ЦИТАТЫ ИЗ
ПРОТОКОЛОВ
СУДЕБНЫХ
ЗАСЕДАНИЙ ПО
БРАКОРАЗВОДНЫМ
ДЕЛАМ.
1. Я не сексуальная?! Всем
сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии
по телеку и требует теперь
всяких извращений , типа кофе
в постель!
3. К каждому столбу он меня
не ревновал, их утащили
вместе с проводами, когда в
нашем селе Чубайс отключал
свет .
4. А сейчас, после развода,
потрогай свою голову. У тебя
рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя
и дураку ясно: если с Кавказа -
это экзотика, если сосед - это
эротика.
6. Видели бы его без трусов!
Дарвин, наверное, только из-за
него решил, что люди
произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете,
господин судья, приходит ли
он после работы домой? Если
у вас, мужчин, ползание
называется хождением, то
приходит.
8. Дегустатор он не только по
профессии, но и по женской
линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье
во все дырки, и даже в
постели нами пыталась
руководить !
10. Если бы я знал, что ее папа
начальник милиции, я бы не
только на одном гектаре с ней
не сел , я бы для этого дела по
утрам в другое государство
ездил !
11. Если записать и напечатать
все случаи, из-за которых он
задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в
Мавзолее от зависти
позеленеет !
12. Желая поймать жену на
месте преступления, я под
предлогом выезда в
командировку двое суток
просидел в погребе , отчего
заболел воспалением легких.
Не видя после этого с ее
стороны ухода и сочувствия, я
решил, что дальнейшая
совместная с ней жизнь просто
немыслима .
13. За долгие годы
скандальной жизни муж убил
во мне не только женщину , но
и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять
она была счастлива: ни
рыбалки, ни хоккея, ни
футбола! А как подросли
пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой
девушки получилась
тошногрудая баба .
16. Как с ней жить, если она
змея не по восточному
календарю , а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на
мне не по любви, а в целях
овладевания Кама-сутрой, чем
и было доказано нажитыми
мною двумя детьми ...
18. Кофе в постель я ему не
подавала, но остального
давала столько, что другим
оставались крохи!
19. Люди с большого горя
посыпают голову пеплом.
Пусть он после развода
посыплет пеплом кое -что в
штанах!
20. Мои груди наперстками
обозвал! Это у него наперсток
там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а
все время как пьяная.
Повторяет одно и то же:
хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный
принц, а в постели - Иванушка-
дурачок!
23. Настрогал детей и
испарился! Где найти такого
папу Карло, который был стал
кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме
денег на аборты, я от него так
и не увидела!
25. Он изменял мне с кем
попало еще до свадьбы, когда
я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как
говорил поэт, трепетно и
нежно. Через два месяца
любовь и нежность у него
прошли , остался один трепет,
да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в
постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то
меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу
на уши вешает, что невинность
свою потеряла от осколка на
фронте !
29. Она радовалась, как
маленькая, когда я по пьянке
сел на кактус и разбил головой
люстру !
30. Она сказала, что ей
двадцать восемь. Я женился и
тут узнал, что ей - двадцать
девять. Судите сами: могу ли я,
порядочный человек, жить и
строить светлое будущее
рядом с обманщицей ?
31. Она ужасно нудная:
постоянно просит денег и
секса ...
32. Посмотрите, что он сделал
с моими грудями! Что мне
теперь после развода с ними
делать ? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю
жизнь с Адамом? Потому что у
нее не было мамы, а он ей
был вроде матери.
34. Почему я за него вышла?
Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он
прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я
встретилась в туалете, куда его
занесло по ошибке или по
пьяни .
36. Сосед предложил мне
быстренько с ним переспать
назло его жене , которую я
тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я
поняла слова бабушки: "Семь
раз отмерь, а один раз
попробуй!".
38. Тяжких телесных
повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей
тампон намазал.
39. Это я-то холодная в
постели как сосулька?! Это у
него сталактит вековой
давности!
Это цитата сообщения larchik2000 Оригинальное сообщение
Тыквенный пирог
Тыква, выращенная прошлым летом ,начала взывать о необходимости ею заняться. В поисках рецепта наткнулась на замечательную статью Сергея Яскевича- http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-27546/
Юмор и задор его стиля просто покорили меня и я принялась готовить по его рецепту! Как оказалось,-Сергей силён не только в написании статей,- пирог вышел просто необыкновенно вкусным и нежным! Рекомендую всем, кто любит тыкву, хотя даже те,кто не в восторге от неё, к пирогу отнеслись безжалостно- и теперь требуют "продолжения банкета!"
Далее- текст Сергея Яскевича
Как известно, в канун Дня Благодарения в США все звезднополосатые парни пекут тыквенные пироги и вкушают их со знанием дела. А чем мы, собственно говоря, хуже? К тому же нам вовсе не обязательно ждать какого-то там Дня Благодарения, чтобы порадовать себя любимого и близких ароматным тыквенным пирогом. Ведь во-первых, это вкусно. Во-вторых – полезно. В-третьих, это сладко, а сладкое помогает мозгу работать.
Итак! Для начала обуваем баретки, достаём из заначки небольшую сумму и шлепаем в близлежащий лабаз. Путем нехитрых товарно-денежных махинаций в вашем распоряжении должны оказаться:
1. Мука. Обыкновенная, белая, высшего сорта.
2. Масло. Коровье, несоленое и, по возможности, без примесей маргарина.
3. Яйца. Как минимум 3 штуки. Хотя по три яйца уже давно никто не продаёт, поэтому берем десяток, оставшиеся семь пригодятся для праздничного расстрела соседского «Лексуса».
4. Тыква. Говорят, крупные лабазы продают уже очищенную и порезанную на кубики. Смело берите килограмм, лишним не будет. Кабачки не катят! Патиссоны – тоже!
5. Сливки. Кто возьмет продукт с жирностью ниже 33% – сам виноват.
6. Специи для тыквенного пирога. В России не продаются в принципе. Но на то мы и великий народ (который даже Гитлера до самоубийства довел), чтобы разложить американскую приправу по составляющим и купить все по отдельности: имбирь, корицу, мускатный орех, гвоздику и ямайский перец.
Купили, притащили домой – начинаем карнавал!
Перво-наперво, в глубокую миску, недрогнувшей рукой, вываливаем 1 и 3/4 стакана муки. Туда же бросаем пол-чайной ложки соли. Лучше морской, но в принципе без разницы. Главное, чтобы не черной. Перемешиваем нежно и аккуратно. Опосля этого отрубаем пол-пачки сливочного масла (из расчета 1 пачка = 200 граммов) и забрасываем в мучно-соленую смесь.
Дальше начинается самое интересное. Любым подходящим подручным предметом, ритмичными движениями перетираем масло с мукой, чтобы получилось что-то похожее на хлебные крошки. Перетерли? Молодцы! Аккуратно разбиваем яйцо и жестом Амаяка Акопяна отделяем белок от желтка. Кто не умеет – звонит молодой соседке и просит помощи. Белок выливаем в какую-нибудь чашку и ставим в сторонку, а желток, без лишних сантиментов бросаем в пучину псевдохлебных крошек. Туда же выливаем столовую ложку ледяной воды и аккуратно, без фанатизма, начинаем собирать получившееся в единое целое. Немного помяв готовое тесто, скатываем его в шар и, завернув в целлофан, ставим в холодильник на полчаса.
Тем временем, порезанная и очищенная от посторонних вкраплений тыква варится в небольшом количестве воды до размягчения. Как только при попытке краш-теста ложкой исходный кубик станет превращаться в желтую кашицу, начинку можно считать практически готовой. В небольшом ситечке (если нет в наличии – снова звоним молодой соседке) разминаем тыкву до пюреобразного состояния и ждем, пока лишняя (читай – вся) жидкость стечет в пучину водопровода.
К этому времени, тесто уже достаточно охладилось затвердело и окрепло. Достаём из холодильника прохладный шар, раскатываем его в тонкий блин и помещаем в форму для выпечки. Если это будет форма с отстегивающимся дном – честь вам и хвала. Если нет – сковородка без ручки тоже сойдет. Выложили, потыкали для строгости вилкой, прикрыли промасленной бумагой и снова засунули в холодильник, минут на 15. Тут можно взять легкий тайм аут, отмыться от муки, попытаться отмыть кухню, выпить стопочку очищенной, крякнуть и закусить соленым груздем. Жизнь хороша!
По истечении
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Художник Mark Keathle/Зимние приметы
(стар. Стужайло)
1 декабря. День Платона и Романа. Зимоуказатель, каков день случится, такова и зима. "Платон да Роман кажут зиму нам".
[650x514]4 декабря. Введенье. "Введенье - ворота зимы". "Введенье - толстое леденье" (морозно). "Введенье ломает леденье" (оттепель).
Художник Mark Keathle
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Stayer/Большие кошки
Нас новый год почти настиг, и старому - не повториться.
Но кот домашний - чем не тигр? А кошка - лучше, чем тигрица!
Этот чудный запах Весны
[699x587]Пусть некий план идёт ко дну, или пускай обед остынет -
нам дружелюбно подмигнут они глазами золотыми.
Фотографии Stayer
Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение
Цензура в СССР или в СССР секса нет!
Интересная цензура. С чего все начиналось... В первые годы Советской власти партия и комсомол развернули большую кампанию по борьбе с половым фарисейством, который процветал в царские времена. Большевики протестовали против ложной стыдливости и лицемерия морали дореволюционной России.
История возникновения фразы. В СССР секса нет!
Я еще хорошо помню, когда в 1986 г. телеведущие В.Познер и Ф. Донахью организовали один из первых советско-американских телемостов, в ходе которого прозвучала эта знаменитая фраза. Поводом к возникновению фразы стало высказывание Людмилы Николаевны Ивановой, представительницы общественной организации «Комитет советских женщин». Однако существует несколько версий того, что? именно она сказала.
Версия Познера
Это цитата сообщения Камилла_Шац Оригинальное сообщение
Топ-10 советских новогодних блюд
Фотографии и рецепты для ностальгирующих. Раньше новогодний стол был однотипен у множества советских людей, это объяснялось наличием в магазинах небольшого разнообразия продуктов. Благодаря этому, многие помнят «запах Нового года» – это салат «Оливье», «Винегрет» и мандарины.
1. Салат «Оливье»
Ингредиенты:
Картофель – 4 шт.
Морковь – 4 шт.
Яйца – 4 шт.
Колбаса вареная – 300 г
Огурцы маринованные – 4 шт.
Зеленый горошек – 1 банка
Лук репчатый – 1-2 шт.
Майонез – 150-200 гр.
Приготовление:
Овощи берите приблизительно одного объема. Отваренные и охлажденные морковь и картофель, вареную колбасу, лук и огурцы, нарезать мелкими кубиками около 0,7 см. Добавить зеленый горошек. Данную смесь можно заранее приготовить и хранить сутки в холодильнике. Преред подачей на стол добавить майонез, перемешать и выложить в приличную емкость.
2. Салат «Винегрет»
Ингредиенты:
1 свекла,
2 штуки картофеля,
1 соленый или маринованный огурец,
100 г квашеной капусты,
2 штуки моркови,
1/2 стакана белой фасоли,
1 головка репчатого лука,
1-2 столовой ложки растительного масла,
соль, зелень по вкусу.
Приготовление:
Вареные свеклу, картофель, морковь, а также огурец нарезать на мелкие кубики. Лук и зелень мелко нашинковать. Измельченные овощи соединить с квашеной капустой, вареной фасолью и заправить растительным маслом.
Если в общий салат или винегрет положить свеклу, а затем налить растительное масло, то все окрасится в свекольный цвет. Но стоит отварную или сырую свеклу смешать с маслом, а потом положить в общий салат, все заиграет разными цветами.
3. Салат «Сельдь под шубой»
Ингредиенты:
сельдь – 1 шт.;
картофель – 1 шт.;
свекла – 1 шт.;
яйцо – 1 шт.;
майонез – по вкусу.
Приготовление:
Сельдь выпотрошить, отделить филе от костей и постараться удалить все мелкие косточки. Подготовленное филе нарезать кусочками (можно довольно крупными, а можно совсем мелко, как кому нравится) и уложить на дно плоской салатницы. Лук мелко порезать и посыпать поверх рыбы.
Картофель отварить в мундире, почистить и порезать мелкими кубиками. Уложить его на слой рыбы. Картофельный слой смазать майонезом.
Вареное яйцо мелко порезать (или потереть на крупной терке) и посыпать на слой картофеля с майонезом.
Последний слой посыпают вареной тертой свеклой и обильно смазать майонезом. Готовый салат можно украсить дольками яйца и зеленью.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Замечательные иллюстрации от Yustas`а
Художник-иллюстартор публикующийся под ником Yustas. Знаменит своим участием в конкурсе "КиноПухи или ВинниФильмы", стал неоднократным победителем и его работы в свое время разошлись по всему Интренету. :)
Кроме того на его счету и другие известные проекты: иллюстрации к играм "Братья Пилоты", "Яйца Фаберже".
А о себе пишет кратко: "Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... Ыыыы-ы!" :))
Но на самом деле, все его работы наполнены тонким юмором и вызывают улыбку :)
[показать]
Инь и Ян... Мазай и Герасим
далее...
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Заменим бисер на пластиковую бутылку!
Терзание пластиковой бутылки
Автор Солька, почерпнувшая вдохновение от деревьев из бисера
Итак для начала бутылку надо порезать на кусочки. Мне в данном случае помогли дырокол и маникюрные ножницы. В принципе заготовки могут быть любой формы, но мне задумались круглые.
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Заменим бисер на пластиковую бутылку!
Терзание пластиковой бутылки
Автор Солька, почерпнувшая вдохновение от деревьев из бисера
Итак для начала бутылку надо порезать на кусочки. Мне в данном случае помогли дырокол и маникюрные ножницы. В принципе заготовки могут быть любой формы, но мне задумались круглые.
А.А.Александров (Псков)
ПОЭМА О КОТАХ
Принято считать, что черные
коты
впервые появились в
Средиземноморье ,
а в Восточную Европу попали
в первые века по Р .Х.
Рыжие коты - родом из
Скандинавии,
а в Восточной Европе они
появились
в конце I тысячелетия по Р.Х.
В это же время в Восточную
Европу
из -за Урала пришли пегие
коты.
I
В земле Боспора крик и стон
В далекие года
По югу топал легион
Неведомо куда
И вот, заброшенный в веках,
Покинувший комфорт,
Лежал в обозе на тюках
Огромный черный кот
Кот видел снег, дожди и зной,
Евфрат и Ахерон
Его везде таскал с собой
Четвертый легион
Кот – ветеран, кот в бой готов,
Солдатам кот родня.
Наш кот в Афинах всех котов
Гонял четыре дня
Раз путь котом пересечен
( приметой стать легко)
То и четвертый легион
Уже недалеко
Давно окончен тот поход,
Прошел немалый срок.
Остался только черный кот,
Идущий поперек
II
Махали крыльями года,
Столетья шли в разбег.
В Варяжском море шел тогда
Крутой девятый век
Ладьи, ломая такелаж,
Сшибались борт о борт
И первым лез на абордаж
Огромный рыжий кот
Дружина шла за шагом шаг,
Рубя в бою крутом,
И под напором падал враг
Укушенный котом .
Когда под вечер сыт и пьян
Кот спал среди друзей
Пришли посланцы от славян
Призвать к себе князей .
И князь с тяжелой головой
В те давние лета
Пообещал им рай земной
От имени кота
Уже наутро кот следил
У вод большой реки ,
За тем. как Русь в свои ладьи
Грузила сундуки.
Когда народ князей встречал
По сходням , статью горд,
За князем Рюриком шагал
Огромный рыжий кот .
И в тот же день, до темноты
Раздались голоса:
Бежали серые коты
Из Ладоги в леса .
Тот кот Руси не посрамил:
Разбой, грабеж, набег!
И в рыжей шерсти сохранил
Для нас девятый век .
III
Свиреп как демоны огня,
Голодный третий год,
На круп угорского коня
Забрался пегий кот .
Он ликом грозен был своим
Шипел , наморщив нос.
И шерсть его являла дым
Без пятен и полос
По всей Европе черный яр,
Кошмар и смерть кругом.
Земля под натиском мадьяр
Ходила ходуном .
Горела углями вражда
В неведомом году
Кошачий вой сопровождал
Мадьярскую орду .
Но, что бы там ни говорить,
Их выгнали взашей.
И вот пришлось коту ловить
В Паннонии мышей .
Эпилог
На город пала темнота
В молчаньи дремлет двор.
Сошлись на крыше три кота
Решить извечный спор .
Это цитата сообщения Ришиан Оригинальное сообщение
Знаменитые плюшевые кошки Makoto Muramatsu (Макото Мураматсу).
"Если в доме нет кота, значит, в доме пустота!" - бесспорное утверждение, с которым согласны многие. В том числе и знаменитый японский художник по имени Makoto Muramatsu (Макото Мураматсу), чьи позитивные кошачьи картинки уже какое-то время очень популярны в сети.
Вообще-то, Makoto Muramatsu любит всех животных - но его кошки заслуживают отдельного внимания - и конечно, улыбки!
Источник - stokes.narod.ru/ .
Это цитата сообщения Маргарита_и_Мастер Оригинальное сообщение
Чудо-фрукт киви
Полезные свойства киви уникальны: фрукт очень богат витаминами, особенно А, В, С, минеральными солями, а также дубильной кислотой и ферментами, которые растворяют белок. Всего один киви в день покрывает суточную норму витамина С, который, как известно, укрепляет иммунную систему, кровеносные сосуды, повышает сопротивляемость организма различным инфекциям.Кроме того, киви содержит много магния, минеральных солей (в первую очередь - калия) и клетчатку, которая способствует выведению из организма холестерина и нормализует пищеварение. А сочетание магния и витамина С поддерживает сердечную функцию. Магний, кроме того, регулирует клеточный обмен, способствует устойчивости организма при стрессах.
Цитата" сообщения портала Правая.ру. Исходная орфография сохранена. 10 августа 2010 г.
В Рязанской области
Владимир Путин принял
участие в тушении пожаров
Владимир Путин во вторник
принял участие в тушении
лесных пожаров в Рязанской
области, сообщает
«Интерфакс». Тушение
происходило с борта
противопожарного самолета-
амбиции Бе-200.
В ходе получасового полета
глава правительства РФ
занимал место второго пилота
в кабине самолета.
Путин также сам управлял
как забором воды в реке Ока,
ее сбросом на горящие леса в
окрестностях Рязани. Всего
самолет выполнил два забора
воды и два сброса на очаги
пожаров по 12 тонн воды
каждый, в результате чего два
очага лесных пожаров были
потушены.".
Вот мне интересно-это случайная опечатка или намеренная?"Самолет-амбиция"-новое слово в отечественной авиации. Видимо поэтому наш премьер настолько амбициозен))).
Это цитата сообщения helen1 Оригинальное сообщение
5 знаменитых соусов: рецепты.
Известные во всем мире соусы помогут разнообразить ваше ежедневное меню.
Песто/Pesto
Это цитата сообщения ventrys Оригинальное сообщение
Муж и жена о сексе)))
[345x460]Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Это цитата сообщения nanocook Оригинальное сообщение
Десять напитков, которые хорошо выпить в жару
отличный пост у Сталика!
Вот например Райхон-щербет
[показать]Свежий фиолетовый базилик отлично заваривается и даёт настой густого, фиолетового цвета. Добавьте в настой сахар, что бы вы не думали о сладком в такую жару. Процедите настой и добавьте в него лимонный сок. Настой моментально изменит свой цвет на ярко-красный и у вас получится отличный щербет.
[показать]Точно так же щербет можно приготовить из мяты, тархуна и розовых лепестков (только роза должна быть особого сорта, не пытайтесь использовать для приготовления щербета букет, подаренный в прошлую пятницу).
Остальные 9 прекрасных напитков ТУТ
Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение
Десять самых странных опытов в истории науки
Ньютон прыгает против ветра; трубачи играют на открытой платформе мчащегося поезда; из чашки чая с молоком рождается наука статистика; из шимпанзе делают анти-Маугли; у Дальтона вырезают глаза; учёный наглядно доказывает, что Земля — шар; банки с сорняками выкапывают 130 лет подряд; биосферу планеты создают в огромном стеклянном доме — всю, кроме тараканов, но они всё равно пролезают; алмаз сжигают в печи.
Всё это, причём с картинками, в нашем новом блокбастере «Десять самых странных опытов в истории науки». Не пропустите.
| Процитировать пост: | [показать] | [показать] | /tinyurl.com/2uuxvd8" target="_blank">http://tinyurl.com/2uuxvd8 " title="Процитировать в Twitter!"> [показать] | [показать] |
Друг позвонил,попросил
срочно к нему
приехать .Оказалось наш общий
друг,Илюха,вчера
разбился...Весной купил
мотоцикл спортивный.На нем
гонял на работу-в ГАИ,на нем в
деревню поехал...вчера катался
там и какой-то дурень на
шестерке выехал на встречную
и в лоб ...В понедельник ему
было бы 30,уже собирались
напиться в честь дня
рождения ...Теперь напьемся на
поминках.Жалко,безумно
жалко...Хоть и вредный иногда
был,но всегда с
компанией...Светлая память.
Млечный Путь искрится в
сердце струнами , Мы
вернёмся
песней благодарно. Струями
хрустальными кропить уста,
Чаще вспоминайте нас, други
верные! Прощай, дядька
Толстый... /Жуков Илья.
19.7.1980-16.7.2010/
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Необычные здания со всего света.
Здание было спроектированно известным польским художником Jan Marcin Szancer и построенно в декабре 2003 года.