Я не помню, когда в последний раз мне настолько нравился фильм, что я повторно ходила не него в кинотеатр Хотя... Точно этого же никогда не было. Пока не появился он...
Ох уж эта вселенная Марвел. Скоро я стану законченным дрочером.
[604x249]

Ты заходишь сюда каждый день и бесследно уходишь.
Что ты ожидаешь здесь найти? Описания, как мне без тебя плохо, как мне хорошо.
Мне никак, понимаешь. Во мне вакуум, и ты прекрасно это знаешь, и ты не пытаешься этот вакуум заполнить. Я не пытаюсь заполнить пустоту внутри тебя. Зачем мы вообще друг другу нужны?

Сегодня вроде начала отходить от хандры.
Посмотрела второго Тора, да, только сегодня, знаю, слоупок. Рекомендации писать лень. Понравился. Наверно схожу еще раз.
И все из-за этого чудесного мужчины... В принципе, тут немного вариантов, какого.

Итак, мои дорогие сейчас я Вам расскажу , что Гера в очередной раз учудила.
1. Я ушла с работы.
2. Я бросаю курить.
3. Я держу биоритмы.
4. Я занимаюсь спортом.

А теперь более подробно:
1. Мои сосуды просто охрененли! Все эти изменения произошли в один день. В понедельник я проснулась рано и решила, что буду придерживаться привычного ритма (то есть рано ложиться рано вставать) столько, сколько я смогу его удержать. Для сравнения. Я ложилась в 11-12 и вставала в 7:20 -7:30. Это семь с половиной - восемь часов. Сейчас я ложусь во все те же 11-12 и встаю в 11. Я сплю около 11 часов в день. Пиздец. Мозг просто охерел от такого количества сна в будни.

2. Да, попытка № 1346756758....... Я пытаюсь бросит курить. Знаете тот факт, что у меня пиздец с сосудами и непонятно что с гормонами (надо все-таки, переделать анализы, надеюсь на врачебную ошибку) от курения меня не отговорил. то что я трачу в месяц дохуя сколько денег, меня тоже не остановило. то, что мой парень не курит, то же меня не смутило, А вот то . что я порядком отупела за эти пять лет... Да. Вычитала в инете информацию, что за работоспособность мозга в первую очередь отвечают легкие, они снабжают его кислородом. Легкие курильщика в два раза меньше по объему, чем у некурящего человека, то бишь.... Возможно у меня паранойя, н мне кажется, что за 5 лет курения (уже идет 6-ой год) я превратилась в самого настоящего тормоза. И именно это и сподвигло меня на бросание.
Мотивы выяснили, теперь о состоянии. У меня болит голова. И еще я мего агрессор. Маленький злобный тиран. Вчера. опять таки полезла в инет, то что голова болит, это нормально, идет перенасыщение кислородом. Сосуды расширятся. Давление приходит в норму. Мне сто раз говорили, Катя не бросай резко, не бросай резко. Вот результат. Буду бросать постепенно все-таки. Да и воообще хочу постепенно придти к своему привычному количество сигарет 1-2 в день. А потом вообще перестану. Все=таки сразу для меня бросить еще тяжело + организм с ума сходит.
З.Ы, Для справки пока работала... Мне даже сложно сказать, сколько я выкуривала. Но очень много. Пачка расходилась дня за 2-3.

3. Я честно пытаюсь держать режим. Увы, вчера легла в час, сегодня встала в половину двенадцатого. Это еще не провал, Провал будет, когда я встану после полудня. Надеюсь до этого не дойдет.

4. Сейчас... Тут нужна цитата...

Еще_одна
19.11.13
я зарядку делаю)
каак закончу напишу

Маргарита
ЧТО????????

Вчерашняя переписка с Марго.
Да, Пришла к выводу, что все таблетки и волшебные чаи и настойки, от ВСД меня не спасут. Решила таки заняться спортом. Каждое утро делаю зарядку. Полчаса. Это пока что. Чтоб размяться. Потом запишусь на какие-нибудь занятия. Скорее всего это будет плавание. Тело и суставы не болят. Болит опять - таки ... голова. Мои сосуды меня добросовестно проклинают.

В общем и целом. Друзья мои. Не стоит подвергать слишком резким изменениям свою ритм жизни. Ваш организм Вас не поймет. Я это на собственном опыте осознала. Мои милые ПЧ, очень прошу Вашего совета, что мне сейчас делать со своим режимом? Постепенно прийти к привычному ночному образу жизни? Он более продуктивен если честно. Я занимаюсь по ночам. Учусь и пишу курсачи. Или держать жаворонковский ритм, мне в нем очень некомфортно. Я привыкла все делать по ночам. Я не могу себя заставить что-то делать днем.

Если хорошо призадуматься, ни в чем не смысла.

Окончательно заброшу Лиру! Именно из-за той хуйни, которую тут развели.
И еще обязательно оболью бензином все музыкальные инструменты, которые есть в доме и сожгу нахуй.

Сегодня я понял, что я хочу нажраться в дюпеля самбукой у Ксюши на кухне и пиздеть всю ночь. Увы не представится такая возможность в ближайшее время. Грустно...
Работа послана на хуй. Нет, я не уволилась. Просто начала понимать, что кроме работы у меня нихера -то и нет. Так что... настоящая жизнь теперь за пределами офиса... а работа , так, чтоб бабки были.

Волшебная Ева Грин...
[700x525]

Да, Тейлор!
Без лишних слов..
[492x700]

Настроение сейчас - ленивое

Да господа, давненько, я тут не появлялась.
А все моя работа. Мне писать и нечего, на самом деле.
Вчера полночи писала отчет о практике. Alice Attera меня поймет.
Не дописала. Отпросилась с работы, чтоб поехать сдать его. Сейчас 11 утра. Я его так и не дописала. Сижу в пижаме. Пью кофе. Наслаждаюсь, будничным утром дома. Я так давно не была дома в будни дни...
Знаете, я начинаю понимать, что моя работа меня затягивает. Она постепенно всасывает:
моих друзей (потому что у меня мало времени на общение с ними),
мою семью (по той же самой причине),
мои личные неразрешенные вопросы, (которые до сих пор остались такими же. Я элементарно ко врачу записаться не успеваю.)
мою учебу, так как я не появилась в универе с числа 5 сентября.
мою личную жизнь. ( Мы с Котом в последний раз виделись во вторник).
И знаете, самое страшное, что работа всасывается в мой мозг. Я ложусь вечером спать с мыслями о том, что мне нужно сделать завтра на работе. Я еду в метро утром на работу и думаю о том же. Как бы студия не нарушила график озвучки сериала и не провалила все сроки. Какие фильмы мы должны запросить у правообладателей, чтоб поставить в эфир в следующем месяце. Как бы Денис успел оцифровать фильмы для канала, ведь сдавать их уже скоро. Отправила ли я документы на телеканалы.
Видимо это и есть - цена денег.

И по тому как часто я появляюсь на ЛИРУ можно понять на сколько плохи/хороши мои дела.
Итак судя по скудности посещения можно сделать вывод, что все хорошо)
А как вы поживаете?

Почему некоторые люди понимают, что я хочу, чтоб они от меня отстали только тогда, когда я им нахамлю. Вы нормальных слов не понимаете что ли?

Как меня заебал этот тупой бабский треп на работе...
Блеа...

Мой взорванный событиями начала августа мозг окончательна сублимировался в единую субстанцию.
Резюмирую (прости Доктор Тривиан, уж очень приглянулось словечко, вот и плагиачу)
состояние стабильно нейтральное. Только вот на работе мелкие неурядицы подпаганивают настроение. Ничего справимся. I'm Ram, bitch!
Сегодня после работы поеду искать подарок Викуше. Да. Моей Викуше.
Кстати про друзей, которые в беде познаются. Сейчас, будучи в адекватном состоянии, я хочу сказать вот что: друзья в большей мере познаются в одиночестве. Около двух недель я не общалась ни с кем. Кроме семьи и Кристины (ну это ж Кристина), ну и коллег по работе, естественно. И конечно общалась здесь с ПЧ. Спасибо, что меня поддержали=) Когда, ты остаешься в одиночестве, понимаешь по кому на самом деле скучаешь, а на кого уже похуй.
Не хочу больше об этом.

Читаю сейчас обалденную книгу - Сомерсет Моэм "Луна и грош". (Когда дочитаю, оставлю рецензию, если вам вообще интересно их читать). Книга пришлась очень кстати. Как говориться, в нужное время в нужном месте...

Помирились с Котом.
Гера счастлива!

Это цитата сообщения laweday Оригинальное сообщение

9727

в темном небе ни правды, ни лжи,
ни раскаянья, ни оправданья.
застучали по крыше дожди...
до свиданья, любовь, до свиданья.
налетели на город ветра
залетев в мои окна прохладой...
мне порой не хзватало тепла,
а теперь его вовсе не надо.
поздно думать, что кто то не прав,
и винить нам друг друга не нужно.
в этой жизни все дело в дождях...
что по окнам стучат равнодушно.
я любовь не виню, не корю,
за строптивость не жду покаянья.
может быть даже боготворю.
до свиданья, любовь.до свиданья...
нежный свет голубых фонарей,
тишина фиолетовой ночи...
все от бога, и все от людей,
а стихи, видно так, между прочим.
сдунул ветер наряд с тополей.
тополя без златого наряда.
в череде равнодушных дождей-
ничего мне от жизни не надо

Это правда.
Чистейшая правда. Если коротко и без соплей, то:
Вика уехала в Питер и бросила меня в Москве. хотя мы уже около месяца планировали ехать вместе.
Ксюша в Ставрополе. Она не дает о себе знать с тех пор, как уехала, а это уже недели две-три.
Саня не упускает возможности напомнить мне какое я чмо.
Кристина приехала ко мне в дачу, провела со мной все выходные и закрыла тему наших проблем. Отвлекала меня.
Марго звонила мне два дня, и когда в очередной раз я не взяла трубу, она попердась ко мне домой выяснять где я у моего брата.
Оля, сначала обиделась на мой злобный статус в вк, но увидев вчера мое состояние, написала сегодня : "Кать если что я рядом."

Выводы сделала. Я знаю, кто в скором времени будет послан нахуй.

Вот что я терпеть не могу делать на работе, так это придумывать псевдодела, когда основных дел нет. И делать вид, что ты работаешь. Ничего срочного, как и, в принципе, не очень срочного нет. Я уже забила, и сижу на Лиру.
Опа, а время-то час дня! о_О. А я не заметил...
Последние три ночи прошли отвратиельно. Когда моя голова косается подушки, я начинаю реветь. Хотя... Я плачу постоянно. Плачу в транспорте, уже забив на все. Плачу по дороге домой и на работу. Прихожу домой, и чтоб не думать ни о чем взахлеб смотрю Сплетницу. Ложусь спать -плачу. Кое-как засыпаю. Первая мысль с утра: "у меня его больше нет", последняя, кстати, точно такая же.
Я насильно впихиваю в себя пищу. Я ОЧЕНЬ много курю... И если бы не моя работа, я бы, наверно, сошла с ума.
Какой-то уж очень ванильный пост получился. Порно-картинок что ль понатыкать.
Ах, да. Я же на работе.

Знаете, вот сейчас я понимаю отчетливо, что не нужна мне нахуй никакая свобода. Не нужны мне посиделки в барах с подругами, так же как и не нужны ночные посиделки на кухне с ними же и, естественно, с алкоголем. Не нужны мне никакие другие молодые люди, пусть они и успешнее, красивее, умнее, сильнее как физически так и морально. Мне нечего не нужно.
Единственное, чего я действительно сейчас хочу, так это еще хотя бы раз проснуться в его комнате, в его постели и пиздецки неудобными подушками. Проскользнуть босиком в кухню, чтоб поставить чайник, и он бы, конечно, на меня наорал, что я хожу без тапок. А потом бы мы сидели у него на кухне, пили бы кофе, и он бы рассказал мне о своих проблемах на работе. Но, Господи, кого я обманываю, этого уже НИКОГДА не произойдет.
Вы ошибочно сочли (если конечно такое произошло), что я пишу это для того, чтоб Он это прочел. Он этого уже не прочтет. Даже если захочет (чего, конечно, уже не произойдет), я закрыла Ему доступ в мой дневник. Он ясно дал мне понять, что знать Он меня больше не хочет. Что ж это право. Я выполню его просьбу.
Я не хочу ничего никому рассказывать. Уже был печальный опыт. Вчера рассказала все Сане, его слова: ты получила, что заслужила. Да блять, я это знаю! Мои друзья – холодные, циничные люди. Поголовно. Поэтому я ничего рассказывать не стану. Да, я тварь. Я ужасная, отвратительная и… куча нелестных эпитетов в мою сторону.
Сейчас мне нужен человек, в плечо которого я могла уткнуться и прорыдать часа два к ряду. Человек, который не осудил меня за мой проступок. Надеюсь, что хотя бы Она этого не сделает.
Мои милые ПЧ, цените, ЦЕНИТЕ, мать вашу, людей, которые с вами просто потому, что вы это вы.
Людей, которым, плевать, насколько вы омерзительны. Людей, которые вас поддержат, чтобы не случилось.

Да, Опять сменила ник. Надеюсь этот у меня надолго)