартиры. Краской налились щеки девушки, и она швырнула тикающие в одиночестве часы в закрытую дверь, так и не поняв, на кого именно она обижена: на него или на себя.
Проехав несколько станций на метро, домой он так и не пошел, а стал гулять по знакомым местам. Выйдя на набережную, он застыл, заворожено наблюдая за безмятежной водной гладью, очищающей мысли. Впервые его охватило безразличие и к этим девушкам по пятницам, и к проблемам с начальством, и к тому, что уже более трех месяцев он не делал фотографий для себя. Пустые улицы за спиной, впереди – холодный мрак воды и московского неба. Мертвые тишина и спокойствие охватили все вокруг.
Он размышлял о том, что такое фотография. Неужели всё это только поверхности? Идеи, смыслы, значения – всего лишь фон для линий и цветов, композиции и перспективы. Бессмысленная красота. А что же жизнь? Разве она другая? Все цели нашего существования – это просто ложь, необходимая нам для того, чтобы идти из ниоткуда в никуда. Скитание по замкнутому кругу, где ложь ради жизни, жизни в бесконечном обмане, хуже – в самообмане. Единственная подлинная радость заключается лишь в том, что ты всё-таки жив. Ведь альтернатива слишком холодна и неуютна, - беспросветный мрак. Но жив ли ты, если ты не чувствуешь жизни?
Около четверти часа он был наедине с бездной. Постепенно, звук шагов и разговор приближающихся людей растворили безмятежность его одиночества. Это была молодая пара, они шли чуть позади него. Молодой человек что-то самозабвенно рассказывал о своей работе и информационных процессах. Девушка шла молча, изобразив на лице одобряющую улыбку и делая вид, что ей очень интересно. Они давно были вместе, а эти разговоры для нее никогда не были в радость. Она смотрела на реку и иногда поглядывала на темную фигуру у воды.
Через некоторое время пара поравнялась с ним. Ее взгляд застыл на незнакомце. Цоканье каблуков полностью рассеяло его состояние отрешенности, будто дух жизни вернулся в покинутое тело. Он обратил на нее свое внимание. Их глаза встретились и время, словно замедлилось в сотни раз. В это малое мгновение, в течение нескольких секунд, прошла целая жизнь в ином мире, в котором было только два человека, соединенных воедино кротчайшей прямой линией их взглядов. Бушующие волны чувств накинулись на них, выбив из этого мира и отправив на небеса.
Пара прошла мимо. Мгновение кончилось, связь взглядов разорвалась, свет чувств стал уступать холодной ночной мгле. Он проводил взглядом цокающие каблучки; она шла вперед, закрыв глаза, на щеках играл румянец. Ее молодой человек продолжал рассказывать о своей работе, не придав большого значения изменению в ее лице. Они медленно направлялись к дому. Домой пошел и он, думая о девушке, что осветила его пустоту лучом чистой и естественной красоты.
Встреча вторая
Утро субботы началось непривычно рано. Необычным казалось и то, что он проснулся до полудня, и то, что это произошло у него дома и к тому же в одиночестве. Впервые за несколько месяцев ему хотелось фотографировать. Не ради денег, не потому что этого требует начальник и даже не ради, того чтобы засветиться на выставке.
Несмотря на то, что жизнь - это непрерывные страдания, мы можем радоваться тому, что наши страдания непременно закончатся.
"Вот смотрю на людей, на себя, на мир вокруг. И понимаю две вещи:
1) Я такой же как и все. Немногим лучше, немногим хуже.
2) Люди вокруг - сплошное дерьмо."
Я возвращаюсь мыслями к пункту 1. Если я такой же, то это неизменяемая ситуация? Я меняю себя, но после замечаю, что я все равно по-сути такой же как и все. Пытаясь изменить окружающий мир, натыкаюсь на нежелание людей хоть как-то себя менять. Лень и пассивное самодовольство. Да и любые попытки повлиять на кого-то кроме себя заканчиваются именно приобщением ко всеобщему.
Заколдованный круг, от каждой грани которого веет неприятным запахом.
Я был велик или никем?
Какая разница сейчас,
Когда остался только тлен,
И мне до смерти жалкий час?
Зачем была моя война?
Какую правду я ценил?
Кому она была нужна?
Кому бездумно я служил?
Какую должность занимал?
Была ли у меня семья?
Каких детей я воспитал?
Что скажут обо мне друзья?
Как много зла я сотворил?
И сколько сделал я добра?
Кого словами оскорбил?
Кто оскорбил в ответ меня?
Во что я верил и в кого?
И существует ли судьба?
Что с нами было и должно
Еще случиться за века?
Что ждет меня с той стороны,
Откуда нам возврата нет?
Какие я свершил грехи
За свой не долгий список лет?
Все это тлен и суета,
Вопросы прошлого теперь.
Сейчас, закрыв свои глаза,
Освободившись от страстей,
Я вижу лишь Ее одну, -
Чей образ в сердце сохранил,
Мою печаль, мою тоску,
Ее, кого всегда любил.
Чем дольше видишь чудовищность окружающих, тем больше осознаешь чудовищность собственную. Мне кажется, что смерть не является необходимостью или нашим соглашением с ней. Мы умираем только потому, что заслуживаем это. И нет человека не заслуживающего смерти. Я не говорю о том, что люди живут дольше благодаря своей праведности, а о том, что мы сами виноваты в своей смертности. Бессмертия нет, ведь мы его не достойны.
Ты зачем от меня убегаешь? -
Я не думал, что стану врагом.
Все мосты между нами сжигаешь.
Что останется нам на потом?
Были вместе не так уж и много,
Только память об этом жива.
Для себя избрала ты другого,
Или он за тебя выбирал.
Чем же я заслужил этот холод,
Что воздвигла меж нами стеной
Так легко? И дал ли я повод,
Быть тебе столь жестокой со мной?
Я любил тебя, ты это знаешь.
Я люблю, - что неважно теперь.
Так зачем от меня убегаешь?
Я ведь другом хочу быть тебе.
Я скучаю по нашим беседам,
По прогулкам при полной луне,
По аллеям, тропинкам и скверам,
Где бываю теперь лишь во сне.
Объясни, ты меня ненавидишь?
Или любишь, но хочешь забыть?
Ты живешь, хоть меня и не видишь,
Только я не умею так жить.
Цветы подобны нам
из семени растущим,
За свой короткий миг
лишь только раз цветущим.
Нашедшие себя
в любви, - мы расцветаем.
В любви бываем раз,
а после – увядаем.
Находим смерть свою
мы для того, чтоб жили
Потомки наши.
И всё также повторили.
Здравствуй, отче. Слава Богу
Мы с тобою еще живы.
Сколько раз в земле далекой
Смерть дышала в наши спины?
Сколько стали обагрили
Кровью дерзких сарацинов?
Сколько стрелы нас косили
У ворот Ершалаима?
Убиваем не из славы,
В бой идем из чувства долга.
Мы не требуем награды,
Просто это - воля Бога.
Гибли мы при штурме Акры,
При осаде Антиоха.
И у стен святого града
Потрепали нас неплохо.
А сегодня убивали
Мы без всякого разбора,
О победе ликовали,
Вырезая древний город.
Но война всегда такая,
Быть иной она не может.
Да, невинные страдали,
Но ведь им Господь поможет.
Отпусти грехи мне, отче,
И прочти Ему молитву.
С Божьим словом будет проще
Возвращаться в эту битву.
А ты слышал, что недавно
Греки били в нашу спину?
Там, на севере сирийском
Они хуже хашашинов.
Расскажи мне, что за Царство
Строим мы в борьбе с врагами?
Что за странные мытарства
В очищении песками?
В первый раз за это время
Дождь пошел, ему я внемлю.
Это значит, что на небе
Кто-то слезы льет на землю.
Помню, познакомившись (и сразу влюбившись) с творчеством Чарльза Буковски, долго пытался узнать к какому роду искусства его можно отнести. Что это за жанр? Как можно назвать такое направление мысли и творчества? Да, это реализм. Но ведь жизнь иная. Но все равно реализм, или нет? Я нашел такое определение как гиперреализм, относящееся как раз к творчеству Бука. "Гиперреализм — термин, который используется для обозначения: а) течения в современном искусстве (живописи и скульптуре) 1990—2000-х годов, б) творчества европейских фотореалистов 1970-х годов". Как видно из определения, литературное творчество оно никак не поясняет. Безусловно, что та тенденция, которой отдал себя Бук, изо дня в день набирает популярность в современном искусстве и входит во вкусы "зрителей". Так что же это?
Слышал, что гиперреализм воссоздает реальность, или скорее псевдореальность, неотличимую от настоящей реальности, убедительно, может быть даже слишком. Но тогда это обман? Литературный прием для усиления драматургии? Пил ли Бук, как его персонаж Чиноски? Конечно. Трахался? И это было, слишком искренне об этом писал. Был ли творческий кризис? Болезнь, грозящая гибелью? Отец? Все, что можно найти в его рассказах, было и в его жизни. Но в жизни было и иное. Было еще и творчество большое, сильное и глубокое. Все думали, что он целыми днями пьет и утопает в "кисках", а он в это время выдавал очередное произведение.
Это всего лишь попытка понять, но как мне кажется, гиперреализм - это не создание псевдореальности, а акцентирование внимания на той части нашей жизни, о которой не хочется говорить, думать. Которую пытаешься поскорее забыть, сделать вид что ее нет. Но именно в ней обнаруживаемся настоящие мы, причины наших поступков, мотивы. Здесь наши страхи и наша подлинная любовь. Здесь та главная трагедия человеческого существования, которую мы называем подлинной жизнью. Гиперреализм не столько жанр, сколько взгляд, способ занятия позиции. Описание извне того, что прекрасно знаешь изнутри. Становишься подопытной крысой в опыте, который проводишь ты сам. Такой взгляд можно обнаружить в глубоком экзистенциализме Кендзабуро Оэ, в его во многом автобиографичных романах, ковырянии в себе, истории и обществе; в образе Хэнка Муди, созданного Showtime, во многом воплотившего самого Бука; в вызывающей простоте творчества, недавно зажегшегося отечественного режиссера Валерии Гай Германики; в анализе "doom generation" от Грегга Араки. Примеров много, раскрывающих то, что гиперреализм не столько жанр, сколько взгляд и способ занятия определенной позиции. И с каждым годом к такому взгляду прибегают все чаще.
Возникает вопрос, о нужности этого взгляда для искусства. А я задам иной вопрос: а нужен ли иной взгляд в современном искусстве? Искусство ради красоты? Пошло. Искусство ради искусства? Хорошо, когда ты учишься. Но научившись чему-либо, ты будешь это бессмысленно использовать? Или будешь творить во имя чего-либо? В мире, где все стало ложью, а что не ложь - то абсурд, ради чего творить, как не ради правды? Пускай это правда и имеет наипротивнейший из запахов, но какой еще ей быть, если она об этом мире?
"...и мне пришло в голову, что все непрерывно страдают, включая тех, кто не хочет в этом признаться. Мне показалось, что я сделал потрясающее открытие." (Ч. Буковски)
Вся разница между нами лишь в том, что я знаю, что я такое же говно, как и все, а ты тщетно ищешь в себе индивидуальность и смысл своей никчемной жизни.
Найдено на официальном сайте Матиаса (www.freakguitar.com/) Переведено мной, т.к. материалы по данной технике на русском языке отсутствуют. Выражаю благодарность 
lineagle за оказанную помощь.
"Несколько слов о флажолетах:
Многие слушатели спрашивали меня о том, как же я получаю такие высокие флажолеты, играя и соло и ритм. Так вот, секрет не в каком-то веселом гитарном эффекте, а в как таковой конструкции гитары (и других струнных инструментов). Фокус в том, чтобы найти их, использовать и выучить какой звук они дают.
Гитара разделена по 12-му ладу. Любая гармоника повторяет себя с каждой стороны от этого лада. Я полагаю, что натуральные гармоники спрятаны в каждой гитаре. Позиции нот могут меняться от инструмента к инструменту, но в основном они такие, как я представил. Попробуйте найти их, используя медиатор, а когда почувствуете себя комфортно в этих позициях, попытайтесь ударить по ноте любым пальцем левой руки. Рычаг тремоло - это хорошее устройство для того, чтобы упростить задачу и предотвратить неприятные звуки от атаки. Опустите ручку тремоло и ударьте по струне пока она ослабла. После чего верните ее в нормальную позицию. От струны "Ми"(высокая) и иногда от "Си" бывает тяжело добиться звука, в этих случаях можно использовать медиатор."
Струна E - www.freakguitar.com/efret.html
Струна A - www.freakguitar.com/afret.html
Струна D - www.freakguitar.com/dfret.html
Струна G - www.freakguitar.com/gfret.html
Струна H - www.freakguitar.com/bfret.html
Ждал у того самого дома. На том же самом месте с видом на Храм апостола Фомы. Практически ничего не знал, просто стоял и ждал. Глупо и безумно, но что-то в этом было, какая-то совершенно простая и понятная романтика. Холод забирал свое, вставало солнце, за пол часа рассвело и погасли уличные фонари. Под ногами сломалась тонкая корка льда, скрывающая еще более тонкую полосу воды. Видимо, потеплело, но усилился ветер, как и моя дрожь. Время шло, тьма покинула улицу, волны людей продолжали двигаться в едином порыве. Я ждал безнадежно, или просто не смог ее узнать. Романтика исчезла, осталось осознание глупости происходящего. Карета превратилась в тыкву.
Почему я не могу быть доволен тем, что имею? Почему уже столько лет смотрю на прошлое, как на "золотое время"? Ведь знаю же, что счастья нет, не было и не будет. Это миф. Самый противный и жестокий миф из всех. Но я все равно смотрю назад. А ведь было же время, когда мне "больше ничего не хотелось". Нет, оно не было счастливым, "золотым". Но я знал, что мне больше ничего не нужно. Тогда я все равно смотрел в прошлое, тосковал, но не хотел ничего менять, мне нравилась эта тоска. А теперь она невыносима. Значит в этом дело, а не в "золоте" прошлого. Все же мне стоит поговорить с ней.
Интересно, почему в те далекие дни, когда во мне еще не умерла надежда, я назвал ее для себя "другом"? Эта была попытка придумать хоть какое-то название тому, что было между нами? Или это все-таки взгляд в наше безнадежное будущее? Первая любовь, и вот уже совершенно чужой человек, которого я называю "другом". Хотя именно друзьями мы никогда с ней и не были, даже в тот первый год, когда все только начиналось. Описывать что такое любовь, тем более первая, да и в самом идеальном для этого возрасте не стоит. Не буду об этом думать, и уж точно не буду об этом писать. Те, кто любили - поймут, не любили - пусть радуются.
Факты ее жизни постоянно вылезали на этих страницах, в моих стихах и прозе. Факты ее (для меня уже чужой) жизни встали непреодолимой стеной между нами. Как бы мы с ней не общались, теперь она мне чужая. Мне страшно рассказать ей о себе, о всем, что есть в моей жизни. Но все же она - "друг", и наши жизни иногда пересекаются. И я чувствую, что между нами есть постоянное напряжение, что-то незавершенное требует своего разрешения.