Я хрупкая маленькая девочка и только делаю вид, что мне все нипочем.
Я осторожно ступаю по обледенелой землe и боюсь провалиться в неизвестность.
Я грею руки об горяие кружки с несладким чаем, об чужие руки, об чужие искренние чувства.
Я  глажу кошек, собак, хомяков подруг, а мне бы гладить твои волосы и руки.
Я смотрю телевизор, женские журналы, в чужие холодные глаза и хочу видеть только твои.
Остальные мне не нужны.
Я кутаюсь в плед, курю, сидя на подоконнике и вспоминаю, как точно также сидела в твоей кофте, а ты обнимал меня и морщил нос от дыма моих Marlboro Lights.
Я сохраню эти воспоминания, как заламинированные картины, как запах дождя в моих мыслях, я оставлю это для того, чтобы верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо.
И тогда я смогу сказать тебе "Спасибо" просто за то, что ты был в моей жизни.

(c)

очень хреново когда тебе не надо просыпаться, не надо умываться, не надо краситься, не надо одеваться, не надо жрать, пить не надо, не надо идти в универ, не надо стараться, не надо делать вид что ты на что то способен, думать не надо, не надо хотеть побыстрее закончить последнею пару, не надо бежать домой, мыть голову не надо, не надо торопиться, не надо ехать никуда, ждать не надо, не надо жрать готовить, не надо смеяться, не надо шутить, говорить не надо, радоваться не надо, не надо заправлять машину, смс не надо, не надо напиваться, не надо раздеваться, не надо ложиться спать, а надо только тебя, тебя
очень хреново ага.

(с).headnoise

у меня нет памяти, нет денег на оправданное существование. я пишу поганые стихи и рисую саму себя карандашом на внутренней стороне ладони. меня можно смотреть с разных сторон. с левой. с правой. моя левая половина живет отдельно от правой. я закрываю то один, то другой глаз, и никак не могу понять, в каком у меня змея, а в каком - голубь. мое сердце думает на малую терцию ниже мозга и говорит на сексту выше моего голоса. я не знаю другого бога, кроме любви. я не умею ничего - только любить. мое бытие вьется ниточкой вокруг люблю, и поэтому я помню рифмы только к этому слову. я говорю на всех языках мира, кроме когда-либо существовавших. я могу ответить на все вопросы, кроме тех, на которые есть ответ. я не люблю точки и все время на кого-нибудь похожу. я бы хотела засунуть руку себе в грудную клетку, взяться за сердце и вывернуть себя наизнанку, но люди и без того не очень меня понимают, а тут, боюсь, не поймут совсем. я очевидна. я все время говорю "я", "мне", "меня". потому что я - это я. потому что больше у меня ничего нет.

(с)ми-бемоль

вот куплю себе вибратор,
он будет меня слушать, не будет на меня обижаться,
не будет бухать и ревновать тоже не будет.

(с)  вася гробокоп. diary

сегодня ночью я проснулся от шепота небоскребов.на улице была туманная тишина,именно поэтому я услышал их.они рассказывали друг другу о далеких странах,в которые им не суждено попасть,о жирафах,джунглях,пирамидах,но самое главное,о любви.они называли ее надуманной ложью.для них она была лишь сказкой,которую рассказывают хорошенькой вилле,чтобы затащить ее на стройку.
я горько улыбнулся и закрыл окно.обернулся к ней,лежащей на кровати.поцеловал в нежное плечо и долго сидел рядом.я зажал себе рот рукой,чтобы не разбудить ее,а внутри меня все замерло.собравшись с силами,я оделся,написал записку,чтобы она убиралась к черту,и вышел. моя единственная любовь,из которой под шепот небоскребов я сегодня сделал шлюху.

Иногда ты звонишь мне. Причем , почти всегда под утро, как раз тогда, когда я засыпаю с тяжелой головой, с мыслями о тебе.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю - на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже представить себе не можешь и не сможешь никогда, чего мне стоит это надменно - холодное "Привет", да и вообще все слова, что я говорю тебе.
Мне бы стоять на крыше и кричать все слова о тебе, чтобы они вылетели из сердца и поразили глаза кого-нибудь другого (как в "Снежной Королеве)", а не меня.
А я сижу на полу, в свитере, который от моих нервов растянут уже до колен, и вывожу линии на листах бумаги. Потом эти линии перечеркиваю. Потом снова. И так до того, пока вся бумага не станет чернильного цвета.
А потом ты говоришь: "Ладно, мне пора. Я просто хотел узнать, как ты"
А мне так хочется ответить :"Without you i'm Nothing"

А я говорю: "Пока".

       ©

хочу заболеть хроническим похуизмом.
последней стадии.
не поддающийся лечению.

(с) франклин

Эта осень ускользает от меня.
Так непривычно, я не успеваю оглянуться. как последние желтые листы уже собраны в кучи, а на деревьях не осталось ничего.
Она такая острая, как нож, режет меня изнутри воспоминаниями о прошлой осени.
Такая застывшая на одном месте, покрывающая инеем лужи, траву, землю и мое сердце.
Время останавливается, потом пробежит немного вперед, и снова стоит на месте.
Время, оно, будто человек, больной астмой, который бежит дистанцию в несколько километров.
Пробежит...встанет...отдыхает...опять немного пробежит.
И каждые несколько метров даются с трудом, так же как и моя осень в моем времени дается мне.
И я кутаюсь в старый свитер, сижу на окне и смотрю, как застывшая осень обреченными глазами прозрачного небесного цвета смотрит на меня.
И я люблю ее такой.
Мою осень.
© 
 

ммм ?

интересно,куда деваются смс,
которые не доходят до адресата?

ваши варианты....

Хочетя стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.
Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".
Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала каждый упавший с неба листок, провожающий меня, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.
Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.
И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.
Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.
И вспомнить о тебе.
А так...чай, шоколад, лунный свет и ты.
Твое присутствие вокруг меня.
А телефон уже больше трех месяцев вообще не звонит, только будильник.

(c)

Легко казаться счастливой, когда понимаешь что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. Легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее чем с друзьями. Легко плакать навзрыд, зная что никто не придёт утешать.

Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "Пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелкие кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные хлопья в ладони.

И вечное, неугасаемое, неистребимое - Завтрабудетлучше.

 .Brunette with ambitions.©

[512x365]

-
[576x360]
кукла..

А я хочу жить в замке.
Чтобы ночью просыпаться от страшного ливня, вставать с постели и ощущать босыми ногами холод камней... Разжигать камин, натягивать шерстяной плед до подбородка, лежать голой, ощущая каждой частичкой тела мягкие щекочущие ворсинки ковра, и рисовать, рисовать, рисовать... А когда языки пламени запляшут в глазах круговоротом абстрактных линий, я буду засыпать над незаконченным рисунком... И, да, я обязательно буду улыбаться во сне, ведь почему бы мне этого не делать?
Да, я хочу жить в замке.
Чтобы знать, что кроме меня нет никого, нет никого на многие километры вокруг.
Я буду устраривать балы и презрительно ухмылятся, когда никто не придет. И то, что я не присылала никому приглашений, никакого значения не имеет.
Замок снова пустой, и всю ночь напролет в главном зале будет играть медленная музыка. А я буду стоять у окна и просто смотреть вдаль.
Я буду жить в замке.
А продукты мне приносит экономка - пожилая женщина с тонкими, всегда сжатыми губами, добрыми глазами и морщинистыми руками. Она поливает цветы, которые живы только благодаря ей, ведь я совершенно не умею ни о чем заботится. А еще она всегда неодобрительно смотрит на оставленные бутылки виски, но никогда ничего не говорит. И в такие моменты мне всегда хочется дать себе по морде, не знаю почему.
А еще у меня будут депрессии. А ведь правда, как же без депрессий? Буду ощущать себя совершенно никчемной и никому не нужной, буду истинно верить, что это действительно так... Буду плакать, но никто не придет и не пожалеет, потому что никого нет на многие-многие километры вокруг.
А когда я умру, меня похоронят на маленьком кладбище прямо за замком. А может быть, это будет фамильный склеп, не знаю. Я еще не решила.
Добрая экономка будет ухаживать за замком и моей могилой, но только первое время.
Потом же, я это точно знаю, замок никто не купит, и она уйдет. И растения, все-все растения умрут, потому что больше некому за ними ухаживать.
Но я все равно хочу жить в замке.

все, что я знаю о тебе, - это пар над чашкой кофе, согревающий губы, это географическая карта, это левая рука с припухшими венами, прорисовывающая тени на шершавой бумаге, это темный завиток волос, винтовая лестница, это пустота, которая меня окружает, мои сны и письма, это запах воды и листья, подхваченные ветром;
все, что я знаю о тебе, - это промокшие ноги, мертвые птицы, пустая береговая линия, человек, морем пишущий море, это память о неслучившемся и том, что никогда не случится, это чья-то предопределенная судьба (возможно, мира);
все, что я знаю о тебе, - это пара слов на незнакомом языке, это проржавленные водосточные трубы, это ощущение потерянности, это теплая сырая земля, услышанное "а вчера было лето" и непроизнесенное "я не верю"

все, что ты знаешь обо мне, - это закапанное стекло, дождь, идущий четыре года напролет, это письма на салфетках и засушенные цветы, это запах корицы, это твое дежа вю;
все, что ты знаешь обо мне, - это черный блюзмен, это встречающиеся через каждые сто метров близнецы и беременные женщины, это голуби и воробьи, ждущие, когда ты бросишь им еще кусок, это перья и камешки, телефонный звонок, заставляющий улыбаться, это следы лап трехдневной давности, это страх неотвратимости и тихое "ничего, ничего";
все, что ты знаешь обо мне, - это ямочка на правой щеке, это рукопожатие, это глобус звездного неба и луна, пробивающаяся длинным лучом в щель между шторами, это ненаписанные стихи, деревянные ножки стула, это левая рука с припухшими венами, заполняющая клетки мелким почерком, это географическая карта, это пар над чашкой кофе, согревающий губы

нас не существует

Ortaine(diary)

некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары рёбер,
откачивают жир,
режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - видите ли им больно

(с)все 168 сантиметров меня

как можно жить в мире, где
недостаток лица легко компенсируется косметикой,
недостаток ног - шпильками,
а недостаток ума - блядством.

школьные друзья - как первая любовь.
были, дружили, забыли, проехали.

Бог, слышь, у нас просто нет с тобой общих тем для разговора.
но ты ведь неплохой парень

(c) ричмонд.

когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно,вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого.

©Пауло Коэльо

. [336x400]  [300x232]

[274x360]   [300x242] [300x314] _ [300x416]