Когда-то на чей-то неожиданный вопрос о том, чего я боюсь в этой жизни, я ответила: смерти близких людей, а еще - остаться в старости одной …

Для меня старость – это страшно. Это не только физическая немощь и ощущение того, что все самое важное уже позади… это еще потеря друзей и многих современников, это страх перед тем, что вдруг совсем перестанешь двигаться или соображать… и всем этим усложнишь кому-то жизнь и доставишь проблемы… ну еще и ощущение конца того пути, который отмерен тебе на этой земле.

Я только что посмотрела сюжет о юбилее В. Тихонова. Говорит внятно и выглядит достойно. Но уверена, посмотрев сейчас на этого бывшего красавца, половина населения б.СССР произнесла примерно такую фразу: «Боже мой, что с нами делает всепоглощающее время!.."
Кстати, Тихонов тоже сказал, что не любит дней рождения… по той причине, что уже нет людей, которые всю жизнь были с ним рядом.
…У меня от этого сюжета осталось невероятно грустное впечатление.

Когда-то (очень давно) я прочитала фразу в газете, над которой долго смеялась: «В СССР нет наркомании и проституции, потому что для этого нет социальной почвы». Ну, секса в СССР в ту пору тоже не было, как известно, поэтому такие пилюли все глотали, как витаминки.

Сегодня, выходя из метро «Чеховская» (кто не знает, это центр города), я наткнулась на молодого красивого парня-бомжа, сидящего на полу у воздушного обогревателя. Он активно расчесывал огромные язвы на руках…
На лестнице при выходе на улице спали, ели, пили и просто сидели похожие ребята неопределенного пола, кто-то протягивал руку за материальной помощью на выпивку... И знаете, ПОДАВАЛИ! Я определенно этого никогда не пойму.

Не пойму и того, как случилось, что это явление так активно размножилось. И что с этим делать государству и всем нам?

Ребята, а что для вас такое – собственный День рождения?
Радость? Ожидание чуда? Счастье от проявленного к вам внимания и приятных слов, сказанных друзьями и близкими?
… Или просто очень хлопотный день, который хочется поскорее завершить?..

У меня "на носу" юбилей, я его ... боюсь.

Есть разные виды бизнеса, но этот мне кажется просто отвратительным. Он основан на таком неуважении к собственной стране и собственному народу, что, на мой взгляд, просто не может иметь право на жизнь ... Однако он живет, да еще и активно размножается.

Я редко кому хочу зла, но здесь от всей души желаю, чтобы этот бизнес прогорел у его хозяев со всеми потрохами. И как можно скорее.

Я работаю в центре Москвы, на Тверской, поэтому в моменты, когда некуда спешить, могу иногда внимательно посмотреть по сторонам. ...Что происходит с нашим городом?

Кинотеатр "Пушкинский" (или он все-таки "Россия"?) - и так, прямо скажем, не красавец, - расцвечен какими-то полосатыми ужасными сияниями, казино там к нему прилепилось. Все там поет и пляшет, мигает и веселится, наверное. Глаз просто не отвесть. Крррррасота!

Здание "Известий" тоже украшено - сбоку (со стороны памятника Пушкину) занавешено полностью плакатом с машинкой. А на нем - милый такой текст: "Новый Volvo - роскошь и интеллект" (!!!!). Вот он где живет, интеллект, оказывается...

Смотрю я на все эти прибамбасы, на рекламу пеструю, яркую, заслоняющую собой все вокруг, и думаю, что хорошо бы создать какой-нибудь государственный орган, который навел бы во всем этом безобразии порядок. Хотя ... скоррумпируются там небось ребята быстренько, а распопугаенность эта так и останется...
Понятно, реклама - двигатель торговли. Но ее у нас такой перебор, что смотреть на это просто невозможно.

А вы как к этому относитесь, ребята?

Последние несколько дней я много бродила по дневникам. То, что я там увидела, заставило очередной раз задуматься о том, почему люди не могут хотя бы в виртуальном мире жить бесконфликтно, в добре, мире и согласии? Зачем нужны эти ссоры, споры, выяснения отношений, обиды, хлопанья дверьми (в виде закрытых дневников) и драки до крови? Разве за этим мы сюда пришли? Или в реальном мире нам всего этого маловато?
Я наблюдала не раз, как совершенно замечательные умные люди так долго спорили (причем предмет был опутан благими намерениями), что в итоге просто поссорились и разошлись в разные стороны... Страсти кипят вполне реальные. Но только зачем? Почему нельзя понять и принять, что на одни и те же события разные люди реагируют совершенно по-разному? И это в общем-то нормально.

Я не понимаю, почему нужно обижаться на то, что кто-то не вступает с тобой в полемику, когда записался к тебе в ПЧ, или на то, что твой ПЧ редко заглядывает в твой дневник или вообще удалил тебя на фиг за ненадобностью. Ну удалил, не любит, значит! Жизнь такая, что ж поделаешь с этим? Печально, конечно, но стоит ли это того, чтобы переживать и начинать выяснять отношения? Или еще лучше - угрожать закрыть дневник... Тогда те люди, которые к тебе уже прикипели душой, бросаются на колени и начинают просить остаться (ну еще бы, ты для них-часть их мира)... а те, кто обидел ненароком, посыпают голову пеплом и клянутся не повторять ничего подобного ... И все это повторяется не однажды.
Лично я заглядываю во многие дневники, которые для себя отметила как интересные (даже не являясь их ПЧ), однако при этом я никогда не думала, что с этим у меня связаны какие-то обязательства... Зачем они? Зачем и кому нужны слова, которые не хочется писать? Или именно это надо, чтобы кого-то не обидеть?!

Очень хочется, чтобы отношения между людьми были искренними и честными. И без какого-либо насилия, даже незначительного.

Ужасно, конечно, но я ничего в этом не понимаю и очень мало чего по этому поводу чувствую... Сколько поколений, выращенных за годы советской власти, могут сказать то же самое?..
Вот так случилось, что везде и всегда вокруг меня был воинствующий атеизм. Что мне теперь с этим делать? И интересно, грех это или не грех? Наверное, грех.
Думаю, что я не очень-то виновата в том, что происходит... Или виновата? Но ведь равнодушное отношение к религии - результат того, что происходило во всей моей предыдущей жизни...
Что же теперь, когда идеология изменилась? Все сильные мира сего тут же дружно повернулись лицом к церкви. Лично я видеть их не могу в эти моменты, не верю им потому что. И не хочу стать похожей на них, именно потому что не верю.
Я искренне хочу жить по богоугодным правилам. Но ... любить нельзя по принуждению, правда ведь? В том числе Бога.
Что делать-то? И как?

Вот и еще один год прошел!

Мне кажется, раньше время все-таки не так быстро двигалось, а теперь ...ррраз - и годик плюсом! Детки вырастают... внУчки рождаются ... родители стареют, болеют, умирают ... Как-будто не со мной все это происходит.

Смотрю на свою внешнюю оболочку в зеркале... и это - яяяя?! Вот эта толстая седая тетка?! Ну а внутри-то что, если заглянуть? Да то же самое - и там толстая седая тетка, натуральная бабушка полуторагодовалой внучки!

Так вот посмотрела я на себя изнутри и снаружи... и решила - надо меняться, полюбить себя надо, изменить отношение к себе. А там, может, и "похудательный" процесс легче пойдет?
Еще вроде бы и не совсем вечер...

Наблюдала на днях по телевизору, как наш Нобелевский лауреат Жорес Алферов разбил на глазах у изумленной публики бокал с шампанским со словами, что большАя часть населения земного шарика голодает, а мы тут все на Новый год шампанское пьем...

Честно говоря, зацепило. И вот крутится несколько дней в голове.
Что вы думаете на этот счет, друзья мои?

... Проходя по улицам нашего огромного города я постоянно вижу пьяных, нищих, больных и несчастных. Иногда возникает неловкость - вот я топаю тут, на своих ногах, вполне здоровая и работоспособная ... жаль их всех...
А иногда в голову и другая мысль заползает - как можно было свою жизнь прожить, чтобы в старости просить с протянутой рукой денег на бутылку водки? Кто в этом виноват? Я? Общество? Или все-таки сам человек?
Я понимаю, "от тюрьмы и от сумы ...", но все же не очень верю, что для всех этих ребят жизнь оказалась настолько жестокой, что противостоять этому было невозможно.
Я за то, чтобы создавались и хорошо работали социальные службы, я готова платить налоги в больших размерах на решение проблем людей, попавших в сложные жизненные ситуации, я готова помогать кому-то конкретному и делаю это.

Но я совершенно не готова чувствовать себя виноватой за бокал шампанского к Новому году.

Вы верите, что можно заполучить нового друга в 50 лет? Ну такого, чтобы принимал он тебя со всеми твоими недостатками, любил тебя, берег тебя и дорожил бы отношениями с тобой? И чтобы ты к нему чувствовал то же самое?

Или это может быть дано только в юности туманной, когда характеры еще как пластилин, задачи в жизни похожие, поэтому проще сформировать общие интересы и настроиться на единое отношение к жизни?

Как хрупок мир...
Еще вчера ты ощущал покой и удовольствие от жизни, а сегодня вдруг тебя что-то хлопнуло по голове - и все вокруг окрасилось совсем иными цветами.
Наверное, это не случайно жизнь такая полосатая?

...Смотрела на стенд с партиями-кандидатами и думала, как все же все это неприятно ... И какая гадость эта выборная кампания ... Фу.

И еще думала, как сильно я изменилась с годами. Ведь когда-то, голосуя за Ельцина, я была очень искренней.
Вывод: протестное голосование не приносит удовлетворения от содеянного, одно сплошное разочарование...

Я сама долго была чиновником когда-то, но таких ситуаций даже не предполагала...

Картинка 1. Военкомат.
Год прошел со дня смерти отца, военкомат просто достал маму с темой пособия на погребение (отец был военным пенсионером).
Мама очень уже старенькая, звонит мне как-то и плачет: "Какая-то женщина из военкомата звонила, меня за что-то обругала, заставила записать телефон и бросила трубку".

Муж решил выяснить, что нужно, чтобы тему эту закрыть.Позвонил в военкомат, трубку взял уже мужчина. Муж начал объяснять ситуацию и вдруг неожиданно закашлялся... В ответ ему тут же: "Или Вы прекращаете кашлять или я кладу трубку!" ... ... Как вам речи представителей государственных органов? Классно, правда? Муж (кстати, тоже бывший военный) на какое-то время просто впал в ступор, но быстро справился с собой и изложил вопрос.

Выслушав в ответ кучу добрых слов о том, какие идиоты все родственники умершего, если заставляют сильно занятых более благородными делами работников военкомата им звонить, муж получил список нужных для получения этого пособия документов. Среди них был один такой замечательный - свидетельство о браке моих родителей, выданное в 1957 году. Штампа в мамином паспорте военкомату оказалось маловато.

Учитывая, что за последние несколько десятилетий этот документ не был востребован ни разу, он куда-то подевался. Надо было пытаться заполучить копию. Уже тогда меня посетила мысль послать все это куда подальше...

Забыла сказать, что время работы военкомата удивительным образом совпадает с рабочим временем моим и мужа. Но это так, мелочи.

История 2. ЗАГС.
Оставлю за кадром тему поиска нужного ЗАГСА. Нашли, написали письмо и заказали копию свидетельства о браке. Звоню сегодня. Да, говорят, копия есть.100 рублей стоит. Забрать можно в будни с 9.30 до 17.30. Ну и в субботу можете, говорят, до 13.30. Только суббота - это не ваш случай, вы в сбербанке квитанцию на 100 рублей оплатить не успеете ...
Ну и сами не трудитесь забирать, это можета сделать только ваша мама. Ну а если она очень старенькая, то пусть даст вам доверенность. ЗАВЕРЕННУЮ НОТАРИАЛЬНО.

Знаю, что это будет концом истории, хотя в общем-то мы еще на середине пути (мама должна еще счет открыть лично на свое имя, а потом лично прибыть в военкомат...).
Короче, для того, чтобы пройти все процедуры по получению этого несчастного пособия, один из нас должен уволиться с работы.

Вот я и думаю, почему все это именно так? Что это - равнодушие, недомыслие? Или злой умысел, направленный на экономию государственных средств?

Я активно я не люблю себя. Всю, с головы до ног.
Не люблю свое имя и отчество, свою фигуру, лишний вес, недостаток каких-то знаний, лень собственную не люблю, постоянные внутренние метания, съедающие душу... Что-то пытаюсь изменить, но не все получается, поэтому с этим со всем уже привыкла жить.

В отношениях с людьми я панически боюсь кого-нибудь обидеть либо доставить им какие-то неудобства. По этому поводу мои близкие и друзья постоянно крутят пальцем у виска - я мешаю им хлопать дверью и включать громко музыку , чтобы не потревожить соседей. Наверное, это у меня сдвиг какой-то.

Конфликты, скандалы и склоки - ненавижу, дураков и пьяных (ну это с учетом личного печального семейного опыта) обхожу стороной. Всегда пытаюсь решить вопрос миром (правда, если этого не получается, за чужие спины не прячусь, повоевать тоже могу).
В последние годы (старость близится однако) я все чаще стала думать о том, что люди должны получать больше радости от жизни, потому нам надо быть добрее, внимательнее и терпимее друг к другу.

Мой сын, узнав в свое время, что у него будет дочка, сказал такие слова: " Я хожу по улицам и постоянно чувствую, что всех вокруг люблю". Здорово, правда?Всем бы нам так, были бы счастливее.

Сегодня утром на серой ветке московского метро был сбой, и люди по дороге на работу чуть не перекусали друг друга. Тесно было, жарко, все наступали на ноги друг другу и безнадежно опаздывали. Некоторым было наплевать на соседей и они прокладывали себе путь локтями (понятно, что так они идут и по жизни). Другие, которым было особенно тесно, смачно матерились (ненавижу!) и орали на окружающих. От Отрадного до Чеховской выйти из вагона практически никому не удалось.

Для меня толпа - это страшно. Это какая-то серая масса, в которой все похожи друг на друга. И если в ней попадатся какая-то особо темная личность, то толпа меняет цвет и становится еще темнее. Она легко наливается ненавистью и запросто может затоптать и смести все на своем пути. Не знаю, хорошо ли это, но я избегаю толпы.

Вы обращали внимание на то, как люди в метро ввыглядят по утрам? Значительно хуже, чем по вечерам, - сплошные хмурые недовольные лица, уткнувшиеся в простенькие кроссворды или в мобильники с игрушками... (это в лучших случаях, когда им не наступают на ноги).

А как занимают свободные места на конечных станциях - видели? Это ужас. Бегут бегом и падают на несколько мест сразу, занимая на родных и близких попутчиков... потом устраиваются поуютнее и закрывают глаза, чтобы уступать эти места никому не пришлось. Не хочется всего этого видеть.

Я практически всю жизнь живу в Москве, поэтому давно привыкла к метро. Я там не устаю, а отдыхаю - повисну на перекладине (если повезет за нее зацепиться) и читаю что-нибудь легонькое. Или думаю (вися). Это МОЕ время, личное и свободное - 20 минут на работу и 20 минут - обратно.
И так бывает грустно, когда посмотришь в сторону, а там - ... там полная какая-то безрадостность и безнадега.

Германия - чудесная страна. Страна для людей, как мне кажется.
Во всяком случае, о людях в этой стране власти думают значительно больше, чем в России.
Меня каждый раз просто поражает, как тщательно и деликатно здесь продумано все, что касается жизнеобеспечения инвалидов. Инвалидные коляски (по-моему, с электронным управлением) здесь придуманы не только для людей "с ограниченными возможностями", но и для тех, у кого практически вообще нет никаких возможностей. У Кельнского собора есть площадка, на которую по вечерам съезжаются десятки инвалидных колясок. Люди общаются друг с другом и наверняка чувствуют себя полезными в этой жизни.
Сначала приходит мысль о том, что в Германии значительно больше инвалидов... А за ней - другая, о том, что в России инвалиды в большинстве своем просто не могут выходить на улицу. Очень от этого грустно.

Я тут как-то повнимательнее посмотрела вокруг и с ужасом поняла, что очень многие знакомые мне семейные пары живут вместе просто по инерции. Их абсолютно ничего не связывает, кроме совместно нажитого имущества, обязательств перед детьми и нежелания как-нибудь шевелиться, чтобы что-то изменить в этой своей жизни.
Если жизнь ползет и без эксцессов, то все это не так уж и страшно, наверное. У него своя жизнь, у нее - своя, но всех все устраивает и внешне выглядит пристойно... И идут себе деньки с тихим шелестом, как-будто книжные странички переворачиваются...
Ну а если вдруг один любит, а другой - нет? И тот, кто любит, руками и зубами цепляется за этот брак, и готов задушить, разорвать или растоптать каждого, кто может ему в этом помешать... Что делать тому, второму, который не любит? Жить в семье на обязательствах? А потом так и умереть несчастливым?
Я понимаю, что тут не может быть общих рецептов - тысячи ситуаций и все разные.
Однако я думаю, что в семейных отношениях не должно быть ничего принудительного. Может, тогда вокруг будет меньше потухших глаз, печальных лиц и несчастных детей.

Очень долгое время меня мучает один вопрос, я не могу найти на него ответа, как ни пытаюсь. Многие годы это вообще отравляло мне жизнь и не давало быть счастливой.
Насколько дети ответственны за судьбы своих родителей? И где та грань, которая отделяет ТВОЮ семью с мужем и детьми от ТВОЕЙ семьи с родителями?

Это я сейчас понимаю, что в случаях, когда сходятся люди с совершенно разным воспитанием, интеллектом, интересами и подходами к жизни, то из этого редко что хорошее получается. Особенно если они никогда особенно не любили друг друга и никогда у них не возникало особого желания "смотреть в одном направлении". Гораздо чаще итогом такого союза бывают разочарования, походы налево, алкоголизм, скандалы, разводы и ... несчастные дети. Причем теперь я нисколько не сомневаюсь, что разводы в таких случаях - это "лучшее из зол".

Всю мою жизнь мне говорили, что развод моих родителей не состоялся РАДИ МЕНЯ. Т.е. ради меня два человека прожили свои жизни несчастливыми, а один из них и умер так - несчастливым. Надо сказать, что для меня эта ноша всю жизнь была непосильной. Это и сейчас болит, если честно.

Я все еще немножко идеалистка, поэтому считаю, что имеют смысл только те супружеские отношения, в которых каждому человеку тепло и уютно. В ином случае зачем они? Кому от этого лучше? Уж не ребенку - точно, по себе знаю. Ребенок остро чувствует фальшь и всегда очень сильно переживает разлад в семье родителей.
Жизнь на обязательствах - да, это тоже возможно, но только при взаимном уважении (хотя бы) и без личностного разрушения (пьянства от безысходности).

Анна_Авой, я не смогла это показать иначе (и не знаю, как его вытащить на свет божий), но очень уж по теме ... даже по двум - диетической и кошачьей.

Результатами диеты я очень довольна - минус 5 кг за неполный месяц. И все это - без особых усилий, что просто замечательно! Очень хочу к февралю-марту принять нормальные формы (юбилей все-таки).

За этот месяц (неполный) я подсела на блог КД, как на наркотик (наверное, с наркотиками это бывает именно так). Прихожу с работы и первым делом включаю компьютер, заглядываю в дневники приятных мне людей (в том числе и в те, которые по каким-то причинам все еще числятся удаленными! Serrrega, ау-у-у!).
Как все-таки это здорово, когда так просто (всего лишь постучав по клавишам компьютера) можно найти своих единомышленников, а также людей, близких по духу и интересам.
Ведь в жизни обычно все бывает совсем не так - не подойдешь же к человеку, не скажешь: "Я хочу узнать тебя ближе" (особенно, если ты уже старше школьного возраста). Условности, вбитые воспитанием "правила приличия", боязнь показаться назойливой и лишней в чужой жизни - все это не добавляет радости и оптимизма...
С некоторых пор я думаю, что все то неправильно. Дорогому человеку надо чаще говорить, что он тебе дорог, умному - что он восхитительно умен и интересен, доброму - о том, что его доброта - это свет, способный изменить жизнь многих людей к лучшему.
Я так рада, что всех вас нашла, мои дорогие!