У меня болит копчик. О_о Упала что ли с кровати во сне? Вполне может быть, потому что сплю я в последнее время, как параноик. Ложусь спать, и становится как-то не по себе. Снится какая-то ерунда и постоянно теряется застежка от сережки. Поэтому я стараюсь не спать. Как говорит мой водитель - "В гробу отоспишься!" (ну, мой - всмысле фирменный)

Вообще я чувствую себя калекой - слишком много органов барахлит, я даже перечислять боюсь. Все, блин, работает кое-как. Переодически поскрипывает. Периодически - покрывается ржавченой. Периодически отказывается функционировать, и тогда приходится обходиться подручными средствами.

И эти нервы - ни к черту... Нужно заваривать ромашку что ли... Да, утка. Траву надо пить, а не курить. Всмысле завар. Всысле настой. Я сегодня не за что сорвалась на мать. Просто потому что она спросила под руку: "Ты не опаздываешь?" Потому что она спросила вчера: "Ты сделала мне фотографии? Ты убрала в комнате? Ты рассчитала деньги за курсы?" Казалось бы - обыкновенные вопросы. Даже достаточно логичные, если учесть, что она за меня все еще отвечает. А я срываюсь, гадина такая.

А в метро сегодня мужчина в очках держался за поручень, и его рука задевала плечо одной бабенки. Бабенка прошипела: "Уберите руку!" И мужичек невинно улыбнулся: "Но я же упаду?... Извините..." - и убрал руку. Матриахат, блин. Крутят мужиков за яйца, как хотят. Кстати о них. Ну, всмысле о яйцах. На замечательном дайревском сообществе "Зверь-обоснуй", которое в помощь графоманам, самая развитая тема: "А если мужика схватить за яйца и дернуть, он потеряет сознание?"

Сегодня на математике был обстрел. О, мой сенсей >__< Я поняла, он похож не на Аппалона. На богатыря. Такого, который из Древней Руси. На Алешу Попопвича? -_-"
Сегодня он пришел в свитере, который выглядел как кольчуга - такое же плетение. И эти волосы... и усы с бородой... Точно - один из тех трех. Которые на конях. И у которого штанины разные.
И тут на меня что-то находит. Я ни с того ни с сего якобы нечаянно сталкиваюсь с ним после занятий и говорю: "Нэ, сенсей ^___^ Можно с Вами поговорить?" Оооо... порно-режиссеры упустили такой удачный кадр в пустом коридоре. Он смотрит на меня с подозрением, и приглашает начать спрашивать.
Но мне мало - я шагаю вперед и говорю: "Вы ведь домой? Пойдемте, поговорим по дороге"
Сенсей в капле.
Я тоже, если честно, но это так чертовски смешно наблюдать за растерянностью.
И я говорю:
- Ну... может, это не совсем приличный вопрос... Может быть, такие не нужно задавать - я не знаю...
Он напрягся - я слышала - а потом хохотнул:
- Да Вы говорите, не стесняйтесь.
- Сенсей. Вы никогда не занимались.. репетиторством?
- Занимался, - выпуливает он. - Тра-та-та-та-та, и он как скогороворку отчиканивает мне свои условия. Свою цену. То, сколько стоит 2-15 часов у сенсея дома. >___<
А потом он говорит:
- Запишите мой номер, ну, на всякий случай.
И я записываю. А потом говорю:
- Мы все равно послезавтра увидемся. Я подумаю к этому времени.
Ну, типа "нах мне твой номер"

____________________________

И все это было бы смешно до усрачки, если бы не было так грустно.
Где взять денег? Их снова не хватает. А у сенсея в квартире, наверное, евроремонт, потому что расценки у него о-го-го какие!

Работу думаю все-таки менять.
Хм...

Говорила и буду говорить
Сложнее вмего мне прощать хамское отношение "лицо-жопа".
Я по природе - мирный. По-моему, я не так уж и много прошу, по крайней мере постоянно одергиваю себя и ограничиваю в желаниях. Надо знать меру. Чтобы не переступать границ.
Но это так пиздец раздражает, когда стоишь к человеку лицом, стараешься для него, делаешь как лучше, а в ответ получаешь ничего. Циллюлитный зад, повернутый в твою сторону.

Вот такое мне простить очень тяжело. Это вроде как придательство, только сильнее. Потому что придательство - мотивировано.

Дочитала "Джунинский цикл". Вот это трава, какую еще поискать нужно. Таких вещей - единицы. И, имхо, их нужно знать в лицо.

Кто такой Ширануи Генма? Кто такой Намьяши Райдо? Кто такой Гекко Хаяте? Чем отличается Изумо от Котетсу? Ответ на эти и многие другие вопросы вы можите найти... Так, стоп, это не рекламный блок. И ответ я дам сама - это дзенины и тюунины Конохи. Некоторые из них два раза мелькали в аниме. Некоторые - раз пять. Основываясь на этом, могу почти вслух сказать, что "Дж. Цикл" - почти ориджинал. По крайней мере я его воспринимала именно так. Не споря, соглашаясь с автором. Потому что в этом рассказе эти герои - его. Не Кисимотовские.

О чем история?
Ну, одним словом - о траве из страны Тумана. В свое время Генма сильно накурлся, и глюки все еще его не отпустили ^__^
joke
На самом деле в этой истории затронуто много тем. Больше чем две - это точно. И некоторые из них были мне_сейчашний так близки, что хотелось читать хотя бы просто чтобы узнать, как кто-то другой решает схожие проблемы. Хотя, конечно, это сказка, а в сказке всегда все намного проще, чем в жизни. Хотя бы просто потому, что сказку, даже самую страшную, мы читаем со стороны, а наша жизнь, все-таки, происходит с нами.
Я очередной раз отвлеклась.
О чем история? Ну, допустим, о любви. О ревности. О зависти.
О страхах. О мечтах. О неоправданных надеждах.
О скуке. О жаре. О безысходности.
Может - о том, как рушатся жизни. Может - о том, как она собираются из ничего.
О придательстве и совести.
О...
О-о
Какими громкими словами я заговорила... Видать, действительно зацепило.

Хочу отметить авторский стиль.
Точнее, не столько стиль, сколько атмосферу, которая возникает при прочтении. Да, это одна из тех атмосфер, которые захватывают. Когда мысли у героя выглядят как кусок спутавшейся проволоки в сумки у электрика - разноцветные проводочки. И, пытаясь их разобрать вместе с героем, ты читаешь, читаешь, а потом - бах! И начинаешь громко смеяться - от рапряжения, наверно. Ну, это я начинала смеяться, возможно, кто-то другой реагирует по-другому.

Под конец, видимо, автор пришел в гости к Генме и скзал: "Чувак, делись остатками травы". Потому что я просто не представляю, как так можно закрутить историю. Хотя - я поражена приятно, да. Написала сейчас письмо автору с вопросами, которые сама я так и не сумела решить. Если он ответит - рай мне на сегодня обеспечен. И пусть весь мир подождет (с)

Яой присутствует, и это мой любимый цвет и размер. То есть яойная сцена выглядет приблизительно так: "А потом они трахнулись". И лично мне этого вполне достаточно. Потому что этих графических извращений, либо заштампованых, либо черезчур извращенных я начиталась уже достаточно, чтобы представить, как оно произошло. Смысл не в этом. Яой - как отношения. Не как секс. Вот такой он тут.

Ну, я подумала, что обычно на подобные рекомендации мало кто реагирует. Поэтому закругляюсь и поднимаю табличку с надписью 6.0
И все же на случай, если вдруг найдется идиот, решивший это прочитать, я кину сцыль ^___^
http://zhurnal.lib.ru/k/killi_e/dzhuninskijcikl.shtml

- Где ты была сегодня, киска? >__<
- У королевы у англицкой!
- Что ты видала во дворе?
- Видала мышку на ковре...

А я эти сумасшедшие выходные провела с не менее сумасшедшим человеком. Мы не видились так давно, что я уже от него отвыкла. От этого человека - который понимает меня с полуслова. Который не знает обо мне ничего. Который никогда, никогда-никогда мне ни в чем не помогал. Или я вру?
Но сегодня, эта долгожданная встеча, сегодня мы просто посвятили тдуг другу себя. Он проводил меня до курсов и встетил у калитки. Мы вместе мокли под дождем и шарахались машин на шоссе. Мы даже смеялись вместе, и это странно. Мы вместе думали об одном и том же, рассуждали на тему "А если..." Приходили к пугающим выводам и тихо хринели. Не дай Бог это "если" настанет. В метро мы синхронно читали "Джунинский цикл" и смеялись в самых страшных моментах - да, мы оба неправильно реагируем на страх. Смеемся там, где положено плакать. Но потом - мы выходим из метро и направляемся в сторону нашего секретного места. Шумного заведения, в котором никому нет до нас дела - мы можем просто сидеть за одним столиком, даже деля его с кем-то посторонним, и разговаривать. И спорить - сегодня мы очень много спорили. Я - настроенная на войну, и он - весенний пессимист, боящийся запаха тадлого снега и джинсов без карманов. Я - твердо уверенная в своих убеждениях и он - подозревающий все и всех. Видящий во всем подвох. Ненавижу его.
Мы обжирались салатом с курицей, густо заправленным соусом "Цезарь" и ныкались в туалете. Ни от кого - просто так. Мы курили у выхода, и у входа, и вновь у выхода, и даже по пути. Сегодня наши легкие стали на тон темнее. И все это время мы спорили. Смеялись и шарахались машин. Читали "Джунинский цикл" и курили.

Так прошел день. Нет, он еще не закончился, для кого-то, может быть, только начался, но для меня, проснувшийся в начале седьмого, сегодняшний день тянется уже целую вечность. Впрочем, как и вчерашний. Но вчера мы занимались ерундой - в четыре руки варили креветки, большие, хорошие, и потягивали пиво, валяясь на диване. Спорили - что лучше, кеды или сапоги. Пальто или куртка. Тональный крем или рисовая мука.

Но сейчас, когда после того кошмара на улице, после этого душа из грязной городской воды, безжалостно смывающей и крем, и муку, свисающей большими вонючими каплями с ресниц, сейчас, когда я вновь сижу в четырех маленьких стенах, на своем скурипучем стуле, я могу сказать, что день подошел к концу, и я наконец-то опять одна.
Его больше нет.
Его - призрака девочки-лены. Подростка с пошатнувшейся психикой. Неуверенного ни в чем человека, живущего с вечно размазанной по лицу от слез косметикой. Жалкий человек, тянущий меня на дно, когда мне становится плохо.
Завтра понедельник - начало всех начал. Точка отсчета. Своебразний ноль.
А если сейчас заварить ванну, то будет совсем хорошо.

Кажется, в мою коллекцию любимых авторов добваился еще один гений. Я очередной раз задумалась, об этих гениях, из моего небольшого списочка, так странно - они умудряются писать так легко (всмысле процесса) и так качественно. Наверное, это действительно дар, который дан свыше. Наверное, у меня тоже есть какой-нибудь дар, просто он еще не проснуля. Да, я в это усердно верю)

Так вот сегодня вечером (даже нет - в пятницу вечером, но сегодня - более близко) я открыла для себя, как автора, такого замечательного человека - .Ero-Jounin Hatake Kakashi Да, лучше поздно, чем никогда)) Но все обосновано - я просто никогда раньше не интересовалась историями про дзенинов. И тюунинов. Ну, Какаши с Ирукой исключение. И - хм - оказывается, я все еще могу читать фикшн по "Наруто". Видимо, дело просто в Саске и Наруто. Они вынесли мне мозг, а других пейрингов я не читаю. Ну, Какаши с Ирукой исключение.

Так вот сегодня вечером я отрезала себя от мира и временно переехала в Коноху. Сегодня вечером я смотрю на мир глазами Ширануи Генмы, и - ооо - я не знаю в чьей шкуре мне хуже. На повестке дня - "Джунинский цикл", история про людей, которым создатели "Наруто" уделили слишком мало внимания.  По настроению - абсоютная апатия. Лето, жара, мухи. Я слышу, как они жужжат. Я чувствую ненависть и раздражение, которые испытывает бедый Генма. По настроению - усмешка с грустью в глазах. Может быть - призрение ко всему и к себе в первую очередь. История большая, очень хотелось бы добить ее сегодня, пока я на нужной волне... Но воскресенье, курсы >__<

Вчера ко мне в метро домогались... солдаты 0_о В общем-то они не только до меня домогались, просто остальные тетки разбежались, а я, видимо, сильно летала в прострации и не заметила, как они меня окружили. Ну, знаете, как бывает - полный вагон солдат)

Они приставали ко всем девушкам, что находились рядом с ними на расстоянии вытянутой руки. "Привет" или "С наступающим" или "Ты классная", и я подумала: бедные мальчики... Вот служат они где-то там, незнамо где, ходят все как один в приталенных шинелях, с позолоченными пуговицами с изображением двуглавого орла, в одинаковых сапогах, и зелеными тряпочными сумками, на которых сереет уже грязная тряпочка с расплывшимися Фамилией И.О. Смирнов И.А. Петроянко А.О. Жуков С.Н. С одинаковыми лысыми головами и меховыми шапками они все еще надеются, что смогут познакомиться с кем-нибудь в метро. Записать номер мобильного. Прийти на свидание с букетом гвоздик, сходить в кино и поцеловаться в парке. А потом - вновь отправиться служить. Может быть - драить сортиры или мыть полы. И держать под подушкой телефон, в ожидании смс от какой-нибудь Наташки. Или Светки.. студентки МГУ или МГПИС...

Вывод написать не могу. Понятия не имею, к чему все это =/

Однажды мне сказали, что я - собирательный образ. Сейчас я могу сказать, что да - скорее всего, так оно и есть. Я даже подозреваю, что каждый человек - собирательный образ, но за других ручаться не могу, поэтому говорю только за себя.

В моей памяти очень много людей. Слишком много, и некоторые из них могут меня даже не знать. Но я умудряюсь помнить людей, которых видела один раз в жизни. Или который не видела вообще - допустим, мы пересеклись однажды в просторах интернета. Или вот - ко мне "в гости" может придти какой-нибудь друг подруги брата, или ПЧ избранного ПЧ избранного ПЧ моего избранного О_о

И вот конкретный пример. На диару я подписана на дневник одной весьма интересной личности. И вот у этой личности, если не ошибаюсь, сегодня свадьба) Как такое может быть - понятия не имею, но мне приснилось, что я говорила с этими людьми, даже больше - ругалась! Друзья этой интересной_личности - они тоже там были. Ожившие пикселы шестьсот сорок на четыреста восемьдесят. Я видела их только так, а в моем сне они были живые. Почему? А ведь эти люди, они даже не знают о моем существовании >__<

Или вот еще. Позапрошлой весной на ВВЦ проводился какой-то моб, или хз что еще. Суть в том, что всем желающим выдавали цветные мелки и площадь перед входом - она вся была изрисована, исписана, истоптана меловыми следами. И вот мы с подругой нашли мелки, нашли свободное место и тоже оставили свой след. Что мы рисовали - не помню, но прекрасно помню, что рядом с нами какой-то парень рисовал человека. Он был похож на Фео, и вот этот рисунок, этот парень.. мы его до сих пор помним. И иногда вспоминаем: а помнишь... Но он наверняка нас даже и не видел)

Странно это: все эти мимолетные, абсолютно чужие люди, они оставляют отпечаток в памяти. Как поручень в метро: за него держатся миллионы, но он все равно выглядит металлическим. Так и тут: кажется, что ничего не изменилось, но все эти маленькие односторонние знакомстава, они занимают 0,0000...1% памяти, но тем ни менее, они все-таки есть.

маленькими буквами, чтобы не выглядело так вопиюще)

Я не перестану повторять: гениальные люди гениальны во всем! Единственное, что уровень моей гениальности несколько ниже, чем у гениев... Но беспардонную меня это совсем не смущает)

Если внимательно присмотреться, можно заметить еле уловимый, тонкий авторский стиль, что отличает его работы от работ других художников, рисующих в подобном ключе. Развиваясь и познавая каждый раз что-то новое, автор открыл для себя такую замечательную вещь как фотошоп, и даже обработал свою работу в соответствии с современыми технологиями.

...А если серьезо, я сама не знаю, зачем это сделала. Просто сегодня, когда ехала домой, увидела перед глазами вот такую картинку. =/
Серьезный момент, очень болезненный для меня. Но тем не менее, почему-то ну вот-так =/

Читать далее

Работа

Все чаще меня посещают мысли, что нужно с Маброка бежать. Слишком уж нестабильная нагрузка - то пашешь, как лошадь, то сидишь - умираешь от безделья. Платят мало, а тапков много. Как вариант держу в голове пустующее местечко в цветочном магазине. Не делайте глаза-полнолунье. Да, мне надоело куда-то мотаться, я хочу торчать целыми днями в своем Бутово, в окружении роз и лилий, гвоздик и мешков с удобрениями. Я ненавижу цветы. Но, тем не менее, - чем плохо: маленькая проходимость, сидишь там, как в бункере. Если повезет - туда можно будет поставить лэптоп с вордом и... ну чем не рай? Сиди себе, изливай душу в пустоту - никто не мешает. Я знаю, это деградация. Я вновь стану носить кеды, и прощай утка-тетко. Хотя... Может, оно и к лучшему, если я собираюсь отдать следующие пять лет своей жизни тов.Институту. А сейчас... я ощущаю себя настолько старой, что представить не могу, как буду проводить дни напролет в компании сверстников. Так вышло - сейчас меня окружают люди исключительно старше меня, и, как результат - я тянусь за ними, пытаюсь на них ровняться. Опускаться вниз, на уровень бедного_студента?.. =/ Увольте.

Гомофобия

Давит на меня со стороны мама. Что может быть хуже? По мне, так даже гомофобия со стороны отца - не так страшно.
Однажды весной я подошла к маме и сказала: "Мам. Если когда-нибудь я приведу домой человека и скажу, что люблю его, и этим человеком будет девушка - пожалуйста, не падай в обморок" Тогда этот разговор был в тему, и мама помялась и никаких горячих/возмутительных/удивленный/обвинительных слов в мой адрес не послала. "Фух! - подумала я, вытирая рукой пот со лба. - Ну хотя бы восприняла нормально".Но не тут-то было... Прошло уже... хмм... энное количество времени, и она постепенно, раз за разом подкалывает меня ножом в бок. А я все делаю вид, что не замечаю ее намеков и улыбаюсь, как тот чувак из Блича.
- Мама, я поеду на ночь к девочке.
- О_О" эээ... и что вы там делать будете?
- Разговаривать... чай пить...
Звучит глупо, наверное, поэтому она мне не верит.
- Мама, я завтра задержусь - пойду гулять.
- С кем?
*называю женское имя*
Мама молчит. Ну думаю, раз возражений не будет - прелестно. И вновь облом.
Мама, задумчиво:
- Эх... когда же я услышу, что ты с мальчиком пойдешь гулять?..
>____<
Это мелочи, да, но оно накапливается, накапливается и, я боюсь, когда-нибудь я не сдержусь и нагрублю.

В этом городе фонарей
фонарей
Мимолетных холодных встреч
мимолетных встреч
Ты возьми меня обогрей
возьми ее
Ты сумей меня уберечь
от кого?

В этом городе темнота
темнота
И никто меня не поймет,
никогда
Когда губ твоих немота
промолчу
Мое сердце вдруг обожжет

В этом городе тишина
тишина
И старинных домов оскал
улыбка что ли?
Я кому-то еще нужна,
кому нужна ты?
Меня кто-то вчера искал
один вернулся

В этом городе уходил
другой приедет
Мой последний пустой трамвай.
я не успел
Средь заросших сырых могил
дожди тут часто
Ты мой новый приют, узнай.
ждем в гости в среду

Читать далее

Есть у меня двоюродная сестренка. Настенька. Помню её, еще когда только ходить начала. Помню, как она читала стихи около ёлки, помню, как она приезжала к нам в гости в красных колготках. Помню, как скромно топталась у порога, ждала, пока мама с папой разденутся. Помню, как мы с мамой выбирали ей подарок - набор "Маленькая Фея", набор пластассовых бус "сделай сама". Помню, как расспрашивала её, нравится ли ей какой-нибудь мальчик из школы, и она смущалась, не отычала и отворачивалась. Помню, как она сидела за моим компьютером и я ее учила играть в Симс, а потом ее мама звала: "Настя, иди пить чай с тортом", и эта девочка срывалась и бежала... Как оставались куски недоеденного торта, какие всегда остаются после детей. Помню, как глупо смотрелся в маленькой ручке большой сотовый телефон, и как она им гордилась.

И вот сейчас мама зовет меня и показывает страничку одноклассников, и там стоит взрослая тетко, и ей 13(!!) лет -_-" Это ж... Это ж ппц

Сейчас по радио играл Рома Зверь "Больше нечего ловить, все что надо, я поймал. Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал. Ярко-желтые значки, два сердечка на брелке, развесЁлые зрачки (?) твое имя на руке"
И вспомнился этот вихрь девочек-фанаток, с закладками, тетрадками, наклейками Ромы-Зверя, МТВ в самом разгаре, с тогда еще модной передачей Hand Made, еженедельник "МОЛОТОК", с постерами и страничкой про секс. Оох, эта страничка была самой любимой у подростков. Её вела, если не ошибаюсь, Эя Кулятова, и однажды она рассказала, что называется так от слова "эякуляция", т.е. семяизвержение у мужчины. Так странно... когда-то это слово было для меня открытием..)
А еще - тогда все фанатели Фабрикой Звезд - 4, Тимати, Алексой, Домиником Джокером и Настей Кочетковой. Тогда на первые цветные телефоны мы записывали на диктафон финальные песни, переписывали стихи и приносили в школу - делились недостающими строками. Так, я помню, ходила "по рукам" сцупер популярная песня "О нём". Или вот - "Плачут небеса" - была прррросто шедевром! Мы с подругами запирались в комнате и пытались подобрать на синтезаторе мелодию. Или покупали караоке, прикидывались Алексой и пели "Где же ты..."
Тогда еще на кассетных плеерах крутилось днями и ночами "Многоточие" и "Да, так бывает, любовь умирает".
Тогда - первые джинсы с заниженным поясом и крики мамы: "Застудишь все!"
Тогда - белые кросовки и первые эксперименты прямых волос.
Ребята в школе, которые объявляли всем девчонкам "войну" и, мы могли не разговаривать неделю, или месяц, но потом все равно находился какой-нибудь "придатель", который начинал сотрудничать с вражеской стороной.
Тогда - последние катания на горке зимой - прощай детство.
Первые прогулки за территорию "во дворе", мы тайком садились на автобус и уезжали в соседний район. На сбереженные с обедов деньги ходили в макдонадьдс и покупали по чизбургеру. А потом - ходили гулять в лес. Глупые, в том лесу ведь убивали детей...
Тогда - первый алкоголь, какие-то "Трофи" и "Вертолеты", зеленые банки со вкусом авокадо, как сейчас помню.

Да, у меня все же было детство. Подростковое, отсталое, но все-таки детство.