-Зачем ты,милая, ездила туда одна ?
-Хотела утопиться.
-Но ведь там нет озера.
-Чтобы не наделать глупостей.

Надоело жить в обществе. В обществе родственников. Хочется одиночества и ходить по дому в трусах. Хочется голодать и варить себе пельмени. Хочется уйти и не сказать куда. Вернуться к двери, закрытой на все замки и встретить огромные глаза голодной кошки. Хочется сходить в душ,не закрывая дверь в ванную комнату и, не вытираясь полотенцем, оставить мокрые следы на паркете. Хочу с утра петь во весь голос "Я спросил у ясеня", а вечером "Я люблю тебя до слеееез". Хочу пустой холодильник,а в нем чтоб жила мышь,которая повесилась. Хочу громко смеяться на всю квартиру и не объяснять,что меня рассмешило. Хочу выключить шансон. Хочу убрать снова в кладовку тот медный таз,которым бабушка накрыла мою вечеринку,а теперь солит в нем капусту...

Всем пора по домам пока не начался конфликт поколений. Каникулы затянулись...

Настроение сейчас - хочется утопиться

Когда-то очень давно девочка поверила в чудо. Ей так легко верилось в любовь, в счастливый конец, в радугу, в домовенка Кузю, которому она складывала конфеты, в счастливую семью.... да во что угодно она верила, лишь бы это было из детских сказок и советских мультфильмов.

Как-то раз девочка встретила мальчика, который затмил ее сознание и здравомыслие. Она вдруг решила, что это именно тот, кого она всю свою недолгую жизнь ждала. Вдруг он как будто пришел из ее снов. Именно такой, какой нужен... И как-то быстро у них сложились отношения - свидания, кино, бесконечные письма. В общем, девочка недолго думая влюбилась по уши и перестала вообще что либо соображать.

И вроде начиналось все как в сказке, точь-в-точь,как она привыкла верить, а закончилось каким-то говном, из которого собственно и состоит наша дрянная жизнь. И все потому, что ,как известно, мальчикам из снов нельзя доверять.

Так называется гениальный роман Француазы Саган, который я до сих пор не прочитала и поэтому не могу объективно судить о его гениальности. И все же называю гениальным только потому,что подкупает название. Немного солнца в холодной воде... Проживая в городе, где уже несколько недель нет солнца, хочется слышать о тепле,читать о тепле, говорить теплые слова и жить возле батареи....
Сегодня я увидела немного солнца в холодной воде на асфальте.....Отражение светила в луже... В детстве между нами ходило поверье,что нельзя смотреть в лужу, иначе тебя туда затащат и ты навсегда останешься жить в луже... Если солнце нынче появляется только в лужах, я готова остаться там жить!

Немного солнца в моей душе. Кто-то очень далекий и почти нереальный дарит кусочек счастья и слегка будоражит мысли.

Немного солнца в закрытом окне. Да-да! Сегодня утром за несколько недель впервые проснулась с теплым светом на лице. Может потому, кто-то очень близкий вчера смотрел в это окно.

В моей комнате живут двое: я и муха. Это существо делит со мной жилплощадь уже несколько месяцев. Когда холодно, крохотное чудовище дрыхнет между стопками книг на подоконнике, накапливает свой мухин жир и наверняка сладко посасывает лапку. Я в это время живу своей жизнью: сплю, читаю, одеваюсь, сижу за компьютером, разгребаю завалы мнимого шкафа, решаю задачи по микроэкономике, протираю пыль иногда и меняю лампочки в светильнике. Чем питается муха в период бодрствования сложно даже представить. Но на моих глазах диаметр брюха увеличивается день ото дня. Вместе с ним и децибелы звука летающей твари. Кроме меня за стремительно растущими размерами мухи с присуще охотничьим интересом наблюдает кошка. Ей конечно на руку (вернее на лапу) процесс роста мышечной массы потенциального обеда, но лично я опасаюсь, что скоро домашнее насекомое превратится в целое домашнее животное! Кажется, у нее даже стало зарождаться чувство привязанности к хозяину. Утром чудовище лихорадочно летает по комнате, жужжит и раздражает, как по ошибке заведенный будильник на семь часов утра в воскресный день. Вроде как: «Чего спишь! А ну, вставай!». Чтоб ее… Хотя, честно говоря я редко замечаю, что живу не одна. Маленькие существа, как маленькие люди: незаметны, не слышны, невидимы. А иногда муха даже громче напоминает о себе, чем маленький человек. Иногда даже слишком громко. Иногда просто вмешивается в твою жизнь и не дает покоя, сна и рабочей атмосферы. Снуёт повсюду, дразнит, а все попытки выселить данный объект заканчиваются неудачей. Здесь царят законы джунглей. Инстинкты борьбы за территорию никто не отменял. Вот и боремся. Результат налицо. На мое лицо. На мое лицо пытается приземлиться монстр, когда я тихо посапываю под пуховым одеялком. Какой уж тут сон: чих, визг, отмахивание, жужжание, кругонаматывание, просчет траектории… и оп! Кажется, мы сбили вражеский летающий аппарат. И когда я уже решаю праздновать победу, чертовка снова откуда-то вылезает и результат опять на лицо…. Так и живем. Строим коварные планы, не строим коварные планы, живем своей жизнью, живем не своей жизнью, дружим, воюем, жаждем победы и утешения. Главное все счастливы. И мухи целы и кошки сыты.

Настроение сейчас - Любите тех, кому нужна ваша любовь

Жизнь - как тротуар. Столько людей проходит мимо: кто-то останавливается, чтобы узнать тебя поближе; кто-то проходит,не обратив и внимания. Кто-то подхватывает за руку, если вдруг спотыкаешься,а кто-то наоборот ставит подножку. Кто-то спешит исчезнуть, убежать,а другой тихо плетется по твоим следам, не решаясь окликнуть. И так ты идешь по своему тротуару встречая и теряя...
ТОгда я шла к другому,а встретила тебя.На том краю света, за океаном я встретила тебя. Ты улыбнулся мне, и мы в одно мгновенье стали друзьями. Я ведь все помню – как долго бродили по набережной, как много и звонко смеялись, как ты за руку утащил меня к воде, как тогда прилип песок к босым ногам. И ни слова о любви. Столько люди пешком не ходят. А мы ходили: истаптывали чужие дороги, будоражили песок и шагали по зеркальному асфальту. Сотни тем, миллион историй, море шуток. Но о многом я молчала. О многом я тебе не рассказывала. Не давала себя целовать на прощание, забывала перезванивать. Я не рассказывала тебе, что иду к другому, что меня ждут – встреча назначена… Я помню как ты пришел в последний раз. Всё спешила куда-то, едва вспоминая о том, что больше не увижу тебя. Суетилась и убегала, не замечая того, что ты пришел только ко мне. Помню открытую террасу и отблески луны на декоративном болотце. Это были последние полчаса с тобой наедине. Кидала колкие фразы, делала больно – знаю… Говорила «вот и закончилось все», «мы больше никогда не увидимся». ТЫ тяжело вздыхал, но улыбался и смотрел мне в глаза. Слово за словом, сигарета за сигаретой и ни слова о любви. Убегала… И тут поняла, что обнимаю тебя наверное в последний раз, поцеловала в щеку, где-то защемило в груди… и умчалась туда, где никто не ждал меня. А ты наверное смотрел вслед, провожал взглядом – этого я не знаю, я была уже слишком далеко от тебя. Тогда – ни слова о любви. Это потом были письма и признания. Терять нечего, скрывать тоже. Надежды на хотя бы еще одну встречу… А я все спешила к другому. Тогда еще не знала, что никто не будет ждать меня как договаривались у фонаря на тротуаре. Да и не было никакого фонаря. Пусто. А возвращаться мне некуда. Нет уже того перекрестка, с которого ты провожал меня.

Настроение сейчас - решительное

Одним грустным днем я поняла, что повзрослевшая Оля совсем забыла о детстве. Забыла о школьных днях, непрестанных метаниях души, о трогательных слезках и милой подростковой депрессии. Вместе с ними ушло что-то чудесное,трогательное, ранимое. За ЧЕРТОЙ остались детские дневники, глупые стихи, люди,с которыми ранее были бок о бок, подарочки,письма, записки.Все это там - в секретике, зарытом под старым дубом в бабушкином дворе.
И так защемило в груди...Кажется пора нанести визит своему замечательному детству. Все это вранье,что "писем не напишет и вряд ли позвонит". Оно до сих пор там, где ты его оставил. Просто ждет твоего возвращения.

Настроение сейчас - и смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться....

а так непросто....потому,что я чувствую,что он - важный мне человек. Мне важно его мнение, важно,как он на меня посмотрит, важно,что скажет, что подумает... Сегодня купила в Меломане его любимый фильм... Зачем? понять его внутренний мир? дурочка... какая-то химическая реакция заставляет влюбляться именно в него... А он - самый обыкновенный. "Друг друга",каких сотни. ситуация проста и разрешима. просто забыть со временем, ни к чему не приведет эта влюбленность. хотя...не бывает ничего невозможного. я плаваю в бассеине и думаю,что я делаю это для него. я не ем сладкого и думаю, что и это ради него. в дни,когда я предположительно встречу его в универе, я пользуюсь своими любимыми духами,которые берегу, и опять же...ради кого? он снится мне... но ведь он то не делает этого ради меня....просто приходит во сне... плод моей фантазии... Причем,я знаю, он далеко не идеал... очень далеко... Узнав его при других обстоятельствах, быть может я бы и не посмотрела на него и краешком глаза....и все же...вижу его фото и так замирает жизнь где-то там, в душе...

Просмотрела фильм "Джейн Остин"... Где она, эта любовь,не знающая преград? Существует ли она вообще в этой жизни? Грустно...так все грустно..
[250x370]

Настроение сейчас - еще 3,5 месяца и все будет КУЧКОМ!!!!

Так, куда нам? Сюда? А здесь мест нет! Тогда туда? Там тоже нет мест! Стулья взять? А где?....Так началось первое занятие. Глупо, смешно, неорганизованно... говорят школа хорошая..но организация страдает в нашей стране в глобальном смысле и повсеместно... Потом мы долго грустили на занятии...Нелегкая у нас работа...сидеть и писать...

[600x483]

Если смех продливает жизнь, то я, пожалуй, буду жить вечно...)

[699x678]