Уже март. Как быстро летит время, вроде только бегал за мандаринами, выбирал подарки к новому году, а уже март, и тебе дарят подарки к восьмому числу.
Кстати о подарках. От этой темы хочется убежать, залезть под стол и отвернуться, чтобы никто не видел и не приставал, но подарки дарить все же приходится, с этим надо смириться. Это жизнь. Без этого никуда. Ты ходишь на работу, общаешься с людьми и на праздники даришь подарки. Я это не люблю, но когда надо что-то подарить, я стараюсь выбрать подарок, который пригодится в дальнейшем, ну или дарю то, что человек давно хотел, но забывал купить. Есть, конечно, и такие люди, которым ничего не надо, а если и надо, то и годовой зарплаты не хватит.
Женщинам можно дарить карточки в магазины косметики, в салоны красоты и спа, да даже в хозяйственные. Дамам вечно что-то надо, то плед, то сковородка. Даже если карточка на 500 рублей, это уже приятно. Но почему все думают, раз женщина/девушка, то любит сладости? На 8 марта поставщики несут стандартный набор: цветы, конфеты или торт, бутылка. Некоторые даже с цветами не заморачиваются.
После очередного тортика или коробки конфет с бутылкой шампанского , женщины вздыхают и думают, что лучше бы палку колбасы подарили. А алкоголя нанесут, что спиться можно. По-моему они только этого и ждут, когда мы будем толстые и неповоротливые, с диабетом и заплывшей пьяной физиономией.
Дареному коню в зубы не смотрят, подарки берем, спасибо говорим и улыбаемся. А у меня на первом месте шарик для ванны. Потому что от него радости больше.

Вчера показала подруге свои картинки, которые на мастер классе нарисовала. Она их пролистала как журнал в парикмахерской, который берешь только для того, чтоб руки занять, а не ради интереса. Сказала, что прикольно.
Хотя сама раскрашивает картины по номерам. Обидно стало, хотела ей картину красивую нарисовать в подарок к новому году. Нарисую себе и маме.

Писать то лень, то нечего, то некогда.
Ходила к психологу, думала, так все легко и просто будет, как по волшебству все проблемы решатся. Ага, как же. Над собой работать надо капитально. А еще у меня официально синдром ленивой жопы. И как тут быть?
Устаю. Пять дней работы, три вечера тренировки, на выходных похождения по магазинам, тренингам, косметологам. И спать некогда. А сплю я по 8 часов, но не высыпаюсь. При том, что я засыпаю за 5 минут и ночью не просыпаюсь. Всегда нужен еще часик.
Сегодня начальница взбесила. Психолог советовала замечать неприятные ощущения в теле при смене настроения. Так вот у меня не ворочается шея и схватило желудок так, что я еле чаю выпила. Лежу, плачу почти, сегодня тренировка, а я пропускаю.
Хочу уехать учиться в Москву, всего-то на пару недель на курсы, там хоть гарантия есть, что правильно научат. Только не люблю я большие города. И девять часов лететь для меня просто ад.
Нашла книги, которые меня заинтересовали.
Первая - Цветы для Элджернона, вторая - Историк. Обе ревную и не хочу, чтобы кто-то еще их читал 😛 хорошо, что знакомые такое не читают (вообще не читают).

Не могу я по квартире в тапочках ходить. Чувствую себя собакой, на которую впервые напялили собачьи кеды. Спотыкаюсь, подворачиваю ноги, обязательно ударюсь или свалю что-нибудь. Поэтому хожу босиком. А тут узнала, что бабушка может с улицы пройтись по квартире не разуваясь... Короче, сижу в тапках и мечтаю о собственной квартире.

Уже половина лета прошла, а мои дела с прошлых постов так и не изменились.
Правда подруга переходит в тренажерный зал рядом с домом, ну и меня зовет. Правда не за компанию, ведь она после шести и с парнем ходить будет, а я, как человек рано приходящий с работы, буду заниматься до нее. И нет у меня никого, с кем можно ходить.
Ходили с мамой по магазинам, и случайно так наткнулись на огромный сквер. Можно на велосипеде гонять! Я так хочу велосипед! И до сквера можно пешком дойти. А еще там рядом магазин с телескопами открылся. Я чувствую, как вселенная сама подкидывает мне то, что я так давно хотела, но ни руки, ни ноги не дотягивались. Хочу велик, но кататься негде - на тебе сквер. Хочу телескоп, но единственный магазин где-то в центре - вот тебе филиал на соседней остановке. Еще бы с зарплатой такое работало, а то снижают который месяц. В этом получила 30 000 р. Расписала до копейки, на что деньги пойдут, но не учла, что аванс уже сняла, теперь денег не хватает.
А сперва так "обрадовалась", что решила ни в чем себе не отказывать, и на треть заказала обуви с ламоды. И с озона книг. И еще на очереди масла и основа для мыла.

Хочу в это лето побывать на море. Купальник, который был мне большой, уже впору, а через год будет мал. Если в тренажерку не пойду xD
Снова вернулась в ПВ, в этот раз надолго. То ли стресс вынуждает заходить и играть, чтоб не думать ни о чем, то ли хочу с народом пообщаться, хотя получается, что сама себя в данжи вожу. Не, не социальный я человек. Единственный нормальный человек, с которым более-менее можно говорить, пропал.

Тут начинается негатив и крик души.

Назвала сегодня соседскую девчонку треплом. Грубо, да, но иначе не видать нам спокойных дней - будет приходить на чай.
Вообще, что за привычка дурацкая - мы с работы, они в гости к нам. А нам отдохнуть нельзя? Они весь день сидят в окно смотрят, в носу ковыряются, ждут, когда мы придем. На работе накувыркаешься так, что порой поубивал бы всех, а тут еще и гостей развлекай и корми. У меня же по этому поводу недавно срыв был xD приходим с мамой домой, а там гости расселись. Ну я ходила туда сюда, не ела, не пила, а это чудовище за мной хвостом. Я в ПВ, оно "а можно мне?", я на балкон, оно за мной. Я уже намекаю, что хочу одна побыть, но нет, не понимает! Я легла на диван, наушники в уши, а чудовище мне "давай поиграем, вот в это или в то". И тут нервы не выдержали, сорвалась, наорала, разревелась. Теперь только мы с работы, они тут же уходят. А сегодня опять 25. "Ты когда с работы придешь? Мы зайдем". Не зайдете. Караулила нас с мамой у дома. Вот и нарвалась на грубость.
Когда у меня уже личная жизнь будет? Всем от меня что-то надо, то дома работать, то детей развлекать. А потом вопросы, ой, а почему не замужем? Надо тебе познакомиться с кем-нибудь. Давайте, познакомлюсь, в обед с 12:30 до 13:00 и вечером с 19:00 до 19:30.

Сегодня всем объявили, что на праздник мы едем на остров пьянствовать, все оплачено и все обязаны. Еще и на машинах, а у кого своего транспорта нет, то договориться с теми, у кого есть. Будет много водки и морепродуктов, а если хочешь чего-то другого - бери с собой. Домиков не будет, туалет, подозреваю, в кустах, либо ныряй в холодное море и там делай свои дела. Я сказала, что не поеду, потому что не хочу. И потом я узнала, что это было неприлично. Надо было соврать, мол планы у меня, никак не могу, прям жалею так и буду страдать, но не могу. Я бы так и сделала, если бы нормально предложили. А то поставили перед фактом - едут все и точка. И не моги слово поперек сказать.

Ух. Что-то я объелась сегодня. Каждый раз говорю себе "надо меньше жрать" или "куда столько жрать", но в большинстве случаев после этой фразы следует неконтролируемое поглощение всего, что есть на столе и в холодильнике. Не понимает мой организм салатики, травушки-муравушки, орешки и кефирчики. Если есть, то мясо, макароны и картошку. А если картошка толченая, то надо половину кастрюли умять, не меньше. Вот и страдаю.
А сегодня на работе после обеда выпила кофе. И понеслось. К концу дня я была "псих психом на психе и психом погоняет". Не пью я больше кофе, короче :D

После просмотра Ганнибала решила для себя: буду следить за тем, что ем. Буду сама готовить некоторые десерты, а не покупать магазинные с вредными добавками и усилителями вкуса.
А сегодня купила блинный торт.
Хочется сладкого.

Однако, есть надежда! Купила себе витаминки, и может быть, они помогут мне не жрать так много.

Все девчонки с работы где-то учатся, кто на вождении, кто на курсах, а я что? Жру. Надо и мне на вождение.
На улице холод, сидим без горячей воды. Серо и тоскливо. Не на что отвлечься, даже в город не съездить, и парков у нас нет. Хочется покоя и тишины. Нигде нет тишины.

И снова взяла работу на дом. Я не знаю, как я буду работать в следующем полугодии. Сейчас я занимаюсь всякой мелочевкой - делаю свою работу и отчеты по каждому договору, а их уже за 300. Пока я это делаю, другие вешают аукционы, что-то новое узнают... вот мне потом срочно все изменения учить весело будет. И хватит ли мне аукционов? Пока я с отчетами ковыряюсь, без меня все повесят Т_Т а бухгалтерия еще и возникает, мол мы для чего ваш отдел создавали? Вот сидите и делайте. Хотя отчеты - их работа. Их пять человек, а я одна. Мне теперь никакой жизни что-ли не иметь? По выходным с утра до вечера ******* с этими бумажками, пока они со своими чадами будут ходить в кино и на аттракционы. А вот хрен ヾ(｀ヘ´)ﾉﾞ.

Сегодня был очень насыщенный день. Обычно насыщенным днем мы называем день, когда поход планируется заранее (это отнимает силы), мы едем или идем в людное место (что тоже отнимает силы), занимаемся там тем, что нам не свойственно, например, веселимся в несвойственной нам манере (и это, ну вы поняли). И особенно удручает, когда в нашу с мамой компанию вплетается третий, который лишний.
Ездили сегодня в парк, покатались на качелях, поели вареной кукурузы и мороженого. Ну хоть на качелях покатались! Да, это был насыщенный день.
А утром, в 4 часа, я обнаружила, что нас заливают. Как?! В 3 часа включить воду, чтобы помыться, а пойти спать?
Завтра пойдем писать жалобу, заявление, прошение или что там надо писать в УК, дабы обезопасить себя от неуемных желаний соседки послушать перед сном журчание воды.
Похоже, я не отдохну как следует. Эх, отпуск... еще неделька и на работу.

Не осилив "Робина Гуда", начала читать "451 градус по фаренгейту". Книга отмотивировала меня, так что я читаю дальше. Сейчас в процессе "Вино из одуванчиков", в планах "Три товарища", "Город воров" и "Девчата".
"Девчат" даже вперед передвину, зря я что ли столько на озоне караулила.
Вообще, обожаю озон, хоть там и дорогая доставка, но книг море, цены меньше, чем в других магазинах и блаблабла, самое главное, можно купить книги старых изданий. У меня в детстве была книга "Вниз по волшебной реке", ее отдали знакомым, так она и пропала, а издание классное было, картинки душевные такие. Замучила меня ностальгия, полезла в озон, а там книга как бы есть, но в продаже нет. Я особо не надеялась, но добавила в ожидание и через несколько недель она появилась. Теперь она у меня дома. Моя прелесть.
Надо завязывать с вконтактиками и сериальчиками, дома ведь столько интересных книг.

Уже март.
Сейчас в голове было столько мыслей, что и как красиво написать, с чего начать, какие истории поведать, о каких планах рассказать, а села за ноут и все - я дурень, который два слова связать не может.

Пока пыталась оттереть с век карандаш, думала о том, сколько же я денег потратила на свое лицо. Во-первых, я два года пью таблетки, каждый месяц новая коробочка стоимостью 1 000р. Итого 24 000р. только на таблетки. Во-вторых, с ноября по март я хожу к косметологу, за все процедуры уже отдала почти 30 000р. Перед назначением таблеток я сдавала кровь, тыщ пять точно отдала. Уже за 60 тыщ перевалило. Почти. Помимо этого я покупала всякие кремы и умывалки по совету косметолога, а сколько на маскировку потратила - просто жуть.
Когда я осознала сколько бабла спустила, меня задавила жаба, ведь прописали же мне легкую диету - всего-то ничего не жрать. Ни сладкого, ни печеного, ни жирного, ни острого. Морепродукты нельзя, мясо нельзя, а молоко нельзя прям категорически. И как по закону подлости у всех на работе дни рождения, праздники, а к ним тортики. Каждый несет и из уважения надо кусочек съесть.
Мужики вообще "порадовали". На 8 марта купили 5 тортов. 5 ТОРТОВ! Куда столько?
После этого я твердо решила следовать диете. Но не сразу, а постепенно отказываться от того, от сего. Для начала от чая с вкусняшками. Теперь вместо чая с печенькой у меня будет вода и хлебцы Dr.Korner. Их я обожаю, они сладкие, но не приторные, напоминают мне воздушный рис в меду, который еще в детстве в цирке покупали.
И еще нашла идеальные для себя мюсли с кучей фруктов, а не с одними банановыми чипсами, как раньше были. С кефирчиком самое то на завтрак.

Уже традицией становится орать и гоготать, когда я разговариваю по телефону. Я сегодня психанула и чуть не разбила свой телефон об стол. Я уже думала сказать, что вместо альбумина заказала пентаглобин, который в 10 раз дороже, да и не нужен совсем, а вместо антибиотика ципрофлоксацина заказала пентоксифиллин.
Я уже и окликнула гоготуна этого, и рукой помахала - ноль эмоций, меня не видят!
Ушла к маме в отдел, проплакалась. Пришла обратно, а мне с ухмылкой: "ты еще не звонила?"
И тут меня прорвало. Все высказала, а мне в ответ: "ну мы тут на эмоциях, гыгыгы". У меня тоже эмоции!
Остаток дня провели в полнейшей тишине.
Дома психанула еще раз и снесла свои города в FoE, вышла из гильдии, удалила друзей, ресы скинула в казну. Нафиг все эти игры.
Буду ждать, когда мэйл соизволит сделать старый сервер в ПВ. Хочется поиграть без фей, еж, гиперов и рыб. Все как в 2008 году.

Это только первая неделя закончилась. Мне казалось, что уже месяц работаю, как минимум. За эти пять дней я испытала столько эмоций, и уныние было, и разочарование, и радость, и гнев, и депрессия, и страх. Сегодня было пятничное оцепенение, не могла себя заставить работать.
Мои бедные ушки наслышались много непотребства - шансон играл весь день, а потом коллега выдал два слова с просто изумительным ударением! ВодителЯ и двигателЯ. Да, двигатели и водители. Копилка пополняется.
На работе разгребли завал, теперь надо с энтузиазмом браться за новые дела. Я бы рада, но нововведения на сайте, на котором работаю, вынуждают работать 24/7. Вечные зависания, куча лишних телодвижений, постоянные регламентные работы и невозможность втроем забивать позиции в реестр - это все отнимает столько времени и сил.
Я прихожу домой, валюсь спать, иду на работу, прихожу, сплю, иду на работу и тд и тп. У меня нет энергии на что-либо еще. А, ну к косметологу по воскресеньям. И все. Я уже думаю витаминки пить или фрукты-овощи килограммами трескать. А еще хочется сладкого. Ужасно, прям до слез хочется трубочку со сгущенкой, они такие вкусные у нас в магазине рядом с домом. Вафельный рожок и в нем сгущенки вареной (настоящая, неразбавленная *О*) половина банки точно. О, какие эти трубочки вкусные! А сладкое мне нельзя. Ну как нельзя. Жру, короче. И страдаю.

Завтра я иду на Хоббита! Урррааааа!!! Щастье!

В стране кризис, у всех паника, я не пойду покупать подарки в каваи фэктори. Зато косметолог назначила мне чистку. Ох, потрачу я денег...
Но я же иду на Хоббита!
И я съела сегодня конфету, не смогла удержаться. Нельзя мне конфеты.
А еще решили купить телевизор новый. Но не потому, что поддались всеобщей панике, а просто у старого телика пульт сломался, чем везде пульты искать, проще новый телик купить.

Почему в семье меня никто не слушает?
Мое мнение по умолчанию считается бредовым.
Но если сломался замок на двери, его надо поменять! Дверь не закрывается! Мы уже год живем со сломанным замком, а я ведь не раз говорила, что надо новый такой же купить.
Ну это же надо дядю вызывать, а его не допросишься. А мастера вызвать за деньги нельзя? И замок новый купить, а не в старом поковыряться, авось еще послужит.
Кран на кухне тугой. Чтобы воду включить или выключить во время мытья посуды, надо вытереть руки, взять тряпку и крутить с такой силой, что искры из глаз. У бабушки болят руки. Говорю, давайте кран поменяем, не дорого же, и ручки приделаем нормальные, а не скользкие. Сделали вид, что не слышали. ОК. Теперь такая же фигня в ванной. Говорю, ну мастера давайте вызовем, ну невозможно воду регулировать, то лед, то пекло, задолбалась. Там резинка загнулась. И что? Можно так оставить? Ну давай соседа помочь попросим? Нет, соседи только обещать умеют, а как помочь - срочные дела.
Алле! Меня кто-нибудь слышит вообще? Или все в своих мыслях? Почему так необходимо терпеть неудобства?
Из-за такого отношения так хочется просто взять, снять квартиру и жить там.

Позвонила в отдел кадров по работе, и тут же в кабинете начинается сумасшедший гогот. Я не слышу себя и девчонку из кадров, она меня не слышит, раз десять переспрашивает, я уже сомневаюсь, что правильно говорю.
Отключилась, говорю, что человек на том конце офигел от этого безобразия, а мне в ответ, да, у нас так бывает. БЫВАЕТ?!
То есть, если я еще раз позвоню, будет такая же фигня?

Начала писать длинный пост, но поняла, что отупела.
Надо слушать аудиокниги, читать классику и больше времени уделять разговорам на важные темы, а не о погоде говорить.
Я недавно начала писать фанфик, но случайно удалила все наработки. После этого я в депрессии и ничего не хочу. Даже в твиттер ничего не пишу.

Проболела все выходные.
Начала вчера читать "Мир глазами кота Боба", теряю форму - прочитала только половину, а хотела полностью.
Но что поделать, когда глаза горят и слезятся, а руки через каждые 5 секунд тянутся к платку и каплям...
Мои мучения были вознаграждены сегодня во сне, хотя мне и снилась какая-то неведомая фигня, и Кроули в ванне О_О я видела во сне самого прекрасного юношу *О* правда, он был злой. Но такой красивый.
Я еще никогда так не жалела, что я не художник. Было в нем что-то такое притягательное.

В этом месяце у меня очень много планов развелось.
И много событий произошло.
Во-первых, я дочитала "Танец с драконами"... это было большой радостью для меня, а потом и большой грустью, потому что финал меня поразил, а следующая книга выйдет, дай бог, в следующем году.
Ожидание скрасит пятый сезон Игры Престолов, но его тоже надо ждать...
Пока читаю книгу "Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости". Книга интересная, несмотря на кучу непонятных слов. Я просто верю автору, что все это есть у нас в организме. Скоро и ее дочитаю, тогда на очереди "Путь художника" и "Вороново крыло". Надо же читать то, что поназаказывала.
Во-вторых, я нашла очень хороший и душевный фильм - "Полночь в Париже". Он занял место рядом с фильмом "Прислуга", который мне тоже очень нравится. А вот сериал "Книжный магазин Блэка" не впечатлил. Так, разок глянуть.
В-третьих, у меня появился стимул записаться на тренировки. На работе один человек сказал, что я сутулая. Я это и так знаю, но из уст других людей это звучит ужасно. Так что вперед, тянуть позвоночник.
В последнее время я чувствую, что хорошею. Мне нравится моя внешность, даже длинный нос, который все советуют закрывать, я хочу наоборот открыть. Сделать интересную стрижку, накраситься, подчеркнуть нос... по красоте он может и не дотягивает до носа Милен Фармер, но я им очень горжусь. И проснулось во мне желание стать более женственной. Надоело быть гопником. Эти вечные "че" и "да пофиг". Я от них устала. Но отучиться не могу.
Тем более меня хотят с парнем познакомить. Придет на свиданку, а там я - гопник.

Подруга уже получает права, а я жду, когда автошколы пройдут проверку.
И вообще осень, сезонное аффективное расстройство, все такое...
Но депрессия не помешала мне испечь обалденное безе. Вкус не белков с сахаром, как обычно в магазинах бывает, а воздушного риса в вафельных рожках с медом, как раньше в цирке продавали. Мммм, не забуду этот запах и вкус... хотя это просто запеченный сахар.

Британские мужики *О*

Мне тут как бы предлагали поиграть в какую-то навороченную игруху про ассасина, и графика как в жизни, ну, и музычка кайфовая. А я хочу поиграть в старые добрые диабло 2 и невервинтер найтс. И не нужен мне этот ассасин.

Тарт ночь полежал на столе, стал съедобным и даже немного вкусным. Сок и шоколад впитались в тесто, теперь его можно брать руками и не бояться испачкаться. Но все равно больше такой тарт делать не буду.

Испекла я шоколадно-малиновый тарт. Сделала все по рецепту, правда ягоду взяла замороженную, пришлось ее еще и сушить. Ганаш делала из горького шоколада, думала будет сладко... угу, много захотела. Еще же хотела вместо малины взять банан. Ягода дала сок и размягчила тесто и шоколад. Надо было еще и вместо горького молочный шоколад взять. Жопа бы слиплась от такой сладости, но не было бы так противно.
Получилась адская фигня, сверху накрытая меренгой. Вот меренга удалась! Теперь будем ей куличи пасхальные покрывать. Мягкая и сладкая, такая вкусная, что можно ее готовить просто так и есть ложками, чашками, кастрюлями...
Сейчас немного отойду от этого ужаса и попробую сделать тарталетки с лимонным кремом.

Успокаиваю себя тем, что мой кулинарный опыт состоит из яичницы, вафель и панкейков.
Я потом еще и макарон сделаю, и крем ванильный, только надо найти ваниль в стручках.
И на Новый год наделаю всяких вкусностей в тарталетках. Можно даже просто положить туда фрукты и накрыть меренгой.