[546x699]
Настроение сейчас - blue...

однажды я любила так ... сладко-больно... я спать даже с ним рядом просто не могла...после бессонной страстной ночи я лежала рядом и слушала как он дышит, смотрела на него, прикасалась, как к самому дорогому, что нельзя оставлять без присмотра ни на минутку... больше так не было, а вот слово люблю я все же говорила... врала неужели? неужели и себе... сегодня проснулась и расплакалась прям сразу... потому что вспомнила как было, но плакала не о нем, а своих чувствах - живых и острых, словно лезвие, которое вскрывало мозг и нежно пытало его своей резкостью... припудренные всей этой вязкой повседневность, приправленные недоразвитым, спонтанным цинизмом (мне же уже не 15, а 19), помноженные на растраченную нежность, опустошенные яркими непродолжительными влюбленностями, развеянные новыми амбициями - это что-то другое, а не те мои чувства, а я бы хотела их хоть как-то воскресить... может это Он сделает... я надеюсь, что да, по крайней мере я в Него окунусь с головой, чтобы пострадать и уколоться, чтобы покрываться маленькими капельками пота от возбуждения, граничащего с животным, чтобы истекать невидимой кровью, щекочущей нервные окончания своей теплой прохладой и укутывающей кожу в новую чувствительную и чувственную оболочку...

у меня голова идет кругом... не успела выбраться из бездны одного мужчины, как сразу, с корабля на бал, окунулась в другого, в третьего... и все какой-то платонизм с письмами, жгучими, обжигающими, которые сводят с ума и рвут мозг на части, которые меня высасывают до капли - но неужели меня так много, что могу дарить свой свет стольким сразу... или разучилась вообще жить своими чувствами, своими интересами... все началось давно...

Единственным правильным решением казалось забыть про Гордость, или как там ее зовут… «Милая, да меня тут и нет», - раздалось из старого сундука, в которое я складываю всякое за ненадобностью. Хм, что-то вякнула! Я быстро подошла, решительно придавив крышку, нацепила еще и замок. Невнятица смешанных голосов Гордости и Обиды растаяла. Накинула еще старое одеяло, чтоб наверняка.

я давно это написала и решила...так и живу... может и цепляет - я вижу, чувствую, предугадываю, что им нужно дать, чем радовать, чем дразнить, когда говорить да, когда нет, которое подразумевает да, когда целовать, когда плакать, чтобы видели... иногда страшно, но я почти все могу - уют и заботу, пожалуйста... крошка на грани, пожалуйста... неистовая любовница на выходные, пожалуйста... какие амплуа я еще не пробовала... может я не была собой? нет... это все я, какой-то трэшевый микс из надрыва и нервов, тепла и света, порока и чистоты одновременно... меня надо убить, иначе я не смогу... ненавижу выбирать, ненавижу взвешивать стихию своих чувств... мне нужна игра, но играть постоянно нельзя, а иначе будет справедливо следующее "...не так уж плохо играть, когда знаешь, что выиграешь при любом раскладе, потому что ты Бог своей игры"... корона упадет на глаза, может? не упадет, поверьте, я по поводу себя не кокетничаю, я себя боюсь, но сделаю многим мучительно больно, тем удовольствием, которое принесу... может выбить это на лбу? !осторожно, сладкий яд!
надо подумать, как звучит что-то в этом роде на других языках и может вправду выбить, только не лбу уж конечно )))
[700x608]

я просто должна смотреть на себя со стороны... а иначе не получиться