ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте
("Так ебет, что пар из жопы идет!") ; 2) ругать, наказывать("Ну за это тебя будут ебать
до потери пульса!") ; 3) создавать плохие(невыносимые) условия жизни("Нас ебут,
а мы крепчаем!") ; 4) волновать, затрагивать("Кого ебет чужое горе?!") ;
Формулы не образующие больших групп
ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.
Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК
ЕБАТЬ (ЕГО) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления ("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ!Куда же нищему
податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.
Характеристики человека и его поведения:
ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!
ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь.
ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК - 1) человек со страностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий, презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ -1 ) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка-Ванечка,
денег нет-так ебаный в рот!") ; 2) употр. при выражении возмущения, гнева.
ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
ХУДОЁБИНА - худое существо.
Описание усталости, скуки, приставания:
ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-то занудным, надоевшим.
Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами, -
Я ебусь с баллонами!
ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ - надоевший.
ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучить("Заебу-замучаю, как Пол Пот Кампучию!") ; 2) ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - устать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.
Описание удара:
ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт("Как бы щец хлебануть,
да кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1) , 2) ,
Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!
Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!
ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.
ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение. ("Порутчик!На Вас клоп-с!"А мы его ёбс!").
НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.
Запевай, моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!
Оценка качества, количества, внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ - 1) много, 2) достаточно.
ЕБИСТИКА - нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший:
Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!
Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!
ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрастно.
ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ - находящейся в беспорядке.
Отдельные глаголы:
ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть.
Акулина, дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!
ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.
УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.
БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха.
Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!
3) нехороший, подлый человек;
4) используется для "связки слов" в качестве фонетической запятой.
БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью. Читать далее...

Синий Пояс

[показать]

В голове совсем не каша,

Вот и око зорко,

Результат мучений ваших -

Твердая четверка!

Твой уровень владения интернетом ч.2

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вон че нашел

Сейчас я вам расскажу о том, как можно реально откосить от армии, если конечно не все еще запущено, и вы не получили еще направление в часть ;-)

Вообще процесс откоса, лучше начать как можно раньше, еще с первых мед. комиссий, когда они там были уже не помню, толи в 11-ом классе, толи в 9-ом, это не столь важно, важно что надо начинать желательно с первых...

И так, Шаг первый, или куда девать повестки?

Что? Надоело получать повестки? Неявляться в военкомат и слушать постоянно строгий голос майора из военкома, с "понтами" о том, что тебя скоро заберут менты?!..

Ну тогда начнем косить, чтобы не парить мозг...

Первое что делаем, это идем на мед. комиссию по повесточке (да да! именно по той которую нашли в почтовом ящике... на этот раз не считаем это за спам... а читаем кому адресовано, и приятно удивлены, что вам :) )

Приходим на мед. комиссию, заходим в кабинет, своего района чтобы получить личное дело призывника... (Тут вам предстоит послушать целую тонну ругательств в ваш адрес, какой нехороший вы, и почему не являетесь на мед. комиссию, рекомендую на это ответить, что до этого вы не получали никаких повесток, т.к. жили и работали в Москве, и вообще ничего не слышали о законе "О воинской обязанности", и вот недавно вернулись из Москвы, и обнаружили в своем почтовом ящике повесточку, вот и решили придти... при всем этом предлагаю сделать лицо как у "наивного чукотского парня")

И так вы узнали много "хорошего" о себе, и получили личное дело призывника, вам сказали идите проходите всех врачей :-)
Тут то и начинается всё... Первый кабинет который вам предстоит пройти... Кабинет хирурга...

Шаг второй, или грузим хирурга

Раздеваемся до трусов и носков, и чешем к нему в кабинет... (Обратите внимание, что в кабинет не надо заходить с улыбкой на лице, и вообще таким бодрым и веселым, этого вообще не стоит делать в военкомате, и даже если вы очень жизнерадостный человек, то подумайте о том, как вам будет хорошо, когда вы будете полтора года капать окопы в кирзовых сапогах... улыбку как рукой снимет ;-) )

Вообщем док. смотрит ваше достоинство, потом просит наклонится туда сюда, ну стандартная процедура, после чего открывает ваше "дело" и задает вам вопрос Ночное недержание не беспокоит?! ... На что вы должны ответить "Беспокоит!" (Здесь опять же главное не ухмыльнуться, а сделать такой поникший вид, мол "мучаюсь от недуга товарищ доктор")
Далее он может задать еще пару вопрос, к примеру "Как часто случается?" ... на что вы ему внятно и немного смутившись отвечаете "Один, два раза в неделю... бывает еще когда переутомлюсь за день, или перенервничаю".
Далее он просит вас поставить подпись в вашем "деле" на штампике "Ночное недержание беспокоит" (Обратите внимание на то, что слово "не" должно быть зачеркнуто ручкой)

Далее он вам пишет направление в больницу, на обследование, дает вам направление и акт, с которым вы потом направляетесь в больницу...
Вы выходите из кабинета, одеваетесь и давольный вылетаете из военкомата, незабыв предварительно сдать дело :-)

Шаг третий, или подтверждение диагноза

Считайте, что на 50% вы уже откосили, осталось дело за малым.

Далее с этим направлением, вы отправляетесь в больницу, в которую вас направили, (Предварительно с собой взяв необходимые вещи для того, чтобы лечь в больницу, повторяю в больницу ложиться придется!)

Заходите в приемное отделение, отдаете направление и акт, ну там у вас возможно спросят что-нибудь, короче стандартное, о болезни врядли спрашивать будут, но если будут то, отвечайте стандартно, так же как отвечали хирургу из военком. мед. комиссии.

Далее вы идете в урологическое отделение, и ложитесь в палату :-)
Рекомендую с обитателями палаты познакомится сразу, и не в коем случае не с кем не ругаться, это будет вам не на руку.
Трепаться о том, что вы косите от армии тоже не надо, мало ли дойдет слух до вашего лечащего врача или до зав. отделения...

Через какое-то время к вам зайдет ваш лечащий врач, и задаст те же вопросы, что были заданы на мед.комиссии в военкомате, отвечаем все точно так же.

Шаг четвертый, или "сцытесь солдат?"

В первую ночь ничего предпренимать не надо, спокойно спите, с утра просыпаетесь, медсестре на вопрос "Сухо?", отвечаете "Да, Сухо!", на обходе врачу и зав. отделением отвечаете точно так же, и зав. отделением тоже может задать вопросы, отвечаете все как в первый раз, пора бы уже заучить эту фразу "Один, два раза в неделю..." и т.д.

Ночь вторая. Перед сном ставите будильник (На часах, или на мобильнике, главное чтобы он вас разбудил) на 5.30 утра. И сладко засыпаете, думая о том, как хорошо пить пивко на гражданке, а не служить полтора года.

В 5.30 просыпаетесь от будильника, и тут вам предстоит перебороть себя, и нассаць себе в постель, думаете что так легко? :-) ...нет, когда думаешь о том, что тебе предстоит об этом сказать мед. сестре и врачу, становится как то не по себе, но лучше об этом в ту минуту не думать, а подумать о том, с какой Читать далее...

Приговор "битцевскому маньяку": виновен по всем пунктам

Коллегия присяжных в Мосгорсуде в среду вынесла обвинительный приговор по делу "битцевского маньяка" Александра Пичушкина, обвиняемого в совершении 48 убийств и трех покушениях на убийство.


Присяжные признали А.Пичушкина виновным по всем 51 преступлению единодушно, а также не заслуживающим снисхождения. Решение о том, что обвиняемый не заслуживает снисхождения, присяжные также приняли единодушно.


В соответствии с законом в том случае, если подсудимый по вердикту присяжных не заслуживает снисхождения, ему может быть назначена высшая мера наказания в виде пожизненного лишения свободы. Свой вердикт присяжные выносили около 2,5 часов, а оглашение ответов на 105 вопросов, поставленных перед коллегией, заняло около
часа.


Гособвинение просило признать А.Пичушкина виновным по всем эпизодам, а его адвокаты просили оправдать подсудимого по 18 эпизодам. После оглашения вердикта судья пояснил участникам процесса, что "вынесен обвинительный вердикт по всем эпизодам". Он поблагодарил присяжных за проделанную работу и сообщил им, что "она закончена". Судья подчеркнул, что в том случае, если присяжные хотят участвовать в дальнейших заседаниях по делу, то могут участвовать в нем как слушатели.


В суде объявлен 30-минутный перерыв, после которого состоится обсуждение последствий вердикта коллегии присяжных. Как ожидается, прокурор Москвы Юрий Семин попросит на этой стадии процесса назначить А.Пичужкину наказание, затем слово будет предоставлено защите. Вслед за этим судья назначит дату оглашения приговора. Ранее, давая показания в суде, А.Пичушкин заявил, что готов рассказать еще об 11 убйиствах, совершенных им, помимо тех, в которых он обвиняется.



Моё мнение

Убил 61 человека и всего лишь-"пожизенно?"Ну неужели за жизнь 61 можно заплатить пожизненной маршировкой и камерой?Смертная казнь, и то как минимум,Сколько родителей остались без дочерей и сыновей?сколько слёз и нервов ради какого-то Дебилойда?

В листовках, распространенных в понедельник в ультраортодоксальном иудейском квартале Иерусалима, назначена награда в 20 тысяч шекелей (примерно 110 тысяч рублей) "каждому, кто своими действиями принесет смерть содомиту", пишет газета Jerusalem Post.

Автор листовки предлагает желающим использовать для этого, например, бутылки с зажигательной смесью. Инструкция по их изготовлению прилагается.

Один из парламентариев от израильской партии "Мерец", поддерживающей легализацию марихуаны, эвтаназии и однополых браков, заявил, что его "очень беспокоит такое развитие событий".
--------------------------------------------------------------------------------

В то же время раввин Исраэль Эйшлер, бывший член Кнессета, обвинил самих геев и лесбиянок в распространении листовок с наградой за собственные головы. По мнению раввина, гомосексуалисты таким образом пытаются разжалобить сограждан и склонить общественное мнение на свою сторону.

Напомним, что противостояние религиозных иудеев и гомосексуалистов значительно обострилось в последнее время в связи с намерением последних провести в Иерусалиме гей-парад.

Настроение сейчас - Gut :)

Это Лубофф...

[450x617]
[600x470]
[600x497]
[600x400]
[600x413]
[594x356]
[478x499]
[600x445]
[408x600]
[600x439]
[570x403]
[600x450]
[600x369]
[500x444]
[600x416]
[600x413]
[600x406]
[600x450]
[450x577]
[600x382]
[600x439]
[495x335]

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься / by Buchwacker

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду...

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина!

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!
--------------------------------------------------------------------------------

- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну!

- Какой же я дурак по сравнению с тобой!


ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

- Я не слишком много разговариваю?

– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…


--------------------------------------------------------------------------------


– А восемнадцать часов спать знаешь как тяжело? Кто-то, видите ли, посчитал – а нам теперь отдуваться. Уж мы изворачиваемся как можем, дробим сон – полчасика здесь, часик там… А как много я всего не понимаю? Слыхала про "принцип кошки"? Это который "когда кошка сомневается – она вылизывается". А сомневаются – когда информации мало, или она неполная, или просто объяснили плохо… Ты замечала, сколько я на вылизывание времени трачу? Думаешь, мне, домашней – столько нужно, чтоб умыться? Ха! А "закон кошачьей безысходности"? Вот куда ты меня с колен ссаживать, куда… А-а… ванна у тебя набралась… Ну, пойдём, я посижу там с тобой.

– Чего-куда? Ты здесь, а домовой там, пароль уже подбирал… Я его шуганула. У меня в каждом ухе по тридцать два мускула, чтоб поворачивались как душе моей будет угодно – конечно, я его услышу, пусть и не рассчитывает втихушку тут пакостить. Дурак. Язык мне показал… Да, ты их не видишь. А оно тебе надо? Маленький, лицо как картофелина со дна мешка, полежалая и привявшая, глазёнки бегают…

– Да не брызгайся ты на меня! Нет, не боюсь я воды, вот глупость какая… просто… Тебе вот приятно, если на тебя неожиданно брызнут?

– Давай уже спать. Ну пойдём, пойдём… Я тебе помурчу… Ну, да, ты у меня о-фи-ген-но сообразительная – хвостом не укроешься, хоть справа налево его положи, хоть как. Пусти под одеяло. Что я, поспать не могу по-человечески, с комфортом? Вот так… и погладь. Ур-рм. Разбужу я тебя, разбужу, не проспишь. Спи давай. Гла-азки закрываются… Мяса мне завтра, что ли, купи. И себе. Попируем…
[420x525]

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

--------------------------------------------------------------------------------


Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
--------------------------------------------------------------------------------


16. Никогда не отвечайте на анонимные письма

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»


--------------------------------------------------------------------------------

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
[400x419]

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!
[480x480]

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.

--------------------------------------------------------------------------------

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Похожие новости

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
--------------------------------------------------------------------------------


Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.


Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
--------------------------------------------------------------------------------


8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.