:-* по-моему только ты помнишь об этом дневнике из тех,кто может заходить анонимно)

после работы длинною в 10 дней я ещё больше возненавидела наше государство...

В комнате царит полумрак, за окном дождь, только тихое постукивание розовыми ноготками по клавиатуре прерывает такую, уже привычную тишину. Кстати о розовом,я люблю этот цвет не потому что считаю, что он очень гламурен или делает меня таковой, я люблю мягкий, матовый, слегка розоватый цвет,от которого веет теплом и верой,как-то так...Но я отвлеклась..
В последнее время мне вполне хватает одного выходного дня, в который можно и выспаться, и встретиться с друзьями, и сделать кое-что по дому.Три дня для меня это легки перебор.Как сегодня например.
Когда слишком много свободного времени накатывает волна грусти и осенней депрессии, хочется одиночества и самокопания.И даже периодические звонки не могут оторвать от любимой книжки и тяги к домашнему уюту:
"-Саш, пойдем покурим кальян?
-Чего я там не видела?я читаю, давай как-нибудь в следующий раз?"

"-Саш, пойдем в кино,там пятая пила началась,сеанс в 17:15, как раз тебе доехать и собраться!
-Не, не хочу сегодня из дома выползать"

"-Саш, поехали в торговый центр?
-Солнышко,давай завтра,а?"

Так приятно,что я нужна, так приятно,что есть люди,которым не все равно..Они все знают и всё понимают.Порой даже лучше, чем я сама. Но сейчас я не думаю об этом.За окном дождь и меня опять потянуло на лирику.Я напишу письма без ответа и сохраню в самые далекие системные папки.Это нужно мне как воздух. Потом я выйду на балкон и буду думать.Обо всем на свете.И о самых главных людях.Тех,что близко и тех,что возможно будут со мной только в моём сердце.

И только одна фраза может вернуть меня в реальный мир. Она будет короткой, но будет содержать в себе все чувства...

"Дочка,мы вернулись"...

Бесценно...

столько мыслей, столько чувств...
открываю глаза...слепит свет...где я?что со мной?ломит все тело...через несколько секунд понимаю...я дома, в Москве...отвыкла от комнаты...
понимаю, что на душе фигово...ложилась спать с мыслью:"со всем разберусь завтра...завтра, а сейчас...спать"...неделю спать по два-три часа в сутки нельзя...слишком мало..поняла это только сегодня...
тихим потоком в комнату льется летний свет...как же я люблю Москву...только приехав вчера я ощутила этот дикий восторг, когда видишь родные места, родной город, где столько неизвестного и тайного...
личная жизнь...не хочу даже думать...
сейчас быдет кофе, холодный душ...надо прийти в себя, а потом...потом снова окунуться в этот серый день с его проблемами и тягостями...
завтра будет лучше...улыбайтесь...
[359x322]

Я знаю, что она будет чужой… Я знаю, что ты не сможешь назвать её теми ласковыми словами, какими называл меня и каждый раз будешь задумываться над тем, как бы к ней обратиться… Я знаю, что ты не сможешь гулять с ней там, где гулял со мной… Я знаю, что ты не сможешь взять её за руку, так же нежно , как брал меня… Я знаю, что у вас не появятся общие шутки, которые бы понимали только вы вдвоём… Я знаю, что ты не будешь с ней спорить о всякой ерунде часами… Я знаю, что ты не будешь просить её спеть тебе песню, чтобы ты уснул… Я знаю, что у вас не будет любимых блюд, которые вы придумаете сами… Не будет «своих» песен, фильмов, мест, секретов, надежд, желаний… Я знаю, что тебе будет стыдно рассказать про неё своим родителям… Я знаю, что тебе будет стыдно перед самим собой… Я знаю, что ты будешь её целовать и думать обо мне… Я знаю, что тебе будет неловко её обнять так, как ты обнимал меня… Я знаю, что ты не будешь валяться с ней в кровати целыми днями… Я знаю, что она тебя не будет понимать так, как тебя понимала я… Я знаю, что ты будешь смотреть на неё и думать о том , где я сейчас и с кем … Я знаю, что она тебя не будет любить так, как любила я… Я знаю, что ты не будешь её любить так, как любил меня… Я знаю, что она не станет тебе родной… Я знаю, что ты будешь скучать, знаю, что ты будешь жалеть… Знаю, что ты захочешь вернуть меня… Я знаю… Знаю, что не вернусь…. Я знаю… Я всё это знаю…

заходишь сюда , заходишь...что ты ищешь?я ведь знаю что это ты...
если это ты...дай о себе знать....

стоп)возьми себя в руки, тряпка)соберись)все будет хорошо...все у всех будет...все...позитив....
[423x480]

может я и наивная дурочка, но я верю, что все у нас с тобой будет...только не уходи...только пожалуйста, не оставляй меня...этот мир и так слишком плох, чтобы ещё терять ту радость и тепло, что приносишь ты в мою жизнь...

я вот думаю, почему же у меня все так сложно, я не понимаю что мне сейчас нужно.вот вроде и люблю, и возможность вернуть его есть...а тут опять эта тупая неопределенность.в душе.я не знаю, хочу ли я чтобы он был рядом...хотя он тот единственный человек, который меня всегда понимает...сегодня ночью вспоминала как все начиналось...долгие три года потерь, расставаний и опять возвращений, скорей меня к нему, чем его ко мне.он всегда уходил физически, но морально никогда уйти не мог.ниточка растягивалась, но не рвалась..короче надо пока забивать на личную жизнь, как в последний месяц и прятаться за стенку спокойствия, за ту маску, которая нужна чтобы люди не проникли внутрь.только его я могу туда пустить, но надо ли?тоже вопрос хороший...какой-то пессимистичный пост.очень.

И вот не знаю даже рада я этому или нет.странное состояние, вроде вот я стану старше, ещё один год позади, но такое ощущение, что все самое лучшее утекло сквозь пальцы, вся любовь, нежность которую мне этот мир дарил через одного-единственного человека осталась в прошлом...эх...время идет, как река, и все надежды на лучшее испаряются как дым.так много тех, кто хочет быть рядом со мной.но как мне сказал один человек:"У тебя на личном фронте две проблемы, тебя хотят все, а ты хочешь одного человека из двоих и больше никого...", возможно это и так...ну в любом случае за этот год произошло много событий, которые меня изменили, не знаю в лучшую или худшую сторону, но изменили, я стала сильнее, и сама делаю себе больно, чтобы узнать степень этой силы.следующий год моей жизни будет сложным, поступление, институт...не знаю, наверно пока я буду одна, хотя так хочется тепла, ласки...ну не привыкла я быть одна, что уж тут сказать.В общем, День Рожденья - это в любом случае праздник, подарки, радость и ожида7ние смс от одного-единственного человека...))))))и я очень очень сильно надеюсь, что все кто мне нужен, будут рядом со мной в моем ,ой нелегком следующем году))))

Ну вот, очередной день, очередная чашка кофе с утра, очередная боль)боль не в душе, нет, там уже давно ничего нет, да даже если и есть, то я заметила, что давно на все вопросы о том, что со мной происходит отвечаю односложно:"хорошо","плохо", "нормально".все, дальше тема переводится.Правильно.Это мой мир.Я его строю и больше никому не позволю его разрушить...Хочется только...Хочется чувствовать...хоть что-то...радость, или, может, тоску, а может боль...Хоть что-то, чтобы эта пустота внутри была заполненна...
Я заболела...ужас, ещё одна лишняя головная боль..сидеть дома, блин, вот от этого пустота и растет, а так хочется на улицу, я хочу энергии, аромата любви, счастья и радости, расставаний и боли, всех эмоций, которые только могут существовать...
Ты был прав, я оказалась намного сильнее, чем думала, по отношению к другим, но не по отношению к самой себе..внутрь себя я давно заглядывать боюсь..потому и пытаюсь себя отчаянно изменить, чтобы не было так больно, потому и ломаю...не потому что стремлюсь к идеалу, нет, потому что боюсь себя такой, какая я сейчас есть...я рада только одному, что моя сегодняшняя личность может преодолеть любую боль, которую ей причинили...И лишь во сне эта боль будет тревожить...а может и не будет...все измеряется временем и степенью потери...ведь жизнь - игра, кто-то должен выигрывать, а кто-то...да нет, выигрывают все, просто когда жизнь приносит нам очередной укол, мы не понимаем, что в дальнейшем это сделает нас сильнее, или то, что мы потеряли в будущем стало бы препятствием на пути к счастью...Играй...даже если думаешь,что неудачник...Удача за поворотом...

Я сидел на скамейке, держа в руке облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ее по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужаснее было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет в «маршрутку», которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе…
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула.

Я посмотрел на него: обычный старик, лет 60, старомодно одетый с жесткими морщинами у рта – он не производил впечатления сумасшедшего. Он подсел ко мне час назад, и он все про меня и про Таню знал. Но как можно верить такому? Это был абсурд, ерунда, но что-то в его полуприкрытых глазах и невозмутимых движениях говорило мне, что он не лжет.

- Кто вы такой? – в горле был комок, мне было трудно говорить.
- Это не важно, - он качнул головой. – Но ни к Богу, ни к Дьяволу я не имею никакого отношения, сразу вам говорю.
Я все сжимал в руках ветку, я не мог успокоиться.
- Допустим, вы говорите правду, - я сглотнул и вспомнил, как старик сказал, что я подарил Тане в годовщину нашего знакомства. Об этом не знал никто, кроме нас с Танькой! - В понедельник Танюша будет дома, - решил я. – Я приеду к ней, и мы целый день будем сидеть дома.
- Этого нельзя будет избежать, даже если вы скажете ей и даже если она не будет никуда выходить, - старик взглянул на меня.
- Но ее не будет в автобусе! – вскричал я. Старик пожал плечами:
- Тогда она умрет по-другому ровно в шесть часов. Разве дома так уж безопасно? Таня вроде на десятом этаже живет, не так ли? Высоко!..

Мне захотелось ударить его в лицо. В его желтое, сухое, старческое лицо. Откуда он взялся? И почему Таня? Она же никогда никому не сделала ничего плохого, моя любимая, единственная Танюшка! Я сжал зубы и закрыл глаза.
- Это не справедливо! – я быстро повернулся к нему. – Но вы ведь не просто так это сказали! Чего вы хотите?
Он поправил старенькую поношенную шляпу на голове, смахнул с плаща пылинки, сложил руки перед собой и сказал:
- Я не говорил бы вам всего этого, если бы не существовало определенной возможности избежать данного исхода. Вы ведь, конечно, не хотите, чтобы ваша любимая Таня погибла? - он посмотрел на меня. – Да, глупый вопрос. Так вот, всякое событие, и смерть в том числе, безусловно, предопределено и не в силах человека это исправить. Люди умирают тогда, когда им суждено умереть, и меня всегда коробило выражение «неожиданная», «внезапная» смерть. Человеку можно облегчить страдания, но нельзя отсрочить день и время его смерти. Это исключено. Но, как говорится, нет правил без исключений.
Я внимательно его слушал. Он говорил не по возрасту четко и быстро.
- Я могу вам дать шанс. Ваша Таня будет здорова, счастлива, она проживет долгую жизнь. Она не умрет в понедельник. Это зависит от вас.
Я схватил его за руку:
- Что я должен сделать?
Он откинулся, потер костяшки пальцев и ответил:
- Цена очень высока.
- Таня для меня бесценна, - сказал я ему, глядя в глаза. – Что нужно сделать?

Он усмехнулся, покачав головой. Потом сказал мне, указывая рукой:
- Посмотрите вокруг. Правда, красиво?
Я невольно осмотрелся. Мы сидели в парке, мимо нас извивалась кружевная от листьев аллея, было еще светло. Место действительно было красивым. Деревья, самые разные, от клена до осины, вздымались по обе стороны аллеи, шурша прозрачной листвой.
Пятнистая от теней земля грела воздух, а в небе разгонялись облака. Где-то вдалеке заливисто пели птицы, раздавались гулкие стуки. Густая крона деревьев радовала глаз.
- Да, красиво, - сказал я.
Старик удовлетворительно хмыкнул.
- Я знаю, вы очень цените красоту. А на балет вы с Таней ходите каждый месяц.
Он знал и это. Я опять спросил его:
- Так что я должен сделать?
- Вы очень любите Таню?
Я не ответил, я ждал. Он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Кажется, кто-то из великих сказал: «Жить – значит чувствовать»… Ну, да ладно. Как вы понимаете, запланированную смерть просто так отменить невозможно.
Человек должен умереть, срок подошел, и вдруг нарушается естественный ход событий. Это неправильно, - такая ситуация должна быть оплачена соответствующим образом. Человек не умер, его чувства живы, он дышит, говорит, видит, слышит и т. д. Вы поняли, к чему я клоню?
- Не совсем.
- Хорошо, - сказал он, помедлив. Слушайте меня внимательно.
- Я слушаю. - Таня останется жива, но взамен вы, лично вы, должны отдать несколько вещей, а точнее три, которыми обладает каждый человек и которые являются его естественными функциями.
Я сидел неподвижно, он сказал внятно и громко:
- Вы отдаете слух, зрение, голос и Таня будет жива. Вот и все.
- Это и есть ваше условие?
- Да. Иного пути нет.
- И как это произойдет?
Он похлопал меня по колену:
- Не бойтесь, вы Читать далее...

вот и я)блин, так круто, первый день весны...)воздух пропитан энергией, от которой можно заряжаться даже самый грустный человек.и может не все это чувствуют, но я как и так достаточно эмоциональный человек чувствую наступление весны очень чутко...как-будто везде любовь, везде эмоции, причем любовь не к определенному человеку, а любовь ко всему окружающему)если бы только с утра поездка не омрачила день, то он был бы совершенно прекрасен)ладно ещё дорога туда, её я более менее нормально пережила, а вот обратно)наверно странно видеть, как у человека без эмоции текут слезы)ну да ладно, это не страшно, всем надо эмоции выливать)по крайней мере я не гружу других этим.но весна прекрасна, пусть она не такая я вная, но уже безумно хочется этого тепла, этих красок и эмоций, хочется чего-то нового.я заметила, что меняюсь. не в лучшую или худшую сторону, а просто меняюсь.я иду по улице и улыбаюсь чувству внутри, спасибо, я говорю тому, кто его мне дал, и пусть он сейчас не со мной(я рада тому, что я способна на эти эмоции.да, он был прав, я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ!люблю чувствовать, люблю дышать и вдыхать полной грудью)я поняла, что мне безкмно много чего нужно, и это не какие-то необходимые для жизни вещи, но важные для моего внутреннего содержания, для моего изменения.я не та, но только не с ним, с ним я все та же)я жду от жизни сюрпризов, жду подарка от весны, от моего дня рожденья, я действительно хочу этот день, ведь я безумно люблю себя, люблю радоваться и люблю праздники и подарки, больше всего я жду одного подарка, но не знаю, получу ли...))))))))ну да ладно, ждем завтрашнего дня, жду новых сюрпризов от него)))и ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР И ВСЕХ ЛЮДЕЙ!я знаю, счастье есть, онон у меня было, и я знаю какое это чувство, я теперь точно не ошибусь)
[700x525]

Рассудок говорит: Я - острие логического построения.
Любовь отвечает: Я - меч его разрушения.

Рассудок говорит: Я полагаюсь на доводы.
Любовь отвечает: До тех пор, пока ты привязан к доводам, ты останешься ничтожеством.

Рассудок говорит: Ты не достигнешь цели без моей поддержки.
Любовь отвечает: Не исчезнув в моем пламени тебе не достичь истинной жизни.

Рассудок говорит: Заботься о себе и прислушайся к голосу разума.
Любовь отвечает: Забудь про себя и свой эгоизм

Рассудок говорит: Все вокруг для тебя.
Любовь отвечает: Ты сам и все остальное - для Него.

И наконец, Любовь провозглашает: Посвяти всю свою жизнь пути, ведущему к Нему.
А Рассудок отвечает: Слишком рискованно... Не ввязывайся в это дело!"

Рассудок для человека - это орудие охоты за удовольствиями материального мира, тогда как любовь - Божий аркан, с помощью которого Он притягивает человека к истинам духовного мира и к Себе.

Рассудок пытается познать море и каплю, отмечая различия между ними, тогда как Любовь увлекает каплю в океан.

Рассудок - опора самолюбования и эгоизма, тогда как Любовь - источник самопожертвования.

Любовь обрушивается на рассудок и побеждая его, завоевывает страну сердца. Затем любовь, победоносный полководец, заковывает эго в кандалы и превращает рассудок в своего пленника и покорного слугу.

Очень грустно и пусто на душе, просто безумно, бывает, я перечитываю историю сообщений в аське, и вспоминаю как все начиналось)а ты ведь обещал быть со мной всегда...вот почему так?почему человек, не разберясь в том, что он хочет, может наобещать кучу всего...а потом просто уйти, уйти ЛЮБЯ, и понимая что делает глупость, но уйти...ты ушел, а пустота осталась...так пусто, от осознания того, что я не могу тебе даже написать...черт, ну ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ!за что?за что мне так плохо?я не понимаю, зачем делать больно в третий раз?ты ведь говорил, что все для себя решил...я буду одна, долго, может даже несколько лет, буду залечивать раны, а может рядом появится человек, который поможет мне забыть...забыть боль и обиду, может это будешь ты...знаешь, наверно, если бы мне дали выбор, то я бы отдала все на свете за любовь, за истинную, настоящую, помнишь, как ты говорил, как в сказке, без сомнений и оглядки...и даже не находясь с тобой я продолжаю думать, как ты, что ты делаешь, чем занимаешься...в этот раз я по-настоящему узнала тебя, но сейчас понять не могу, это слишком сложно.я была права, говоря что ты не нагулялся.я не понимаю, как в любви не может быть абсолютной отдачи.да ладе если её нет, я же её не требовала, я не требовала все свободное время посвящать мне...не требовала забыть друзей...я не знаю, любовь ли, когда тебя предают, потом возвращаются, начинают уверять, что вернулись навсегда, а потом, когда ты уже уверена абсолютно в человеке....заново уходят...зачем?к чему были все слова, все мысли, я не понимаю...видимо, это слишком сложно...знаешь, я много плачу, плачу потому что та боль, внутри, намного сильнее и знаю, что возможно мне будет лучше, чем было, но я не хочу этого лучше, потому что и боль после него будет соответствующая...я надеюсь, что это последняя запись о тебе, сейчас я буду общаться с теми людьми, кто мне интересен и нужен...а ты...ты лишь сказка, в которую я попала, но до которой так и не смогла дотянуться...

Итак...что-то я давно здесь не писала)сейчас столько проблем и забот, что как-то нет даже времени для тго чтобы тут писать.Дело в том, что с личной жизнью...как-то сложновато (мягко сказано)...и ещё я безумно хочу весну...обожаю это время года, этот необыкновенный запах и всплеск чувств...даже неважно на тот мемент к кому, сам их смысл в том, что они есть и они великолепны...такие чувства могут быть только весной.скоро день рожденья)))Тоже повод улыбнуться)надеюсь к тому времени я уже решу все проблемы и мои блоги станут более интересными что ли, скорее более красочными.Я хочу безбашенного чувства...чтобы срывало голову...Но проблема в том, наверно, что я боюсь...боюсь доверять и любить...ведь не один раз мне делали больно...Так, все, хватит грузиться...у меня болит голова, мне плохо физически, у меня куча проблем, но не смотря ни нач то Я ЖИВУ!!!!!!И я безумно рада, что я могу жить)))))Спасибо всем, кто меня поддерживает и любит)))))
[400x400]
[400x400]

вот так)
[563x480]