На работе события развиваются слишком стремительно. Не знаю радоваться или....
Вроде впереди перспективы карьерного роста, другие деньги и т.д., а с другой стороны куча командировок, отсутствие личной жизни и фирма в которой работать нет желания. Я ждал что выбор встанет в феврале или марте, а он уже. Похоже что следующая неделя будет определяющей.

просто блондинка
[650x415]

вот такая красота у меня на даче в этом году была
[700x525]

не знаю, но я мечтаю услышать от девушки слова - что я то человек с кем она хотела-бы провести остаток дней и т.д. Но почему-то их не слышу. Наверно та девушка которая сможет что-то подобное сказать будет в моей жизни №1, главное что-бы это было искренне. Фальш чувствую ... интуитивно.

на обратной дороге сделал мобильником вот такую фотку
[700x525]

Хочу в субботу в кино, на кино 3d. Никогда не был. Интересно что это за зверь.
http://www.nescafe-imaxcinema.ru/
Так что если кто со мной, то отзвонитесь!

Надоело быть умнее всех и заниматься организаторскими делами. У матушки юбилей через месяц. Нужно заказать банкет в ресторане. Т.к. большинство присутствующих это ее сослуживцы, то ресторан необходим на севере Москвы. Тут неожиданно находит в почте предложение провести банкет в ресторане в центре Москвы, да еще по смешным ценам. Я как здравомыслящий человек сразу прикинул стоимость мероприятия в центре москвы и забраковал, к тому же транспортная проблема с учетом пробок в Москве, декабря и слякоти будет кашмар.Договорились, что я ее туда отвезу сегодня. Отвез, действительно зал неплохой, но цена как я и предлагал более 2тыс.руб с человека не считая алкоголя и музыки. Меня это не совсем устраивает. И только по приезду домой мою любимую маму осенило записать телефоны ресторанов вокруг работы и начать их завтра обзванивать! ужас.

мне оч. понравилось
[286x443]
[388x542]
[591x329]
[550x430]
[388x549]

Вчера отличный был день. Проснулся совершенно без планов. Решил сесть на машину и сгонять в Зеленоград к старому институтскому другу. Омрачила только пробка на выезде с МКАД на Ленинградку, а так доехал за час. По навигации нашел его дом почти сразу, так что доволен новой навигационной программкой - Автоспутник 3. Посидели поговорили, опять получилось что не виделись давно. Выплыло много тем. Где-то через час заехали за его девушкой. Лера само очарование. Поехали в Отрадное в кино. Пока ждали фильм зашли в ресторанчик восточной кухни. Праздник обжорства, заказали ассорти из салатов и каждый еще разной еды. Но после ассорти из 12-ти видов салатов (фотка с мобилы) внизу есть уже не хотелось. Часа за полтора мы как-то победили еду и пошли смотреть кино. 1612 - странное кино, но по ощущениям мне понравилось. Начало очень затянутое и концовка понятка минут за 20 до конца, а так все по теме. На четверочку потянет. Отвез ребят до П-Разумовской и поехал к дому. Тут смска пришла, сосед пиво зовет попить. Супер. Сидели до 1ночи, нахрюкались.....
[525x700]

Вышел на работу во вторник, как и ожидал окунулся в кучу проблем и нерешенных вопрос, катастроф возникающих каждые пару минут и т.д. Как все обычно, что даже грустно. Опять до истерики жду выходных. Хотя планов еще нет!? Или уже нет?! Ну тут надо подумать, хотя смысл не меняется.

Ну почему Вы не можете читать эмоции заложенные в предложение, а не просто буквы. Закладываешь смысл, что с человеком тебе комфортно общаться, что ценишь человека выше какой-нибудь девки, с которой можно переспать и забыть. Что боишься все это разрушить, потерять из-за минутной слабости. Что еще нужно сказать? А в результате - ТЫ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ ГНИДОЙ! Я расстроен. Я в трансе.

Все больничный окончен. Вышел на работу. Все как обычно. Только восприятие вроде как изменилось, ну не хочу я больше на нее ходить. Просто не хочу, не горю, нет желания, не получаю удовольствия и т.д. Тупо хожу как робот. Пора что-то менять. Просто хожу и безразличие в душе.

Проснулся утром. Съездил в поликлинику. Взяли кровь, а я даже не почувствовал. С сестрой поехали покататься, учил ее машиной управлять. Потом посмотрел футбол. Отправил штук 50 смс и сделал новый рингтон на мобиле. Вот так тихо и бездарно прошло воскресенье.

Вчера пил, начал с коньяка, закончил какими-то безумными коктейлями. Странно, но голова не болит. Вчера пришло какое-то странное ошушение, что я понял в чем мои проблемы. Попробую поделиться.
1-ая. Кого я люблю, с тем я не хочу быть. Не хочу быть потому что не доверяю, не знаю что от нее ожидать, просто ее жизнь в другой реальности по сравнению с моей. Надо просто забыть.
2-ая. С кем мне хорошо и легко общаться, я не хочу с ней секса. Нет она очаровательна, прекрасна, очень азартна, но секса с ней я не хочу! Самое страшное - напиться и проснуться утром с ней в одной постели...бррр...низя. Сложно объяснить почему, но не хочу.
3-я. Я хочу от нее тока секса, но поговорить с ней не о чем. Пипец кукла. О какой любви может идти речь?! Бл.. сидишь с ней в баре и поговорить нет тем, просто думаешь сейчас закончим есть, пить и в койку.

Жуть, не пил с 6-го октября. Кто меня знает - неповерит! То болезнь, то домашние дела, то не с кем, то не хочется, то девки зудели на ухо - все сегодня достаю запасы коньяка. Пошел сварю пельмешек и как жахну!

Съездил в поликлинику, сделали рентген грудной клетки, сказали жить буду, бля....когда же? Еще интересует вопрос с кем? Ладно шучу. Прописали новые лекарства, т.к. выяснилось что раньше меня лечили не правильно?! Теперь грозит в воскресенье утром переться сдавать кровь. В лом.
Кстати если вампиры существуют, они обязательно работают в больничках и принимают кровь.
А в понедельник выписываюсь. Не знаю радоваться или расстраиваться. Но реально надо, что там мои друзья-коллеги наколбасили? Долго буду разбираться.

Опять пустота... в душе....просто тихо, никто не мешает, не галдит, не разбивает внутренние артефакты, не учит жизни, не зовет идти с собой, не жужжит комаром над ухом, просто пустота... кайф.Одновременно понимаю, что долго так не смогу, что это лишь малюсенький привал. В пятницу, край в понедельник, опять будет звонить без умолку телефон, опять будут случаться катастрофы, опять вожди покажут направление и т.д. Безумие и одновременно кайф. Бежать вместе со стадом - какой захватывает азарт?! Болезнь получилась как отпуск. Жаль только не сделал самое главное, а ведь мог....

Пришел врач, оказывается я ее уже вызывал пару лет назад. Она даже меня помнит. Результат больничный до четверга, я хотел выписаться в среду, она выписать в пятницу, т.е. нашли компромисс. Теперь полметра пузырьков с лекарствами стоит на стенке - лечусь. С работы звонок каждые 20-30минут. У меня начинает проявляться мания величия - типа незаменим, пора прибавку к ЗП просить.

Все решил заболеть, т.е. заболеть официально. Фактически уже 4 дня температура и кашель. Сгонял утром на работу, передал срочные вопросы, вызвал врача домой и за руль, домой. В итоге рабочий день длился у меня сегодня с 8-40 до 9-35. В 10-05 заполз домой мокрый как суслик. Жду врача и его приговора.

Как-то пришло на ум, что я бываю счастлив только когда один, когда не по кому не грушу, когда не пытаюсь казаться кем-то больше, чем являюсь. Я абсолютно счастлив - когда никого не люблю! Это меня пугает, но наверно это правда....