ну так вот)здрасьте всем)что-то я в последнее время вообще здесь не пишу...странно, но за этот короткий промежуток времени произошло очень много и хороших и плохих событий...А год-то начался удачно, что ни говори)ну...в принципе как и встретила)В голове просто море позитива)а все из-за чего?правильно, пока не скажу)))))а то вдруг вот это вот хрупкое счастье вдруг исчезнет?а?что мне тогда делать?)не знаю...осталось ещё море нерешенных проблем...везде...всюду...что же с ними делать?)пока забуду про них))

я живу как-будто во сне...события , даже яркие, быстро забываются, на следующий день помнишь все как в белой дымке...иногда хочется отбросить все "надо" и жить так, как я того хочу...но нельзя, наверно это моя главная проблема, даже когда я свободна существует куча всяких "нельзя", которые останавливают...и отбросить-то их не возможно, дело не в моем желании или нежелании их иметь, просто в голове моей так заложено, воспитание, средой, да всем окружающим...а ещё меня пугает одна вещь...когда я размышляю о себе, о своем характере я четко понимаю, что я эгоистка, бываю сволочью, что я безумно люблю себя и достигну своей цели сего бы мне это не стоило...и самое удивительное, что все эти , вроде бы, не очень хорошие черты моего характера вызывают мою гордость...я начинаю гордиться тем, что я именно такая, чьто я такая одна...Очень обидно, что в нашем современном мире именно такие черты характера и ценятся, ведь они обеспечивают работоспособность, да даже успех и счастье во многих случаях зависит именно от честолюбия, а не от таланта и доброты...Где все те идеалы доброты, благородства и щедрости, которые так ценились раньше?неужели наше общество больше никогда не вернется к тому состояния почитания семьи и семейных ценностей?Есть над чем подумать...

Ну вот и наступили долгожданные каникулы)Ура!Могу поздравить всех с Наступающим)Пусть этот год будет самым светлым и ярким, пусть он будет наполнен радостными и счастливыми минутами)
Пора подвести итоги...2007 год не был САМЫМ радостным в моей жизни, Было множество взлетов и падений, радостных и горьких минут, возвращений и расставаний...но я рада тому, что он был наполнен эмоциями...я чвствовала, не смотря ни на что...Рядом со мной были самые близкие и дорогие мне люди...СПАСИБО вам за это, родные)
Что я хочу в новом году:я хочу ПОСТУПИТЬ, наверное это главная моя цель...Я хочу не замарачиваться по поводу отношений, хочу пока отодвинуть личную жизнь на задний план, чтобы занятостью своей не делать никому больно.Да, это так, это не значит, что я не хочу, просто пока так)Я надеюсь ты меня поймешь...
Ну что ж...надо к празднику готовиться, причесочку там, все остальное)Я заслужила...
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
[700x525]

Ночь…первый снег…она сидит дома и ничего не хочет слышать…и видеть…и никого…она хочет раствориться перед этим монитором, превратиться в воздух.. в свежий ветер и вырваться из этой тусклой комнаты…
Ночь…она мечтает…она хочет выйти из этой квартиры и подставить свое лицо снегу…чтобы мягкие и пушистые снежинки накрыли ее и она могли немного остыть…
Ночь…она запуталась…ей так грустно сейчас…такое ощущение, что на взлетной полосе ей поставили подножку и теперь так сложно расправить крылья вновь…
Ночь…тихая музыка льется вокруг нее прямо из колонок, обволакивает и на душе становится совсем тревожно…
Ночь…в соседней комнате уже совсем тихо...там царствуют сны….она старается печатать как можно тише, чтобы не разбудить маму…она любит ее, несмотря ни на что…она ей очень благодарна за все…
Ночь…господи, ну почему же так тихо?…она ведь совсем не любит тишину…тишину и грусть…это ведь совсем не ее…
Ночь…а что же она любит?…она любит свет…и людей…и эту жизнь…и морской бриз….и мороженое…и звезды…и…и…кое что еще, о чем она так боится говорить…
Ночь…она методично просматривает прошлогодние фотографии…и читает письма на почте…и свои заметки…и стихи…
Ночь…она тихо плачет у монитора…но это совсем не слезы боли…но и не слезы радости…эти слезы…они просто соленые…соленые капли ее души, которая уже бродит где то там, в этой ночной зимней сказке…
Ночь…ну почему же молчит телефон?…неужели никто не хочет слышать ее голос?…а ведь обычно первый снег приносит облегчение…
Ночь…ей так хочется согреться…она совсем замерзла…ее сердце такое холодное, что его можно сравнить со стеклянным…не каменным, нет, именно стеклянным… оно холодное и хрупкое…оно под наркозом….она ведь очень хорошо научилась терпеть…терпеть и улыбаться…
Ночь…желтое маленькое окошко с текстом всплывает в правом нижнем углу монитора и кажется, что оно принесло море света в эту тусклую комнату, рассыпалось миллионом солнечных зайчиков, открыло все окна и сломала эту стеклянную перегородку где то внутри нее…она как будто вынырнула с невозможной глубины и вздохнула полной грудью…и воздух наполнился сладким предвкушением авантюры…
Ночь…она выключает компьютер…одевается…на цыпочках выходит из дома…улыбается улице…снегу…жизни….слезы высохли…она почти бежит…почти кричит от радости…минуты превращаются в секунды…она почти летит…
Ночь…смех….шампанское...первый снег…глаза…губы…отступающий холод….
Ночь…она любит…

Рассветный час. В комнату тихо крадется зимний утренний свет. Освещает комнату, в которой ты спишь. Когда ты спишь, ты улыбаешься. Иногда. Наверное, тебе снится
какой–то добрый сон. Ты улыбаешься, а лучики солнца нежно перебирают твои слегка волнистые густые волосы. Ровное спокойное дыхание и больше ни одного звука в этой светлой комнате. Нежно проведет рукой по твоей шее, спине. Ты не проснешься. Может лишь толика беспокойства появится на твоем лице. Бесконечно любимом и родном. Она не нарушит твой покой. Ты ведь так не любишь просыпаться, снова оказываясь в этом сером городе. А на улице зима. Тихо выйдет из подъезда. Снег будет чуть похрустывать под ее ногами и чуть искрить от утреннего солнца. Ты спишь. И улыбаешься. А значит, все будет хорошо.
Так начиналось уже не первое утро в ее жизни. Ну и не последнее, естественно. Каждое новое приносило попеременно то грусть, то радость. И не было никакой причины это прекращать. Зачем? Все и так просто и понятно.
Ее не пугают расставания. Да, тяжело осознавать, что какой то период жизни заканчивается, но ей всегда нравилось открывать новые двери. Искать в них свет и новые ощущения. И пускай призраки прошлого иногда всплывали в ее жизни, не было ни одного, которого она встретила без улыбки на губах.
Она всегда была сильной. Сильной в своих слабостях в том числе. Она никогда не начинала катастрофу сама, но если чувствовала призыв к бою, вступала в него с особенным удовольствием. И доводила до конца практически все, что она делала.
Мысли плавно перетекали из одной в другую, образуя бесконечные американские горки в ее сознании. Взлеты и падения. А у кого их не было? Она шла и жмурилась от солнца, как кошка. Оставалось только замурлыкать от удовольствия.
Ее не смущал ранний час. И дальняя дорога домой. Она провела восхитительную ночь.
А что же происходит в том самом доме? За теми самыми окнами? За той дверью? Так много вопросов. Нужно позвонить и узнать. Глупо. Зачем? Позвонит ему вечером. И снова будет море красок в телефонной трубке. И вечер опять плавно перетечет в ночь. И где-то в три часа ночи она повесит трубку. И улыбнется. Включит радио на телефоне. Поставит будильник и ляжет спать. Снова проспит.
Все стало так банально. Так предсказуемо. Так как и должно быть. Она уже неплохо его понимает. Хотя временами и не понимает совсем. И постоянно нуждается в его обществе. И не отрицает это. И не нуждается. И презирает свою слабость. И мечтает однажды о нем забыть. Но никуда не отпускать. И все-таки вырезать его образ из своей головы. И знать, что у него все хорошо. И эта гамма чувств ничем не обусловлена. И обусловлена им самим. И ней самой. Она такая глупая иногда. И истеричная. И нежная. И простая. И своя. И чужая. И близкая. И далекая. И стабильная. И переменчивая. Она настоящая. И только руку протяни – она окажется рядом. Только протяни руку и обними. И она улыбнется тебе в стотысячный раз. И поцелует в шею. И погладит по спине. Такая смешная. И так горько иногда плачет. И боится своих слез. И ты боишься. Глупый. Да-да, глупый и ты. И тоже немного смешной.
Она все время что-то пишет. Или печатает. И сосредоточенность на ее лице нарушает только немного коротковатая, волнистая прядка темных волос. А желто- карие глаза меняют свет и выражение каждые 5 минут.
Когда ты спишь, она смотрит на тебя. И улыбается. А может потому-то ты, и улыбаешься во сне? Потому что недаром говорят, когда мужчину очень сильно любят, с ним не может случиться ничего плохого. Ее любовь защитит тебя и во сне.
Так давай же. Улыбайся милый. У тебя ведь такая красивая улыбка. Сладких снов.

Здрасьте) Знаете, я вот тк сегодня думала...к чему грутить, к чему грустным взглядом и каждый раз не находить...да, это состояние бывает, бывает плохо...очень...но эта боль которую мы лелеем в сердце никому по сути не нужна...она не поможет нам жить дальше, не даст билет в будущее, а тем более в счастливое...надо видеть во всем радость и радоваться каждому моменту, каждой минуте. счастье в самой жизни...в её малейших проявлениях: капельке дождя на стекле, в чашке кофе в зимний день, в улыбках близких...это все оно, счастье, в такие моменты забываешь обо всех невзгодах...Я вчера вечером шла по улице, было ещё не темно,но уже смеркалось, я посмотрела на крыши зданий, на небо, пусть не такое как в деревне, но все же...это красиво, главное увидеть эту красоту и понять её...Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

[500x419]

Это цитата сообщения _А_л_ё_н_к_а_ Оригинальное сообщение

КЛАААААСССНО!!!!!!!!!!!! от улыбки солнечной одной....

не смотря ни на что...
[500x669]

))))))
[383x400]

Странное состояние у меня в последние дни...вроде ничего глобально ужасного не происходит, живу как жила, только теперь слегка амебной жизнью - прихожу - сплю, вечером - сплю...уроки, опять спать, ужас, и самое прикольное, что менять даже ничего не хочется...в последнее время даже перестала кем-либо интересоваться, заболеваю, наверно из-за этого все, да ещё ЕГЭ это сраное...но мне даже нравиться, хоть высыпаться стала, в общем жизнь прекрасна)))))))))
[220x220]

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ПОТЕРЯ-ВИДЕО***

Каждый человек мыслит по своему, для одного это просто игра, для другого это небесные чувства, для третьего просто быть рядом! Что такое любовь – как часто мы задаём себе этот вопрос??? Очень часто, особенно когда мы влюбляемся, и делаем переоценку жизни. Любовь она так возвышает нас к небесам и заставляет парить над Землей. Какое чудесное чувство мы испытываем тогда, когда целуемся любя, когда просто спим на груди любимого человека, и слушаем его сердца стук, которое стучит для нас. Когда вы живёте друг для друга, когда дышите одним воздухом, когда ваши сердца бьются в унисон. Но как больно становиться когда он уходит, и ты понимаешь, что он в последний раз сказал тебе ПОКА, как сжимается тот маленький но такой ранимый –комок любви– СЕРДЦЕ, и ты начинаешь задыхаться, тебе хочется кричать,– но ты не можешь, тебе хочется плакать,– но слез нет, кок хочется позвонить и сказать, – ВЕРНИСЬ…… я просто погибаю без тебя, но тело онемело!!! И спустя 10 минут мы берём, блок самых крепких сигарет, садимся на балконе,– замотавшись в плед ,под которым вы вместе спали в холодные ночи, и на котором остался запах его духов, – поставить возле себя бутылку водки, пить, курить и вспоминать те счастливые секунды вашей жизни и так проходит не одна ночь. Спустя время ты как маленький ребёнок учишься всё делать заново, только без него, и тебе кажется, что это так сложно.
Пройдёт пол года, ты будешь сидеть на том же балконе, привыкшая жить без него, и в твою дверь раздастся звонок , ты не спеша откроешь двери и увидишь там– его, с букетом твоих любимых цветов, он будет весь мокрый, замерший, он будет дрожать как маленький котёнок. Ты захочешь закрыть двери, но он подставит свою руку, и ты его впустишь. Он будет долго рассказывать, как ему было без тебя плохои тяжело эти пол года, а ты будешь сидеть с стеклянными глазами полных слёз, и вспоминать как он тогда ушел вытерши об тебя и твои чувства ноги. Потом ты встанешь и попросишь его уйти. Он уйдёт закрывши двери ты опять почувствуешь ту боль которая была у тебя в тот вечер когда он тебя бросил. Ты опять замотаешься в плед, сядешь на балконе, закуришь и целую ночь будешь плакать з дождём. А вообще с ним ты была ангелом, но когда он обломал тебе крылья, тебе пришлось летать на метле.

Обнять. Прижаться. Взять за руку. Мечты…
Чувствовать, что он рядом.
Украдкой смотреть на него, пытаясь точно скопировать образ в свою память.
Открыто пялиться. Тупо молчать. Оглядываться по сторонам, надеясь, что он в это время смотрит на тебя.
Болтать ни о чём. Мысленно. Можно вслух.
Глупо улыбаться. Смеяться над каждой его шуткой.
Жадно ловить каждую фразу, каждое слово… Каждый момент, проведённый рядом.
Мгновенно запечатывать всё это к себе в память.
Утонуть в его глазах.
Стоять так близко. Идти. Слушать его. Опять улыбаться.
Возвращаться домой в одиночестве. Бессмысленно пялиться в экран телевизора, вспоминая те 2 часа или 5 минут, проведённые с ним.
Валяться на кровати, не переставая мечтать.
Плакать. Прижимать к себе любимого плюшевого медведя.
Депрессовать. Плитками уплетать шоколад. Лежать, постоянно пялясь в потолок.
Встать. Налить горячий чай. Взглянуть в окно и подумать, что на улице жуткий мороз.
Вспомнить, что нужно прибрать квартиру и сделать уроки.
Ответственно пыжась, разбирать груду учебников.
Осознав, что ничего не понимаешь, забить на учёбу.
Вспомнить про уже холодный чай.
350 раз погадать на Него и на вашу судьбу, всё время получая разные ответы.
Опять поставить чайник на плиту.
Отнекиваться на мамины вопросы.
Напяливать на себя маску: «Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторг».
Поменять её на:
«Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторготстаньтевсеотменязадолбалиуже»
Разрыдаться на комедии.
Включить компьютер. Зайти в аську. Поставить грустный статус.
Получить 50 сообщений: «Что-то случилось???»
Выйти нафиг из этой аськи.
Сказать высунувшейся из-за двери маминой голове, что всё нормально.
Снова лечь, изучая потолок.
Тупо улыбнуться, сама не зная чему.
Поплакать. Поистерить. Сидеть «сама не своя».
Представлять себе вашу следующую встречу. И всё, что будет дальше.
Улыбаться.
Уже почти поверить в свои мечты.
Опять вспомнить про чай.
Поспать. Проснуться. Валяться в постели, вспоминая приятные сны.
Через пол часа подняться-таки с кровати.
Бродить по квартире, лихорадочно соображая, где бы ещё раздобыть шоколад.
С твёрдыми намерениями отморозить себе «пятую точку», заболеть и не идти в школу, выйти на балкон.
Не простояв там и минуты, продрогнуть, окоченеть, замёрзнуть и убежать, как крыса с корабля.
Открыть любимый стишник, и страница за страницей, погружаться в этот мир.
15 минут изучать программу телевидения, так ничего и не поняв.
Писать глупые рассказы, которые и рассказами-то не назовёшь.
Сидеть в глубокой тишине, катаясь на крутящемся стульчике.
Делать то, чего никогда не делаешь – грызть ногти.
Постоянно думать о нём.
Услышать звонок.
Скакать по квартире, ища радиотелефон.
С победным криком найти его в каком-нибудь самом дальнем углу под подушкой.
Взять именно в тот момент, когда мелодия уже закончилась.
Отчаянно свалиться на кровать.
Закрыть глаза.
Опять услышать мелодию.
Не сразу сообразив, что случилось, нажать на заветную кнопочку.
«Алло…»
Услышать в ответ такое милое и родное: «До тебя не дозвониться!…»

Следующая неделя ожидается сложной...два пробных ЕГЭ, курсы, да ещё и заболеваю я...но болеть нельзя.и это самое плохое.я заметила, что жизнь такая штука,если прет, так прет,если Жопа, так во всем абсолютно.ваще не представляю что делать.по идее нужно забросить все и заниматься только учебой и ничем больше, но так лень...хотя и личной жизни не хочется.Она приносит только боль и разочарование, и в конце концов всегда понимаешь, что ложь правит миром. Иногда я задумываюсь, зачем живут люди...Некоторые, потеряв все бросаются в пучину отчаяния,пьют, губят себя и своих родных,но живут, живут вопреуки всему.Такие стойкие Оловянные солдатики как правило и выбираются из всех бед.а вот те, кто совсем забивают на себя, те, кто ищет выход в смерти заранее обречены, так как они не хотят бороться, им легче просто сказать, что все, жизнь закончена, и что с потерей одного человека или при первых же жизненных трудностях легче начать орать, что вот, сейчас я пойду умру...так нельзя.жизнь одна, она дана нам один раз и в конце-то концов, пока человек не научиться любить самого себя никто его не полюбит.а полюбить себя значит полюбить окружающих и весь мир вокруг...Только поняв себя человек может понять окружающих людей...учитесь понимать себя и стремитесь к счастью, тогда точно все получится...
[480x360]