Итак-с. Приехала я из Китая. Короче, не в восторге. Вроде Хуньчунь... должно быть все дешево, не столица же. И вещи не очень качественные, а деньги дерут как за бренд.

Попали мы с маман в историю.
В 2012 году тоже ездили в ХЧ и покупали там джинсы у китайской кореянки. И в этот раз тоже в тот торговый центр зашли и она там, ходит и людей вылавливает. Ну и нас поймала. Мы купили, все, довольные ушли, через день зашли туда же за лупой и просто посмотреть. Искали мне туфли, т.к. у нас в городе на мою ногу фиг найдешь, а у китайцев половинки есть. Она опять нас поймала, потащила к себе в ларек, брат ее тут же подгреб, начали смотреть, что мы в других магазинах купили. Правда предложили купить хорошую курточку из кожзама, она прям по фигуре, я в ней такая стройная *О* но мы отказались, сказали, что за туфлями пришли и больше ничего не надо. Они! Потащили нас в другой ларек к своим корефанам! Обступили меня с кучей туфель и сапог. Выбрала я одни туфельки типа замшевые, вроде удобные, но ноги в них как деревянные. И пальцы трет немного. Спрашиваю цену, а они мне то ли 500 то ли 600 юаней. О_О у меня чуть глаз не выпал. За это г... почти 4000 рублей? Я во Владивостоке кожаных туфлей две пары за эти деньги куплю. Я говорю, мол не, денег нет, а они в кошелек лезут и спрашивают, сколько денег есть, давай за столько отдадим. Мы с маман в шоке, они дверь загородили и кричат "давай покупай, хорошие". Я стою, думаю, что делать. Ничего лучше не придумала, как слезу пустить xD маман меня за руку и оттуда. А еще в магазине другие китайцы стояли, тоже что-то выбирали, и когда те начали кричать и тыкать мне в лицо калькулятором, так посматривали, типа щас русские уйдут и мы свалим х_Х
Конец истории.

А еще случилась такая неприятная весчь... В договоре с турфирмой стоит сумма за путевку 2500р. Мы их заплатили. А когда приехали в Китай, с нас еще по 400 юаней(2600) взяли, тоже за путевку и плюс услуги переводчика. То есть, вся путевка на 1 человека стоит 5100р. За такую стоимость, например Беркут предлагают 4* гостиницу, где в номере с утра до вечера горячая вода, фен, простор-хоть-на-велосипеде-катайся и каждый день уборка и новые тапочки. Я не зря выделила "горячая вода", потому как китайцы грешат и включают теплую воду, только чтобы клиент не замерз насмерть. Так вот мы жили в гостинице, где нет ни горячей воды, ни фена, ни места, чтобы развернуться, плюс к этому в номере были комары. Они скорее всего залетели до нас, потому что мы окно не открывали, и так холодно было. Две бессонные ночи, куча укусов. 5 комаров. Я их всех убила. Плюс еще не выдали бегунки с названиями магазинов,ресторанов и их адресами. Прекрасно вообще, мы все распродажи пропустили.

И еще история о том, как мы лоханулись с рыбалкой.
Поехали на рыбалку за город. Только из автобуса вышли, мне китаец сразу в руки удочку и давай рыбу подзывать. Я уже хотела отказаться, бросить все нафиг, но тут рыба клюнула. Короче, это был самый ужасный момент. Рыбу, еще живую, кинули в железную сетку и оставили на солнце умирать Т_Т она бедная брыкалась, выпучивала глаза и дышала Т_Т мне стало ее жалко, я расплакалась, мне уже ничего не хочется и солнце не радует (я и сейчас плачу, кстати Т_Т)... оказалось, что за рыбу надо платить 40 юаней за кг. А рыба весит кг 4 в среднем. Вот мы и заплатили и заказали ее пожарить. Пожарили. Есть невозможно. Мясо резиновое, такое чувство, что недожаренное. Я ковырнула один кусок и отставила тарелку. Пусть сами едят. На все потратили нашими 1200. Я стала убийцей за 1200р. -_-
Рядом с удочками висит объявление, что пойманную рыбу нельзя отпускать обратно в озеро, штраф 100 юаней. Чесслово, дешевле ее отпустить. А пока мы там гуляли, наблюдали картину. Тетка все никак не могла рыбу поймать и китаец ей помогал. Он ловил, а она рядом стояла. Он рыбку поймал, но она маленькая оказалась, он ее с крючка снял и отпустил. Штраф 100 юаней, блеать!

В общем, юань подорожал, цены выросли, а Хуньчунь ничего нового предложить не может. Так зачем тратить деньги там, если можно все купить здесь? Даже магазин Тони Моли у нас в городе есть, и цены такие же как в ХЧ.
Ехать туда можно только чисто пожрать. Вот лапша поджаренная там офигенная. И мороженое вкусное. А пирожные не приторные, как у нас - съел кусочек и тошнит. Так что пироженки там можно есть. А главное, что от китайской еды не толстеешь. Или просто мы с маман так скромно заказывали что-то одно. Порции большие.
Сидим вечером в пивоварне, ждем свой салатик, попиваем чаек, а мимо нас несут горы каких-то колец кальмара в панировке, мясо такое, мясо этакое, мясо еще какое-то, мясо на чугуне, пельмени. О_О вас там 50 человек сидит? Куда вы это прете на ночь, ведь не съедите же. В гостинице в жральном зале даже объявление висит, чтобы в меру брали и еду не оставляли. Пипец, стыдно за русских.

Ура, с понедельника начинается двухнедельный отпуск.
И именно сегодня все были настроены по отношению ко мне крайне агрессивно.
Что я сделала не так? Принесла протоколы как обычно на подпись, а мне "Это ЧТО?" Протокол, блин, не видно черным по белому на половину листа жирным шрифтом написано?
А потом еще этот загадочный монолог и пренебрежительное "Все, иди". И ручкой так махнул, типа, с глаз моих, презренная.
Моя самооценка уплыла, оставив мне записку (в которой слезно просила), чтоб я ее не искала, ибо она уже где-то в Марианской впадине.
Пришлось серьезно задуматься о походе к психологу.
Мало того, что я не очень хорошо контактирую с людьми... правда с незнакомыми нормально общаться получается, пришли-ушли-забыли... так я еще и со своими веду себя как дура распоследняя Т_Т что мне делать?! Советы из интернетов и книг не помогают...

Вообще все, что я прочитала про любовь к себе и бла бла бла можно выбросить в помойку, потому что пока не будет реальной тренировки с мастером, хрен что получится.

Но есть и хорошее в моей жизни.
У меня лежит купончик в кабину красоты, несколько карточек, которые я завтра потрачу, и сертификат в ДНС. А еще скоро придет посылка с кулинарным термометром, и я смогу сделать меренгу *О* А еще я буду две недели отсыпаться. И читать книги.

Я поняла что мне надо.
Мне вот прям сейчас нужен двухмесячный отпуск и чемоданище денег.
И по-порядку.
1. Греция, море.
2. Испания, море.
3. Германия, Мюнхен.
4. Франция, Париж.
5. Антарктида, побережье с пингвинами и тюленями.
6. Греция, море.
Кто-то вредный, потому что в личной жизни фигня, а мне вот моря не хватает.
Город на берегу, а отдохнуть негде.

Еду недавно в троллейбусе на работу. Рядом лицом ко мне сидит жируха толстая девчонка и жрет из жестяной банки редбулл. Кожа, ёпрст, гладкая, матовая и розовая, как персик. Ни жирного блеска, ни прыщей, ничего, блять, нет! И жрет, наверное, и фастфуд, и газировку, и конфеты пачками, и ничего не делается!
Тут блин, пьешь таблетки, ограничиваешь себя, заливаешь воду литрами, здоровая пища и все такое, а морда такая: да мне пофиг на то, что ты стараешься, я все равно буду жирной и пятнистой, и еще прыщей добавлю, чтоб неповадно было! Сука.

Вчера только все нормально было, а сегодня все лицо просто покрыто мелкими прыщами. У меня уже истерика. Откуда они взялись? Мне с людьми работать, а тут прыщи! Сижу йодом утыканная, как во время ветрянки.
То ли от этой идиотской погоды, то ли руками грязными приложилась, то ли от нервов... или может быть аллергия на что-нибудь?
Короче, в жопу учебу, пойду к врачу.
Башка седеет уже, а у лица все переходный возраст.

Не думала, что столкнусь с таким когда-нибудь. Я человек терпеливый и тихий. Я долго могу выносить плохую обстановку вокруг себя, но сейчас просто нет сил. Бесит меня один человек. Временами не бесит.
Где-то прочитала, что нас бесит в других то, что есть и в нас, но мы боимся себе в этом признаться. И действительно, манера разговаривать под воздействием эмоций у нас практически одинаковая, тоже размахиваю руками и говорю громче обычного. Но! Я обычно говорю тихо, и если я повышаю громкость, то до нормального уровня.
И еще я никогда не оставляю телефон. Иду на кухню, в ванную или туалет, на балкон, в соседний кабинет на 2 секунды - беру телефон. Хотя все, кто мне может позвонить - это мама и бабушка, и обычно они не звонят.
Но случай сегодня меня просто вывел из себя. Если есть тенденция: человек выходит из кабинета и тут же звонит телефон, то почему бы не брать его с собой? Или это так принципиально оставлять его на столе? Или из-за вредности излучения нельзя закинуть его на пять минут в карман? Задница не отсохнет за это время.
Или вот еще. Лето, жара. Климат у нас тут ужасный, высокие температуры и 100% влажности. Только помылся, а уже вспотел. Ну и на работу все ходят в нормальной одежде - мужики в футболках, женщины в майках. Однако, есть человек, который ходит в рубашке с длинным рукавом. Включает кондиционер на холод, чтоб дуло и сушило, в то же время открывая окно, чтобы шло тепло и влага с улицы. Где логика? Мне надуло все, и теперь я с горлом и насморком кутаюсь в шарф.
Еще вечно хлопает дверью. И громко включает радио. Причем, если заходят люди или кто-то говорит по телефону, или все это вместе, музыка тише не становится. Был случай. Зашел начальник другого отдела (назовем его Х), ну и я сижу спокойно, работаю, а они болтают. Тут звонит телефон, начальница моя (Н) берет трубку, начинает разговаривать с кем-то по работе, а этот человек (будет Б) и Х продолжают разговаривать, но Х говорит тихо и мало, а Б много и громко. Плюс играет музыка. И между двумя источниками шума сидит Н и пытается что-то объяснить клиенту.

Я интроверт. И я к концу недели как 10 раз выжатый и высушенный лимон. Это все происходит каждый день.
Сегодня впервые обедала на общей кухне, потому что было невыносимо сидеть в кабинете. Расплакалась там. Сколько еще придется это все терпеть?

Наконец-то выходные, подумала я и вспомнила, что и на выходных я не отдохну.
Три дня... это предел. Теперь я знаю, что клубную музыку, орущую на весь кабинет я могу терпеть 3 дня.
Вчера и позавчера я выходила так часто, как только могла, сегодня я там даже обедать не осталась. Хорошо, мама тут же рядом работает. Просидела у нее час. К середине дня у меня раскалывалась голова, а к концу я чуть не плакала. Мало того, что я пока мало знаю и мне надо много изучить и понять, так я даже элементарную работу свою делать не могу. В итоге накосячила, и теперь переживаю, что в понедельник получу бобов.
Работа такая, что надо в тишине все делать, а тут музыка орет.
Я так вымоталась, что даже есть не хочу. Ничего не хочу. Хочу лечь и лежать. В одиночестве. Что на этих выходных мне не светит.
Еще этот скорый экзамен камнем висит на шее.

Давным-давно училась я играть на блокфлейте. Дудела так себе, для себя, и никого не трогала. Но почему-то одна знакомая решила растрепать всем, что я играю на флейте.
И вот сегодня, спустя много лет, звонит мне парень и приглашает в группу поиграть на флейте. А я и не играла на ней никогда, что ему и сказала. А сейчас, уже почти полночь, он опять звонит и приглашает на кофе.
Ты кто такой? Ты на время смотрел?
Вот так с бухты-барахты пошли кофе попьем.
Я, как истинный интроверт, сказала нет.

Если у меня дома стоит пианино, это же не значит, что я на нем могу сыграть. Это скорее предмет из прошлого.
И если я когда-то с голодухи пожарила яичницу, это не значит, что сейчас я могу закатить пир на весь мир.
Не люблю трепливых людей.

Сначала лень что-либо писать, потом когда собираюсь сесть за это дело - писать как бы нечего. А еще пишу ночью, когда хочется спать, поэтому мысли не согласованы между собой. Полный разброд.
Я уже неделю на новой должности в отделе закупок. Это перспективно, сложно и требует внимательности и дотошности. Сильно устаю из-за вечно играющей в кабинете музыки и громких разговоров.
А еще начальница предложила пойти в магистратуру. Я согласилась, обрадовалась и всем растрезвонила, что буду поступать. А сейчас думаю и передумываю...
Во-первых, когда меня регистрировали для анкеты, то с профилем вышла какая-то лажа. Пришлось регистрироваться заново. Потом, когда уже вывесили списки, я нашла себя в программе бакалавриата и на ЖКХ, а не в магистратуре и на ГМУ+аудит.
Я не могу понять, то ли высшие силы не хотят, чтобы я туда поступала, то ли хотят меня испытать.
Но.
Написала "но" и на пять минут выпала из реальности.
Учиться придется 2 года. Два года после работы ездить в универ, потом возвращаться по темноте домой, часов примерно в 22:00.
То есть два года недосыпания и недоедания, абсолютно непрекращающегося стресса из-за смены режима и пресса на работе. К концу учебы, если дотяну, я буду похожа на хрен знает что. И я уже не хочу учиться. Тем более, что это направление мне не очень интересно. Я бы с радостью пошла бы на финансовый менеджмент, там тоже есть закупки в последнем семестре. И предметы интересней намного. И нет этого дурацкого права и аудита.
Короче, я наверное приторможу.

С последней записи прошел почти месяц, а жизнь практически не изменилась.
Хотя, несмотря на некоторое количество мелкого дерьмеца, все под контролем.
Мы с мамой едем в ХЧ как и планировали, правда получилось все очень стремительно и неожиданно. На время нашего отсутствия бабушке назначили укол в глаз, больница находится в другом конце города, и я не знаю, как бабушка справится. Будем, конечно, просить дядю, чтоб со своей матерью в больницу съездил. Зная его характер, я опасаюсь, как бы бабушка не поехала туда одна.
У него проблемы с законом. Пил пиво на саммите и заработал штраф. Не оплатил до сих пор. Сколько его не уговаривали заплатить эти несчастные 500 рублей - не хочет. Принципиальный дофига.

Я нашла источник своего неудовлетворения работой.
Это заместитель начальника. Я подозреваю, что это просто негативный настрой всех остальных сотрудников. Но она сама виновата, что вызывает такие эмоции.
От нее пышет наигранной жизнерадостностью, она вытягивает энергию и бесит.
Ее не было неделю, и у меня проснулась любовь к работе. Мне хотелось работать. Я даже не задумывалась о том, заплатят мне за дополнительную работу или нет. Я уверена, что не заплатят, и эту работу кроме меня никто не сделает. Но когда она рядом, во мне все кипит, и я начинаю возмущаться, дерзить и ныть. А когда ее нет - я просто няшка.

Снова заказала несколько книг по саморазвитию.
Одна из них называется "Что такое любовь", и я думала, что эта книжонка так себе. Почти так и оказалось xD половину книги занимает отзыв о тренинге, упоминаются названия мантр и практик, из которых примерно знаю только 1 - стойку всадника. Но я ее еще не дочитала, и надеюсь, что главы про любовь к себе будут более познавательными.
Вторая книга "Стресс-серфинг" повествует о видах стресса. Пока прочитала пару страниц, но уже кое-что поняла и теперь мне легче понять свое состояние.

ПВ.
Про ПВ вообще отдельная тема. Я могу возмущаться часами, ибо то, что сейчас происходит в некогда Идеальном Мире, меня поражает до глубины души. И я говорю не про донат. Я говорю про нубов, просто фантастических идиотов и жопоруких обезьян.
1. Раньше, когда не было еж, все качались на квестах, контрактах и гео. Хирки были у богатых. У меня вот хирок не было, и ничего, умер, реснулся, купил банок, сделал таблетки - жизнь прекрасна. Сейчас же до 60лвл выдают халявные хирки, и без них уже все дохнут.
2. Раньше, когда не было джиннов, охрану с боссов тянули друиды. Потом появились джинны и мистики. Вроде стало легче, ведь не надо искать друидов. Но нет! Теперь некоторые просто бегут в толпу, агрят всех и дохнут. А прист еще и виноват. А когда ресаешься и бежишь быстрее в данж, еще и орут "где бл*** рес!!1"
Ходила сегодня в 39... с такими вот...
А еще бесят высказывания типа "удали акк" и "ты нуб" в адрес людей, которые уже 6 лет играют.

А в целом все очень даже хорошо. И на ПВ можно забить, и с замом меньше контактировать, больше спать и читать, слушать хорошую музыку и смотреть сериалы. И путешествовать.
Запасаюсь путеводителями.

Ах, да! ОТПУСК!!! Через неделю ОТПУСК!!! УРРАААА!!!!!

Сегодня ночью буду думать о том, чего же я хочу на самом деле.

Захотелось куда-нибудь съездить.
В июне по плану Хуньчунь, а в следующем году думаем с мамой поехать на Байкал.
Но ХЧ - это маленький город, в котором ни магазинов, ни пляжа нет, а Байкал - Россия, и русские везде.
Конечно, без знания английского просто так никуда не поедешь. А так хочется...

Сохранила все свои записи на комп, вдруг захочу дневник удалить. Получилось 220 страниц бреда.
Этот дневник со мной с 2007 года, старичок, жалко мне его, он столько всего повидал xD
Все думаю освоить функцию "архив" и закрыть все записи, чтоб не смущали. И начать все сначала. Без нытья и жалоб. Не, ну это же я, я без этого не могу.
А еще я хотела придумывать нормальные заголовки, а не дурацкие точки ставить.

Я поняла.
Если ты мясоед, то никакая трава пользы не принесет, а будет только хуже.
Я себя пытала, заставляла есть сначала перец, капусту, потом салат, с луком у меня ничего не получилось, и наконец, закончила я свое мучение рукколой. То есть мучение еще не закончилось, потому как я жестоко отравилась. Уже третий день в моем рационе на завтрак, обед и ужин вода и таблетки в ассортименте.
Это я хотела пару кг сбросить, а то насидела себе жиру, в одежду не влезаю. Вот и сбросила.
Больше я салаты не ем.
А еще я слышала историю, как кто-то наелся черемши и угодил в реанимацию, потому что в листья черемши затесалась чемерица.

Я безумно хочу поиграть в НВН.

Я не помню, когда я уставала так, что не могла ни слова сказать, ни даже пальцем шевельнуть.
После работы вчера упала на диван, завернулась в плед и ни на что не реагировала. А когда мама спросила, не заболела ли я, у меня не было сил открыть рот, чтобы издать хоть какой-нибудь звук. В итоге, минуты через две, я, конечно, выдавила "...сил... нет...", но это стоило больших усилий.
Так вот. Я так никогда еще не уставала.

Я поняла, что я хочу на день рождения. До этого еще далеко, поэтому я успею накопить нужную сумму, если не передумаю (а я вряд ли передумаю). Серьги и кольцо с бриллиантами. Хочу. Но если камни не будут сверкать, словно волшебные, не буду покупать.

На работе к нам в кабинет часто заходят всякие люди. Мед. сестры, врачи, представители и водители. И заходит один врач. Он ведет себя странно. Постоянно улыбается, встает в супергеройские позы и молчит.
Мама мне как-то сказала, что он на меня смотрел... и теперь, когда он приходит, мне кажется, что он на меня смотрит. А я не могу работать, когда на меня смотрят. Я смущена. Капец. Не смотрите на меня.

Читаю Бурю Мечей и... у меня нет слов. Мои глаза уже устали... от нескончаемых опечаток.
То Кейтилин вдруг превратилась в Серсею, то Талли переименовались в Таяли, то сир Амори Лорх стал Амори Лордом, а Дейенерис Дейенерией. То кто-то отравился вместо того, чтоб отправиться, и еще тысяча дурацких опечаток. Я понимаю, книга большая, много в ней красивых женщин, и печатающий мог думать о прелестной Серсее в шелках и золоте, когда набирал главу о Кейтилин. Но похоже все остальные главы он думал о талом снеге, и о том, как хорошо бы стать лордом, потом вспомнил про Нимерию и про то, что на завтрак что-то не то съел. А бедного Джори дважды в одном предложении назвали Джоффри! Вместо "я" пишут "и", и не склоняют имена. Гора, был Гора, стал Гора. Хотя в первых двух книгах звался Горой. И в Винтерфелле забыли последнюю букву.
За такое надо как минимум лишать издательство лицензии. И как максимум расстреливать.

Организм против всяких изменений в окружающей среде.
Новые правила заполнения ежемесячного отчета по ЖВ лекарствам... и мне лень. Мало того, что этот мониторинг отнимает два дня, так еще с этого месяца мне придется складировать у себя на столе стопки протоколов цен. И к общей сумме приписывать еще цену завода-производителя.
И сегодня я заметила очень много косяков, которые я успела понаделать в прошлом году. Короче, печаль.
Нахожусь между "пошло все в задницу, я увольняюсь" и "рабочий день до 3-х часов, сколько можно еще вечером успеть". Пока короткий рабочий день перевешивает. Но от нервотрепки у меня не остается сил, прихожу домой и валюсь спать. Какая тут еще учеба и тренировки?

В голове разброд, но несколько мыслей накрепко зацепились и колотят кулаками мне по мозгам.
1. Я хочу машину.
2. Я хочу бизнес.
3. Я хочу отдыхать.

И если про машину я вспоминаю утром, выходя из уютной квартиры в холод и сырость, то о бизнесе я думаю постоянно. Днем, ночью, когда читаю, сплю, ем, работаю, смотрю фильм или мою голову.
Чем больше думаю об этом, слушаю, что говорят люди на работе, тем лучше понимаю, что просто так в полную нишу не пролезешь. Нельзя просто взять, зарегистрировать фирму и начать торговать. По крайней мере, в медицине.
Но есть же еще куча возможностей. И если что-то полезно людям, то это всегда будет приносить прибыль.
Поэтому я все еще в поисках и раздумьях.

Завтра начинается период выживания.
Комната завалена книгами, шкафами, полками, банками, коврами и коробками, на диване навалена куча барахла, света белого не видно и когда это разгребется - неизвестно.
До 10 утра надо полностью освободить мою комнату, а мне даже некуда приткнуть ноутбук. А еще же выносить ящики с бельем и кресло... не высплюсь. И кажется, не буду высыпаться еще целый месяц.
Я уже начинаю беситься. Потому что дома бардак, все везде валяется, я не могу на это смотреть, у меня в душе все переворачивается Т_Т

Я начала читать Онегина.
Как я читала в школе - неизвестно, я не помню вообще ничего, кроме... э... да я вообще ничего не помню.
Я и Пушкина люто ненавидела, и все его произведения мне поперек горла были.
В который раз убеждаюсь, что школа - это зло.

Я поражаюсь.
Раньше было как? Пришел домой, сделал уроки под какой-нибудь хит-парад на мтв, быстро скатал с готовок английский, пока родители не видят, или математику, переписал русский, прочитал выборочно пару-тройку абзацев из истории или лит-ры и все, вечер свободен - иди гуляй.
Сейчас дети с родителями сидят до полуночи, что-то сочиняют, переписывают, учат, рисуют.
Ну, родители все это делают, а дети просто сидят.
Слушаю рассказы одной женщины с работы и понимаю, что нечего здесь делать...
Слова непонятные придумывают, ошибки в заданиях делают, на уроки русского языка задают рисовать, снижают оценки, если у ребенка видение не такое как у учителя.
И самое главное! У ребенка не остается времени на что-то личное. Ни поиграть, ни погулять, ни почитать! Что это за жизнь такая? Это детство? Хреновое детство.

Работа.
Сейчас работа для меня - больная тема. Никогда не могу угадать, заплачу я или распсихуюсь.
Хотя на данный момент у меня наступил какой-то пофигизм, а пару дней назад я готова была навернуть кишки экономиста на ее кресло.
Где-то в глубине души (а моя душа оооооочень глубокая, прям как черная дыра) я понимаю, что она старается все делать по закону... Но блин!
Стопка документов все растет... как только я их отдаю, они возвращаются с новыми пожеланиями. Сначала надо было распечатать и заполнить листок к каждому договору. Потом ей понадобились коммерческие предложения и лицензии к каждому договору. Сейчас надо делать таблицу по коммерческим предложениям к каждому договору. Я уже жду, когда мне нанесут договоров штук так 200, чтобы сделать все и отнести на подпись... в двух больших пачках, перевязанных бинтом, чтоб не рассыпались. Сволочи, я бы посмотрела, как они будут это все подписывать и таскать из кабинета в кабинет. Рано или поздно им придется это все принять, будут там эти предложения, лицензии и таблицы или нет.

Нажаловалась. Полегчало. Теперь я добрый человек и хочу обнимашек, а не убивашек. А еще я хочу в Китай.

[525x700]

Моя маленькая мечта начинает сбываться ^^
Я так хотела, чтобы у меня была полка с книгами и всякими штучками интересными, и вот она появилась. Сначала это была просто полка, а сейчас, когда книги посыпались градом, она потихоньку заполняется. Ура!
Учусь рисовать. Урвала блокнот с чистыми листами... теперь рисую на работе кружки, горшки с цветами, кубики-цилиндры-конусы...
Надо же когда-то начинать. А сегодня смотрела картины импрессионистов, и у Сезанна, например, вазы кривые, на взгляд фаната симметрии, конечно.

В бухгалтерии увидели мои новые браслеты, расхвалили и сказали, чтобы я плела, а они продадут - деньги поделим.
Ехехе...

На работе пока спокойно. А мне все равно страшно, вдруг начальник выйдет, найдет косяки и меня будет ругать. Хотя, я же ничего не делала. 

Пытаюсь разгрузить голову - слишком много в ней лишней информации. Например, до НГ я помнила количество медикаментов в контракте, сколько привезли и сколько осталось. А ведь это мне нафиг не надо...

Я пересмотрела цели на этот год.
Из большого списка осталось всего 3 пункта, которые надо выполнить до мая. В мае будет одна большая цель - поставить брекеты, которую я поделю на подцели.
Я еще раз поняла, что никому нельзя говорить о том, что ты хочешь сделать. Действительно, когда всем рассказываешь, как ты хочешь поехать куда-то или записаться на курсы, то сил не хватает просто взять и сделать это.