De-Phazz был великолепен. Хотя, наверное, надо не с него начать.
Для меня всегда интересен Екатеринбург, я очень люблю этот город, так как вижу в нём некоторое сходство с Москвой. Пусть отдалённое, не везде и вообще, но что-то такое я чувствую. Ёбург на этот раз поразил какой-то странной, порой даже неуместной, религиозностью. Под неуместностью я подразумеваю заполненность троллейбуса рекламками типа "Молитва по телефону", а также тётеньку, которая зачем-то сказала нам, что "Христос воскресе", когда он вовсе ещё не воскресе. Не Пасха же. И тётенькин ребёнок, которого она тащила за собой, наверное, теперь тоже будет всем на улице говорить "Христос воскресе", к месту и не к месту. А может, и не будет.
"Монстро" - это впечатляющий фильм. Мне очень понравилось, хотя, конечно, я не могла не отпустить пару комментариев во время его просмотра, но это я так, от вредности. Фильм классный. Логичный - это мне важно.
De-Phazz устроили великолепный, очень энергитически сильный концерт. Было красиво и весело, людно и шумно, пригодился мой знаменитый Швейцарский Свисток.
В 4 с чем-то утра мы с Юркой уже спали на дурацкой скамейке автовокзала в ожидании автобуса. В автобусе я сосредоточилась, чтобы не пристыть к ледяному автобусному боку, и впала в кому до самого Че.
Офигенный был день. Юрка, я тя так лю!

Настроение сейчас - +!

Мне нужно решить, что бы такое надеть. На это + макияж есть какой-то жалкий час. Не, я не копуша так-то, просто анализирую гардероб, дабы одецца:
- для похода в школу на День Выпускника (контекст: вот такая я стала редкостная красотка, стильная, элегантная, короче, забудьте то, что было в школе)
- для квартирника (контекст: никакого, чтобы не жарко было)
- для прогулки по Екатеринбургу длинною в день (контекст: чтобы тепло было!!!)
- для посещения клуба (контекст: чтобы было не жарко и симпатиШно)

Всё это нужно упихнуть на одну меня. В 1 раз. Чтобы всюду было уместно.
Хорошо быть мужчиной, а!

Настроение сейчас - восхитительное

Весь день собираю дивные коллекции из фотографий и работ художников себе в копилочку. Сотни и сотни того, что заставляет удивиться, восхититься, скривиться и воодушевиться. Слушаю джаз и радуюсь. Читаю "Антикарнеги" Эверетта Шострома и думаю. Всё так хорошо, так гармонично, что хочется растянуть день ещё на недельку. Пока что всё так спокойно и трепетно, что даже не верится, что в ближайшее время ворвутся поход в школу, алкогольно-кулинарное сборище у Юрки, поездка в Ёбург, концерт De-Phazz...
Всем чудесного настроения и ярких выходных!!!

То, что я - кулинарный кретин, это, конечно, истина. Когда я на кухне, мне сразу вспоминается детский стишок про Неумейку. Там любопытный почтальон побывал во всех подряд квартирах дабы заценить, как советские дети всех возрастов растут правильными самостоятельными гражданами, неумейку он в итоге не нашёл. Мне ещё и в детстве казалось, что он просто не там искал:) В ранней совсем юности хотелось самой найти этого почтальона и забрать у него своё письмо.
Теперь, когда во мне проснулся какой-то интерес к кулинарии, мама уже не знает, как бы поехидничать на тему моего незнания даже азов. "Не переводи мне тут продукты", "В твои годы такие вопросы - хаха", "На третьем-то десятке лет такого не знать - это вообще позор", "У всех дети, как дети...". С кулинарией у меня в принципе отвратительные отношения, ибо готовить меня заставляли в наказание, выколупывая из угла. Причём самым что ни на есть чудным методом - "Свари мне суп" "Я не умею" "Ну и что, научишься". Упаси Господи было сделать что-то не так!
Короче, я сейчас злюсь - да, именно что злюсь, позабыв обычную пофигистичную реакцию. Ей-богу, я уже не хочу ничего готовить. Потому как дверь на кухню на амбарный замок не закрыть, а слушать комментарии во время столь ответственного для меня процесса неохота.

Я, конечно, аполитична. Я, конечно, очень аполитична. Этакая ячейка электората, не утруждающая себя поиском собственных политических воззрений. Но что-то и во мне начинает просыпаться вопрос: "Чётвориццато!", особенно когда я узнаю, что молодого и политически как раз-таки прыткого препода ЮУрГУ поставили перед фактом близкого увольнения за "несовпадение политических курсов" или что-то в этом роде. Короче, он показательно против ЕдРо, а в ректорате(!) ему настоятельно велели по этому поводу писать заявление об увольнении или "найдём, за что уволить".
На Новодворскую я не потяну даже близко, но всё-таки считаю, что несправедливость подобного рода умалчивать нельзя. Поэтому если эта история будет иметь какое-то логическое продолжение (а она будет, препод писать заявление отказывается), то я приму участие в обороне Сталинграда. И моё полит.равнодушие уже начинает сменяться полит.любопытством...

Настроение сейчас - всякоразно

А вот как из баньки, да и в снег! А перед этим по свёклам и бутылкам пострелять из пневматички! И красота-а-а-а... Вообщем, я всё больше и больше убеждаюсь - надо перебираться жить за город. Доить куриц и полоть дрова.

Ищу работу.

Настроение сейчас - уууууиииихь!

Кошмар, кошмааар!
Во мне, умнойразумнойвсёпоминающей, мозг не вынес конкуренции с сердцем и прочими любовно-насыщенными органами. Влюблённаааяяяя я... И девочкой девочкастой мне быть нравицца. Оказывается, это прекрасно и дивно, а я-то, дурочка, думала, что оно как-то простигосподи глупо. Ни фига. Давайте быть девочками, если мы девочки.
Я сегодня видела волшебного дядьку. Он был при троллейбусе и вечной улыбке, крутил головой и искренне любопытничал. Потом подтянулся на поручне, нарисовал на замёрзшем стекле несколько несказанной красоты палок, сбацал пальцами на троллейбусной двери что-то из Моцарта и был мне этим очень мил. При этом я бы не сказала, что он какой-то псих, а я-то, конечно, огого какой эксперт. Просто забавный и непосредственный, да. Я тоже была непосредственна, поверила светофору, и поэтому меня чуть не задавил неверущий светофорам и ППД водила форда фокуса. Но этим он не испортил моего настроения. Ещё бы! У меня завтра папа, деревня, банька, дедушка с бабушкой, много снега и одуряющего чистого воздуха, природы, озёр и, конечно, Юрко-Лемурко.

Мне звонил ПАПА. Я сначала даже испугалась - сегодня, наверное, уже 8 марта, мой ДР или вновь Новый Год, а я и забыла. Но сегодня всего лишь Татьянин День, про который папе никогда не вспоминалось, да и мне, вообщем-то, тоже. Папа слушал "Серебряный дождь", там сказали, что требуется специалист по рекламе, и он решил позвонить. Чтобы сказать. Даже адрес запомнил.
Тот, кто знает моего папу, вернее, наши с ним редкие встречи, должен сильно удивиться. И мне даже стало оч стыдно. Я недавно шла по городу и увидела огромный чёрный Lexus, который подозрительно походил на огромный чёрный Lexus папы. Там сидел человек, который тоже подозрительно походил на моего папу. Но я прошла мимо, сказав себе: "Ой, ну что теперь, ломиться внутрь и проверять, что ли?".
Теперь мне как-то стыдно за такое поведение. Впрочем, я оперативно напросилась съездить с папой в наше ухаха родовое поместье в деревне Печонкино. Хочется бани, заснеженного озера, стареньки бабушку с дедушкой и одуряюще чистого воздуха!!!

Мне в детстве казалось, что есть какой-то такой год (месяц, день), когда ты такой - опа! - и взрослый. И все на тебя смотрят и тоже понимают - ну да, взрослый. Критерии этой взрослости я как-то не напрягалась придумать, но, наверное, это подразумевало что-то вроде вселенской мудрости и рассудительности. Типа как вступить в клан "нормальные серьёзные люди".
Годы-то идут, не очень далеко, но как-то всё-таки шустро. И что-то меня всё чаще и чаще посещает мысль, что НИ ФИГА. Не проснусь я "нормальным серьёзным человеком". И не потому, что планирую придуряться всю жизнь (хотя может и это тоже) или там веселушка я такая вечная (эээ...ну и без этого-то как). А потому, что нету никаких Взрослых, есть дети и все остальные. И в тот день, когда ты забудешь имя любимой игрушки детства или там любимую героиню из книги, вот и будет день Х.
А вообще, я немного смухлевала, когда писала всё это. Потому, что имя игрушки и героини у меня совпадает, поэтому забыть мне как-то сложнее:)

http://76-82.ru/main/
Этот сайт посвящен воспоминаниям людей, которые родились с 1976 по 1982 год. Скажем сразу, границы «76-82» условны, потому что детство тех, кто родился в 1970-м мало чем отличается от детства рожденных в 1976-м. Так что этот проект для всех, кто вырос в огромной стране под названием СССР.

Так из чего же были сделаны те мальчики и те девочки? Они мечтали о детской импортной железной дороге, говорящей кукле, пахнущих фруктами фломастерах и удивительных жевательных резинках, называемых «бабл-гам». Они созывали друзей и съедали за день горы котлет, приготовленных родителями на неделю, втихаря наряжались в вещи, купленные «на вырост», рисовали бумажных кукол и передирали фасоны одежды для них из утащенных у мам журналов мод, разбавляли фломастеры одеколоном, чтобы те дольше писали, и ели пасты «Ну, погоди!» и «Чебурашка», потому что они вкусно пахли. Они до сих пор точно знают, что советский лимонад вкуснее всего на свете, и предпочитают мороженое в вафельном стаканчике…

«76-82» - это энциклопедия нашего детства. При создании этого сайта сотрудникам Notamedia (компании, разработавшей и воплотившей проект в жизнь), в подавляющем большинстве вписывающимся в рамки 1976-1982, пришлось вспоминать все до мелочей, опрашивать друзей, знакомых (и незнакомых тоже). Из дома были принесены старые игрушки, фотографии, с антресолей достали пыльные открытки, с дач привезли подшивки журналов. В какой-то момент заваленный всеми этими артефактами офис компании стал напоминать живую иллюстрацию к сказке «Цветик-семицветик», к эпизоду, когда мечта об игрушках сбывается. Зато теперь, на этих страницах, собрано то, что определило взрослость родившихся в период 76-82. Возможно, когда-нибудь те, чье детство приходится на сегодня, напишут свою энциклопедию. Энциклопедию нашего будущего.

«76-82» - проект, который постоянно пополняется. Вашими воспоминаниями. Поделитесь с нами: 76-82@notamedia.ru.


http://76-82.ru/main/

Кто-нибудь! Пожалуйста, найдите мне советскую глушь! Чтобы, знаете, такое здание заброшенное, куда никто не заходил со времён СССР. Мне хочется туда. Смотреть.
http://www.art4.ru/ru/news/news_detail.php?ID=3398&block_id=11
Вот как-то так (не все фото по теме, но всё интересно)

Сижу у Юры, но без Юры. Занимаюсь интернетными поисками работы (ну вазьмииитяя миняяя), работа, судя по всему, оч хорошо прячется, что и не найти как-то. Так вот к чему я это всё пишу - вот скажите, почему мне вот ни-ни не интересно, что тут у Юры на компе? Могла бы же поинтересоваться, аську запустить, со всеми там от его лица похамить, потом взять наборчик "Юный агент ФБР" и обыскать квартиру на предмет чего-нить выдающего истинную мужскую суть. Вон хоть под ковром посмотреть, хоть в холодильнике за дальними банками или там вообще кладовку открыть! Это уж не говоря про компутер как находку для шпиёна.
А я. Ничего смотреть. Не собираюсь. Мне такое ваще даже как-то ДИКО становится. Будто не девочка я девочкастая, да.

PS "Финалгон" - это АД. У него на меня, наверное, оказалась аллергия, а то, что он не растворил в себе моё колено до конца - это просто недоразумение какое-то. От этих непередаваемых очучений я глубокомысленно жевала самокрутки из вишнёвого табака и вспоминала, бывает ли отёк Квинке на коленях. Особенно на левых.

Настроение сейчас - завтра экз, ничего не открывала, люблю Юру просто неимоверно

Я всё-таки всегда считала, что интернет-страничка - не самое лучшее место для откровенности. Ну, для чего-то очень личного и ценного.
Но господитыбожемой, любовь-то и правда творит чудеса. И это даже невероятно.

У меня сердечки из глаз ещё не сыпятся? Это ж надо ж так.
И я, по-моему, становлюсь всё сильнее и сильнее похожа на ханта. Это какая-то подготовка ко Дню Оленевода в г.Надыме, куда я собираюсь съездить уже не первый год? День-то, кстати, в марте, поэтому у меня ещё есть время найти на улице кошелёк с деньгами или придумать пригодный план ограбления банка.
Кот меня до сих пор не простил, что я случайно закрыла его на сутки в шкафу. Наверное, ему хочется прилюдных извинений. Прости меня, кот!

Всё будет хорошо.

Порой ловлю себя на мысли, что до визга хочется в Америку.
Вот она - современная зараза русских студентов.
Впрочем, роль патриотки-идиотки меня тоже устраивает.
Но как манит, братцы, как манит...

PS Фото не моё. Но вот только в Америке такое возможно...
[604x453]

Настроение сейчас - надо пойти и, охохонюшки, туснуть, чтоль

Нет, я тоже далека от политики, но я в неё хотя бы не лезу.
Интересная подборка фото из Думы (от "Коммерсанта")
http://sholademi.livejournal.com/801718.html#cutid1

Настроение сейчас - какое-то непонятное. одинокое.

Думать-то надо о хорошем, ну или хотя бы о загадочном. Например, мне вот очень загадочно будущее такого дела, как Интернет. Я вообще очень о его будущем пекусь, так как у нас с ним почему-то как-то смешалось настоящее.
Нет, а вы представьте, захочешь лет хотя б через 5 где-то зарегистрироваться - а все ники уже заняты! И даже уже возможности выбора нет, тебя назначают Машей98474fr765, вот и ходи так, буквы с цифрами хвостом таскай. Ну даже это ещё терпимо (надо сейчас уже побольше имён забить, внуки продавать будут), вы представляете, как изменится Интернет, когда пользователи потихоньку переползут в возраст "кому за...". Сколько Пусечек9457b8 окажутся на самом деле 89-летними радикулитными соседками по лестничной клетке?
Но вы только не волнуйтесь. Я уже всё придумала. У нас будет несколько Интернетов, да-да. Чегой-то весь мир зациклился на www, можно создать новый мир на zzz, потом на yyy и так далее.
А ещё будет очень трудно воспитывать детей, разводиться и умирать. Скрывать, менять или удалять столько информации об отдельно взятом человеке на бездне сайтов - вот, профессия будущего. Чистильщик.

Настроение сейчас - самое подходящее для таких мыслей

Я горжусь собой. Я 14 часов подряд провела в состоянии "пока не пойму - не успокоюсь", всё поняла и получила свою "5". Я почти никакими своими заслугами так не гордилась ещё. Но дело даже близко не в этих оценках и даже не в этих знаниях в "коллекцию умных слов". Дело в системе анализа и сортировки объёмов информации.
Ей-богу, для меня самый большой интерес - что-нибудь проанализировать. А после такой дозы анализа сложно остановиться. Аналитика бесспристрастна и не оставляет "открытых дверей" за собой. Ди, разговоры с тобой помогают мне собрать в кучу мысли. Осталось только понять, куда эти выводы девать и как не обернуть их же во вред. Я знаю, что есть за мной такой неподобающий грешок - всё расписать по целям-задачам-категориям-позициям. К сожалению, это не самое лучшее мышление, если, конечно, самое лучшее мышление вообще можно выделить. Потому как слишком прямо. Слишком топорно. Потому, что выводы теперь на руках, как окотившаяся кошка - вроде и неплохо, но что со всем этим делать?