Недавно мне рассказывали про лучшее описание оргазма в литературе. Такое: "Я закричала и взорвалась".
Так вот, я закричала и взорвалась, когда увидела проекты книжных обложек от венгерского дизайнера. Сразу видно, что он каждую книжечку прочитал, да не просто по диагонали, а весьма вдумчиво, ухватив суть. И очень нравится, что у одного и того же автора (тут: Кафки) одинаковые шрифты, цветовая гамма и стиль.
А у нас пока... А у нас кадры из фильмов и коллажи двоечников фотошопа.
Я сейчас чуть не поседела, не уверовала в б-га и не стала дураком за каких-то пятнадцать секунд. И всё сразу.
В общем, у нас тут метель. Такая метель, что метрах в трёх от тебя уже мало что видно, а снег усыпал за сутки все поверхности сантиметров на тридцать. Машин ездит мало, людей ходит ещё меньше, так что мохнатый снежный ковёр почти не тронут. И я решила по нему протащиться до конца деревни, чтобы собаку выгулять, иначе она покоя не даёт. То игрушки мне тащит на компьютерный стол, обрывая провода, то на ручки лезет своей почти сорокакилограммовой жопой, то просто в порыве чувств разбегается и со всей дури тыкает носом в письку. Короче, проще погулять.
Вот идём мы по этой метели, я еле ножки передвигаю, потому что снег рыхлый, а под ним — ледяная корка. Дошли до самого края, собака за мной почти след в след бежит. Ну, она так часто делает, когда ленится, — неохота ей своими драгоценными лапами снежную целину осваивать, если можно просто за мной тащиться, как за снегоукатчиком. На конце деревни я поворачиваясь, думая потрепать по лохматой башке свою чудесную рыжую собачку... И вижу вместо неё что-то косматое, чёрное, рогатой и со светящимися зенками. Ну чисто гоголевский чёрт.
Оказалось, что где-то на полпути моя собака решила, что рызлый снег — это крутота крутанская, чтобы в него закопаьтся, поэтому она убежала с дороги подальше. А за мной увязалась вместо неё неслышной тенью соседская коза. Чёрная и лохматая, молоденькая, размером чуть побольше собакенция.
Через пару минут её позвала хозяйка, и чёрт из коробочки ушёл, обнюхав и попробовав на зуб мои штаны. Не знаю, какими странными логическими изысканиями руководствовались хозяева, называя это "Белочкой". А Лайма вылезла из сугроба, облепленная снегом, как йети. и довольная, как йети. Тоже что ли валяться в сугробах почаще.
Но самое интересное в этой истории и мораль я приберегла на конец. Стала я про это дома маме рассказывать, а она после фразы: " А сзади стоит чёрное, лохамтое, рогатое со сверкающими глазами!.." взяла и пошла в другую комнату. Я говорю: "Мам, ты что, тебе неинтересно что ли послушать, чем всё закончилось и кто это был?" А она: "Ой, а я подумала, что это конец истории. Ну, встретила чёрта на улице, с кем не бывает!"
Искренне восхищаюсь теми людьми, которые могут запомнить детали наподобие "во что был одет человек". Моей оперативки с трудом хватает на то, чтобы запутать и перепутать имя человека и удержать в голове его черты лица. Когда же мне говорят: "А помнишь этого, в красной рубашке?" — я мучительно и тщетно пытаюсь визуализировать человека, но... Но в моей памяти все остаются голыми как резиновые пупсы.
Надо бы написать, но эта жарища превращает меня в совершеннейшего Обломова. Что тут рассказывать? Устроилась работать учителем русского языка и литературы в питерскую школу. С жилищными условиями по-прежнему всё странно. Эпичная коммуналка потрясает своими масштабами. Постоянно драки, трагедии, наркота, пьянки, какой-то ад и разборки. Одна соседка хотела сделать минет чьему-то мужу, а он ей отказал, она обиделась и написала на него заявление в полицию, что он у неё мобилу украл. Другая соседка прятала использованные тампоны под обои в общем туалете, а ещё одна соседка их выковыряла и налепила ей на дверь. Девочка из Якутии бегала и кричала, что отсидела 5 лет, потом украла сигареты с кухни, и жена Сергея Зверева (это фамилия-имя одного из самых эпичных жильцов) ей накостыляла. За это якутка подкараулила её в тёмном коридоре и покусала. Укус воспалился, теперь все не знают, что с ним делать, боятся, что якутка ядовитая. К Зверевым приехала мама из Иркутска. Спит на кухне и рассказывает всякий страх про то, что у Зверевых уже было двое детей, но их лишили на них родительских прав, но они не отчаялись и сделали ещё двоих. У второго — совсем мелкого, 8 месяцев — астма и аллергия, потому что родители постоянно курят и не всегда сигареты при них. Часто с ним сижу, зовут Мирославом. Классный пацан. В ванной кто-то засорил слив, и три дня нельзя было пользоваться душем. Но в квартире живут двое египтян, которые по-русски почти не говорят. Зверев устал им объяснять, что в ванную нельзя, и прикрутил дверь на саморезы. Египтяне в отчаянии вырвали с корнем унитаз — может, помыться хотели? А нас по-прежнему три тела на 5,8 кв. м. Вообще, это не комната, а кладовка раньше была, но голь на выдумки хитра. Жду, когда можно будет съехаться уже с моей королевой. Он уехал на два дня, и это первые два дня с 26 июня, которые я его не вижу. Невыносимо одиноко без. Интернет только на мобиле, компьютера нет. Единственное, что могу делать, — читать. Занимаюсь этим с ненормальным упоением. Как-то так.
В нашей чудесной коммуналке я — шаман. У меня одной есть третий глаз (доступ, хоть и весьма жалкий, в интернеты), с помощью которого я общаюсь с великим богом Гуглом. Иногда тот даже снисходит к моим смиренным запросам. За это остальные люди в коммуналке почитают меня и иногда пытаются нести мне дары. Сегодня — борщ. В два часа ночи, в миллион градусов жары, борщ с пампушками. Почему они готовят его именно сейчас, чёрт подери? Это чётвёртая коммуналка, в которой я живу за свою жизнь, но самая эпичная.
Плохо без своего угла. Три года мотаюсь с шилом в заднице по разным городам, с лёгкостью устраиваюсь на любом клочке пространства, но всё же тоскую по несбыточному. Избалована двадцатью тремя годами существования в отдельной комнате с замком, где моя крепость и всё такое? Нет. Старею, наверное. Хочется свой угол, чтобы только вот твой и твоих близких, чтобы можно было бесконечно его улучшать и уютизировать.
Но близких нет и угла нет. В моей семье последние четыре месяца сложнее, чем до этого три года по коммуналкам. И сплю я в проходной комнате на диване без постельного белья, как случайно забежавший в гости человек.
Плохо без своего угла.
Начать всегда труднее всего, и если бы не эта прокрастинационная преграда, то я бы отдавалась мирозданию с КПД в тысячу, миллион процентов. Но удивительное дело — будучи лёгкой на подъём в любой незнакомой и сомнительной движухе, меня трудно раскачать на любимое и знакомое дело. Первый шаг отдвигается на столько миль, что сделать его не хватит всех ног мира.
На самом деле, эта проблема проста и стара, как мир. С ней очень эффективно борются различные пустозвоны, которые заводятся с пол-оборота. Для начала эффективны общие места, вода, звон, треск, из которых потом вырастает уже настоящее что-то. А я так не могу, у меня всегда были проблемы с водой, которую я отсекала сразу, как ненужное. Я по природе конспектолог, подавай мне все мировые истины сжато и в одном предложении. Ничего лишнего. Самую суть, самый цимес, самую горечь яда.
Наверное, поэтому я очень не люблю НЛП и некоторые притчи.
Пора начинать.
В дни сомнений и тягостных раздумий можно открыть список новых поступлений на флибусте и по названиям понять, чем живёт дышит настоящий человек, а не такой ушлёпа, как я.
- Японские заряженные картинки на привлечение денег и прочего благополучия.
- Время лечить засосы.
- Молитвослов православного воина.
- Человек помер (Жанр: ужасы).
- Левый полусладкий.
- Это не мой труп.
- Женщина с мужчиной и снова с женщиной.
- Сдам квартиру недорого (Жанр: ужасы).
Остается только спросить... Шта?
Это будет очень короткая серия.
Сегодня я дотопала до фотоателье, сделать фоточки на медкнижку. Кажется, фотограф со мной флиртовал. До сих пор не умею это определять. А ещё зачем-то пощёлкал меня на полароид (фоточки при этом не отдал, жлоб) и взял номер моего телефона.
Рожа у меня там та ещё, общепитовская.
Сама же аттестация заняла около минуты (ровно столько времени требуется, чтобы вписать в бумажку варианты ответа на тест). Выдали же мне его уже с обведёнными правильным вариантами ответа. Впрочем, такой листок, как я подсмотрела, был не только у меня, но и у некоторых других сдающих. Не знаю, по какому принципу выпадало это рандомное счастье. Но я даже не особенно протестовала, потому что написать этот тест и так смог бы и трёхлетний ребёнок. Вопросы там — те ещё крепкие орешки, из разряда: "Стоит ли вам плевать в блюдо клиента", "Могут ли лежать на одной тарелке какашки и сырое мясо", "Можно ли бить мух пивными бутылками".
Куда катится этот мир... Ну да ладно. Голограммы аттестации при мне, осталось побороться со врачами.
Дёрнул меня чёрт сделать себе медкнижку. да не просто сделать, а вот честно пройти по всем врачам в поликлинике, потому что мне это и так надо, а тут я, так сказать, двух зайцев на вертел мироздания одним махом насажу.
Прихожу в СЭС (СанЭпидемСкопище), мне выдают бумажки для заполнения, квитанцию для оплачивания и говорят, что без направления от работодателя мне медкнижку делать им что-то не кажется нужным. То есть, это реальная формулировка. Не "не положено", не "нельзя", а именно "не кажется нужным". Я делаю жалобные глаза, им начинает казаться нужным помочь такой няшечке, и мы совместными усилиями придумываем несуществующее заведение и должность для заявления. Потом мне говорят, что за лекцией нужно будет прибежать только в следующую пятницу, потому что всё биткым-битко, народу много. А аттестацию, наверное, так и вообще во вторник после пресловутой пятницы можно получить. И только потом по врачам.
Это, конечно, гнусно и несправедливо. В центрах медкнижек, где всё тоже славно и официально, можно за один день и аттестацию пройти, и документик с фоточкой заламинировать. Чем СЭС хуже? Тем, что медкнижка стоит в четыре раза дешевле, поэтому и скорость в четырнадцать раз ниже?
Тут она начинает заполнять ещё какую-то бумагу, берёт мой паспорт и спрашивает: "А Татьяна Геннадьевна вам случайно не знакома?" Штирлиц насторожился и спалился, пришлось признаться, что шапочное знакомство есть, потому что это моя мама (тут вставьте какую-нибудь смешную шутку про your mom).
Дальше было мимими, что ж вы сразу не сказали, сегодня, к сожалению, не успеваем-с, а завтра и лекция, и аттестация, а хотите мы прямо так вам заштампуем?
Тут меня немного начинает припекать. С одной стороны, я жутко не люблю блат и избегаю его. Но выкобениваться в такой ситуации, когда тебе нужно всё быстрее, - тоже не вариант. При этом я всё-таки паладин и за справедливость до очумения. Без шуток. Так что выбрала среднее зло: завтра пойду на лекцию и аттестацию, получу штампик честно. Но завтра.
Дальше иду в родную поликлинику, чтобы хотя бы завести себе карточку. Как человек, ни разу не болевший ничем, я смутно представляю, что там в ней может быть. Прохожу в кабинет, где дают распиновку на медкнижки... И мне там говорят, что хрен тебе, Мария, а не врачи. Нет направления от конкретного работодателя - нет врачей. Никак. Нельзя.
Тут в самую пору развернуться, заплакать и обиженно уползти. Но в кабинет внезапно входит тётя Надя и говорит: "Ну что, как там у Татьяны Геннадьевны дела-то? А ты медкнижку пришла делать? Не делают? Ща сделают. Тебе штампики нужны или правда по врачам хочешь? Ща я тебе лучших напишу в направление. В жопу работодателя".
Так на мамкином горбу и еду. А не ехала бы - пришлось бы идти по платным врачикам. Или по плохим платным врачикам. Или ждать, пока меня захочет работодатель, чтобы пойти по бесплатным плохим врачикам, к которым хрен бы меня пустили, потому что работу я буду искать не по месту прописки.
Что за бюрократический ад? Как выживает в нём человек?
Ностальгический критик упрямо утверждает, что смех рождается из страдания (и, надо признаться, я слышу это от него так часто, что начинаю подозревать нехорошее).
В традициях российского юмора я даже точно могу сказать, кто именно страдает. Зритель.
Совершенно неожиданно вчера помог убить время Ара. Встретились днём, а около полуночи я всё-таки смогла вспомнить, как же его зовут. Вообще, поначалу планировали прогуляться до индастриал-стайл Окской набережной и посмотреть на насосную станцию, похожую на подводную лодку. Но вся набережная оказалась застроена "частной собственностью", так что к ней теперь не пробраться. В итоге мы стали лазить по трубам вокруг виадука и нашли чудо-пса.
Чудо-пёс страшно обрадовался нам и куда-то нас повёл. Вёл довольно долго, пришлось много лазить и едва ли не паркурить, но в итоге мы вышли между двумя заводами на какую-то восхитительную стройплощадку. Причём вышли мы на неё откуда-то сзади, где не было никакой охраны или запрещающих знаков. Вся техника на ней оказалась открытая и с ключами, так что Ара по ней полазил и кое-что даже позаводил. Потом мы через забор подлезли на соседнюю площадку, где забрались на заброшенный строительный кран (которым раньше грузили панели для панельных домов). Посидели там пару часов, пока не начало холодать, полюбовались всё тем же брутальным индастриалом и славным видом на родную пятёрку труб Автозавода.
Дальше мы вроде как собрались было расходиться по домам, но купили мороженку и колу, поплакались друг другу на жизнь нашу тяжкую и решили, что меня на ночь одну оставлять нельзя. В честь этого добрались до озера на улице Пермякова, полюбовались закатом (а луна-то размером с поднос была!) и запилились ко мне играть в Денди и делать горячие бутерброды. Впрочем, до Денди дело не дошло, и растюлененные после бутеров мы решили уснуть. Ну, кто-то - хотя бы попробовать. Где-то к шести утра я всё-таки задремала, Ара срубился с болтания часа в четыре, но периодически мужественно после этого просыпался, гладил меня по голове и откуда-то из глубин подсознания выдавал жалостные вздохи.
Спасибо за минус одну ночь. Третий укол прошёл незаметно, в Багдаде всё спокойно. В девять проснулась. Мои мешки под глазами скоро можно будет продавать на соревнования по бегу в мешках. В голове всё ещё чёрти что.
А Ара собирается поступать в лётное. Вот ведь как.
Забавно встретиться с человеком, которого видел три раза в жизни и то мельком, и так приятно нарваться на понимание.
И хали кришна, что моё либидо почило в бозе и не мешает больше общению с противоположным полом. Ей богу достало. Хотя, возможно, это лекарственный передоз.
Сорри за качество фоток - делала их на бегу, не было времени выравнивать горизонты и ловить фокусы. Что выросло, то выросло.
А как сильно сны влияют на вас?
Сегодня мне приснилось, что мне 32 года. Во сне это никак не было заявлено вслух, то есть, с этим ничего не было даже связано. Просто во сне мне было 32. И проснулась я с ощущением, что мне 32. Даже уверенностью. И так и ходила половину дня, пока пару минут назад не кинула взгляд на какую-то из страничек многочисленных профайлов, где значилась другая цифра. Удивилась — мягко сказано, только секунд через сорок поняла, что где-то в голове был сбой, и мне всё-таки чуть меньше.
Котики ночью целовали меня в глаза и обмазывали меня усами, перепачканными в вискасе.
Прожить ещё пять мучительных дней. Сегодня буду писать, пока руки не сотрутся по локоть. Пора возвращаться из пепла.
Время стало отвратительно липким и материальным, пристаёт к обнажённой коже (да, в одиночку по квартире я ползаю только в нижнем белье), сворачивается в хлопья, тормозит меня и медленно пытается течь вспять. Сегодняшний день начался много лет назад, я не знаю, как мне хватило сил и терпения дожить его до конца. Таких дней будет ещё много. Неделя? Две? Столько не живут.
Как только я на секунду останавливаю бессмысленную движуху, то в голове начинает тикать бомба. Я выплакала все слёзы, я выблевала весь пафос, я не буду больше маленькой напуганной девочкой, всё будет хорошо. Но не могу никуда деться от смертельной усталости и звенящего детского плача в своей голове. Каждую свободную секунду, как только мозг пытается задуматься, я иду качать пресс. Делать отжимания. Приседания. Треклятый неподдающийся турник. Всё сгодится, чем бы дитя не тешилось. Такими темпами я стану качком. Надо бы попросить музыки, но все три мои музыкальных спонсора заняты сейчас.
При всём этом мне отвратительно паршиво физически.
Начала писать вновь, уже другое. Каждую строчку отрываю от сердца. Будет плохо, если вновь выйдет паршиво. Чёртов перфекционизм. Надо дать почитать кому-то менее злобному от литературы, нежели я.
Чёрные времена проходят, бро. Наверное, у меня ещё есть пара-тройка дней до кровотечения, после которого всё закончится.
Я старею с каждым днём на несколько лет. Были бы силы ещё повзрослеть. Хотя тупая лисица до старости щенок.
"Как только ты отворачиваешься от меня, я вижу, как улыбка скатывается с твоего лица, и оно превращается в маску".
"Я твои подглазины двумя руками закрыть не смогу".
"У тебя синяки по всему телу. А это что? Укус?"
"Скулы и кости, у тебя торчат скулы и кости".
"А как же ты будешь жить без печени и почек?"
"На месте твоих однокурсников я бы тоже тебя не узнал".
"о боже фокс какого хера всё это с тобой происходит, ты что, женский вариант Буковски".
"Посмотри на своё лицо. Кажется, что ты уже давно мёртвая".
Давно.
Ещё пафосца? Увидьтесь со мной вживую, ну. Всё без него будет, честное слово. Мне невыносимо с собой самой в одном помещении быть.
Чуйка моей мамы на больные места просто феноменальна. Не зря же она бывший таможенник. И очередные диалоги:
- Куда ты опять намылилась? Не нужна там никому. Ни денег, ни друзей, ни жилья.
- Я выживу. Всё нормас.
- Вот будет у тебя дочка с таким топором в жопе, поймёшь тогда меня.
- Я двоих хочу. Мальчика и девочку.
- Пиздевочку. Тебе бы с собой сначала справиться. Вот родится у тебя девка, такая же, как ты, намучаешься с ней.
- Хорошо бы. Мам, ну должен же у тебя хоть один ребёнок бракованный быть. Вот он я.
- Ладно бы завалящая ты у меня была. Но с твоими-то способностями...
И телега на сорок минут про то, что я гублю себя и кончу жизнь на виселице.
А может и кончу, но дело-то не в этом.
Пост для тех, кто спрашивает, почему я с сытых нижегородских полей сбегаю туда, где приходится чаще выживать, чем жить. Потому что с таким капаньем на мозги, увы, это тоже не жизнь. Я профессиональный неоправдыватель ожиданий.
Как же мне надо выговориться, но нельзя-нельзя-нельзя. приходится медленно переваривать себя и бояться остаться хотя бы на минуту без движухи, чтобы эти мысли не лезли опять в голову. Через пару минут я сделаю себе первый укол противоспалительного, а значит первый шаг в бездну, как бы пафосно это ни звучало.
...а именно — меня по уши макнули в не самые приятные стороны реальности, так что я пока набираюсь духа, чтобы задорно булькать. Пока же спасибо тем важным двоим бородачам, которые помогли и помогают вынести легкую невыносимость бытия.
Скоробуду.
Кому-то я уже рассказывала эту историю по скайпам-вконтактам и прочим бесовским средствам общения, так что терпите: либо пролистните, либо насладитесь деталями, которые я обычно опускаю в скоростном бла-бла-бла по говорильникам.
Итак, есть у нас старый знакомый семьи лет эдак сорока пяти. Работает водителем маршрутки, но кто из нас не без греха. Усат, полноват, приближен к алкоголю. Да настолько приближен, что пьет запойно уже много лет, впрочем, на работу выходит трезвым. Но!
В этом "но!" и вся соль.
В один не очень прекрасный день он допился до белой горячки. Причём было это так: напился он, как свинота, то есть, как обычно. Поорал песни, поругался с женой, огрёб, проспался на коврике. С утра выпил кофе и пошёл на работу, дело-то привычное. Трезвый уже, как стёклышко, ни в одном глазу, даже перегаром не пахнет.
Сел наш герой в пазик, пристегнул ремень, откатал полтора круга по маршруту. И вдруг видит - на дворнике на переднем стекле шевелится что-то. Пригляделся - а это на него красный глаз оттуда уставился, подмигивает, ресничками хлопает. Водитель немного ошалел и сдуру глянул в то зеркало, которое показывает пассажиров в салоне. И это мы привычные и циничные знаем, что если начался НЁХ, то нельзя смотреть в зеркала. А он не знал. Ещё бы и под страшную музыку в тёмный подвал бы полез небось. В общем, глянул он в зеркало, а там вместо пассажиров черти и уродцы сидят. Нет, ясен красен, что в моральном плане они там тоже были, но это не метафора. У кого-то рога, у кого-то рыла свиные, у кого-то всё лицо щупальцами заросло, а одна баба на руках держит непонятно что-то мохнатое, сразу ясно, что это ручной пиздец.
В общем, мужик как ехал по улице, так и выскочил в дверь. Хорошо, что у него кондуктором был не человек-невидимка и не тётка размером с дирижабль, а шустрый юнец, желающий подзаработать. Он выполнил прыжок лосося и жмакнул на педаль, так что все черти и уроды в салоне отделались лёгкими ушибами. Водила тоже только чуть-чуть ушибся и уехал лечиться в клинику. Хэппи энд!
Иногда мои знакомые спрашивают меня совета про отношения. Не знаю, почему они это делают. Это как спросить у цирковой шимпанзе про устройство адронного коллайдера. Ну да ладно, мир им судья, может, просто выговориться надо. Удивительно то, что все советы, которые я могу дать, всегда выражены одинаково: "Товарищи, а почему бы вам об этом не поговорить?" Не бежать рассказывать об этом какому-то там фоксу или другим камрадам, не плакать в подушку и терпеть, не копить обиду и непонимание, а просто поговорить? Я в отношениях вообще не дока и знаю, что это прокатывает не со всеми. Но в девяноста процентах случаев точно поможет. Не может не помочь.
Воспринимайте этот мой рассказ, как притчу и яркую метафору, хотя на самом деле это быль и дичь.
Я выпускаю собаку на улицу погулять, и вот последние несколько дней она стала убегать куда-то за баню и не возвращаться на зов. Приходилось идти к самой бане, кричать её там, тогда она прибегала откуда-то запыхавшаяся, грязная и чрезвычайно довольная. Я всё недоумевала, чем же она там занимается. Роет подземный ход в США? Общается с британскими шпионами? Втихую раскапывает и пожирает нычки, сделанные зимой?
Сегодня я решила, что больше не могу мучиться неизвестностью, тем более перспектива поймать пару шпионов в хмурый день всегда заманчива. Я проследила за собакой. Оказалось, что за баней она выбегает на ровную полянку (где по совместительству скопище грязных луж), встаёт ровно по центру и начинает быстро-быстро бегать за собственных хвостом. Кружится 7-10 минут, потом отдыхает и начинает заново.
Не исключено, конечно, что она засекла за собой хвост (неудачный каламбур, я имею в виду меня) и решила таким образом меня надурить и вывести из игры. Но я всё-таки думаю, что она своими зубами, лапами и задницей творит притчи.