Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1452>


Лежа на кровати рисую в небе узоры. А небо дышит совсем по-осеннему и пахнет октябрем. Начинается период холодных рук и теплых шарфов, чая, какао и конфет. Период, в котором ничего не жалко и осенняя депрессия в самом разгаре. Октябрь. В нем я буду греться дыханием и сказками. Буду самодостаточной до безобразия. А больную свою влюбленность оставляю в сентябре. Все проходит, мы и так были вместе целый месяц. Прощай. Хочется уснуть до самого первого снега. А потом проснуться, вдохнуть холод и начать жить заново.

сто-тысяч-искр

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<1424>

 

А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше

И что важно - ровно дышу

без сбоев с ярлыком "LOVE", без сбоев с ярлыком "YOU".

 

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<1348>

Радует, что выжила, огорчает - что из ума
(c)

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1350>


Ты зря рисовал яркими красками наше совместное будущее. Этого просто не было: ни "нашего", ни "будущего". Так некстати рассказывал мне о семье, детях, кухне и ковровом покрытии, подходящем под цвет обоев в прихожей. Ты поспешил с покупкой альбома для совместных фотографий, ведь я так и не разложила их. Просто не могла. Просто не чувствовала. Зря были ужины, зря просмотры фильмов, зря распахнутые настежь окна и попытки согреть ночью мое тело, обнять, дышать запахом моей кожи и волос. Я не хотела. Я не дышала. Закрывала глаза и падала. Все ниже. На моих губах не оставалось запаха любви, ее не было, не застыло твое имя, а лишь нелепое "случайность".
Все вернется на круги своя. Все будет как прежде. На своих местах. Ключи в сумочке. Одежда в шкафу. Чашка кофе, сигареты на подоконнике. Идеальный макияж и прическа. Осень с дождями и листьями. Баста и Бумбокс в плэй листах. Мягкое, но свободолюбивое и независимое одиночество. Кофейни, шоколад, глинтвейн, корица, прохлада, сон, фотографии, книги, учеба, мама, день рождения сестры. Уставший в амбразурах окон город и я. Без тебя. Не стоит нарушать привычных укладов. И не найду оправдания, объяснения, решения или доводов.

Осень - святое время моего одиночества.

(c)

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1322>



К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясет от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что он изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресенье с мыслью "вот бля!", не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнеров для коллекции, не пишу невразумительных sms малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю "случайных" встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы. ...

Не будем лукавить и врать самой себе: любой, даже самой мужественной девушке очень хочется испытать чувство любви, долгие переживания и радость от sms, и вот это незабываемое, о чем пишут в книжках, когда руку держишь. Но воспитать это в себе невозможно. Невозможно инициировать любовь. Можно вжиться в образ влюбленной двушки, но это не будет тот самый поток эмоций, от которых захлебываешься.
Не придумывайте любовь. Это не игра, а самая настоящая жизнь, прожить которую дано не каждому

(с)

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

КОШАЧЬИ ПРИКОЛЫ.

Кошки жгут
[показать]

[показать]
tatasoz-

Это цитата сообщения Соль_на_губах Оригинальное сообщение

<1300>

 

ты бы была смешной.

и улыбалась бы часто, и волосы свои за ухо постоянно поправляла.

и шапку бы себе купила забавную - чтобы люди тоже улыбались, на тебя глядя.

звонила бы подругам, когда ехала в электричке и шутила бы, и поддерживала, и срывалась бы к ним, если не дай Бог что.

курила бы Мальборо, никогда не болела простудой и не резала пальцы об бумагу.

не любила бы розы, но так страстно отвечала бы поклонникам, которые тебе их дарили.

и ты всегда бы была на одну жизнь, а не на один вечер.

ты бы умела никого не обижать, не делать больно в сердцах. не кричать и не бить посуду.

и кофе ты бы варила только раз в неделю - ранним воскресным утром, выскользнув из объятий - мужчины или одеяла, не так уж важно.

бегала бы босиком по холодному кафелю, смешно кривлялась перед зеркалом с феном, любила Solomon Burke и не любила отчего-то Анну Каренину и все истории про счастливые-несчастливые семьи.

хорошо еще, если бы это все не мешало тебе быть счастливой.

(с)

 

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<1288>

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
(c)

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<1290>

Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.
(c)

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<1219>

я вырежу лоскуток неба и сошью себе нежность, обнимающую до мурашек
перевяжу длинными рукавами за спиной
не псих, просто так крепче
а у меня на футболке 4
нет, не порядковый номер
принадлежность
for you
улыбаюсь - всем и никому
персональность сейчас не в привычке
замечаю недостаток себя в других
и снова с конца на начало - так проще перематывать
перезапускаю сердце
знаю, почему остановилось
никому не покажу, просто почувствую, что
счастлива

(с)

Это цитата сообщения МеждУ-СтроК Оригинальное сообщение

<1205>

Любовь….историю этой болезни, не найдешь ни в одной медицинской энциклопедии, но у нее есть свои симптомы, протекание, развитие, рецидивы…..лекарства вот только нет. Ее не лечат добрые тети в белых халатах, и когда совсем хреново не вызовешь «скорую»…
Она поражает и мозг, и сердце, и нервную систему….медики называют это депрессией, зацикленностью или паранойей…прописывая «время» в неограниченных дозах и сильные антидепрессанты… только вот они не говорят, что ни то, ни другое не поможет еще ближайшие пару лет.
К счастью болезнь не заразна и не передается половым путем, спать можно с кем угодно, когда угодна и где угодно…..легче, кстати, все равно не становиться…..
В качестве временных обезболивающих можно применять крепкие спиртные напитки или легкие наркотики ….чем больше доза, тем легче должно стать, но это теория…..на практике все выходит иначе….
По данным статистики рецидивы у «инфицированных любовью» чаще всего случаются именно в алкогольном опьянении….
Больной, находясь под воздействием различных препаратов может нарушить спокойное течение болезни, начав писать смс объекту неразделенной любви или атаковать его мобильный звонками с «неизвестных» номеров….
В качестве основных симптомов: потеря аппетита, одна, постоянно повторяющаяся, мелодия в «плэй-листе», пустой взгляд, потеря внимания и интереса к окружающим, дежурная улыбка по пятницам и постоянные скитания по ночному городу, вздрагивание от телефонных звонков и смс.
Вообщем, объект невменяем и страдает хронической бессонницей….но, есть и хорошие новости случаев с летальным исходом зарегистрировано не было.
Соблюдайте меры предосторожности в общественных местах и хорошо мойте руки перед едой, что бы не стать носителем вируса.
Минздрав предупреждает!!!! Это опасно для Вашего здоровья.

(с) Only_upwards

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1212>


Все говорят сука! Идеально одета, идеально причёсана, идеальные мальчики и идеальная жизнь. Всегда хорошая работа, всегда дорогие клубы, бокалы шампанского и икра и каждую ночь новый мажор на красных шёлковых простынях. Богатые дома, шикарная внешность и минимум забот. Никогда не плачу, никогда не устаю, всегда счастлива и улыбаюсь. Предаю людей, шагаю по трупам, и выкидываю мужчин за ненадобностью. Имею всё, плюю на всех и живу самой лучшей и желанной жизнью в этом мире… ага, счаз…
А хоть кто-нибудь догадывается, что идеальное лицо – это результат пол-литра Визина, вылитого в глаза очередным утром и тщательно замазанные тональным кремом синяки на пол лица? Кто-нибудь знает, как дико болят ноги после очередного дня, проведённого на 10-сантиметровых шпильках? Кто-нибудь имеет хоть какое-нибудь понятие о том, как дико постоянно хочется жрать, а ты всего лишь выпиваешь стакан кефира? Кто-нибудь понимает, что успевание всего означает лишь пару часов сна в сутки – и так каждый день?
Нет, дорогие мои, вы всего этого не знаете. Вы не знаете, как это, когда надо идти работать, а ты встать не можешь с кровати из-за давления, которое оказывается чуть выше, чем у трупа. Вы не знаете, что значит встречать рассвет, всё ещё работая за компом. Вы не знаете, как уже в 20 лет ноги ноют от каждой смены погоды. Вы не знаете, что напиться – это просто способ послать всех на и не думать ни о чём хотя бы на одну ночь. Вы не знаете, что очередная проведённая ночь с мальчиком, даже имя которого я могу вспомнить с трудом – это всего лишь попытка почувствовать себя хоть кому-то нужной. Вы даже не представляете, что весь этот бал-маскарад – это всего лишь отчаянное бегство от одиночества, и как оказывается бегство по кругу.
Нет, я не говорю, что мне живётся хуже всех. Просто никто не догадывается насколько всё это хреново – когда даже плакать можешь позволить себе только тихо-тихо ночью в подушку…
А так да, я сука, бл*дь!

Источник неизвестен

Это цитата сообщения Соль_на_губах Оригинальное сообщение

<1183>

 

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1189>


Легко казаться счастливой, когда понимаешь, что любая твоя неприятность станет поводом для радости подруг. легко проводить всё своё время с учебниками, если с ними стало гораздо интереснее, чем с друзьями. легко плакать навзрыд, зная, что никто не придёт утешать. сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, мелки кости в жареной рыбе, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки, холодные ладони.

И вечное, неугасимое, неистребимое - _завтра_будет_лучше.

(c)

Это цитата сообщения Соль_на_губах Оригинальное сообщение

<1161>

 

а я имен не помню.

вот просто беру - и не помню.

и первый поцелуй свой не помню. помню. [вру]

а его помню почему-то.

и время ни при чем.

хотя однажды тоже отмахнусь и удивленно спрошу у подруг: "а был такой?"

это, наверное, будет значить, что я счастливая стану. опять. заново.

иногда, когда приходит счастье, мы будто стираем из памяти все предыдущее, что бы для этого счастья было много места.

неправильно, наверное... но порой наша память именно так и поступает.

стираются черты лица.

больше нету его вкуса на губах.

будто на старом кассетном магнитофоне запишутся сверху его фраз, произнесенных его песочным голосом, слова новых людей.

и может быть одного из этих новых людей моей памяти стирать не придется.

(с)

 

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1170>


Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

(с)fashions

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<1177>

я - как кофе
меня смололи в порошок - шуршу и источаю загадку
добавите каплю кипятка - буду горечью на губах
разбавите сливками - буду нежной
настолько, что захлебнётесь
крупинки сахара - и вы будите смаковать каждый глоток
в данный момент я эволюционировала на стадию – 50 мл кипятка и 1 мл сливок
выкипела
выключите кто-нибудь газ, пожалуйста
а то я испарюсь и прилипну к турке

(с)

Это цитата сообщения Miss_Niki_M Оригинальное сообщение

<1146>


Иногда я кажусь себе наркоманом. А наркотик всегда один - кто-то. Всегда разный, но привязывающий к каким-то сильным ощущениям. Но я могу отказаться от кайфа. Потому что за следующей дозой - только следующая/или ничего, а за ней - еще следующая/или ничего...
Когда-нибудь кончится этот наркотик. Неизменная ломка продлится несколько месяцев, недель или дней.
В это время я буду глобально любить всё живое, окунаясь в чужие несчастья и беды, отдавая последние деньги сукам, подонкам и просто хорошим людям, валяясь на паркете и выпуская кровь погулять не-по-венам...
Буду помнить, казалось, забытые взгляды, слова и утренний кофе. Все мелочи выстрою в ряд, чтобы знать свой наркотик на цвет и на запах, чтобы трудно и напряженно, следуя за солнцем, выработать антитела на этого "кто-то"...
Наступит день - и я пойму, что могу пройти мимо своей наркоты, реагируя слабо и позволяя лишь вежливое "Здрассьте" и беспристрастный взгляд через бывший наркотик на Солнце.
Я ненавижу людей. Каждый в отдельности - потенциальный наркотик. Мне надоело с улыбкой себя убивать.(с)

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1120>


без цензуры

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!


Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?


Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.


И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

(с)

Это цитата сообщения МеждУ-СтроК Оригинальное сообщение

<1126>

Не бывает в жизни белых листов. Новых-новых.
Бывает следующий.
Вот только не думай, что кто-то забудет, как охренительно ты испортил все предыдущие.

(c) Диктофон