Настроение сейчас - Устала

Дракон был старый и большой. Он лежал на площадке перед пещерой, спиной к рыцарю, и что-то негромко говорил внутрь пещеры.

Рыцарь смущенно кашлянул. Дракон, не оборачиваясь, сделал неопределенный жест правой задней лапой. Рыцарь терпеливо сидел в седле, ожидая.

Наконец дракон повернулся и уставился на рыцаря огромными желтыми глазами.

- Что тебе нужно, о рыцарь?! - спросил дракон низким рычащим басом, от которого даже у привычного рыцаря в животе завибрировало, а конь присел и попятился.

- Я приехал забрать у тебя молодую и прекрасную принцессу, о грозный дракон! - ответил рыцарь звонким голосом, высоко задрав голову и положив руку на рукоять меча.

-Принцессу? - пророкотал дракон задумчиво, - Хммммм... даже не знаю, осталась ли у меня принцесса для тебя... нужно проверить...

И тут из-за широкого брюха дракона раздался звонкий голосок:
-Осталась, осталась!
Принцесса выбежала из-за спины дракана и бросилась навстречу рыцарю. Он свесился с коня и подхватил ее на руки, а она обхватила его за шею, болтая ногами, и затароторила, перебивая саму себя:
-Папа, папа, а ты знаешь, во что мы сегодня играли? мы играли в разбойников и принцессу, и меня разбойники украли, а Стефан меня спасал, а потом прилетел дракон, и с Мигелем я больше не буду играть, потому что он мне песок насыпал в волосы, папа, а правда, когда я вырасту, ты мне купишь пони? а еще Мигель сказал что дождь бывает потому что луна кусает тучу за бок и туча плачет а Стефан сказал что это глупости потому что дождь бывает днем когда никакой луны нет и еще я хочу в выходные поехать в гости к Стефани у нее есть маленький братик и собачка и игрушечная карета папа папа ну пожалуйста я очень тебя прошу тебе что ли жалко а еще смотри что у меня для тебя есть закрой глаза!

Рыцарь послушно закрыл глаза, и принцесса, порывшись в кармане, достала немного измятый лист бумаги, на котором коряво было написано большими неровными буквами:

ПАПА ДАР А ОГОЙ Я Т И ЕБЯ ОЧИНЬ ЛУБЛЮ ОЧИНЬ ДАРАГОЙ

Рыцарь посмотрел на дракона, дракон гордо посмотрел на рыцаря.

-Практически сама, - сказал дракон. - И по собственной инициативе. Читает она уже почти свободно, и через месяц, думаю, можно будет начинать письменные буквы. И я бы посоветовал Вам уделить больше внимания мелкой моторике - попробуйте с ней вырезать из бумаги, перебирать просо очень хорошо, вышивать еще, наверное, рано... И я бы настоятельно рекомендовал показать ее учителю музыки - у ребенка определенно музыкальный слух. Если хотите, я могу посоветовать хорошего учителя.

-Спасибо Вам огромное, - сказал рыцарь, -Прямо не знаю, что бы мы без Вас делали.

Дракон только отмахнулся, и, пока принцесса что-то увлеченно рассказывала на ухо коню, негромко сказал:
-Вы только постарайтесь хотя бы иногда забирать ее пораньше. Потому что если она каждый раз остается после всех, ей обидно.

-Я постараюсь, - сказал рыцарь, -Понимаете, у нас уже две недели турниры, и я ну никак не могу раньше шести... но со следующей недели я буду забирать ее на полчаса раньше.

-Вот и отлично, - сказал дракон, -Ну, до свидания, прекрасная принцесса! До завтра!
Принцесса замахала ему рукой и, пока конь спускался по крутой тропинке, еще несколько раз оборачивалась и посылала дракону воздушные поцелуи.

Дракон был старый и опытный - дети его просто обожали.


http://igorbor.livejournal.com/?skip=60 - все про драконов взято оттуда. Там еще великолепные высказывания сына автора дневника-всего не скопируешь, кому интересно-просто читайте)))

Настроение сейчас - Солнышко ушло((

Подьехал Иван-Царевич к пещере и как заорет молодецким голосом:
-Эй, ты, чудо-юдо поганое, а ну отдавай мне Василису Прекрасную, а не то мой меч - твоя голова с плеч!

А чудо-юдо поганое ему и отвечает:
-А не шел бы ты, Иванушка, откуда пришел, а? Ничего я тебе не отдам!

Так и уехал Иван Царевич несолоно хлебавши.



Рыцарь подьехал к пещере, достал рог и протрубил.
Из пещеры высунулась драконья голова - не то чтобы слишком большая, метра два между глазами. Конь под рыцарем попятился. Рыцарь откашлялся и произнес по возможности строгим голосом:
-Отдавай принцессу, чудище поганое!

Драконья голова рассматривала рыцаря с неподдельным интересом. Рыцарь произнес не полтона ниже:
-Отдавай принцессу, дракон, иначе... - в этом месте ему самому стало не очень понятно, что "иначе", потому что голова выдвинулась из пещеры на длинной шее, и стало понятно, что мечом до нее не достать, да и копьем тоже не очень... Голова посмотрела на рыцаря сверху, склоняясь то в одну, то в другую сторону, а потом произнесла неожиданно нежным контральто:

-Принцесса - это я. Вы, наверное, к папе?..

Настроение сейчас - Мурррр)))

Попытка третья

Рыцарь подьехал к пещере, набрал воздуха в грудь и заорал:
-Эй, чудище поганое, выходи на честный бой!

Из пещеры высунулась морда дракона:
-Ну что же, драться так драться. Бой смертный?
-Смертный, смертный! Вылазь давай!

-Не спеши, богатырь. Ты сперва возьми-ка, братец, бумагу и карандаш и напиши, будь добр, разборчиво: "Так, мол, и так, в моей смерти прошу никого не винить, особливо дракона, живущего в пещере над рекой". Чтобы после не было недопонимания.

Рыцарь сжал губы.
-Сам понимаешь, - обьяснил дракон, - иначе получается не совсем честно. Если ты меня убьешь - тебе честь и слава, а если я - то мне судебное преследование со стороны государственной машины. А оно мне надо?

Рыцарь молча развернулся и поехал прочь.

При всем героизме душевных сил признаться в своей неграмотности у него не было.

Настроение сейчас - Еще как надоело работать)))

Попытка вторая

Рыцарь подьехал к пещере, набрал воздуха в грудь и заорал:
-Эй, чудище поганое, выходи на честный бой!

Из пещеры высунулась морда дракона и деловито поинтересовалась:
-Честный бой на моих условиях или на твоих?

Рыцарь растерялся:
-Ну, поскольку я вызываю, то по правилам ты имеешь право на выбор оружия... так что, видимо, на твоих...

-Я выиграл, - коротко ответил дракон и, увидав ошеломленное лицо рыцаря, пояснил:
-Таковы мои условия.

И скрылся в пещере.

Рыцарь вздохнул, опустил голову и понуро поплелся прочь.

Настроение сейчас - А надоело работать))

Попытка первая

-Эй, чудище, вылезай!
Дракон выглянул из пещеры.
-Что, герой, готов?
-Готов! Вылезай на бой!

Дракон частично вылез из пещеры и уставился на героя.
-Ну давай, начинай.

Рыцарь сель поровнее в седле, выпятил грудь, выпучил глаза и громовым голосом прокричал:
-Чудище поганой, выходи на бой!

Дракон покивал:
-Так-так, хорошо. Дальше.

Рыцарь смешался.
-Чего?

-Ну, что дальше? Например, на какой бой?

-А? Аааа... а что, разные бывают?

Дракон тяжело вздохнул, подпер морду лапой и заговорил усталым голосом:
-Поединки могут классифицироваться по количеству участников, по типу используемого оружия, по заявленным целям, по условиям прекращения, по ограничениям, а также по ряду других критериев. На сегодняшний день существует четыре официально признанных классификатора для профессиональных поединков и три классификатора для любителей... - увидев выражение лица рыцаря, дракон остановился.

Наступила тяжелая пауза.
-Ладно, - сказал дракон через некоторое время, - На лекции мои Вы не ходили, это я могу понять. Взять в библиотеке учебник - я полагаю, ожидать от Вас этого было бы опрометчиво. Но хоть одолжить у кого-нибудь конспект и разок его прочитать можно было? У кого? Да хоть у Кощея - он сдавал экзамен вчера, очень многообещающий молодой человек, произвел на меня самое благоприятное впечатление.
-Кощей... - пробормотал рыцарь задумчиво, повернул лошадь и поскакал прочь.

Настроение сейчас - Весна! Мурррр))

Поздравляем!!!Ваш психологический тип называется Всеволод/Макша (зависит от пола)

Вы определенно эрудированны, умны, обладаете аналитическим складом ума. Но вот только почему-то Ваши интеллектуальные способности не всегда оберегают Вас от глупых ошибок и несуразных ситуаций. Вы доброжелательны, немного замкнуты, доверчивы и рассеяны. Возможно, именно поэтому некоторые люди используют Вас в своих целях. Вы любите учиться (работать), и за частую Вам совершенно не важно чем заниматься, Вы любите сам процесс. Так что порой Вы не добиваетесь каких-либо результатов!

Пройти тест

Это цитата сообщения Grau Оригинальное сообщение

Новый Колобок

Вчера однокурсник по асе прислал. Меня просто убило))))

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции."
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Это цитата сообщения Эльфани Оригинальное сообщение

Средняя школа №13 имени Эру Илуватара(2)

Записки школьного учителя (часть 2)



Здравствуйте дети. Поскольку по независимым от них причины, имен которых я не буду упоминать…. Мелькор, не стоит прятаться под парту, я не тебя имел в виду…. Так вот, по этим причинам ряд преподавателей не смогли сегодня прийти и поэтому я проведу совместный урок…. Поскольку по расписанию у нас стоит Астрономия то сегодня мы поговорим о звездах… Вардочка, милая, убери свой альбом. Я знаю, что ты любишь рисовать там звездочки, но лучше послушай меня…. И не надо перешептываться с Манве. Тот тоже хорош, на орлах просто помешался. Я, конечно, все понимаю, даже то, что он татуировку себе на груди сделал в виде орла, и всю свою комнату украсил постерами любимых птиц, но зачем было притаскивать на урок ОБЖ, пистолет системы Пустынный орел (Desert Eagle). Учителя сразу инфаркт хватил, решил, что террористы школу захватили….
Читать далее...

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявляет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!


А вообще, мне рассказывали реальную историю. Приезжала к нам где-то год назад делегация священников(не помню по какому поводу). Должны были прилететь на 2 самолетах. И каждому местному священнику полагалось сопровождать одного прибывшего(ну,может не одного,не помню)Стоят, ждут самолеты. Причем не просто стоят, а молятся... о чем бы вы думали? Правильно,чтобы его подопечный не прилетел))) Но!!! Внимание!!! Прилетает один самолет вместо двух!!! Местные священники друг другу:это что, мы самолет уронили?!?... Так помянем же их мороженым!!!
А вы говорите - добрый батюшка...

Это цитата сообщения gestalt Оригинальное сообщение

Анатомия нечисти

[459x698]

Русалка

Пол: женский    
Места проживания: океаны, реки, моря, болота 
Религ. взгляды: некрещеная

Деятельность: водные соревнования, соблазнение моряков по средством вокала, потопление купающихся
Интересы: расчесывание волос, коллекционирование ракушек и камней, закаты
Друзья: леший, водяной, и другая нечисть

прочая нечисть в продольном разрезе

Настроение сейчас - Весеннее

На Острие выложили вопросы пользователей с сайта о сексе. Я,как бывший медик,конечно, всякого наслушалась, но такое...Хотя этот вопрос как раз может оказаться стебом

Скажите, если я занимаюсь сексом со своей девушкой, вставляя член между её грудей и трахая её в грудь как при обычном вагинальном половом акте, не является ли такой вид секса инцестом, гомосексуализмом, педерастией, мужеложством, предикацией, лесбиянством и т.д., скрытым влечением к матери или другим отклонением?

Настроение сейчас - Да такое же

К предыдущему-определение:

Гопосексуал
Молодой человек, чья сексуальность построена на агрессивном поведении и элементах стиля в одежде, позаимствованных у шпаны из спальных районов — гопников. Г. живет вполне буржуазным стилем жизни — интересуется никому не известными британскими дизайнерами, следит за новинкам музыкального лейбла DFA и читает журнал Vice. При этом он — футбольный фанат, хулиган, драчун и пьяница. От ретросексуала — предыдущего героя в линейке, порожденной термином Марка Симпсона «метросексуал», — Г. отличается тем, что сознательно и очень дотошно прорабатывает свой образ. Поэтому игра в Г. доступна даже геям.

Может,я блондинка,но как их все-таки на глазок отличить? Не спрашивать же, про новинки и журналы?)))

Настроение сейчас - Просто настроение

А вы знаете, как называются люди с агрессивным поведением и с элементами шпаны в одежде? Оказывается"гопосексуал". Вчера по радио передали, статья про них в каком-то журнале,вот и анонсировали. И заключительная фраза анонса - "Какие они-современные гопники?" А мне вот интересно: гопник и гопосексуал это одно и тоже? А если нет, то как их различить? А?

Настроение сейчас - Болею...

Настроение сейчас - Пушистое-пушистое

Я нашла книжку Игнатовой Врагов Выбирай Сам в бумажном варианте!!! Причем бесплатно!! Урррряааа!
Где бы еще так Черную книгу Арды Некрасовой добыть...

Настроение сейчас - Пушисто-мурчальное

Странное чувство порой появляется. Я в одежде люблю прежде всего удобство. Т.е предпочитаю джинсы, майки, кроссовки, ботинки без каблука. Берцы - вообще любимая обувка. А последнее время стало появляться желание приобрести/сшить ПЛАТЬЕ! Купить туфли НА КАБЛУКАХ! Стала обращать внимание на украшения. Вообще, хочется одеться красиво по-женски, а не унисекс. Может, просто потому, что раньше никого не интересовало, как я одета-в юбку или брюки, вообще ни во что? (Хотя нет, последний вариант был бы оценен)
А сейчас замечаются малейшие изменения. Причем не просто комментируются(хотя комплименты - это пушисто), но часто человек участвует даже в выборе одежды при покупке. А это о чем-то да говорит)))

До чего же все-таки приятно)) Мурррррррррррррр)))

Несколько поздновато, но я поздавляю всех мужчин с 23 февраля)))
ПУсть не только вы любите Родину, но и он любит вас(в хорошем смысле слова )

Настроение сейчас - Грибы-топыжики

Ходила 23 числа на глючку - вождение персонажей в домашних условиях. Хотя мне предлагали сделать игрока, я решила побыть наблюдателем. Было на что посмотреть. Я,правда, половину не понимала вначале, в игры-то не играю на компе, так что мне все их +/- к обаянию, удаче и т.д и т.п. мало о чем говорили. Но понемногу стала разбираться. Сама игра началась на 1,5 часа позже положеного(мастер опоздал). Так что сели где-то в 23-30. Около часа ночи один из игроков поругался с мастером, причем дошло до требования прекратить игру. Помирить-то их помирили, но это еще задержка, а спать уже хотелось... При примирении игрок и мастер поменялись ролями, и пошло-поехало дальше))) Остановились они часа в три ночи, да и то потому что меня начало выключать. НАрод посмотрел, репу почесал и решил приостановить игру до следующего сборища.

Сюжет полностью передать не могу,т.к. на первой части игры я не была. Когда я пришла, то четверо игроков были в городе, в котором днем никого нет, а ночью появляются люди. Вот эта четверка и попала в ночной бар. Там много забавного было. И напитки, от которых покрывались пятнами, и Коша-Кощей, пьющий спирт 5-литровыми бутылками.Впечатлял один из четверки - прямо какой-то лопаточный маньяк - он был прямо-таки влюблен в свою лопату, а когда она сломалась,доставал всех стенаниями на тему:где моя лопатка??? А потом он на желание вытребовал себе лопату, которая прокапывала все,что угодно, и эта четверка принялась потрошить город. На этой радостной ноте игра приостановилась.
Главное, очень интересно смотреть, как они все это отыгрывают. А еще у них есть желание(это нормально,требуешь у мастера, что хочешь), а есть желание-жопа, когда ты требуешь что-то, а мастер тебе какой-нибудь косяк впридачу. Например, был лук с пробивающими все на свете стрелами, которые после уничтожения врага впивались хозяину в пятую точку.
Итог - мне понравилось. Но прежде чем играть, наверное еще посмотрю пару раз. Стесняюсь)))

Настроение сейчас - ночь.этим все сказано

кто ты в Арии

Ваше имя Ктоты в группе Ария Артур Беркут [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Таки спать хочется...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:читать дальше
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.

При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что <Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой>, а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала <О Боже, о Боже!>.