Такое лето стало нормой для ВДК в последние несколько лет. Июнь - дикий холод и сырость. Июль - холод и сырость резко сменяющиеся жарой и духотой. И даже август, когда раньше уже дул прохладный ветерок, как бы напоминая, что скоро осень, сейчас просто продолжение июля с его жаром и влажностью.
На работе мне легче, потому что в кабинете есть кондиционер. Но дома просто ад. Я неоднократно просила купить кондиционер, но похоже лучше изнывать от жары, лежать тюленем, стонать, что ничего делать не можешь, хвататься за сердце и проклинать погоду. Отговорки две. Первая: кондиционер не охладит всю квартиру и будет работать в пустую. Да, действительно, так и будет, если открыть все окна и двери при включенном кондиционере. Вторая и самая дебильная: мне и так хорошо.
А еще жалобы на то, что вот в других странах кондиционеры охлаждают улицу, в других странах в жару не работают и т.д и т.п.
У нас тут не мифическая "другая страна", в которой можно не работать и гулять на улице под кондиционером и получать деньги. И уж точно проще просто взять и купить кондиционер, чем предаваться мечтам о том, как было бы хорошо, если... .

В конце июня я изменила своим принципам и зарегистрировалась на СЗ. Я надеялась найти друзей и, чего скрывать, парня. Я чувствовала, что со мной что-то не так, но не думала, что настолько. Вроде симпатичная, не толстая, прыщей давно нет, многим интересуюсь, фильмы смотрю, книжки читаю, разговор поддерживаю и могу смеяться. Немного зажата в общении, но это быстро проходит, я сразу объяснила. Но пригласить меня три раза погулять, а потом молчать неделю, на мои сообщения отвечать сухо, а при попытке выяснить, что случилось, отвечать, что ничего, это что вообще такое? Взрослые же люди, сказать прямо нельзя? "Извини, мне с тобой сложно/трудно, давай прекратим общение". Или "Ты хороший человек, но мы с тобой разные". Я бы не обиделась. Вот это вот молчание очень странно выглядит. С сайта я удалилась, удалила его номер и переписку, записалась на танцы на пилоне и пошло все в жопу.

По английскому задали смотреть фильмы и мультики, читать, писать, учить слова. Я все пытаюсь сделать план занятий, но он все время расходится с действиями. Я планирую слушать Золушку 3 раза, а потом написать пересказ, но я сажусь читать вслух The great preposition mystery. Скачиваю кучу книг, но не читаю, на диске лежит обучающее видео и аудио - не смотрю и не слушаю.

В душе какой-то разброд.

Две недели назад я снова побывала в Москве. Я надеялась, что в этот раз будет лучше, ведь мы остановились на 3 дня, а не на 2, как в прошлый раз. Но как может быть лучше в Москве? По крайней мере для меня. Три дня мы спускались в ад, выползали из него и снова спускались. Метро. Куча народу, шум, все куда-то бегут, эти страшенные эскалаторы и стук ботинок людей, идущих по ступенькам. Это звуки из моих кошмаров. Перед вылетом в столицу я отравилась так сильно, что думала, утром поеду не в аэропорт, а в больницу. Все три дня почти не ела. Жили в центре, и в принципе везде можно было пройти пешком - Большой Театр, Площадь, сад, храмы, парки, магазины - все это было в шаговой доступности. Но мы ездили на метро, так же быстрее. В итоге на Москву я смотрела через пелену голода и тошноты, ноги отказывались ходить и болели, эскалаторы к концу второго дня укачивали, в голове постоянно присутствовал шум поездов. Сон был тяжелым - ночь сменилась на день, меня вырубало на ходу. Я просыпалась, чтобы открыть дверь или ответить на звонок. Увидела ли я что-то красивое в Москве? Нет. Правда мы побывали в двух храмах, и я выпила святой воды.
На третий день мне стало совсем худо, но деваться было некуда, ведь место в очереди на экскурсию в БТ было забито. Мысль о том, что мы улетаем из Москвы, и еще кое-что, сделали свое дело, мои щеки порозовели, настроение поднялось, и я счастливая, хоть и голодная, и мама, уже порядком уставшая, покатили в аэропорт.

В Сочи мы летели компанией "Россия", и, как и в самой России, там было все через жопу. Пардон.
Я заранее забила 3 места рядом в ряду у окна. Что же получилось на самом деле? Рейсы объединили и дали большой самолет. Места перемешали, на наши усадили других людей, а нас расселили по оставшимся. Случился скандал из-за одной тетки, но ей воздалось по заслугам сразу - мгновенная карма.

Итак, мы прибыли в Сочи.
Я бы сказала, что Сочи - это такой мини рай. Особенно после столицы нашей родины.
В разговоре о Сочи меня напрягают фразы:
- Это совдепия.
- Сочи и Владивосток одинаковые.
- Да тут как все было при советском союзе, так и осталось. Ничего не изменилось.
У меня после таких заявлений подгорать начинает, особенно второй пункт меня бесит.
Сочи и Владивосток одинаковые? Простите? Город-курорт и город-порт прям близнецы братья?
У нас море засранное, чего только в нем не плавает. Нефть плавает, говно плавает, пакеты, прокладки, банки, бутылки, доски, водоросли, ядовитые медузы и акулы - все плавает. В Сочи была замечена одна консервная банка далеко от берега.
Далее у нас растительность. В ВДК повырубили все деревья в центре. Если где-то есть дерево, не факт, что оно будет там в следующем году. Парки у нас из бетона, скверы вырубают и строят на их месте супермаркеты. В Сочи везде что-нибудь да растет. Парки просто загляденье, все радует глаз свежей зеленью.
И, наконец, транспорт.
Бесиловка началась, когда по приезду домой я записалась к косметологу. Мне надо было проехать 6 остановок, обычно это занимает минут 15. Я вышла за 45 минут. Прождала автобус минут 20, он собирал народ на конечной. Потом 10 минут стоял на остановке. Потом стоял столько же на другой остановке. Пробок не было, но я приехала в косметологию впритык по времени. В Сочи автобус остановился, впустил народ, выпустил и уехал! Это меня настолько поразило, просто слов нет. И проезд 19 рублей против наших 21.

Фух, это был весь негатив. Надо бы написать про хорошие вещи, их было больше.

Я все думала, есть ли у меня какая-нибудь суперспособность. И сегодня я поняла - моя суперспособность это болеть бронхитом. С прошлого НГ я переболела бронхитом 6 раз, два из них пришлись на этот март и один длился 2 месяца. Вот, кстати, сейчас болею. В этот раз у меня даже поднялась температура до 37,9. Естественно, я отпросилась с работы, предварительно все доделав. Я даже у врача была. Меня хотели отправить на больничный дней на 5 хотя бы. Но мне ж работать надо. И вот тут меня кое-что подзадолбало.
Я терпеть не могу одну свою особенность, которая заключается в том, что я слишком много думаю, когда больная и с температурой лежу в кровати. Сначала это мысли типа: "Найдут ли документы у меня на столе?", "Все ли я доделала?", "Вдруг я забыла что-то сказать важное?", "Все работают, а я дома валяюсь". Далее меня накрывает чувство вины, и я начинаю думать в другую сторону, чтобы себя реабилитировать в собственных глазах: "Я что, не могу пропылесосить/помыть посуду/помыть полы/вытереть пыль/разобрать хлам/побелить потолок/поклеить обои" (нужное подчеркнуть). Потом я понимаю, что я с боку на бок с трудом переворачиваюсь, и снова меня одолевают мысли о работе.
Я думаю о работе большую часть своего времени. Даже на выходных меня не отпускает, я все время переживаю. Может быть поэтому и болею все время.

Не могу вспомнить, когда для меня стало привычным по вечерам пить чай с коньяком, но это и не столь важно - я лучше сплю, а это главное. Позавчера вечером обнаружила черные круги под глазами, вчера не могла рассмотреть, что написано на доске, а сегодня сделала море ошибок в работе. Все дни слились воедино, я уже не отличаю начало недели от конца, в понедельник у меня утром вторник, в обед четверг, в среду вторник, пятница кажется мифическим существом, а выходные не приносят... ничего.

Сегодня переходила дорогу, на другой стороне меня ждала мама. Я была в приподнятом настроении, ждала, когда светофор разрешит пойти, считала секунды, притопывала каблуком от нетерпения. А потом очнулась, когда мимо меня с визгом пронесся здоровенный джип, водитель которого решил в последнюю секунду проскочить переход. Светофор загорелся, уже люди шли с другой стороны, а я стояла. И этот джип из-за поворота выскочил. Одна секунда. Если бы я сделала шаг сразу, как загорелся светофор, меня бы сбили. Как я заснула, или задумалась, сама не помню. Если это были высшие силы, то спасибо им.

Банку я так и не завела.
И вообще я задолбалась. Сегодня опять сорвалась на бабушке. Ну ненавижу я когда за столом ковыряются языком в зубах. Я долго терпела, даже побила себя от злости однажды. А сегодня вот сорвалась. В гневе наговорила ужасных вещей, о которых пожалела тут же.
Я знаю, что тут ничего не изменить, либо терпи, либо уходи жить в другое место. Но ёпрст! Сидеть на седативных это жесть! Конечно, спокойствие будет обеспечено, мир и гармония, но что станет с моим организмом? А вдруг привыкание? Вдруг я после отмены получу депрессивный набор?
А хуже всего маме - она меж двух огней, поэтому, наверное у нее с сердцем проблемы.
Лежала в ванне при свечах часа 2. Думала о себе и своем поведении. Я или чудовище неблагодарное, или наказание за грехи, или че? Не знаю, что делать. Психотерапевт в поликлинике пропишет тот же персен, который я и так пью иногда (теперь похоже он будет на завтрак, обед и ужин вместо еды). Психолог тут вообще не помощник. На частных денег нет. На отпуск не в городе тоже денег нет. Отпуск будет только летом.
Во вторник пре-тест по английскому, а в четверг тест. Не готовлюсь и не хочу. Завтра буду бревном валяться на диване.

Со школы периодически мечтала выучить румынский язык. Сначала из-за группы одной, потом книгу про Дракулу прочитала, недавно вот захотелось съездить на родину языка. В Румынию. Нашла учебник и аудио материалы, а практики нет. Так бы и заглохла моя учеба, если бы не... один сайт, где куча всяких языков, и румынский в их числе. Правда учить его можно, зная английский. Но я ж на английский только поэтому и пошла. Счастье! Хоть и коряво, хоть и тяжело, но я смогу хоть немного узнать этот язык!

Снова болею. Это уже третий за год бронхит, мне как-то надоело все время болеть.
Пропустила 2 английских... ничего не помню, говорить не могу. Мозг не понимает, что такое английский О_О
По случаю болезни купили увлажнитель воздуха. Как я раньше без него обходилась? Нос стал дышать! Для меня зима раньше была сезоном испытаний - нос заложен сутками, капли льются литрами, верхняя губа обрастает слоем корок и трескается. А теперь нос дышит Т_Т это такое счастье. Котейка теперь день и ночь у меня крутится. Застукала его ночью у меня на подушке стоящего мордочкой в увлажнитель. Наверное, ему тоже с ним легче.

Иногда мне кажется, что если я заведу банку, в которую надо бросать бумажки с написанными хорошими вещами, произошедшими за день, она так и останется пустой. Или там будут вещи, от меня не зависящие, типа "солнышко светило", "снежок выпал" или "выходной". И мне всегда будут тыкать этой банкой в лицо и говорить "в комнате и так дышать нечем, ты еще эту банку сюда поставила, херней не страдай!".
Недавно смотрела книги на озоне, думала, что бы прикупить почитать, и наткнулась на книгу про усталость. Взяла и заказала. Потому что надо с этим что-то делать. И первое, что бросилось и в глаза и в душу, то, что при усталости нет сил делать те приятные вещи, что приносят энергию. И я вспомнила, как во время учебы я рисовала, писала истории в школе, пыталась писать фанфики "для себя". У меня была развита речь. Чтобы я писала короткими предложениями с использованием кучи слов из трех букв (что, чем, тем), да никогда! И книги читала. Заинтересовалась астрономией раньше, чем читать научилась, а в универе обожала лекции по теории относительности. Говорила как чтец аудиокниг. А сейчас смотрю на себя и противно становится.

Именно поэтому не бросила занятия английским, планирую учить китайский, а весной пойду в спортзал. И еще начала есть брокколи, как оказалось, если ее не варить, то она вполне съедобна.

С чем можно сравнить чувство, когда слушаешь песню на английском и понимаешь о чем она? Пусть и половины слов не знаешь, и текст легкий, но ведь понимаешь. У меня сразу открывается второе дыхание, находятся силы думать и учиться.

Комната действительно заставлена чуть ли не под потолок, однако бОльшую ее часть составляет диван. Хотя, если подумать, не такая уж она заставленная. Стол письменный, шкаф (полностью забит книгами), шкаф (ломится от одежды), диван, придиванный стол-книга, внутри куча учебных материалов по работе, этажерка с принтером и мелочевкой. Завтра я все это разберу и проведу генеральную уборку. Под книжным шкафом в слое пыли можно сундук закопать. А стринги с люстры не сниму, я их перед зарплатой постирала и закинула, так мне денег насчитали, будто я за двоих пахала. Правда в следующем месяце снимут... но это мелочи... прям как моя зарплата...

И заведу себе банку.

Да что ж такое-то!
Сначала обострение гастрита, бессонные ночи, лажа на работе, в пятницу телефон упал и не работает никак, потеряла все контакты и заметки, сегодня почту заблокировали! ГДЕ МОЯ БЕЛАЯ ПОЛОСА?!
Еще если саппорт посчитает, что я не владелец почты, то вообще пипец! Я регила ее лет 10 назад, я ж не помню ничего! Что за жопа творится в моей жизни?!

Пришла осень, а с ней давно позабытый учебный рефлекс. А учиться захотелось потому, что меня недавно весьма некрасиво отмотивировали. Вот как все было
И правильно сказал один человек, который ходит к нам в кабинет поговорить о том о сем, и наблюдает. Мне с ними некомфортно. Соционика - классная штука, когда уже напрактиковался и видишь людей насквозь. Вот и я не подхожу им по психотипу. У меня совсем другие реакции, от меня ждут чего-то бурного, но я вижу все с другой стороны, я спокойная, и я не телепат, я не читаю мысли, не читаю между строк, между слов, по взгляду, по вздоху, по фотографии. Я читаю как есть. Как сказали, так я и поняла.
Если ко мне такое отношение только из-за того, что я отличаюсь характером, уж простите, вам со мной не жить, детей не растить, а на работе у нас толерантность.
Чем больше думаю об этом, тем сильнее злюсь.

Купила камень общего склада, на который было жалко денег несколько лет. Теперь на моей лучке надета накидка из 79 данжа. Кажется, такие уже никто не носит xD Усердно коплю подвиги в Морае и монетки, чтобы приобрести лук к середине июля. По всем персам собираю камни и миражи, буду точить хлам, чтобы потом на новый лук перетащить. А потом можно уже и репу собирать, и в клан вступать, и дом строить. Я не могу понять откуда у меня берутся деньги. За морайские квесты не дают, за гео не дают, неужели с мобов падает столько? О_О
Недавно бью жаб в Морае. Прилетает лук, пиу пиу, блин, с одного удара всех жаб перестрелял и улетел. Я стою в шоке, у жаб хп под 60к, получается, что урон больше 60к?! Что это за монстролук был? Я помню у меня такой крит на минибоссе под дебафами в инее один раз всего был О_О Или пока меня не было все настолько поменялось? Мне до такого еще пахать и пахать.

Зашла в ПВ в надежде купить дом, а нифига, репы нет и дома нет. Сижу теперь в морае, собираю подвиги на репу и лук. Хочу лук Т_Т еще 7кк накопить надо.

Владивосток, 19 июня. Погода гадкая, прошел ливень, на пару часов вылезло солнышко и снова скрылось. С тех пор как приехала с учебы так нормальной погоды и не было. На следующей неделе ливни, температура +11, в общем жопа.
В связи с этим очень хочу снова на учебу в Сочи, купить там квартирку и жить там погреться да искупаться в нормальном море. Обидно, что мы тоже в городе у моря живем, и у нас тут есть прекрасные пляжи и заповедные зоны с голубой прозрачной водой, но ехать туда надо на своем транспорте, а место бронировать за полгода. А море в черте города такое грязное, что... просто обидно. Строят хаятты, океанариумы, говорят, что можно из города сделать курорт, а на деле жопятся море очистить.

Вот я и вернулась домой после недельной пробежки по Москве и Сочи. Столько всего посмотрела, ощутила и пережила, но написать все рука не поднимается. А в голове вертится один вопрос: как москвичи еще не оглохли со своим грохочущим метро?
Скучаю по Сочи, хочу туда, там растет бамбук и ходят кошки ^__^

Я полтора месяца живу без телефона.
Его разбили. Не я. Насяльника. Я в бешенстве. Телефонушка в ремонте еще примерно на месяц, запчасти везут с Марса, не иначе.
Сегодня дождь, а я очень не люблю дождь, потому что в такие дни все валится из рук, мне грустно, хочется лежать под одеялком и смотреть дорамы про любовь (собсна все дорамы про любовь). Но надо работать, что-то решать, куда-то идти.
Решила, что домашние пельмешки меня спасут ^_^
Осваиваю планшет, загружаю туда карту Москвы, ибо скоро понадобится, вацап, так как без него не могу работать, а еще выбираю, какую дораму закинуть, Цветочки после ягодок или Принц с чердака.
Занимаюсь в зале, ляжки уже не трутся друг об друга, но ем я все еще без меры. Хорошо, что есть домашние упражнения типа выпадов и приседов, буду практиковаться. И еще летом будут бесплатные занятия по кендо, и я, скорее всего, пойду хотя бы на месяц, а там как получится.

Три месяца не ходила в зал. Три месяца энергия тратилась на дорогу от дома на работу и обратно. Было до бешенства противно, дорога представляла собой нечто ледяное, то возвышающееся, то падающее вниз, иногда с камнями, иногда с... не будем об этом -_- Домой приходила разбитая, плюхалась в кресло, уминала конфетки-печеньки-пончики-вафельки и все такое прочее, чтоб хоть как-то восполнить энергию, но в меру, как мне казалось. А тут я измерила обхваты и ужаснулась - +3см в талии Т_Т +2 в бедрах ТОТ а ляжки трутся друг об дружку, что очень неприлично смотрится ТТОТТ А платье, которое на НГ было мне свободно, сейчас впритык Х(
Купила абонемент, занимаюсь, результат пока не вижу, но сейчас-то я начну правильно питаться, дело пойдет быстрей.

Два года ходила к косметологу на пилинги и удивлялась, зачем после пилинга надо мазать лицо пантенолом, ведь ничего особо не происходило. Вчера мне пилинг делала другая девочка. Теперь я знаю, что такое пилинг Джесснера, хоть мне его делали не раз и не два. Сижу с лицом в пене второй день. Думаю, моя врач очень хорошо на мне заработала, пока возюкала мне по лицу еле смоченной палочкой от пилинга. Экономия просто овер9000 уровня.

Играла в Симс несколько дней подряд. Играла, играла, и резко поняла, что когда сим хочет посмотреть телевизор или поиграть в комп, я отменяю хотелку и гоню его читать книгу по навыку или на дорожку, а с собой такого не проделываю. Но ведь можно же! Можно разделить все на эти полосочки, мудлеты и прочее. И когда мне захочется поиграть, я отменю это желание и пойду делать что-то полезное.
Сегодня занималась по принципу симс - до изнеможения - слезла со степа и чуть не упала (было бы классно, если бы сим после изнуряющих упражнений тоже криво передвигался и падал). Сделала 2000 шагов за 30 минут, это после долгого перерыва в тренировках, и еще на степе можно максимум 20 минут ходить.
А вчера смотрела видеоблоггера (видеоблоггершу?), которую недавно для себя открыла, и она сказала, что тоже думает, будто она сим, но только в плане настроения. А я думала, я одна такая xD

С понедельника держу пост, последняя неделя перед Пасхой все-таки. Пытаюсь держать, пока получается просто не есть запрещенные продукты. В голове раньше было спокойно, я не злилась особо, не бесилась, а тут с понедельника понеслось. Я понимаю, что это испытание, потому что случается именно то, что бесит меня неимоверно. Первый день поста совпал с нашим с мамой выездом из Хуньчуня. Итак.
1. Нас выселили из гостиницы на полчаса раньше положенного срока.
2. На китайской таможне вышли из строя компы, автобус задержали на границе и он приехал с опозданием на час.
3. Пока мы ехали до границы компы так и не починили, перед нами собралась очередь из автобусов.
4. В половину второго мы вышли из гостиницы, а в шесть часов мы только пересекли китайскую границу. Для сравнения - раньше это длилось всего час-полтора.
5. На автовокзале к нам подсели китайцы, и хоть вели они себя тихо, но запах шел жуткий. Сидели рядом с нами.
6. Китаец всю дорогу кашлял, а дед, сидящий перед ним, все время обсасывал губу, издавая весьма неприятные звуки. Потом орал, что ему жарко и печку не надо включать (весь автобус околел, т.к. шел дождь и было холодно). Внимание! Он сидел в ДВУХ куртках! Конечно ему жарко!
7. Остановились, чтоб высадить пару человек в поселке, целый табун побежал курить. Уже стемнело, все домой хотят, водитель 12 часов за рулем, а им приспичило покурить. Зашли в автобус вонючие.
8. Мудрые мужики запихали наш чемодан в середину багажного отдела, и никто не помог его хотя бы чуть-чуть подтянуть, пришлось маме залезть в отдел и на карачках его оттуда вытягивать. Молодцы мужики, ничего не скажешь.
О поездке в ХЧ

Как бы мне не хотелось похвастаться любовью к приключениям, новым местам и открытиям, я человек консервативный до мозга костей. Ну, может быть не так радикально, но консерватизм - мое второе Я. Опять перегибаю. Однако все, что связано с переменами вгоняет меня в ступор. Как например, новая гостиница в неизвестном районе ХЧ. Это же надо искать новые маршруты, прокладывать это у себя в голове, чтобы потом не заблудиться. Мой девиз - гулять только по знакомым улицам, есть только проверенную еду, ездить через одну компанию. А хочется ведь приключений.
Вот я ною все время, что у меня все не так, а на самом деле все так, все хорошо, а неприятные мелочи такие мелочи, и без них было бы даже скучно.

Смотрели китайское ТВ, наткнулись на сказку про Учителя, обезьяну, свинью и монаха, как они шли и шли, попадали в переделки и сражались. Очень интересно стало, нашла на Ютубе с нашей озвучкой. Ура! Еще хочу посмотреть китайский мультик про зверей, где в главной роли барашек, и когда он думает, у него из головы растет дерево О_О И сериал про любовь смотрели вечером, так бесил меня там один герой, что хочется до конца досмотреть xD
[551x571]

Поняла, что слово "мотивация" не для меня.
У меня слишком много увлечений, я трачусь на сиюминутные впечатления, вместо того, чтобы работать в одном направлении. Я и петь хочу, и вкусняшки печь, и тело рельефное, и на велике ездить, и в баскетбол играть, и рисовать, и на скрипке играть, а еще на кендо и ушу ходить, учить английский и японский (а еще французский, немецкий, румынский, корейский и китайский), шить, вязать, вышивать бисером и нитками сложнейшие композиции, быстро читать, и тэдэ и тэпэ. Поэтому много размышляю, что же мне из этого списка важнее. А со стороны кажется, что я ленюсь.

Люблю своего котейку. Сяду рядом с ним, когда он спит, а он лапками во сне дергает, поглажу, что-нибудь ласковое скажу, он вздохнет тяжко и уже не дергается, а посапывает. Бывает лапкой руку обхватит и дальше спит. Это так мило. Утром приходит будить, запрыгнет, ляжет на живот и мявкает. Или в лицо лезет, лапой трогает, мол давай, вставай, хватит спать.