свой возраст узнаю по настройкам слева.

жуть как хочется поговорить с кем то .или проговорить .или послушать. жалею о том, что я не могу сейчас услышать свою бабушку. а так хотелось бы еще раз услышать историю ее жизни, возможно были бы новые воспоминания и даже новый ритм .
есть острая необходимость слушать. но это иное.
постоянно хочу вставить слово "просто". это же неправда. человеческая природа несовершенна и не проста. слово-идиот. как зубы чистит или ходить в сортир. сортир, слово совершенно иного времени. пишешь его и меняется смысл. я стала сложнее и к словам отношусь более выборочно. пишешь и не чувствуешь вкуса. нет запаха, нет обаяния, сплошь и рядом ирония над собой.
я потеряла равновесие. я и реальность сейчас чужие. избегаю сравнения. не хочу пыжиться и искать прилагательные.
жестко. жутко. жалко. жеманно и я не хочу, чтобы этот май заканчивался. он такой невероятный, май 2016, я все никак не привыкну к цифре 16 на конце. хочется навсегда его запомнить и чтобы в памяти остался запах цветущей природы, безумной невестой. правда есть только в ней. только ей хочу верить. не хватает воздуха передать как все благоухает и именно в этот момент чувствуешь счастье видеть. счастье в мире. здесь и сейчас и быть благодарной за это.

дочитала записки Раневской. жутко больно, тоскливо, одиноко и хочется выть от правды. я не хочу думать о том, каково бы ей было сейчас и даже гоню эти мысли. это не чувство жалости. это чувство не описать и каждая буква кажется лишней и любое слово пишется лживо и оно совершенно теряет смысл. образовался мешок пустоты. нахожусь как в невесомости. хочется забиться под дерево, дышать хвоей и не видеть никого. какое то время отрекаться от всего, что и кто окружает. есть желание стать волком и выть на луну. отчего так погано внутри. от незнания или от происходящего.
все, что делаю потеряло смысл. все чем дышу, потеряло душу. хочу найти новую планету и начать заново одобрять, взращивать собирать, размножать.
еще терзает чувство голода. по знаниям.

Есть люди, которые нутром , правдой и верой тащат тебя, вцепившись зубами, наружу. Ты барахтаешься в своем образе, тупишь и забываешь о том, что через несколько секунд тебя просто не станет, и не потому что ты станешь птицей в небе, а по причине отсутствия самого себя в человеческой пещере бытия и нравоучения.
Тот, кто тебя тащит, это отражение, которое ты ищешь всю свою человеческую историю.
Но. Везет тем, кто это отражение уже нашел.

остановись и поплачь. не от жалости к самой себе, от немощности. не могу переносить столько лицемерия и вранья, невозможно смотреть на сытую и оголенную ложь. рвотный комок от безжалостного и от ненависти. так невозможно. так невозможно быть слабым. должно же оставаться оно, чувство собственного внутреннего неподдельного. я не могу оставаться равнодушной, внутри меня роет экскаватор. роет глубоко. рвет по венам и сердцу. это не самоедство, это желание всех предупредить и заорать- СТОП! вспомните, кто вы и откуда. ВЫ ЖЕ НЕ РАБЫ.
весна и власть
не задумываясь, всласть, по обнаженному полю,
наперегонки с облаками и как в детстве,
с криком и по-настоящему, счастлива, от незнания.

бытовое затягивает. растягивает время как пузырь, который лопается от ожидания неожиданного, пусть даже неправильной формы и содержания. не то что одета маска, скорее слишком оголены нервы. внушают страх и скорбь. не верю, от того что слишком слащаво и наиграно. какой процент опустошенных сердец ? какой процент протупивших ? какая ставка на "жизнь"? какой курс у "человеческой единицы". скользко не только внутри, шипит и клокочет по сторонам. такой клубок не распутать. или вязать как есть или выкинуть и забыть. кто то хорошенько постарался заПутать нас. и тотальное поглощает как в пятом элементе. придет ли мессия и в этот раз?) я бы не пришла.

клавиатура спит под грохот колес воздушных
мысли заточены на проливной ливень
каждому слову прилив по коленям
малому атому сны и прочную спину
вы полагает - ветер северный?
вам слышится?
заметьте, вы:
мое отчаяние, в зрачках затянуто туманом сиплым.
мокрое соло, падшие яблони, сочное "мало"
шепотом в милых губах чуть-слышно.
пряное утро, и вновь пробежка по быту,
вилки, посуда,грязные окна, сытые дети, важное что-то, пошлое где-то.
мой нелюбимый фильм в томном эфире, твой нежный вздох перед вспышкой.
мы непрерывное в волю, я хочу продолжение сказки.
дай мне.
глоток мандарина в ноябре, плюшевый закат и пластинку на завтрак,
камин , мурашки по коже,пепел на ужин, сливочный запах,
млечный путь, кипарисы, палатку на память, мятную мякоть, желтый песок,золота сладость,
сжатую страсть, витую невинность, капли дождя , и горечь по нёбу из сотканных нервов...

Вольно...вольный как ветер,
Едко...сладкий по локоть,
Прочно...заславший свои гарнизоны от сырости,
В пустыню..и сыты до последнего,
И кажется все к чему взмывали желания
У тебя лежит на ладони....с благодарностью
Застыло все лишнее, что в прошлом как стекло,
Отражало мечты о нынешнем.

и мне хочется дышать глазурью с тобою....
где-то за чайным полем.....смаковать пшеничный вкус, сглатывая желанием тебя....переносить в древнем саквояже мысли, пешком стаптывая "PRADA"....падать в солнечное яблочное сено срывая батистовый сарафан...заливать сквозь веки всю нежность, наготу чувственной сути, невысказанный трепет, соленый вздох...и.. дарить тебе только теплое, что есть на пальцах, медовое через уста, сочное песочное летоооо....

10 утра, в середине недели полупустой автобус тащится до метро, не спешит, поэтому можно спокойно зацепиться взглядом на мир за стеклом. "телефонный звонок как инъекция морфия". мой падает на собаку. потягивается, довольная морда чему -то улыбается изнутри, не худа. за зиму наросло положенное количество согревающего жира. но ей к лицу. лишним не будет. похож на вполне молодого и здорового мужчину, только по повадкам культурнее. второй. на него взгляд упал уже когда автобус тронулся. а он лежит на пригорке, совсем как дикий вожак. вокруг суета, роют ямы, костер с вонючей резиной, в коляске орет ребенок надрывая гортанные связки на полный ход, дедушка со слезами в глазницах, грязь, бетон. только он лежит и смотрит на все это копошение свысока, и видно что все это копошение не задевает ни единого волоска. совершенная породистая осанка, и на ходу мы только смогли встретиться глазами на милю секунды. а может мне показалось, но столько было в нем воздушного, мудрого, далекого от этой мирской человеческой суеты. и не нужно ему ничего, лишь бы было чем отблагодарить свой собачий желудок, что он помогает существенно прожить жизнь так, как ему хочется. совершенно не зная что это 2 марта, 2011 года, 10 утра.
чертовски завидую- они живут во вневременном мире, и от этого совершенно совершенные.

запястья в извести. яблочный привкус по небу. сломанный грифель советского детства.молоко в пластиковом кувшине.темные тени.круги под глазами. животный инстинкт. самодовольство в метро утренних вагонов. отсутствие жажды. сытый словарный запас. гречка. разбитая лампочка на подоконнике. серое небо как мокрый песок. холодные перчатки. горький кофе.сигарета мокнет в горячих губах. суточный антрекот в виде оторванного каблука на любимых ботинках. белая рубашка с чужого плеча. опять разбитая лампочка.
завтра весна......

каблук. сломался об лед. иней сквозь зубы.
ее пальцы мастерски выводят слог пернатых стрелок.
заворачивают порох в лист бумажный нежно,
по щекам текут зеленые трамваи.свежесть
сквозь дыхание напротив.
слово позади промокших мыслей.
тащится передавая смысл .сквозит.ветер
мне напомнит апельсина сок в сыром подъезде.
через тротуар заборов.слева самки.напротив заломы
в платьях выжженных солнцем, застиранных с солью.
мне показались, знакомые шелеста, слоги, ее заученной сонаты
незнакомого мне Баха.
там темно. глаза как вдавлены в окопы, сумерками тела,
пережившего февральскую блокаду.
мне б найти по следу, фамильярно,
зашагать быстрее в сочный улей.
там захлопнуть громом дверь, сорвать шум скрипом,
где увидеть как,
ее пальцы мастерски выводят слог пернатых стрелок,
заворачивают порох
в лист бумажный
нежно.

зима еще никогда так не радовала меня, как сегодня. ветер был на пользу моему отрезвлению и то, что было в промежутках сна, ныло по этому выбивающему душу ветру. я хочу.я очень хочу жить. жить радуясь от самоцели и танцуя по изнанке своего беспутного эгоизма. я хочу соприкоснуться с ласковой мешаниной моих мыслей об одном человеке и позволить себе утолить мою неприкосновенность а с этим и бескостность своего мышления.
я очень хочу жить.

мое_удивление.

жизнь_перекручивает_события_разных_лет_в_замкнутый_круг.результат-ты_стоишь_перед_выбором.от_чего_главный_вопрос-быть_или_нет.
мы_сами_строим.но_больше_разрушаем.

жизненный_ритм_опережает_ход_заснеженных_мыслей.я_пью_"вино_из_одуванчиков",закусывая_"игрой_в_бисер"_находу.задыхаюсь_в_метро_"питерским_никотином",просыпаюсь_следом_за_"кафкой".не_работает_пробел.стоит_ли_это_того_символизма,или_всего_лишь_связь_с_внешним_миром?
я_еще_пожалуй_не_буду_торопиться_открыть_жалюзи.подожду_до_1-го_марта.звук_внутреннего_сопротивления_во_мне_начнет_свое_хаотичное_движение_и_я_перестану_заикаться))

Фотографии iamtriny : весенний никотин

там, где мне было тихо.

снег. снег снаружи и внутри.
опускаю пальцы в снег. как ни странно там тепло и уютно.

я боюсь тебе признаться
как твоя опоздала нежность.
как меня отпустила верность.
как необходимость забраться под лед и
до весны не дышать за четверть.
я не знаю, как признаться тебе что "не"
и я не вижу тебя во снах,
а я в измене на чистых "под"
и забываю от сырости запах пола.
жмурюсь.
в ответ хочу тишину.
ни вопроса в даль ни в ответ.
ни за горизонт, а за край.задернут пояс потуже.
сыта, как спелый забытый янтарный.
завыть не захочу -не зверь,
ни встать по полночи в соль , за дверь, в пролете залипнуть на половице.
как память о прошлом
мне будет жаль по - свинцовому,
потерян обруч, и мы как дети.
январь. простуженный в схватке. сквозь слезы засовы на пальцах.
мне жаль.
ваше "ты" опоздало с моим на "вы"
закутать память хочу по лиловым рассветам
и разделит как участь силу на двоих.
мне жаль, что сорван капкан струей, и рана затянута несовершенно, не больно,
особенно жаль за это.

люди говорят одно, а делают другое- это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.(с)