Всё, о чем я мечатаю последнее время - сон. Как же я хочу по-человечески выспаться! Вторую неделю на мне весит груз не сделанного домашнего задания. Столько всего нужно сделать, а времи нет. Сил тоже. Не успеваю. Я почти на износе. Вчера до четырех утра делали презентацию. Естественно, сегодня я проспала. Пропустила лекцию. Курсовую не защитила. Поеду защищать завтра. Этой ночью опять спать не буду. Я на износе. Держись, Мира, осталоась всего неделя. потом новогодние праздники. Неделя на перекур (и надеюсь на перпив= ) ) и стартует сессия.

С верой в лучшее, Ваша Mira Drems.

Слишком многое нас (то есть меня ... и меня, об этом позже) ...
так вот, слишком многое нас держит, не дает улететь, А улететь порою так хочется. Единственно чему в последнее время я радуюсь - это СОН!
Состояние отчужденности и ненужности, даже собственным родителям.
Состояние загруженности кучей нелепых проблем.
Проскальзывание суицидных мыслей.
Вечно подавленное настроение.
Оценка прошлого только с стороны ошибок.
Неверие в светлое будущее.
Отсутствие желаний мечт.
Диагноз на лицо - давно запущенная депрессия.
Она то, и плетет на моих окнах смачную паутину колючей проволоки.
Я понимаю, это надо искать в жизни плюсы и т.д. и т.п. Сама же это неоднократно говорю всем своим друзьям. Да знаю, очень легко советовать. Сама -то своими советами не пользуюсь.
С другой стороны чему радоваться -то? О да,Новый год. Превосходно. Да уже заранее знаю как будут развертываться события в новогоднюю ночь.
Не хочу писать больше. Может вечерком загляну и полностью раскрою мысль.

Ваша Mira Drems.

Степень моей агрессии убывает со скоростью арифметической прогрессии. большое спасибо моим друзьям, с которыми провела сегодняшний день, который начался довольно скверно. Мама со мной не разговаривает. Из-за вчерашней ссоры. Хотя обе тут хороши. Интернет вырубился. Пришлось идти платить за него. Позвала собой своих друзей. Очень милая парочка: влюбленные друг в друга юноша и девушка. Девушка моя подруга еще со школьной скамьи, и плевала я, что она меня младше. Юноша был когда -то моим молодым человеком. До тех пор пока я не заметила за собой, того что симпатизирую его лучшему другу. Друг в свое время тоже проявлял ко мне интерес.
Да сейчас не об этом в принципе. Эмоциональное состоянии стабилизируется. Надеюсь завтра вспышки гнева со мной распрощаются, и прекратят портить мою репутацию апатичного удава.

До встречи, ваша Mira Drems.

Давно я тут не писала, а тут что-то навеяло.
Просто хочу поделиться своими мыслями. Свой дневник- тетрадь уже надоело заполонять мусором. А мусора, поверьте, хоть отбавляй.
В последнее время я наблюдаю просто феноменальный всплеск агрессии и мизантропства. Меня раздражают люди вокруг меня. Причем не только те, с которыми имею контакты ( лучше бы не имела), но и случайные прохожие.
Наорала из-за ерунды на одногруппницу. Жаль, что не размозжила ей голову, желание это просто выплескивалось из крайев моего терпения.
Зачем-то поперлась на Цветной бульвар вместе с подругой, одной из тех немногих человеческих особей, которым я не питаю отвращения, хотя их общество все равно обременяет. Побродили по ТЦ, естественно не обнаружив ничего существенного. Поехала домой. О Боже , Я ДОМА! Как я этому рада.
Ехала в метро, со мной рядом намерилась усесться какая-то омерзительная человеко - подобная особь. Я поспешила убрать с сиденья свое пальто, которое разлеглось на два сиденья. Хм, естественно, сей поступок был мотивирован нежеланием того, что б на мое пальто опустилась мясистая пятая точка.
Пишу сейчас в неимоверно экспрессивном состоянии. Раздражает всё.

Вернувшись сюда спустя два года, я была ошарашена прочитанным. Неужели это писала я? Если говорить откровенно, приступы рвоты начались уже в начале моего прочтения сего сборника соплей и банальщины.
"Люди не меняются". В этом я была увернена.
Ошиблась...
Редактировать здесь ничего не собираюсь. Делаю это из принципа. И для напоминания себе о том, кем я была всего два года назад.

Настроение сейчас - В пинципе как всегда, никакое...

Мне 17? Да это так... Я знала, что этот день принесет изменения. Это произошло. Я не понимаю себя... Не хочу понять, наверно. Как все осточертело! Что? Всё! Я не вижу смысла, не вижу света. Иду на ощупь, как придется. То что было радужным вновь поглотил черный. Я и не жалуюсь... Это обычное состояние. Привыкла. Завтра снова в школу. Снова этот спектакль. Моя роль уже наверно там никому не нужна. Мне всего 17, а жизни смысл я уже потеряла, а может еще не нашла. Порой кажется, что Онегина Пушкин писал с меня. Разочарование во всем...

Настроение сейчас - опять пустота....

За счастье надо платить страданиями. И я плачу.Но не пустота и не холод терзает сознание.Хм. Все было слишком просто. С НИМ я все таки разошлась... И зачем то дала надежду другому не менее замечательному человеку. Зачем? Хотя нет, надежду дала не ему, а себе. Надежду что не такая я пустая и что сердце может биться. Нет. Этого не произошло. Какая же я все таки тварь...

Я не смогла... Так получилось, что на следущий день мы с другом поехали к НЕМУ. Взглянув на НЕГО в груди что - то сжалось. Я не смогла... Идти так близко с Ним, но мочь взять за руку, обнять!! Было жестокое чувство опустошенности - будто с НИМ я потеряла себя половину... Я подошла ближе, он поймал мою руку. Вместо того чтоб вырваться я сжла его руку. Какое то странное приятное чувство начало растекаться по телу. Я не смогла... Я не выдержала. МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!!

Настроение сейчас - ----------

Не долго продлилось мое позитивное отнощение к жизни. Снова мрак, пустота и холод. И на розовом небосклоне вновь появилось черное пятно, расползаещиеся в ночь. Я наконц то сказала правду человеку, которго обманывала. И обманывать не хотела... Я знаю, ты прочтешь. Прости. ПРости за все что было и чего не было. мОи чувства остыли. ОНи были! ПРавда. Но замерзли. Свой безразличием я была сама пораженна. В то время, когда рвала тебе душу я сама практически ничего не чувстврвала. В одно мнгоновения я хотела забыть обо все и бросится тебе в обьятия. Я сдержалась - это лишь порыв, он пройдет и снова затишье. ПРости меня за все. Я не хочу рвать с тобой контакты. Я не буду лишать тебя надежды. Возможно "ОНО" еще вернется...

[405x500]
Настроение сейчас - Отличное????? даже удивительно!

Позитиф! Что-то странное творится со мной последнюю неделю. Меланхолия, дипрессия, мысли о смерти, стишки про суицид... Все как будто смыла радужная волна прибоя счастья. Я совершенно другой человек. Однажды на той неделе, проснувшись от жуткого кошмара,я прошептала "Я хочу жить!" может было ддело в замогильном голосе из моего сна. "она сама виновата" - это фраза произнесенная где то там за кадром моего сна, прозвучавшая так зловеще - все что осталось в памяти от моего кошмара. Я поняла виновата сама. Я сама создала пучину боли и разочарований, в которой потонула, едва не захлебнувшись. С нею покончено... она где там далеко позади. Это слишком соленое море я переплыла и вырвалась на теплый, мягкий песочек острова "Надежды".
Кто сказал что музыка не обладает свойством расслаблять? Позивная музыка, свитер розового цвета. Летаргия, что с тобой?))

[480x480] День? Ночь? какая разница? Я не вижу смысла. Не вижу света, не вижу тьмы. Я в астрале, в другом измерении. Меня нет здесь вовсе... какай то бред! Хотя во многом я виновата сама. Заблудившись в темном лабиринте своего сознания я сдалась - не ищу выхода. напротив еще больше запуталась в себе. Все вокруг меня вращается ... а я... а я стою на месте и этого еще больше путаюсь. там где должен быть свет там мрак.где свет - там пустота... Состояние меланхолии - мне все равно. Все равно что будет дальше... Что есть сейчас... Я виновата сама! Я сама истязала свое сознание. Но как его излечить? Возможно, если б я этого так хотела - нашла бы выход. Хотя... Зачем?..