Всю жизнь обожал поговонить. да еще как! потереть за жизнь, покопаться в прошлом. Словом, все виды разговоров с удовольствием поддерживал.
Но не так давно мне это надоело. Не хочу даже слышать слов которые никак не изменяют ход вещей. Меня ужасно нервируют подобные случаи, а еще больше, когда я вынужден поддерживать подобные разговоры. Я говорю себе - " остынь, твои слова не стоят денег, их не обязательно жалеть! " ))) Но что-то всетаки заставляет меня это делать.
Конечно, подобная логика пропадает когда я говорю с Зайкой. А может мы просто действительно всегда говорим по делу. Ну разве сказать ей что люблю её, это не дело? Самое важное и первоочередное!

Я кончено не могу сказать что заметил это только сейчас. И что для меня это стало открытием. Нет... Такие вещи не случаются в один момент. И вообще случаются достаточно редко по моим подсчётам... Просто некоторые события могут сильно влиять на нас. Ускорять или замедлять любые процессы. А ведь нам и так ускоряться некуда, идём на крейсерской скорости к нашему счастью. Только теперь еще ближе, еще роднее. И я благодарен этим праздникам, за то что они с нами сделали. И всем тем, благодаря кому мы так их провели. И пусть они на меня в обиде, пусть все планы были сорваны - плевать... Я стал еще на шаг ближе к тому что дороже любого удовольствия... И я всем сердцем это ощущаю.... переживания, радость, любовь ко мне... и слезы на глазах...
Слезы не от обиды... Просто наши жизни диктуют нам некоторые ограничения, которые для одной Нашей Жизни уже не приемлемы...
И слезы до сих пор стоят перед глазами и обжигают сердце, так будто я всё уезжаю раз за разом... Но так хочется остаться...
[700x525]

[304x272]
Не люблю это ощущение. Всегда когда я ощущаю, как оно овладевает мной, я понимаю что теряю контроль над собой.
Но еще больше я ненавижу когда люди не могут признать своей вины передо мной. А вместо этого, напротив, черт!!!!!!!!
Хочется крушить все вокруг!!! Разве я так много прошу???!!!
Забыли про меня - вежливо промолчу.
Не предупредили меня - ничего, подожду...
Разрушили все мои планы - хрен с ним, перестрою!
Очень вежливо попросил извинений - получил плевок в лицо. ОТЛИЧНО..!!!!
Я ВЗБЕШЕН!!!!!!!!!!!

[218x231]
Никто не любит болеть. Причины у всех одни: самочувствие ужасное, действия ограничены и т.д.
Я начинаю понимать что на ряду с этим у меня есть ещё одна причина. Настолько серьезная, что я готов пообещать самому себе никогда больше не болеть и пить антибиотики для профилактики....
Эта причина тоска, которую я испытываю, зная что мы не можем увидеться.
А вместе с тоской какие-то абсолютно бредовые мысли, загоны, переживания...
Всё это выводит меня из себя! Ведь весь этот негатив мне абсолютно не понятен. Ведь наши отношения исключают любые негативные эмоции в принципе.
И я прекрасно понимаю, что всё это пройдет как только мы снова будем рядом... Скорей бы! )))

С этих слов я начинаю каждый диалог вот уже второй день. И буду повторять это до пятницы.
И это меня никак не напрягает. И я не сошел с ума. Меня не заклинило! Это просто часть моей работы.
И всю неделю мы всей организацией участвуем в выставке ПРОДЭКСПО 2011.
Организован стенд. Выставлены образцы продукции. Пара столов для ведения переговоров.
Но это уже позже. А сначала я должен заинтересовать человека. Объяснить, почему именно этот товар. Почему именно у нас он должен его заказать. И продавать потом где-то.
Простая реклама. Достаточно беспонтовая.
По началу мало кто клюёт, особенно когда об этом говорю я. Возраст мал, просто не верят моему опыту в этой сфере. И правильно делают! Все что я говорю им, я выучил в ночь с понедельника на вторник.
Но наступает момент, когда видно будто под рентгеном, как твои слова отпечатываются в сознании собеседника.
Хоть и притворная, только с виду абсолютная осведомленность творит чудеса. Человек перестает видеть перед собой рекламу, но видит квалифицированного специалиста, критика, эксперта. Он верит, принимает мое мнение за свое. И остается доволен.
Он уходит договорившись о дальнейшем сотрудничестве и еще долго будет благодарен мне за это "открытие".
Впервые за почти целый год я получаю удовольствие от своей работы.
Общение нон-стоп. интеллигентная, содержательная и очень изощренная речь. Абсолютно серьезные темы и намерения.
Я люблю эту работу. жаль что она длиться всего неделю. А потом мне выделят пару-тройку этих самых клиентов. Я буду звонить им и налаживать торговлю.
Слишком много о работе. Хотя это реально единственный шанс бежать от мыслей о ней. Эти чувства окрыляют меня, но когда ими занята вся голова, я просто не в силах говорить. Работа помогает отвлечься. Не думать о том что её нет рядом. Помогает не париться и не грузиться. Я благодарен этой выставке. Если бы не она, скучная работа и одиночество всю неделю точно не пошли бы на пользу.

Первое по настоящему доброе утро в рабочий день. Никогда еще не шел на работу с таким хорошим настроением. Единственный печальный момент - это не должно входить в привычку. пока... Иначе я просто не доживу до того времени в моих мечтах, когда каждое утро будет таким.
Спасибо тебе. Спасибо за то что ты делаешь для меня. За то что даешь мне возможность жить так - не смотря ни на что, только для тебя... За твою беспредельную нежность. За тот счастливый взгляд в котором даже в темноте я вижу свое отражение. Спасибо тебе за мечту, за желание... За все что нас связывает и разделяет. За ту жизнь которой мы живем сейчас и за ту которой будем жить дальше...
Каждая встреча с тобой открывает во мне все новые и новые ощущения. И всегда только самые приятные. И я очень не против чтобы так было всегда...
[показать]

http://www.liveinternet.ru/community/784558/post114742272/#
котэ шикарен ))

Увы не смогу залить красивой фотки к этому посту. На работе исходящий трафик запрещен. Да и времени особо нет.
Да и к черту все украшения. Я ведь не на выставку этот текст выкладываю.
Вот как складывается, раньше не хотел вести дневник зная, что его будут читать. А теперь не могу вести, зная что никто уже не читает.
Поправка. Один человек точно читает.
Нет, она не ждет новых постов, она перечитывает старые. Спросите, зачем?
Чтобы еще лучше узнать меня и еще глубже понимать...
Хотя в этом ей и так нет равных. И я очень рад тому что мой дневник так пуст. Потому что всем, о чем я мог бы тут писать, мне гораздо приятней делится с ней.
Я с детства ненавижу банальные высказывания. Такие затертые веками выражения. Их так легко произносить даже когда за ними ни стоит ничего. И жизненный опыт нас много раз сталкивал с такими случаями. И я знаю что внешне никаких отличий нет. И тяжело определить искренность этих слов. Поэтому я стараюсь их избегать.
Вы когда нибудь пробовали общаться без слов?
Как-то Она сказала что мы довели этот навык до совершенства. Наши глаза говорят нам гораздо больше чем можно сказать словами.
Конечно до тех пор пока я не начинаю сходит с ума... эндорфин в крови зашкаливает... я теряю ощущение реальности... перестаю ориентироваться во времени и пространстве...
а все потому что просто могу смотреть ей в глаза не отрываясь...

Пусть тебе приснятся все твои мечты,
Всё чего хотела, в них достигнешь ты...
Хоть во сне, но счастье посетит тебя...
Может частью счастья окажусь и я...

Всё никак не отойду от выходных, вчера проебал инст только потому что хотелось посидеть и подумать. Продумал я до 3-х, а потом и ехать поздно было. Сегодня я уже пропустить не мог, хотя чувствовал себя так же.
Институт меня встретил контрольной по Пределам. Пришлось выпить две кружки кофе до и после работы, чтобы просто не падать в обморок. Кофе не помогло, взял у знакомого таблеточку, он сказал что всё будет хорошо если не мешать с пивом, но вечером перед сном будет депрессия. Хотя депрессией это не назвать, да и тонуса никакого, пришлось еще кофе хлебать...
Зато я только что стишок сочинил. Немного о том про что он:
1)Это стихотворение не про меня. Я уверен, вы подумаете что это так, даже я так подумал. НО ОН НЕ ПРО МЕНЯ.
2)Смысла глубокого не ищите, его нет.

О ты, поверивший в любовь,
Насколько глуп ты был,
Неужто пережитых вновь
Страданий позабыл?

Неужто то чему учил
Себя ты столько лет,
В порыве страсти позабыл
И дал другой ответ?

Зачем давал надежды луч,
Не зная что даёшь?
В ответ лишь гром и сотни туч
В своей душе найдешь!

Узнай же ныне, что любовь
Страшней любой тюрьмы!
Пусть на запястьях нет оков,
Стал каторжником ты!

Настроение сейчас - убицца ))

Всё хорошее когда-то кончается. Честно говоря теперь терзаю себя мыслью, почему всё хорошее начинается лишь чтобы закончиться...
Ладно, проехали. Честно говоря, я ожидал от себя душевных страданий, депрессии, я даже думал иногда: как я переживу это? ответа небыло...
В любом случае мои переживания касаются только меня и другим их видеть не обязательно... Но я был удивлён заметив, что не чувствую потери... не чувствую сердца которое так рвалось наружу раньше... Видимо самовнушение действительно меня калечит. Да и какая разница, будет еще повод проверить, причём не один...
Кстати я понял еще одну вешь: Я не хотел идти на жертвы ради сохранения нашей дружбы, а теперь я вижу что жертв не будет...
И я могу сделать это ради компании.

[500x375]

Вот и закончился расслабон, мне дали справку и мне надо ехать в институт...
Блин, как же не хочется... А иначе нельзя, я итак пропустил целую неделю.
Да я брал тайм-аут, но жизнь как всегда игнорирует мои запросы. И снова неожиданно я стал и виноватым и виновным...
А может действительно я виноват? Кого-то обидел, не оправдал надежд...
Объясните... я готов понести наказание, знать бы только за что...
Хотя складывается впечатление что это секрет. и мне его раскрывать не намерены...
[655x425]

Ещё пол года назад я решил что ли-ру не для меня. Но сейчас я просто вынужден написать здесь, потому что это единственный способ смягчить боль... Никто вокруг не может мне помочь, никто не поймёт моих переживаний, поэтому лучше пусть их никто не видит. В этом у меня опыт есть. Слишком большой. Иногда кажется именно поэтому я не вижу снов и не верю в бога...
Как мне всё это надоело, так хочется остановится, как хочется уткнуться в подушку и рыдать!
Кто сказал что мужчины не плачут?! Плачут! Просто этого никто не видит.
Но я не могу...я перестану быть собой, меня не поймут в первую очередь те кто меня окружают. Я себя так поставил. Все привыкли что я улыбаюсь и в зной и в стужу. Самое страшное что я сам привык к этой маске, и сейчас, когда я наконец могу снять её и открыться человеку, ради общества которого я готов продать душу дьяволу, я понял что маска крепко вросла в моё лицо...
Я пытаюсь снять её, мне почти удаётся и рождаются мои стихи, тексты такие как этот, но стоит мне отвлечься, как маска возвращается на своё место...
[500x415]

Что думали я бросил этот днев? А вот и нет! Я просто отвлекся немного чтобы снова начать гнать ересь.. ))
Вот болел неделю, стало нечего делать, решил что раз начинается лето, то пора начинать жить полной жизнью ))
Учитывая экзамены постараюсь выжать из свободного времени максимум удовольствия.
Я как-будто вырос из возраста когда видишь в жизни счастье и тепло. Стало больше логики, размеренности, грамотности что ли...
А оказалось что это просто сложный период, который я благополучно пережил. )))
Снова вернулась та страсть и жажда насыщенной жизни, желание выйти за рамки дозволенного и перевернуть этот мир. ))
Вот, собственно, мои планы на это лето...
[450x311]

Смотреть это видео

Делать нечего, решил тут написать. Хотя кто этот днев читает....
Вобщем, я всё ещё жив, как ни странно...
Всё ещё учусь в 11 классе...
Всё еще курю, пью, гуляю...
Всё что осталось...
[500x357]

Звучит глупо, но последнее время я начал слышать голоса, снившиеся мне в далеком детстве. Не длинный диолог повторяется вновь и вновь пока меня не отвлечёт что-то(телефон или звонок в дверь или чьи-то слова).
Один голос говорит сначала медленно. Но наростает напряжение, он начинает говорить быстрее. Слов я не могу разобрать. Но тут второй голос произносит лишь пару слов. И первый с безнадежностью в голосе умолкает.
А ещё я пресмотрел свои религиозные взгляды. Я по-прежнему призираю церковь. Но я верю в человеческую душу. А ещё я верю в предназначение, ведь мы живем для чего-то. Мне бы очень хотелось чтобы я жил для чего-то...
[698x295]

На днях посмотрел этот фильм. В главной роли Will Smith. Ожидал увидеть рубилово или триллер. Сначала было похоже, что так оно и есть. В итоге я с трудом досмотрел этот фильм без слёз. Не думал что меня может так задеть фильм.
Всем советую посмотреть. Это не хуже чем Реквием по мечте.
Послушайте саундтрек, я его выложил в днев. А ещё помогите мне плз сделать дизайн под фильм.
[699x265]

Я не мог пройти мимо этой ссылки...
http://krolik.pp.ru/
наверное родство ущущается..

Совсем забыл вам рассказать одну важность.
Я уже недели две играю в Counter-Strike: Source на сервере Alternativa.
А именно на сервере с WC модом.
За помошь администрации мне дали на этом сервере админку.
Теперь я там каждый день сижу и слежу за игрой )))
Познакомился там с большим количеством интересных людей.
И отдельное спс Relax, которая эт все устроила.
[700x525]