Козлятушки-ребятушки, вот такие антикризисные туфли я купила сегодня в Peacocks - за 299 рублей. И, хотя я обошла весь ТК, они по качеству мало отличаются от тех, что стоят в 10-20 раз больше.
Завтра пойду гульну - куплю топ Tommy Hilfinger за 350р.
*шопологически хохочу*
Вчера моя мама поддалась любопытству и пригласила-таки домой чувака, который бесплатно пылесосит техникой за 119 000р. Как вы, поди что, угадали, истинная цель чувака - найти генетическую ошибку человечества, которая согласится пылесос за эти деньги купить. Моя довольно ехидная и педантично аккуратная мама решила повеселиться и согласилась "поучавствовать в акции".
Чувак пробыл с 8 до 11 вечера. Всё это время он нёс жуткую ахинею, которая была неуместна уже хотя бы потому, что прославляемое им чудо техники оказалось в два раза слабее нашего старого Rowenta RB 839, хотя обладала точно таким же набором насадок и вообще возможностями. Ребята, 119 000р! За пылесос, уступающий модели десятилетней давности!
За три часа, проведённых под мамин неприкрытый сарказм, чувак успел поведать:
- в Челябинске живёт 1 000 000 жителей, и 200 000 уже купили такой пылесос
- он, чувак, заезжий гастролёр из самой Москвы, где у него семья и - внимание - в квартире живёт медведь, которого ему в 18 лет подарили на Цветном бульваре
- каждый вечер чувак приходит домой в 12 ночи, устав от успешной продажи чудо-пылесосов, целует спящих детей.... (они же у вас в Москве, вы ежедневно летаете туда-обратно?)
- Ненене, чувак москвич чистой воды, в Москве он на этих пылесосах сделал прекрасный бизнес и теперь в Че по делам обучения персонала. С ноября месяца. (У вас такой персонал, что почти полгода учится управлять пылесосом?)
Успешный и деловой бизнесмен оказался лишённым сотового телефона, а потому попросил у мамы мобильник, позвонил в свой "центр" и озабоченно поведал, глядя на мамин идеальный чистяк, наводимый каждые 30 минут: "Загрязнение третей степени! Более того, я думаю, тут даже катастрофический уровень запыления!" (Дома нет даже ни одного ковра, пылинки мама чистит 20 разными средствами). Ещё тип с презрением спрашивал: "У вас что, даже нет 119 тысяч рублей, что ли?".
Ушёл чувак в 11 ночи ни с чем. Пропылесосил ли он, как обещалось? Да, 1/3 дивана.
Вчера, пользуясь благодатью на улице и общим субботним пофигизмом, мы с Димой бесстрашно зашли в такие места, где нога приличного человека не ступала. А именно - в магазин "Вторая жизнь" неподалёку от дома и в бывший Форсаж, а нынче какую-то выставку народного творчества на Арбате.
Через "не хочу" к звездам!
Моя летняя статейка о "новых" созвездиях для MAXIM. Now it can be told...
«Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее я размышляю о них, - это звездное небо над головой и волшебный говорящий енот, живущий во мне».
Иммануил Кант (1864-1973), немец
Немного истории
С глубокой древности люди всматривались ночами в бездонное звездное небо и думали: «Надо бы все-таки сделать крышу, а то осенью и зимой хреново придется», а потом, поворочавшись, засыпали. Чтобы как-то занять себя в промежутке между бодрствованием и сном наши предки придумывали всякие нелепые имена группам и скоплениям звезд. (Курсив мой – прим. авт.) Так на небе появились Гончие Псы, Волосы Вероники (sic!), Водолей, Козерог и т.п. (Sic! мой – прим. авт.) Поскольку имена созвездиям давали все кому не лень, со временем на ночном небосводе воцарился дикий ералаш и кавардак. (Кстати, если уж зашла речь, вообще вся статья моя – прим. авт.)
Одним из тех, кто пытался навести порядок, был александрийский ученый Клавдий Птолемей, ратовавший за то, что созвездия следует называть не как бог на душу положит, а по строгим и логичным правилам. В своем, не дошедшем до нас, труде «Альмагест или Амазонки-школьницы-3» Птолемей, в соответствии с предложенной им классификацией, дал каждому из созвездий новое подходящее наименование. Однако до нас дошло только два названия, выдуманные ученым, – Большая Медведица и Малая Медведица. Все остальные называния звездных скоплений данные Птолемеем (Средняя Медведица, Очень-очень Большая Медведица, Крошечная Медведица, Большая, но, чтобы уж совсем Огромная Медведица, Гончие Медведицы, Волосы Медведицы и проч.), так и не вошли в обиход.
Немного современности
Сейчас мы смеемся над верованиями наших предков (буквально вчера мы в редакции просто до слез обхохотались над их наивной квантовой теорией света). Ну какой нормальный человек сможет узреть в полудюжине абы как разбросанных светящихся точек контуры Лебедя или там фигуру Стрельца?! Но, думается, нам все же следует быть снисходительнее к туповатым предыдущим поколениям. Вполне возможно, что в те далекие времена звезды располагались на небе несколько иначе, чем ныне. Нельзя исключать, что за прошедшие века вверху засияла сотня-другая новых светил, а еще часть звезд погасла или была взорвана враждебной нам расой разумных насекомых инсектоидов, про которых, кстати, даже есть фильм. Именно по этой причине (из-за фильма) Международный Астрономический Союз в январе прошлого года присвоил созвездиям новые, действительно подходящие, имена. Этому предшествовала огромная, или лучше сказать – вовсе и не огромная предварительная работа.
Для начала несколько самых активных членов Международного Астрономического Союза (те, у которых были фотоаппараты) вышли ночью на улицу и сфотографировали различные уголки неба. Затем ученые кое-как склеили все снимки вместе и получили самую большую в мире фотографию звездного неба, сразу же попавшую в «Книгу рекордов Гиннеса». И только после этого (то есть где-то часа через три) на спешно собранном внеочередном конгрессе Международного Астрономического Союза совместными усилиями были придуманы новые созвездия, созвучные духу времени и действительно похожие по форме на те объекты, названия которых они носят.
Хотя с момента, когда Международный Астрономический Союз (который в дальнейшем для удобства мы сокращенно будем называть Международ. Астроном. С-з.) обнародовал современную карту звездного неба не прошло и года, новые названия уже успели обрасти мифами и легендами. С некоторыми из них, красноречиво свидетельствующими о поэтической силе народного творчества и повсеместном беспробудном пьянстве в обнищавших колхозах, мы и хотим познакомить тебя, наш благосклонный читатель, сукин ты сын. Ведь это так романтично: гулять ночью рука об руку с девушкой, показывать ей разные созвездия и рассказывать о них всякие красивые легенды. А потом, убедившись, что поблизости никого нет, приблизить свои губы к лицу девушки и, прокричав что-то устрашающее и невнятное, отнять у нее сумочку, мобильный телефон, золотую цепочку и убежать.
Ну и теперь немного катаклизмов перед сном. В 2012 году, как было известно древним культурам и современным паранойикам, в гости в Солнечную систему придёт огромная планета Нибиру. Тогда земляне начнут празднование великого Судногодняармагедоннаконцасвета, так как миру настанет совершеннейший пиздец, разъедутся полюса, умрёт 2/3 жителей, и, по слухам, даже интернет пропадёт.
Но не всё потеряно! Я знаю великую тайну. Нибиру - это не просто планета, а огромный заброшенный космический корабль, на котором все обитатели уже перебили друг друга, ну а на Земле 6000 лет назад эти самые обитатели корабля заложили Лиловый шар, который когда взорвётся - то все земляне друг друга тоже убьют, инопланетяне так завоёвывали опустошённые планеты, Шарами этими, но случайно что-то сами у себя намудрили и тоже убились в припадке ненависти друг к другу. Вот. Всё так и есть.
Нет, я не сошла с ума и не читаю "Тайную власть" в туалете. Зато я в детстве запойно поглощала Кира Булычёва - всё-всё-всё про Алису Селезнёву, ну и "Лиловый шар" в том числе. Хорошая книга, сюжет я уже пересказала. По-моему, намечается масштабная экранизация в реальном времени:)
Я вот порой смотрю на счётчик статистики своего блога и просто дурею. Ну ладно, что неизвестные шпиёны ищут меня по полным ФИО, это хотя бы логично. Стабильную статистику делает и пост про Перевал Дятлова, я от этих материалов до сих пор колбашусь и тема меня по-прежнему будоражит, да и интерес p1x.ru к ссылкам на себя тоже объясним. Но вот запросы типа "фото гайморовой пазухи", "прислали по аське" и "рифма к слову дом" как-то настораживают - как по ним можно найти мой дневник на блог.ру? В лиру данные поскромнее - запросы про свидетелей иеговых и, конечно же, ФИО. На ЖЖ счётчик я, по-моему, не ставила.
Это цитата сообщения балабол777 Оригинальное сообщение
цитата
ум человека - это сумма знаний помноженная на остроту мышления
балабол
В один из Очень Крупных Челябинских Банков пришёл Менеджер по Продажам одной довольно говёной компании, занимающейся разработкой и продвижением сайтов. Пришёл сам по себе, никому ненужный и незванный, так как у банка свой мощный IT-отдел - там и систему управления сами написали, и сайт сами на ура продвигают. Тем не менее, Менеджер слыхал, что банки - самые жирные клиенты, которые, видимо, по источникам Менеджера ещё и очень тупые. Особенно заценят историю эту те, кто с разработкой и продвижением сайта знаком. Да, Представитель банка - наш хороший друг, от него и все подробности.
М - менеджер, Б - представитель банка.
Вконтакте - это такой Городок из Табакерки, населённый смешными маленькими человечками. Маленькие они потому, что в жизни вы привыкли видеть эти лица в более крупном размере. А смешными - потому, что часто заставляют улыбаться, когда вы узнаёте что-то новое об этих личностях.
Вконтакте - это как Демиурги, где можно ррраз - и взять одного конкретного человечка, повертеть его, посмотреть, помять, приглядеться. Вы словно зритель с биноклем: посмотришь нормально и заметишь узор на пуговичках отдельного человека, а перевернёшь бинокль другой стороной - и вот тебе взгляд на всё общество в целом.
Вконтакте есть не мир, но мирок - полный своих правил, событий, своей жизни. И тут, как и во всех мирках, по-моему,сложнее маскироваться и проще выставить себя с неожиданной для многих стороны, если не сказать - идиотом. Здесь обаянием не скрыть налёта быдла, остроумием не победить гонор, вульгарность не прикрыть состоятельностью, ты весь как на ладони у любопытного и придирчивого наблюдателя. Твои фотографии, скопипастенные аватарки, скрытые от "недрузей" странички, неуверенные стихи, штампованные цитаты, фотографии мамы на фоне ковра - это кусочки, из которых формируется твой портрет. Но, в отличии от жизни, все детали этой фантастической мозайки ты создаёшь и собираешь сам: не твой социальный статус, не финансовое положение твоих родителей, не протянувшаяся сквозь года история "школьного лоха" - а именно ты, твоя личность СЕЙЧАС.
Воистину, Городок из Табакерки. В него хочется заглянуть, проведать "своих", взять в ладошку того, кого давно не видел и уже подзабыл. Что-то сказать им всем, заставить их куда-то массово повернуть головы. Но по-настоящему взгляд цепляют немногие - это ж всегда так. И я просто не понимаю людей, кто отказывается от возможности завести собственный мирок в коробочке, опасаясь, таким образом, "завестись" в ящичке у кого-нибудь другого. Как бы то ни было, ребята, вы уже поделены на номера и байты, и надо искать возможность показать своё Человеческое Лицо в этом потоке информации.
Мне кажется, что терминалам самостоятельной оплаты услуг не помешал бы собственный Капитан Очевидность. Так, мне бы он сегодня пояснил:
- Ну это же очевидно, что автомат не выдаст сдачу, хотя об этом нигде и не написано!
- Ну это же очевидно, что процедуру с деньгами нельзя отменить или остановить, даже хотя её не просили и подтвердить!
- Ну это же очевидно, что при оплате с помощью терминала чека может не быть!
Хотя, конечно, "Разуй глаза, дура!" он бы тоже вполне мог сказать.
Это цитата сообщения Kiss_me_darling Оригинальное сообщение
W March 2009 - "Blame it on Rio"
Фотограф: Steven Klein
[показать]Даже не знаю, как это назвать. Судебный произвол? Неважно.
Я совершенно не знаю человека, о котором идёт речь ниже. Не знаю человека, написавшего это. Общего между нами всеми немного: мы географически живём в Челябинске, и, как любой другой житель нашей страны, можем оказаться вот в такой вот ситуации. Я пощу это сообщение, чтобы был хоть какой-то резонанс, ну и чтобы о таком случае — одном из тысяч, конечно — просто ЗНАЛИ.
Читать дальше…
Если кому-то, как и мне вот теперь, неравнодушно, чем закончится дело, то освещается оно вот тут вот: www.hannashade.livejournal.com
Именно так считают англоязычные форумчане с www.theflatearthsociety.org
То есть, они действительно так думают. Люди искренне верят, что наша планета являет собой плоский диск с Северным полюсом в центре, окружённый сплошной 45-метровой стеной льда. Солнце и Луна, на их взгляд, имеют 52 километра в диаметре, а от звёзд до Земли «также далеко, как он Сан-Франциско до Бостона». ((с) - Стивен Фрай).
Верующие в плоскую Землю люди ходят на работу, ездят на пикники и заводят собак (хотя это непроверенные факты) - но при этом убеждены, что хитрые учёные только и думают, как всех обмануть своими фальсифицированными фотографиями и псевдонаучными открытиями про какой-то там Земной шар, ха-ха. Они-то знают про плоскую Землю и ещё немало всего Истинного.
По-моему, сие потрясающе. Я бы тоже хотела верить во что-нибудь подобное абстрактно-безобидное и ни к чему не обязывающее. Впрочем, я ещё не вникала, не принуждает ли данное общество сжигать Коперников, глобусы и 3D-паззлы.
Мир съехал с катушек, разделившись на два одинаково неадекватных лагеря: те, кто яро за любые празднества и традиции, и те, кто с пеной у рта отстаивает их ненужность. Такие, знаете, Алые и Белые розы, Монтекки и Капулетти календарных дат судьбоносные решения, громкие слова, принципиальные ценности. Словно, блин, не День Святого Валентина обсуждают или там Прощёное воскресенье какое, а не иначе как казнить нельзя помиловать.
Зря вы так вот моё веское слово. Всем гиперболомыслящим.
Я никак не могу понять принцип работы интегрированной аськи, например, как тут: http://www.laptopshop.ru
Конечно, я хотела пройти мимо, как и полагается в таких случаях. Но потом в мыслях настало послевкусие тот дед сумасшедшего вида сказал же «На молоко моей Мурке», а в руках у него была кошка. Что ж я за человек-то такой, у деда, поди что, только эта кошка и есть, и вечерами он шёпотом рассказывает ей о жизни, а она доверчиво и успокавающе урчит Я развернулась, бросилась к деду, попутно доставая мелочь, протянула ему 25 рублей и сказала: «Надеюсь, вам и правда для кошки»
А что дед?
Уставился на меня: «А ты знаешь, сколько сейчас стоит молоко?». У меня этот популярный факт как-то выпал из головы. «Рублей двадцать, наверное»
«Двацатьсемьрублей», - с укоризной сказал мне дед. Мурка в его руках с презрением кивнула.
Вот и делай теперь добро!
Неделя без понедельника прекрасна. Тыщ-тыщ-тыщ и уже пятница!
[показать]
Кризис не стал апокалипсисом для онлайн-рекламы Генеральный директор Mediaselling Лев Глейзер Интернет оправдывает ярлык «островка стабильности» в бушующем океане кризиса. Рынок онлайн-рекламы в первые два месяца 2009 года демонстрирует небольшой рост, считают эксперты, пока избегая более конкретных оценок. На фоне тяжелой экономической ситуации в стране, крупные рекламодатели начинают постепенно осваивать интернет. А компании, которые традиционно продвигаются в онлайне, заинтересовались контекстной рекламой… Читать подробнее на Sostav.ru |
Аааа, я тут узнала, что отрубленная голова остаётся в сознании от 5 до 13 секунд. То есть она как бы понимает, что её отрубили, что она теперь сама по себе. Может, и смерть наступает исключительно от шока? Так жили бы себе и жили более стойкие головы — автономно.
Зато, как известно, куриное тельце не страдает по отсутствию головы. Вернее, может не страдать — и существовать в «безбашенном» состоянии годами. Ну вот как цыплёнок Майк, который прожил без головы 2 года и умер, поперхнувшись. По ссылке имеются фотографии и история этой птички, там даже есть такие трогательные слова «Некоторые жители Фруита также помнят Майка — „он был большим жирным цыпленком, который не знал, что у него не было головы“ - „он казался столь же счастливым, как любой другой цыпленок.“» Он просто не знал, да. Оттого и не комплексовал, наверное.
А это всё к тому, что помимо «Смыслов в истории“ Рашковского я также читаю «Книгу всеобщих заблуждений» Фрая. И не перестаю пищать «не может быть!!!».