Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
КОНФЕТКИ, БАРАНОЧКИ... Просто мечта сушкомана!
[показать]Огромная благодарность автору: begi Сушки получаются - пальчики оближешь!!!!! Попробуйте, эти баранки вкуснее магазинных, аппетитные, немного хрустящие, очень хороши!
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Это цитата сообщения tanuuusa Оригинальное сообщение
Необычный способ вязания чудесного шарфика!
Мне так понравился такой способ вязки...Очень оригинально и просто, а получается великолепная вещь!
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!...
Это цитата сообщения ПРОСТО_ВИОЛА Оригинальное сообщение
Как усилить женскую энергию?
Как усилить женскую энергию?
|
Это цитата сообщения Miss_SV Оригинальное сообщение
|
Овен |
Лев |
Стрелец |
|
Телец |
Дева |
Козерог |
|
Близнецы |
Весы |
Водолей |
|
|
Чего-то так хочется… то ли замуж… то ли семечек…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Дуpь — это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг…
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?...
Конфуций поставил перед ней пять кофейников и пять чашек и говорит:
- Лей кофе в пять чашек из одного кофейника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот – лей в одну чашку из пяти кофейников. Нравится?
- Ещё больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. Такую притчу испортила!
Источник: Кофейный блог
Сегодня по-настоящему, именно после затяжных сырых дней, почувствовала ВЕСНУ.
Она такая раз... и даже ветерок кажется теплее.
У меня на работе проснулся Мух. Он сначала сонно жужикал, а потом набрался смелости на начал кружить над потолком. Большой и толстый. Интересно чем питается Мух зимой? Теряет ли он объемы во время спячки? Вот бы и мы так: пришла весна - снял шубу, а там раз! И идеальная фигура к летнему сезону готова....
С весной всех! Пусть в Вашей жизни побольше будет идеального :)
[700x525]
Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят
Каждое утро — это время начать жизнь снова.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Утро на работе – это борьба сна с голодом!
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…
У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!
Поднять – подняли, а разбудить забыли
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
Какие же слова должна говорить идеальная женщинам по мнению мужчины?
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
- Кстати, я же тебе минет обещала!
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.
Хочешь чтобы он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги, он за тобой обязательно побежит!
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.
'Вот такого вируса у меня еще не было'... - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на
Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение
Девушки, будтье внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры (все имена по алфавиту):
Бэби – Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Звонила Весна. Пьяная, счастливая, кругом крики... музыка...
Я её спрашиваю: - Ты где?
А она ответила: - Да иду я! Иду!
[480x360]
Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение
ФАЗЫ ЛУНЫ ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ
Лунные фазы и дата вашего рождения..
Фаза Луны несет совершенно особенную информацию о нас.
Астрологи считают, что в зависимости от четырех фаз Луны и люди рождаются четырех типов.
Причем с фазой Луны связан не только характер и судьба — с фазой Луны связывают то, что называют кармой.
То есть тот груз и тот опыт, который успела получить душа в своих предыдущих воплощениях — прошлых жизнях.
Очень многие сейчас говорят о карме, но практически никто не может толком объяснить, что это такое.
Между тем узнать свой лунный гороскоп — это практически очень точный и доступный для всех способ получить представление о своей карме.
Ведь в каждую фазу Луны рождаются люди с определенным типом кармического груза.
Чтобы определить фазу Луны, в которую вы родились, нужно воспользоваться опять же лунным календарем за ваш год рождения либо за год, когда вам было количество лет, кратное девятнадцати.
Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение
В нумерологии каждому числу придается особое значение. Пифагор рассматривал числа, как самостоятельные сущности со своими качествами и индивидуальностью. Каждому числу соответствует своя планета, проводником которой оно является. Влияние определяется с помощью общей суммы - цифры сложных чисел складывались до тех пор, пока не получались простые числа, являющиеся проводниками планет.
Например, число 157 представлялось в виде 1+5+7=13=1+3=4. Эта простая система подсчета и расшифровка чисел по Фен-Шуй позволяет узнать, как влияет номер вашей квартиры на вас и на общую атмосферу в доме. Интересно, у кого совпало?..
Это цитата сообщения Natural-harmony Оригинальное сообщение
Речь определяет человека.
В буддизме говорится, что основным источником потери энергии является речь.
В Христианстве говорят – "Не важно, что входит в рот человека, главное - что выходит". Хотя некоторые используют это выражение, чтобы оправдать свой стиль питания,напоминающий питание свиньи – ешь что хочется,игнорируя при этом вторую часть высказывания.
В Ведах пустые разговоры называют "праджалпой", которая считается одним из главных препятствий на пути духовного прогресса.
Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит.
Речь определяет человека.
Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны и имеют глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение.
Согласно Патанджали в жизни йога не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи.
Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать:
1 - врачом, лечащим свое тело,
2 - специалистом по грамматике, следящим за своей речью,
3 - философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Ведической культуре человека учили внимательно следить за речью. Речь обладает очень могущественна. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.
Согласно закону кармы если мы кого-то критикуем,то перенимаем его негативную карму и плохие качества характера,а взамен отдаем свою хорошую карму.Также мы перенимаем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых,восхвалять их.Это легкий путь обрести божественные качества этих личностей.Но чем больше у нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо.
Нужно научиться принимать критику. Одна из способностей ума – оправдание себя в любом положении. Высокий уровень человека определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой адрес. Первое, что приходит в голову, когда нас критикуют– это желание оправдаться и ответить резко в ответ. Поэтому разумно выработать привычку не спешить с ответам,выдерживая паузу-это собьет ненужный накал эмоций.
В "Махабхарате" говорится, что если вы что-то хотите сделать, никому об этом не говорите.
Рассказав об этом вы на 80% уменьшается вероятность осуществления задумки, особенно если это завистливый, жадный человеком. Люди, говорящие мало и продуманно достигают больше,они не теряют энергию.
Иисус говорил-творите добро тайно!
Если мы похвастались перед другими,то теряем плоды благочестия этого поступка. Рассказав о хорошем поступке-вы получаете похвалу от людей,сохранив его в секрете-получаете воздаяние от Бога!
Но не нужно впадать в крайности. Бог проявляется в мелочах, а Сатана – в крайностях. Не следует давать обет - "Буду нем как рыба". Если ваша психофизическая природа такова, что вы должны много говорить, то
(с) Рами Блект
[318x479]