Отвратное исполнение на инструментах великих мастеров.
Ужасное чувство ритма при вялом сведении.
Как минимум по три смысловых нагрузки на строфу.
Изумительный вокал при невыносимом похмелье.
Их собрали вместе, чтобы сжечь, но они бежали...
... бежали, чтобы играть ЭТО.
Шеф. Дядя Дима. Борисов. Дед. Крив.
ОРГАНИЗОВАННАЯ ГРУППА ПО ПРЕДВОРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ
"ЛЕВЫЙ БЕРЕГ"
[313x470]
Россия-мать! Не боись, родная!
Бравый и Трюфель на твоей стороне.
Бравый нам строить и жить помогает,
Трюфель славу поет тебе!
Разве то дело, коль каждый лимитчик
Будет хаять русскую стать!?
Сфинкс - террорист! И любой пограничник
Должен о том обязательно знать.
|
тык |
28-10-2007 02:37 |
|
В конце тусы я делал фотки себе на память, как вдруг ко мне полез небритый чучмек, до этого колотивший понты перед гламурной пигалицей: -Что ты меня снимаешь? Совсем охуел чтоли? Я человек неконфликтный, но такую хуйню терпеть не могу. Фоткал я всех тусеров на общем плане, мне этот чувак был абсолютно до сраки. Я уже хотел отправить в нокаут зарвавшегося типа как мою руку одернул Покс: -ВАХА, это же сам Сфинкс! Он столп контркультуры и тебе нельзя его сегодня бить. Пришлось послушаться организатора тусы и пожалеть известного провокатора. У Сфинкса на лицо все признаки звездной болезни, так вести себя в обществе неприлично. Снимки из памяти фотоаппарата я все равно не стер. В следующий раз в случае претензий приглашу гастарбайтера на ринг и устрою ему публичную экзекуцию. |
|
Володька-то наш что учудил! Облил себя бензином и поджег!
Объясните как пользоваться машинкой для закручивания папиросной бумажки. Мы не понимаем... Просто не понимаем...
Окромя того мы не понимаем:
1. Пушту-Дари.
2. Зачем г-ну Багирову паспорт.
3. Кто. (мы не понимаем - кто!?)
4. Устройство электрической зубной щетки.
5. Заповеди революционного пролетариата.
6. Глубинный смысл фразы "Pacta sunt servanda".
7. Влияние аклиматизации на мозг человека.
8. Почему нас с Трюфелем отказываются печатать в странах СНГ.
Вчера бухал неразмеренным бухом в "Волне" и мало что помню. Все-таки спорт сделал политику, и, когда Гус "пел" гимн РФ, я еще раз в этом убедился.
Англичане ли слажали. Россия ли сдюжила. Непонятно. Так же как Трюфелю непонятно почему сборная Великобритании играет под АНГЛИЙСКИМ флагом.
Париж – Довиль
В Париже был приглашен своим партнером на ужин в ресторан «Друан», в котором заседает Гонкуровский комитет. Ну, знаете, такой веселый ужин, в стиле «вот посмотри, место где раз в год вручают то, что тебе никогда не вручат». Ладно. Выпили две бутылки белого эльзасского рислинга средней паршивости. Ладно.
Ресторан доказал еще раз, что французы – нация элегантная до мелочей. Если представить в Москве ресторан, в котором ежегодно проводится подобная премия, то в его интерьере все непременно кричало бы об этом. Помимо фотографий на стенах в меню обязательно появились бы «Биточки Бунин», «Беф-Строганов Лев Толстой» и «Фантазия на тему мятного парфе – Дарья Донцова». В «Друан» ни черта похожего нет. Вы не поверите, даже черный кофе с ликером не называется «Уэльбек».
Следующим днем много гулял по городу, писал и правил рукопись «Телок». Вечером нажрались шампанского во «Флоре». С Бегбедером и его подругой, которая так же пишет книги. Невероятно красивая женщина. Скажем Франсуза, хотя не очень то я и уверен. Просто потрясающая. Много говорили о России ( понятно, когда поллитра во лбу, о чем еще говорить?)
Девушка интересовалась пресловутой русской душой, в частности термином «духовность», который Фред перевел ей, как “spirituality”. «Не понимаю, - говорит, - объясните».
- Духовность, - говорю я, - штука сложная для понимания иностранцу. Вот представь, что в Москву приезжает девятнадцатилетняя телка. Скажем из Вышнего Волочка.
- Это что? – вопросительно смотрит она на Фреда
- Это, типа Клермон-Ферро, - говорит он
- Нихуя подобного, - замечаю я, - в Клермоне даже аэропорт есть, я там был. А есть ли Вышнем Волочке, не уверен. Не суть. Приезжает она короче в Москву и знакомится с состоятельным кротом, лет пятидесяти. У крота все как положено – большой бизнес, жена, трое детей. Ей, как водится, ничего кроме любви от него не нужно. Даже подарки не принимает – чистая духовность. По итогу, крот через пол-года бросает жену, детей, выделив им на содержание тыщи две долларов в месяц, и начинает жить с милой. Покупает новый дом в Барвихе, (милый, ты же знаешь, я не могу жить там же, где ты жил с ней, а в тот дом мы, например, можем поселить моих родителей)) как водится, опять же. Через месяц милый делает ей предложение, она выходит за него замуж, рожает ребенка, а еще через год посылает его нахуй, ибо он стал каким то скучным. Отсуживая у него больше половины состояния( если не отдашь перешлю досье твоему партнеру или налоговой). Потом она переезжает жить на юг Франции, оставив ребенка своим родителям. Сидит в Монако, в жопу пьяная на благотворительном ужине, потратив 500 евро( из своего десятимиллионного состояния)на африканских детей и говорит: Деньги для, русского человека – гавно. А детей жалко. Вот это и есть духовность.
(Аплодисменты).
К нам подходит еще одна телка, литературный критик. Извиняется, расцеловывается с Фредом, говоря при этом, «извините, я целуюсь только с селебритиз»
- Этот писатель из Раши, селебритиз. Он миллионер, у него тиражи по полмиллиона, - кивает Фред в мою сторону. Баба картинно делает губы бантиком.
- Забудь об этом, тебе 38 лет, - смеется Фред.
Перебрасываемся парой фраз. Раскланиваемся. Возвращаемся к духовности.
- Как все точно сказано. Знаешь, дорогая, я всегда говорил, - Фред засовывает нос в бокал, делая при этом грустные глаза, - нас всего четверо: Минаев, Эллис, Крахт и я.
(Минаев краснеет, Франсуаза улыбается)
- Но, но – это я для приличия сказал. Есть только Я и Селин. Но я круче, - Бегбедер встает, ворует чипсы с барной стойки и начинает их пожирать.
Плавно переходим на тему олигархов.
- Знаешь, а они ведь каждый день рискуют там у вас в России, - говорит Франсуаза
- О да, - говорю я, почесывая нос, - представь, если бы мы с Фредом спиздили во Флоре три бутылки шампанского, да еще и за кофе не заплатили бы. А потом каждый день приходили бы сюда и очень рисковали быть пойманными. Примерно так.
Еще поговорили о кино «99 франков», с Дежарданом в главной роли, которой стартовало во Франции в сентябре, немного об издателях, и…напились.
Я сказал, что завтра с утра, уеду в Довиль, на пару часов, снять будущее похмелье. Фред назвал меня «богемной буржуазией», и сказал, что мы могли бы возводить баррикады, а мы…ит.д. Я назвал его «Гош кавьяр». В целом, отдохнули неплохо и разошлись весьма довольные друг другом. Последнее, что помню отчетливо – Фред рисовал на салфетке обложку и придумывал название для новой книги Франсуазы.
На следующий день я проснулся в два часа дня и отбыл в Довиль, чтобы несколько часов подышать воздухом Ла
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Контркультура, как правило, не просто имеет парадигму, отличающуюся от парадигмы доминирующей культуры, но и явным образом противопоставляет себя доминирующей культуре, ставит под сомнение господствующие культурные ценности, нормы и моральные устои, создаёт свою собственную систему норм и ценностей.
Чёткую границу между контркультурой и субкультурой провести можно не всегда, поэтому иногда к одному явлению применяются оба названия.
Примерами контркультуры явлются некоторые молодёжные движения и субкультуры XX века (хиппи, в СССР – андерграундная рок-культура). В современном западном мире примером контркультуры является движение хардкор-панк. В русскоязычном интернете слово «контркультура» может применяться к идеологии придуманный авторами проекта ФАКРУ [1])[источник?]. Изначально целью проекта стало смешное и нецензурное изложение новостей и насущных проблем общества, в последствии к этому добавилось искаженное написание русских слов («падонки», «превед!» и прочее — современное отражение этой контркультуры).
Фирсов выпил. Откусил.
Выпил. Закусил.
Фирсов встал, пошел отлил.
Сел и стал читать.
Вот читает Фирсов час.
Час, другой. Проходит день.
Фирсов выпил. Закусил.
Встал, пошел отлил.
Кто стучится в дверь его?
Фирсов не поймет!
Открывает - нет никто,
Закрывает - нет никто!
Фирсов говорит:
Что такое? Где пожар?
Где все те, кого я ждал?
Фирсов выпил. Фирсов встал.
Выпил закусил...
[277x430]Я - пастырь, я - красный волк
Дрессировке не поддаюсь.
Пасу беззубых словечек полк
И, конечно, на них женюсь.
(Шевчук)
"Быть критиком, - говорил Николай Гоголь, - весьма непростая стезя". И я, пожалуй, соглашусь с классиком, вопреки мнению, что куда предпочтительнее выбирать позицию зрителя или адвоката, ведь само понятие литературной критики по природе своей пассивно и, если даже обязывает к чему-либо, то во всяком случае не автора. Таково мое, возможно, крайне невежественное мнение, которое в свою очередь может так же быть подвергнуто субъективной оценке.
В данном случае я не позволю себе осуждать либо оправдывать автора, но постараюсь разобраться в несколько ином предмете.
Роман Эдуарда Багирова "Гастарбайтер" являет собой весьма удачный авторский дебют, который может служить отличным трамплином в писательской карьере. Именно "может". А точнее - "мог бы". Созданная самим автором media-оболчка вокруг своего произведения совершенно сковывает любой возможный творческий подъем, на который, впрочем, у Багирова есть нескромная заявка. Вышедший в контексте контркультурной среды роман, автоматически привлекает внимание читателя, как если бы кулинарная книга была издана при поддержке министерства обороны. Контркультура, а точнее само понятие, заранее предполагает некое противостояние, оппозицию традиционным ценностям. Не альтернативу, нет. Именно префикс "-контр" задает определенные знаки в ключе прочтения (об этом, однако, разговор несколько иной). Читатель невольно ищет данное соответствие произведения с указанным контрнаправлением, и, с удивлением, обнаруживает его полное отсутствие. "А как же громкая надпись на обложке "лучший контркультурный автор года?" или "+18 Внимание! Контркультурное произведение"?- подумает всякий, прочитавший роман. Соглашусь лишь с надписью, уверяющей, что книга читается на одном дыхании (я прочел ее за 3,5 часа с перекурами). Это правда. Стиль повествования простодушно незамысловат, без лишних мудрствований. Правда, немного напрягли 300 с лишним "многозначительных", совершенно ненужных пауз менее чем на 200 страниц текста. И все-таки, возвращяясь к багировскому hand-made PR, замечу что вышло по формуле "каждый в душе Сид Вишез, а на деле Иосиф Кобзон". Лениво листая блог автора "Гастарбайтера" на livejournal.com я невольно сравнил "воинственного" лимитчика с пелевенским Сашей Бло (кстати, тоже Эдуардом). Соглашусь, что самолюбие дебютанта закономерно должно было вырости в определенных пределах, но, как мне опять же показалось - переиграл. Неловкий юношеский максимализм, выдаваемый за трезвый цинизм, разбавленный даже не чернухой, а чернушкой, способен выдавить смешок. Образ героя, хотя и списанный, как заявляет автор, с него самого, абсолютно ему не соответствует. Забавный блоггер Odesu, обитающий в том же сетевом журнале, открыто подражая речевым выгибонам Эдуарда Исмаиловича, коими пестрит дневник последнего, легко выводит того же Эдуарда Исмаиловича из себя. Здесь необходимо сказать, что и я с моим коллегой по цеху как антитела внедрялись в зараженное тело сетевого пространства - сайт litprom.ru, дабы узнать насколько сможем соответствовать общему фону ресурса. Смогли налегке, заделавшись под псевдохармсовщину напополам с отвязностью Лаэртского. Вошли, так сказать, в доверие. Тем не менее долго лямку мы не протянули и, сильно нагрубив модераторам (в числе коих и г-н Багиров) были отправлены в игнор. Вообще, что касается литпрома - разговор особый. Маленькая ода этой явно злокачественной опухоли встречается и на страницах "Гастарбайтера". Сам же Багиров, к сожалению, не назвал в романе заветного слова, которое активно использует в своей повседневной речи. А именно - говнописательство. Конкретно говописательство составляет 99% опубликованных на сайте опусов различных пользователей, так называемых "аффторов". Если, опять-таки, верить не вполне адекватному "лимитчику" Багирову, то среди таких "графоманов от сохи" встречаются весьма достойные люди. Моя бабушка, преподователь русского языка и литературы, склонна утверждать, что именно произведения могут помочь составить об их авторе ( как о человеке) самое полное мнение. Она говорила это в защиту Антона Чехова, обосранного еще одним нашим современником - Виктором Ерофеевым. Такая позиция с одной стороны оправдывает писателя, а с другой - весьма спорна. Широкая рекламная и псевдорекламная акция - оправданная необходимость, своеобразный импульс, побуждающий читателя обратить внимание на новинки современной отечественной литературы, но излишняя раздутость и пафосность, граничащая с модным ныне гламуром представляют собой камень, о который начинающий
2 октября прошла грандиозная вечеринка "Кемерово Валенки-Макарена 2007". Среди гостей присутствовали Степан Разин (группа "Стрежень"), Маша Малиновская (обещала, но не приехала), Анатолий Викторович Загребельный (не был приглашен, но пришел), а также многие другие. После торжественной части все разочарованно разошлись, но тусовка на этом не кончилась. Остался хэдлайнер вечера Степан Разин (группа "Стачка") и ВИА "Штучки". Протанцевав до утра и не выдержав огненной атмосфэры, ушел из жизни Степан Разин (группа III, положительная). На этой манорной ноте закончился сбор осеннего урожая, но не кемеровская тусовка! Прибывший Степан Разин (группа "Крозапад") поднял всех на уши и официально признал себя сыном цесаревича Петра, также присутствовавшего на фестивале.
("Известия" 10/07)
[490x327]
В Сибирском регионе цена "Гастарбайтера" составляет примерно 157р. Вопрос мог бы звучать так: "сколько рублей получит Эдик Багиров с каждой книги?" Но хотелось бы задать и другой вопрос: "За что эдик Багиров получит эти рубли?"
[175x236]
Великолепное творение виртуозов клавиатуры - Генерал Какашкин!
(Э.Багиров "Гастарбайтер")
Весело живется генералу, весело!
Надысь пришла ему депеша из Москвы:
"К вашей милости, Генералу Какашкину. Великий князь Сырнобровов шлет вам свои наиглубочайшие сожаления и свою дурацкую подпись. С прискорбием великим он узнал, что ваша покойная теща заявилась к вам намедни пьяна и весела, чем ужасно напугала вашего деньщика и канареек. Это воистину страшно и безобразно. Для услады вашей милости, князь шлет вам ведро укропа, раков и мощи своей бабушки, а также кол, чеснок и верного ему кота Маркиза. Если вашей милости будет угодно, то великий князь приглашает вас принять участие в ежегодном гей-параде в Рио-де-Жанейро. Билет и все расходы Его Светлость берет на себя. С глупейшим пресмыканием, Лорд Г.Чарльсберри."
Генерал подумал немного и облизав палец заявил исковые требования в отношении великого князя Сырноброва И.С. и Лорда Чарльсберри Г. Возбуждено уголовное дело, по факту оскорбления ведется следствие...
Весело живется генералу, весело!
Не прошло и трех месяцев, как дело было закрыто за неимением состава преступления. Генерал протрезвел, омыл лицо свое ключевой водицей, наебнул рыбьей сыворотки и рассудил так: Да. Я генерал Какашкин. Мой отец был Какашкин, мой дед был Какашкин, мой прадед был какашкой!
Это так и спорить с этим глупо и бессмысленно. Однако я погорячился с иском, по всей видимости будучи невменяем. В конце концов, генерал я или нет, будь я неладен, если не станцую сальсу на гей-параде аж в Рио-де-Жанейро! Я готов хоть сейчас. "Эй, Марфа, падаль этакая,- Кликнул генерал свою тещу,- подай-ка ты мне, трупачина, свежее белье. Я еду к Великому Князю!" И поехал в одном исподнем к князю. Разговор проходил за сараем и бокалом терпкого дубового иссиня-черного морса. Чрез полчаса, когда моча ударила обоим в голову, они весело танцевали на площадке для крикета и, хитро подмигивая друг другу, мочились в фонтан. "Эх, до чего же хорошо-то!"- радовался Какашкин, будучи, уж простите, прямо в какашку. "Дюже хорошо!"-отвечал князь, наступая в нее же. Упившись в ноль они в повалку уснули на груди дворника Ивана и счастливо посапывали до самого августа.
Весело живется генералу, весело!
Прошло семнадцать лет. Светлейший Князь отдал концы, утонув на зимней рыбалке. Генералу же Какашкину дали Андрея Первозванного, Императорскую ленту и попить. Дворник Иван безнадежно пытался забеременнеть, для чего усиленно экспериментировал с садовником Лукой. В конечном итоге залетела покойная теща, испугалась второго пришествия и умерла на этот раз окочательно. Генерал грустил. Он все чаще пил, научился играть на тромбоне, курить взатяг и пускать жопой пузыри. Ничего не радовало Какашкина, пока он не зашел в гости к лысой Авдотье. Старая тварь поведала ему рецепт веселья: Смешать с говном крестьян, повесить крепостных, за глаза хаять Государя Императора. Доложить обо всем приставам и в московский трибунал. Добавить чуть-чуть орешков." Генерал, вздохнул, упрекнул Авдотью в старческом одряхлении ума, сел на свою персональную канарейку и выпорхнул в окно. Больше его весь город видел.
И что бы он не сотворил - весело, живется генералу, весело!
В смутное время культурного диссонанса в русском (или "Новом Русском") менталитете возникают две важнейших необходимости:
1. Заполнение.
2. Адаптация.
"Адаптация" 80 лет назад была вытеснена из сознания русского человека понятием "Смирение", а значит мы уже подставили вторую щеку. "Заполнение" же явило собой беспросветную черную дыру, в которую способно влезть что угодно и... совершенно свободно. Пипл хавает, это правда, но кто его кормит и чем, а главное с какой сатанинской целью - вопрос с отсылкой к другому: "Кто виноват?"
Дураки? Дороги? И если дураки топчут эти дороги, то куда, в конце концов, мы идем?