СЕНСАЦИЯ !

Нейда поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Это цитата сообщения Днев_Серого_Волка Оригинальное сообщение

Случай из жизни (нарыто в инете)

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[200x256]
73-летний ведущий актер Малого театра Виктор Андреевич Борцов (головокружительную славу принесла ему роль Саввы Игнатьича в легендарных «Покровских воротах», играл также в фильмах «Виват, гардемарины!», «Вокзал для двоих» и др.) скончался во вторник рано утром от тяжелого заболевания кишечника.

С серьезным недугом артист боролся уже давно, но в последнее время сил оставалось все меньше. С 15 мая супруга Виктора Андреевича Циапа Сергеевна каждый день вызывала ему «Скорую». В минувший понедельник и в ночь на вторник медики выезжали в квартиру Борцова шесть раз — Виктор Андреевич жаловался на одышку, боли в сердце, в области живота. Врачи снимали кардиограмму, делали уколы обезболивающего.

Но спасти легендарного «Савву Игнатьевича», увы, было уже невозможно. В 5.30 утра во вторник супруга актера в седьмой раз набрала «03» — сообщила, что Виктор Андреевич скончался.

Виктор Борцов серьезно заболел еще в 2006 году. Врачи поставили ему страшный диагноз — онкология. Тогда актеру сделали операцию, но она не помогла. Болезнь прогрессировала, и победить ее оказалось невозможно.

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

484

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 222.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.2 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Скорее всего вы... №18

[показать]

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Мурк

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой

З.Ы. Вот только сыр игнорируем, правда, Старший_лейтенант_Андреев?

Слушать этот музыкальный файл

Шагаем мы по свету больше тысячи лет;
Наш дом - весь мир, но нам нигде пристанища нет.
Любой из нас сумеет вам в душу страх посеять,
Вползая серым призраком в сны.
Хоть мы на вид невзрачны, приглядись и заметь:
На лапах и хвостах несем мы Черную смерть!
Смотри на нас тревожно - ведь мы, вполне возможно,
Посланцы самого Сатаны!


Мы крысы, мы крысы,
Идем по земле.
Следы, будто мысли,
В песке и золе.
Мы вам бросаем вызов,
Ведь, по сути, мы есть
Природы длиннохвостая месть.


Мы шествуем, беззвучно проникая в дома,
Явлением своим людей мы сводим с ума,
Приходим мы вальяжно, раскланиваясь важно,
Срывая крики ужаса с губ.
От страха перед нами род людской задрожал,
Но только не поможет вам ни яд, ни кинжал -
Мы вновь бредем по свету и снова, как монету,
Мы пробуем искусство на зуб!


Мы крысы, мы крысы,
Идем по земле.
Следы, будто мысли,
В песке и золе.
Мы вам бросаем вызов,
Ведь, по сути, мы есть
Природы длиннохвостая месть.


Вы смерти предаете наш крысиный народ,
Ведь мы для вас презренный и отверженный сброд;
Чтоб смерть нас не поймала, таясь во тьме подвала
Мы в подземельях песни поем.
Пускай стальные зубы крошат наши тела -
Мы вам позволим верить в то, что ваша взяла;
Кто крысу в плен захватит, тот дорого заплатит
Нам ночью за презренье свое!


Мы крысы, мы крысы,
Идем по земле.
Следы, будто мысли,
В песке и золе.
Мы вам бросаем вызов,
Ведь, по сути, мы есть
Природы длиннохвостая месть.

Ну, что с того, что я там был

В.Берковский - Ю.Левитанский

Ну что с того, что я там был.
Я был давно. Я всё забыл.
Не помню дней. Не помню дат.
Ни тех форсированных рек.

Я неопознанный солдат.
Я рядовой. Я имярек.
Я меткой пули недолёт.
Я лёд кровавый в январе.
Я крепко впаян в этот лёд -
Я в нём как мушка в янтаре.

Ну что с того, что я там был.
Я всё забыл. Я всё избыл.
Не помню дат. Не помню дней.
Названий вспомнить не могу.

Я топот загнанных коней.
Я хриплый окрик на бегу.
Я миг непрожитого дня.
Я бой на дальнем рубеже.
Я пламя вечного огня
И пламя гильзы в блиндаже.

Ну что с того, что я там был.
В том грозном "быть или не быть".
Я это всё почти забыл.
Я это все хочу забыть.
Я не участвую в войне -
Она участвует во мне.
И отблеск вечного огня
Дрожит на скулах у меня.

Уже меня не исключить
Из этих лет, из той войны.
Уже меня не излечить
От тех снегов, от той зимы.
И с той землёй, и с той зимой,
Уже меня не разлучить -
До тех снегов, где вам уже
Моих следов не различить.

Ну что с того, что я там был!..

Это цитата сообщения Hisime Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Ты кто?
- Я кот.
- А я собака. Ты быстро бегаешь?
- Нет.
- А ты хорошо дерешься?
- Нет.
- Значит здорово прячешься?
- Нет.
- Тогда чувствуешь насколько я сильнее тебя?
- Нет.
- Почему?!
- А мне вся эта чушь нафиг не нужна. Я по деревьям лазаю...)))

(c)

Слушать этот музыкальный файл

Опусти руки, отведи взгляд, не проси меня ни о чем,
Я попутчик плохой, словно ветер на зимней дороге
Дар тревожить душу словами стал в ладонях твоих мечом
На развалинах замка служения Черному богу

Берегись! Слова это медленный яд
Я боюсь сорватся из шепота в крик
Побелевшие губы послушно твердят
"Мир мой - в ладонях твоих, Ученик..."

Ты опасно юн, ты пришел сам, зачарованный блеском звезд
Отраженных намеренно в черной поверхности чаши
Ты замерзнешь со мною рядом и ослепнешь от колких слез
В зазеркальном плену у легенды бессмысленно-страшной

Уходи, пока не закрылась дверь
Отвернувшись, я считал до ста
Моя лютня поет - но ты ей не верь!
Это магия песни, смертельно проста

Это все обман, это зимний сон, что ведет в чертоги судьбы
Бесполезные раны души и холодное сердце
Ты успеешь еще вернутся, пока чары мои слабы
Ты успеешь разжечь свой огонь, позабыть и согреться

Еще шаг и не будет пути назад
Шорох слов зачарует быстрый родник
Руки - проклятой чашей - невидящий взгляд
Мир мой - в ладонях твоих, Ученик!

Ответь мне - это ли ты искал?
В этом ли твой удел?
Что ты найти хотел
В королевстве кривых зеркал?

Слушать этот музыкальный файл

Здравствуй! Мелькнули черные перья
Где-то у входа в зал.
Вижу - испуган. Вижу - растерян.
Знать, ты меня не ждал!
Вот и учись без истерик и позы
Вызов бросать судьбе:
Я называю - кровь или слезы,
Но выбирать - тебе!

В спину удар, может, и проще -
Мне ли тебя учить?
Лживый угар - это же, в общем,
Твой безотказный щит!
Я разливаю боль без угрозы -
Выпей со мной до дна!
Что ж ты боишься? "Кровь" или "Слезы" -
Это лишь сорт вина!

Слезы и кровь - все как обычно…
Будем сжигать мосты!
Честно сказать, мне безразлично,
Чем захлебнешься ты!
Но не держу я в карманах пощады
Для ядовитых змей…
Мне ничего объяснять и не надо:
Пей, отравитель. Пей.

Слушать этот музыкальный файл

Вы играете в жизнь мою,
Превозносите мою смерть:
Хорошо первым быть в бою, а потом
На костре сгореть;
Задыхаясь от дыма,
Палачей проклясть,
Смыть с души своей обиды,
Клевету и грязь.

RF. Так помолитесь за душу мою -
Я мертв шестьсот с половиной лет!
Я прошу - хоть в Аду, хоть в Раю!
Не ищите тайны, которой нет!
Может, был я грешен,
Может, был и свят…
Мертвецам не нужно песен -
Пусть спокойно спят!

Может, я бы остался жить -
(Все же дело решилось так…)
В подземелье тихонько гнить и уйти
В замогильный мрак.
Покаянья повесть -
Ты спасла б меня,
Только собственная совесть
Жжет страшней огня.

RF. Так помолитесь за душу мою -
Я мертв шестьсот с половиной лет!
Я прошу - хоть в Аду, хоть в Раю
Не ищите тайны, которой нет!
Все, что испытал я -
Это только боль;
Мне не нужно адвокатов -
Нужен лишь покой.

Паутина чужих легенд
Залепляет глаза и рот;
Был я или, быть может, нет, на земле
Кто теперь поймет?
Пляшет отраженье
В зеркалах кривых;
И в победу пораженье
Обратилось в них.

RF. Так помолитесь за душу мою -
Я мертв шестьсот с половиной лет!
Я открою вам тайну свою -
На один вопрос дам один ответ
Тем, кто сдуру носит
В сердце образ мой:
Мертвецы любви не просят -
Просят лишь покой.


Канцлер Ги

Ранним утром в пятницу, 13 октября 1307 года в замок Тампль - парижскую резиденцию Ордена тамплиеров (храмовников), - ворвался отряд вооруженных стражников, которыми командовал королевский советник Гийом де Ногарэ.

Захваченные врасплох рыцари во главе с Великом магистром Жаком де Моле были арестованы, закованы в цепи и заключены в темницу своего же замка.

В тот же день во французских провинциях были схвачены все находившиеся во Франции рыцари Ордена Храма. Орденские замки и дома оказались под надзором королевских чиновников, а все имущество тамплиеров присвоила казна.

После пыток и суда всех сожгли на кострах




Жак де Моле́ (фр. Jacques de Molay) (ок. 1244 — 18 марта 1314) — последний великий магистр ордена тамплиеров.

Родился около 1244 г. (1243?) в Раоне, в Юре, и получил свое имя по владению в окрестностях Безансона. В 1267 г. он стал тамплиером и был принят в Боне в братья-рыцари Эмбером де Перо, генеральным смотрителем ордена, в присутствии магистра Франции, Амори де Ла Роша. Де Моле служил в Святой Земле под началом Гийома де Боже и в 1294 г. стал Великим магистром.

При магистратстве де Моле орден Храма — упразднен.

Сожжен на костре 18 марта 1314 г. в Париже. Перед смертью проклял римского папу Климента V и французского короля Филиппа IV. В течение года оба скончались.

Настроение сейчас - А теперь покушать бы...

Достала меня реклама бленд-а-меда про принцессу и принца. Все, наверное, замечали. Я прошла на их сайт и посмотрела ролик полностью. И что же мы видим там? очень забавную вещь! Кто обращал внимание, помнит, что принц упал в обморок, увидев зубки принцессы,а было их у нее мало и с промежутками бооооольшими. 5 сверху и 5 снизу( видно по три, но я думаю, еще по 2 там есть, а то жевать бы не смогла;)) ) А что же дальше? Дальше принцесса чистит все свои 6(ну, или 10) зубов пастой Бленд-а-мед и они у нее... вырастают! Полный рот здоровых зубов! Морковку-то хорошо хрумает))) Это какое-то мегарулезное средство для роста зубов! Ужас-то какой... Так и представляю - почистил, и у тебя зубы недостающие лезут... Сразу... прямо пытка какая-то.
Знаете, о чем я жалею? Что я не в Америке, а то бы бабок отсудила немерено - я ведь тоже бленд-а-медом пользуюсь, а зубы-то не отросли! Косяк! А то обещают, понимаешь, и не выполняют. Мерзавгавгавцы!

Если кому интересно - ролик на этой странице: http://blendamed.ru/entertainment/mult/

Настроение сейчас - Спать хочется

В Вс мы наконец сходили в лес. Но не просто так. Мы взяли Гимгарда, Гимгард взял металлоискатель, а металлоискатель нашел мой нож, что я в прошлом году потеряла!!! Теперь мне счастье)))Потом мы часов до 6 вечера шлялись по лесу в поисках разных разностей. Детенышу нашли пулю и несколько гильз, он был в полном восторге. Мы нашли два ножа 19 века, правда в таком раздолбаном состоянии, что взяли исключительно из принципа - это наша добыча. Еще нашли обломок неизвестно чего, как крючок, но мне понравилось, и я взяла. Нашли станину от миномета(а днем раньше Гимгард нашел трубу от миномета, теперь у них комплект ). Ну, и кучу всякой хрени, типа пробок, проволоки и т.д. Самая интересная находка была у Профа - он нашел пуговицу 19 века. За нее можно и денежку выручить, правда, не много. В общем, все устали, но все были довольны. А кое-кто даже решил купить металлоискатель
А еще Бобровский потерял на поляне нож, но умудрился сделать это в таком месте, что металлоискатель орал по всей поверхности земли. Лежа не вдохновился перекапывать участок 4 на 4 метра. Так что не повело Олежке.
Вот такой был насыщенный день))

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Neida имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей:   [показать]   [показать] Cчет: 6492 (36% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Это цитата сообщения льдинка_в_бокале Оригинальное сообщение

Как встречают праздники в России

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, голову помыла. Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.


2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас - мартини и мандарины, с меня - оливье и елка. С праздником! Елка - стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно.., ..За новый год!


3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Ну-у-у, это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, вотки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни.

Шампанского выпью, но только в качестве обезбaливающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, голову помыла.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас!

Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтобы он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!



7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтобы каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы.


8 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..


9 января.

Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

Как страшно жить!

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Исповедь бездомной кошки

[500x635]

 

Обидеть очень просто
Того, кто ниже ростом.
Но у меня есть когти,
Я очень страшный зверь!

Дугой я выгну спину
И небо опрокину
Истошным криком - "МЯУ"!
Ну, каково теперь?

Еще шипеть умею
На каждого злодея.
Ведь нет чтобы погладить,
Все норовят прогнать...

А листья вниз кружатся
И хочется прижаться
К тому, кто даст сметанки
И теплую кровать.

Нельзя сказать иначе,
Но жизнь моя собачья!
Устала быть бездомной,
Хочу найти приют.

Зима в сердца вмерзает...
Быть может кто-то знает
То место, где бесплатно
Хозяев раздают?

(Стихи московской поэтессы под ником Лучинка