Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение
НОВЫЙ ВИД ФОТОИСКУССТВА - СТЕРЕОФОТОГРАФИЯ!!!
.
Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение
Маски для повышения густоты волос (по просьбам читателей)
[273x600]Помните выражение "растут как на дрожжах"? Не случайно же оно вошло в оборот, так что предлагаю вам 2 маски для повышения густоты и объема волос, одна из которых на основе дрожжей
1. Наиболее доступный и дешевый рецепт: кефир+мед+дрожжи
Взять 2 чайных ложки дрожжей, залить их водой или молоком и подождать часок, чтобы "подошли". Далее берем 2-3 столовые ложки меда, полстакана любого кисломолочного продукта (чем дешевле - тем натуральнее) - кефир, простокваша, кумыс (я делаю маски просто с кефиром и медом или яйцом, так обычно скисший кефир использую) и все это смешиваем. Наносим на волосы по всей длинне, втираем в кожу головы, потом заматываем все это полиэтиленом, сверху - теплый платок или полотенце и ходим так час. Смывать можно травяными отварами, раствором с яблочным уксусом (объем поввышает, придает блеск).
2. Старинный сибирский рецепт. Сибирские знахари утверждают, что от применения этой процедуры волосы становятся в полтора-два раза гуще.
В ступе растолочь горсть очищенных кедровых орехов (сырых, естественно). Понемногу подливать воду, чтобы получилась густая кашица. Затем смесь выложить в керамический горшок и поставить в нагретую до 150 градусов духовку на 30 минут. Полученное кедровое молочко втирать в волосы и кожу головы ежедневно в течение 2 недель
Важно при приготовлении кашицы не использовать металлических предметов.
Ну и в завершении маленький совет - для стимулирования роста волос и повышения их густоты важно активизировать кровообращение кожи головы, а этому способствует обычная перцовка. Не водка, а та настойка перца, что продается в аптеках. Ее нужно втирать в кожу головы, будет печь - не пугайтесь, это нормальная реакция, перец все-таки.
Это цитата сообщения DybS Оригинальное сообщение
milan design week 2008
небольшая подборка с выставки
итальянская фирма cassina
[550x439] [400x493]Это цитата сообщения SurreMus Оригинальное сообщение
классная песня
Спасибо
faisne за наводку.Курара "Нас двое" (mp3, 4.1 mb, ifolder.ru)
--------
НАС ДВОЕ.
А это значит кто-то сверху спокоен
А это значит нас покажут по ящику
Беспорядочно бродим, прозрачные
Мы герои передач про уфоидов
Провокаторы снов сумасшедшего
Пляшем голые в лучах от прожектора
После отбоя
На поле футбольном
В колонии женской
НАС ДВОЕ
А это значит чтото рядом живое
А это значит мы молекулы воздуха
Тремся ребрами в картинах у Босха
И не снимаемся в киношном отстое
Раритетами валяемся в лавках
Мы как дети капитана Гранта
И закадровый голос актера-педанта
Раскроет сюжет нам.
НАС ДВОЕ
А это значит нас поймали на слове
А это значит нам поставили счетчики
Отрабатывая мелочь на площади
Катаем вату на страницах истории
Нас растягивает на километры
Клетками нашими залепит планету
И смерти НЕТ.
И смерти нет есть только ветер
Смерти нет есть только ветер
Смерти нет есть только ветер НАС ДВОЕ
смерти нет есть только ветер
смерти нет есть только ветер НАС ДВОЕ
смерти нет есть только ветер
Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение
Позитив. Клип Гришковца. (видео)
Клип Гришковца. Гришковец - жжет.
Позитивы и пятница
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Самолетики из бумаги
Развлекаемся в офисе и на учебе!
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.
[400x403]Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.
Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.
Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово „странники“ — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”.
Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).
ШАГ ПЕРВЫЙ.
[225x219]
Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.
ШАГ ВТОРОЙ. [248x144]
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.
Текст: “Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!”. В правом нижнем углу изображение продукта.
Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
ШАГ ТРЕТИЙ
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ [242x142]
Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в винах!"
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.
ШАГ ПЯТЫЙ
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: “Стиральный порошок „КЛИН“ совершенно не разбирается в соках!”
Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть
[280x260]Настроение сейчас - ООООООООООООтличное)))
Телереклама бьет по ушам
А может, нам это только кажется?
Юрий Снегирев, Елена Шишкунова
Наверное, в России не найдется ни одного человека, который не ругал бы телевизионную рекламу. Уж больно бьет по ушам! Хоть закон и запрещает увеличивать звук рекламных роликов, на слух они все равно кажутся громче, чем фильмы и телепередачи ("Известия" уже писали об этом в номере от 18 марта). Так ли это на самом деле? На телеканалах и в рекламных агентствах нас, естественно, заверили, что все у них соответствует закону. Тогда мы поставили свой эксперимент. Результаты получились неожиданными.
[280x187]
Мы пригласили в редакцию директора лаборатории "Динамические технологии" Александра Богачева. Ученый принес с собой прибор с труднопроизносимым названием - модульный прецизионный шумомер. Специалисты знают, что этот прибор датского производства используется в ответственных измерениях шума. Обмануть сложную и дорогую технику практически невозможно. Наша задача была предельно проста: замерить уровень шума у самого обычного бытового телевизора в основной передаче и рекламной паузе. В том, что пауза окажется громче, никто не сомневался. А вот насколько - предстояло выяснить нам.
Мы начали свой эксперимент ровно в 10.30 утра. Сразу оговоримся: хотя прибор сертифицирован, результаты наших замеров все-таки не могут быть основанием для судебных исков против изготовителей рекламы. Мы лишь информируем читателя о том, что происходит со звуком на телевидении. Итак, телевизор марки "Шарп" включен на серединную громкость. Александр привинчивает к серой коробочке с дисплеем и кнопками особо чувствительный микрофон и располагается в кресле так, как смотрит и слушает телевизор обычный человек, - в двух метрах от экрана.
Рекламная пауза обычно длится от трех до пяти минут. Мы поставили на умном приборе 4 минуты. Это значит, что электроника будет измерять все звуки за это время и выдавать среднюю (эквивалентную) мощность в децибелах типа А. Тип А - это значит, что кривая чувствительности прибора совпадает с чувствительностью человеческого уха. Это как бы "биологические" децибелы. И обозначаются они дБА.
[280x187]
По первому каналу шло ток-шоу "Модный приговор". Включили прибор. По истечении 4 минут он выдал результат 58,1 дБА. Тут же началась рекламная пауза. Мы глазам своим не поверили: 58,2 дБА! Звук на рекламе был почти такой же, как и на основной программе.
- Проверьте прибор! Попробуем еще раз! - попросили мы ученого.
По НТВ шел очередной сериал. За 4 минуты средний уровень силы звука составил 56 дБА. Рекламный блок - 56,8 дБА! Удивительное дело! Получается, что сотни тысяч наших читателей, да что там - вся страна слышит разницу в силе звука рекламной паузы, а чуткий датский прибор нет.
[280x187]
Испытания решили перенести на вечерний прайм-тайм. Но и вечерние результаты свет на рекламную паузу не пролили. По России шел эстрадный конкурс "Юрмала". Средний звук 59,7 дБА. Первая рекламная пауза - 59,6 дБА! Вторая рекламная пауза - 58,5 дБА! Это ниже, чем у эстрадников с их неудержимым смехом и нескончаемыми аплодисментами!
"Первый канал". Программа "Времена" Владимира Познера. У круглого стола политики "наспорили" на 61 дБА. Рекламный блок - те же 61 дБА. Мы совершили 23 замера по разным каналам за два вечера. Невероятно, но все рекламные блоки по эквивалентной громкости были равны основной передаче или чуть-чуть превышали ее, что вполне можно принять за погрешность. Неужели рекламщики не обманывают нас? Воистину: не верь ушам своим!
Хитрые пики
Секрет мы все-таки разгадали. Рекламный блок действительно громче программ, но не весь. Пик громкости приходится на первые секунды - уровень шума в этот момент на 3-5 децибел выше. Потом в течение приблизительно 30 секунд звук становится тише. Именно эта "звуковая дубинка" бьет нам по голове. Слух перестраивается на большую громкость. Но тут громкость падает, и мы вынуждены прислушиваться к рекламному звуку. Планка-то уже задана! Одним словом, с помощью единовременных пиковых значений создатели рекламного блока "приклеивают" нас к рекламе. У нас создается иллюзия, что весь рекламный блок орет на полную катушку. А это не так. Считать ли это лукавство преступлением, можно будет сказать только после того, как будут созданы технические нормативы. Без которых, как мы уже писали,
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Припадок в прямом эфире))
Ведущая жгет, а режиссеры спят.
Это цитата сообщения вверх_кармашками Оригинальное сообщение
Gallery of purses
[показать] [показать]+14
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Отличная вещь для тех, кто фоткает
Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов
(c)
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|" - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) -умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
?(_!_)Э - жопас ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Это цитата сообщения DybS Оригинальное сообщение
украшения для креатифщиц
решила разродиться подборкой безделушек "не для всех",ибо сама их люблю.для вас,читательницы)
тут у меня 4 раздела
1.стекло,камень
[460x550]стеклянные браслет и колечки от kaste helmi,хельсинки,финляндия
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Словари. Термины. Энциклопедии. Системы перевода он-лайн