Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение

Новый год 2010, Год тигра. Новогодний стол

Выпечка · Торт «Оригинальный» · Сырные бисквиты · Клафути с черносливом · Заснеженные кексы · Сверкающее печенье · Кекс "Сочельник" · Печенье 'Розочка ' · Пирожные с вишней · Слоеные завитки с сыром · Чебуреки особенные, домашние · Как украсить новогоднее печенье · Хрустящее новогоднее печенье · Яблочный пирог для двоих · Пирожное Безе · Сырой чизкейк · Медовое печенье · Абрикосово-имбирное печенье · Ореховые палочки · Колечки к чаю · Кекс из шоколада · Печенье с пожеланиями

Десерты · Фруктовый салат "Только мой" · Мороженое "Вы такого не едали!" · Желе ''Новогоднее ассорти'' · Десерт "Снежинки из шоколада" · Фруктовый десерт · Сладкая аппетитная "картошка" ·

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Kevin Sloan



Современный американский художник Kevin Sloan Website основывается на разнообразных изображениях, увиденных им в его обширных поездках по всему миру, чтобы создать уникальный "магический реализм" картин, которые сделали его очень известным художником.
Картины художника находятся во многих государственных и частных коллекциях во всем мире.
[700x562]
Gallery

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - за плинтусом

Вот черт, год прошел, как небыло. Вероятно что-то пошло не так. Я не та, я не я, не в том месте, не с теми людьми, не в своей шкуре, забочусь не о том. Ввожу себя в заблуждения и радуюсь непрочному успеху. Изменилась. Не в лучшую сторону. Боюсь людей. Панически боюсь. Такого еще небыло. Нужно что-то делать. Срочно. Что-то делать... 

Это цитата сообщения Tauwetter Оригинальное сообщение

Без заголовка

хейльтрлиг? шведский...

Я хочу в дождь - он хочет в меня. Только боюсь у нас ничего не выйдет. Ноги пронизает неприятная боль. В голову лезут неприятные мысли. К горлу подходит неприятный ком. Я могла бы как когда-то взять гитару, или карандаш; но мне неприятно. Я так виртуозно превращала "хочу" в "надо", так легко заполняла ежедневник, глотая таблетки. Я и предположить не могла, как сложно будет вернуться ... только, я уже не знаю куда. Я уже не знаю как могло бы быть и как будет тоже, я уже не знаю как нужно и чего хочу. Я уже не знаю где я, кто я, в чём я, в ком я и кто во мне. Я теряю себя, тебя, нить и весь этот грёбанный мир. Я теряюсь в дырке от бублика.

lastfm.ru/music/Слова+на+Ветер/+albums

кому нужен мой остывший ужин при свечах, мои иссохшие губы в трещинах? кого волнует, что мне не спится, что я, как обалдевшая птица: собравшись лететь, не обнаружила крыльев и тщетно бьюсь в пыли от бессилья? {скажешь, я рождена пингвином?} кому нужна моя шлюха-душа в целомудренном теле ежа, что шепчет сухо на ухо слова и не спеша удаляется от рая, до легчайшего пепла сгорая?

кому теперь нужен мой остывший ужин при свечах,
когда в окнах рядом
ярко
горят
люминесцентные лампы

во всём виновата моя сложность и самокристичность

научите меня простому и понятному
научите меня однозначным числам, нарицательным именам, детским считалочкам, полётам ласточек, морю в раковине, полевым ромашкам, простым словам, влюблённым глазам, ароматам ванили, наивным взглядам на фотографиях, глупым вопросам и таким же глупым ответам, секундным стрелкам, восклицательным знакам, невинным капризам
научите быть понятой с полувзгляда и не сотрясать воздух лишними фразами
я так давно этого хочу

а ведь где-то есть совершенно простые люди
они лезут на фонарные столбы, чтобы лучше разглядеть закат, они спят на крышах чтобы лизать звёзды, они шьют себе одежды из кружев неба, они ходят босиком по радуге, они любят безмерно, безрассудно и целутся до полусмерти, они верят в сказки и живут на краю света
в маленьких домиках
на берегу зелёного моря
где всегда холодно

где-то там есть и наш
маленький
домик

только нас пока ещё нет

Настроение сейчас - скучаю

Вот
будет мне 30, и я
буду бесконечно одинока, и у меня
будет 4 кошки и 1 паук над холодильником. Я
буду коллекционировать антикварные и бесполезные вещи, носить длинные юбки и по вечерам
буду пить чай с соседом-евреем. Я
буду работать журналисткой и по прежнему
буду мечтать о своём ресторане. Я
буду смотреть слезливое женское кино, каждый день звонить маме и кого-то по прежнему ждать.

Она сидела напротив меня. Ей было неуютно, ей везде было неуютно - особенно рядом со мной, но она умела тщательно скрывать свою неприязнь под маской безразличия. Когда наступит конец света, её лицо не будет выражать ничего кроме апатии. Она скрывала все свои, когда либо испытываемые чувства, кроме ненависти. Она любила ненавидеть и всячески это демонстрировала.
Подошла официантка с кофе и коньяком. Она хотела было взять чашку с подноса, но увидев свои неконтролируемо дрожащие руки поспешила опустить их на стол и дождаться действия официантки. От чашки исходил приятный, горячий аромат в виде переплетающихся нитей устремлённых к потолку. Она достала из сумки сигарету и тщетно пыталась вывести огонь на чистую воду из сломанной зажигалки. Матернувшись про себя она хлопнула зажигалкой о стол и порылась в сумке в поисках спичек, но спичек там не оказалось. Поняв, что она вот вот взорвётся я достала из сумки свою зажигалку и поставила прямо перед собой. Наконец заметив это она отбросила попытки найти в сумке спички, которых там нет. Движением пальца вызвала огонь и с наслаждением зделала первую затяжку. С её лица сошёл напряженный вид, плечи опустились. Она стала поглаживать края чашки кончиками среднего и указательного пальцев левой руки, сосредоточенно разглядывать колеблещуюся поверхность кофе и будто бы плавно погружалась в этот омут сознанием. Чтобы отвлечь, я упрекнула её за вредную привычку, в ответ она злобно обматерила меня взглядом, нервно стряхивая пепел с сигареты. Нижняя губа её дрогнула, она глубоко затянулась и хотела было что-то мне сказать, но передумала и вместо этого испустила прерывистым своим дыханием облако серого, отравленного воздуха. Она старалась не смотреть на меня, отводила глаза в сторону, а если случайно встречалась с моим взглядом, то начинала матерится про себя и трогать костлявыми пальцами свои иссохшие губы. Я же внимательно разглядывала морщинки на её лице и вспоминала историю каждой. Она ненавидела когда я так на неё смотрела, она вообще меня ненавидела. Ненавидела и безмерно любила. Любила и боялась потерять. Боялась потерять и стыдилась меня. Вернее стыдилась себя рядом со мной. Я же всегда буду рядом.

В аэропорту Кишинева разбился грузовой самолет Ан-32 суданской авиакомпании, сообщает радиостанция "Маяк".
По предварительным данным, погибли 8 членов экипажа. Все они - граждане Молдавии.

Он сел со мной рядом. Невысокий, худощавый, седой мужчина. От него сильно несло алкоголем, он это понимал, повернулся ко мне и стал извиняться. Маршрутка повернула налево и его занесло в мою сторону. Он опёрся рукой о спинку переднего сиденья и стал передо мной извиняться снова и снова. Он был похож на актёра из старого русского кинофильма, только уже повзрослевшего актёра. Я внимательно вглядывалась в черты его лица, рассматривала каждую морщинку. Он был такой потерянный и такой печальный ...
- Вы меня простите пожалуйста за то, что я в таком состоянии сел рядом с вами. Извините ... Я вообще очень мало пью, просто тут такое.
- Ничего.
Он отвернулся от меня и стал бить кулаком о грудь говоря про себя: "мои ребята погибли". Затем повернулся опять ко мне. Глаза его впалые, добрые полные боли и угрызений.
- 8 ребят погибло ... Вы наверное уже слышали?
- Нет
- Нет? Хм ... - он опустил голову, горько вздохнул, а затем снова посмотрел на меня - 8 ребят погибло и всё из-за меня, недоучил я их. Я ведь весь мир облетал, стольких людей узнал, я их всех учил, учил как правильно летать, учил. Нельзя было поворачивать, а они повернули. Недоучил я их. Из-за меня это. Я, старый, до сих пор живу, а они, молодые - погибли. За что это всё им ...
Он отвернулся и по его морщинистым щекам потекли слёзы. Такие чистые. Мне хотелось его утешить. Просто сказать что-то и чтобы ему сразу стало легче. Мне очень этого хотелось. Я искала слова, но не нашла. Тогда я взяла его руку и положила между двух своих. Он взглянул на меня своими печальными глазами и улыбнулся доброй улыбкой. Всё в нём было очень доброе: улыбка, глаза. Каждая морщинка была до краёв наполнена добротой. Он плакал.
- Не вените себя. Вы хороший человек.
- Я никто, пустое место ...
- Зачем же вы так?
Всё это время я внимательно на него смотрела, ловила его взгляды. Я не знала, что нужно говорить, по-этому я просто сжимала его руку и ловила его взгляд. Мне очень хотелось хоть как-то его утешить. Хоть взглядом или прикосновением.
- Знаешь, я чувствую твоё сердце, здесь, в ладони, ты удивительная девочка, спасибо тебе - он засмущался, как мальчишка, но спустя миг этот мальчишка исчез, - у меня 2 сына. Воспитал, вырастил, а они меня не любят. Ни они, ни жена меня не любят. Нет, она хорошая - образованная. Только вот всем им на меня плевать ... Ты меня прости за то, что я тебе всё это говорю. Не обижайся.
Я улыбнулась.
Странно, этот несчастный старик, вдруг, стал для меня самым близким человеком на свете.
Центр.
- Всё у вас будет хорошо.
Я по-внучески поцеловала его в щетинистую щеку и вышла, оставив на нём улыбку.

Смыла под душем наивную душу
Растворила в грязи все краски
Теперь вспоминает давясь своим суши
Как когда-то верила в сказки

Это цитата сообщения KotVik Оригинальное сообщение

ооо.дааа, ток почитать...

Молодой, импозантный мужчина подсел к скучающей женщине и очевидно стал клеится. Юная, привлекательная, интересная женщина, с шикарными чёрными волосами. Он даже не подозревает, что эта красота стоила ей жизни. Он не удосужился прочесть в её глазах дату её смерти.

Пятиэтажки держат на себе тёмно-синее - им уже нечего терять.
Голые деревья надёжно в него вросли - их уже не переманить.
И кажется, стоит всего лишь взобраться на двухэтажное здание и, протянув руку, без труда дотронуться до выпуклой части неба. Можно было бы пробить там отверстие и взобраться на прозрачное облако встречать рассвет.
Видишь?

И даже боль в ногах приятна ... [весна?]

Вопрос в другом: моя ли?
Ответ: не сомневайся

Возможно, это только предположение, но у меня такое ощущение будто бы что-то есть ... Это "что-то" совсем крохотное и неразличимое и пока останется в тайне от него.

Мне не привычно

Почему-то когда кто-то рядом плачет, хочется улыбаться или даже сметься, где-то внутри. Попытки скрыть насмешливую улыбку венчаются провалом и начинаю злиться и ругать себя за неадекватность и несдержанность, затем начинаю злиться на неё. Злость растёт и растёт, и теперь я уже готова размахнуться и ударить её.
Слабые люди у меня не вызывают сочуствия или даже жалости, мне хочется их ударить. Ударить за неспособность ответить за себя, за неспособность самостоятельно подняться и бороться, ударить в надежде на то, что он(она) сможет встать и ударить меня в ответ.