23е февраля... прошло за компом.... выспавшись, я целый день играла в какие-то непонятные игрушки, пока мне совсем не стало плохо от явно не несущих мне пользу излучений моего монитора. сейчас поздний вечер, завтра выспаться мне не удастся, планов много, и поэтому прощаюсь с вами, и отправляюсь забыться сладкой негой)))) пока-пока)

пора включать свой спам-контроллер... опять усталость наполняет это место собой и всем, что ей сопутствует.... таких дней как сегодня у меня не выдавалось уже давно. Обычно занятость в институте, даже если день начинается в 10 и заканчивается в 22 или в 23 чередуется окнами, которые просиживаются в столовой и читальном зале, заполняются книгами и разговорами, прогулками и делами, сегодня же за такой, по продолжительности день у меня (и не только) был перерыв в 15 минут.... 7 часов мастрерства... такого не было с первого семестра первого курса, да и то, тогда мы не всё время находились на площадке... 2 нуднейшие лекции без перерыва и фехтование.... если так пойдёт и дальше, это совсем - совсем меня не будет устраивать! но есть и наиприятнейшая для меня новость. папА договорился с мастером и меня отпустят на аж целых 10 дней в Швейцарию, где я буду самозобвенно отдыхать, устраивать себе шоппинг и другие развлекательные мероприятия, в то время как мои любимые родители будут радовать швейцарскую публику своими концертами)))) Не хватать мне там будет наверное ВиктОра... взять бы его с собой... (знаю, что он это прочитает, но очень искренне говорю эти слова...!!!)

среда всегда была не лёгким днём, а когда ещё не высыпаешься, да ещё и добираешься до института 3 часа, (снежная, морозная погода... и дороги решили объявить транспорту забостовку, мол спали бы вы все дома, куда прёте???) сюрпризы, преподнесённые мастером, разочарования, позировала сценографам (портрет обещали дать, может и смогу запихнуть сюда), усталость,.... после фехтования я поняла, что запас энергии, остатки которой я собирала весь день иссяк. Ночевала у подруги... выспаться снова не удалось, к 10и утра казалось, что день уже в самом разгаре, так и прошёл не заметно, но не могу сказать, что мимо меня... теперешнее моё состояние очень трудно описать.... мне хорошо, но необходим отдых. а завтра опять передо мной стоит не рпостая задача вытаскивать жизненные силы из своих закромов...)))всем снофффффффффффф [480x494]

ходили в Мастерскую Петра Фоменко, на спектакль Ивана Поповски "Отравленная туника" Действующие лица и исполнители:Имр (арабский поэт) - Кирилл Пирогов, Юстиниан (император Византии) - Андрей Казаков, Феодора (императрица) - Галина Тюнина, Зоя (дочь Юстиниана) - Мадлен Джабраилова, Царь Трапезондский - Рустэм Юскаев, Евнух (доверенное лицо Императора) - Томас Моцкус [400x279] потрясающая сценография и спецэффекты, прекрасные костюмы, интересная режиссура, хорошая игра актёров, спектакль смотрится на одном дыхании, конечно можно, если сильно захотеть и предраться к чему-то, но я не хочу... очень довольна, впечатление осталось, советую всем, кто любит хорошие спектакли идти! [420x294]

вчера истерила... утром с мамой, днём с папой.... ситуация с братом буквально разъедает отношения в нашей семье изнутри! мама требует от меня невозможного, чтобы я возлюбила своего брата, от которого почти 10 лет уже терплю только говно и ничего больше, к которому чувствую только отвращение, безразличие, а последние годы и ненависть, понимаю, что это ужасно и ничего с собой поделать не могу, хотя маленький шажочек уже сделан, жалость есть, но сама ситуация, без каких-либо событий (например он бы попросил, искренне попросил прощения) не может изменить моё отношение ко нему, папа, слава Богу понимает меня, почему-то всегда с ним у меня отношения, не то, чтобы лучше, просто больше взаимопонимания... уже очень давно, со всеми вопросами и проблемами я обращаюсь именно к нему. В отличии от мамы, от которой, на все изливания моей души, я слышу только, всё это пустяки доченька, всё у тебя ещё будет хорошо, не переживай, папа хоть как-то пытается вникнуть в суть проблемы, любой, какой бы она не была, и зачастую помогает мне. Вот и вчера, он занял мою сторону, после того, как сначала сорвался на меня, и по незнанию дела, ну и в чём-то я конечно тоже была не права... сегодня в доме деланное спокойствие, хотя все напяжены до предела, брата отправили в какую-то клинику, не знаю поможет или нет, надеюсь да, потому что варианта всего 2, если поможет, слава Богу, если нет.... если нет, то это наверное будет конец, потому что сделано было уже всё, что только можно... Как же тяжело жить на этой земле!..... но всё есть испытание и как бы тяжело не было сами мы не вправе закончить свои страдания.... [440x500]

вернулась вечером домой... сидели разговаривали с родителями на тему брата... после того, что они мне рассказали, (последние дни они дежурят подле него по очереди)рассказали, что он говорил, и что с ним вообще происходит, я почувствовала..........то, за что очень благодарна, благодарна, что смогла, что это пришло ко мне наконец.... чувство жалости и хоть какого-то сострадания... впервые за долгие годы я смогла искренне пожалеть его... ведь раньше, чувства, которые я испытывала к нему, были отнють не сестринская любовь, это были ужасные чувства, за которые я сама себя не могла уважать, понимала это, и в то же время ничего не могла поделать. Это были чувства ненависти и безразличия.... теперь жалость.... первый шаг сделан, я чувствую, что что-то вроде барьера преодалено, и надеюсь, что с его полным выздоровлением эти крепко сложенные стены между нами развалятся окончательно, а не взмоют вверх ещё выше. С саиого детства я мечтала о брате, который будет меня защищать, любить и поддерживать во всём, я знаю, что сразу этого не будет, но может быть со временем всё исправится.... Господи, спасибо тебе за то, что я могла сделать хоть маленький шаг на этой бесконечной и очень сложной дороге. [418x336]

а ведь я и забыла, что сегодня день святого валентина... последние годы для меня не существует этого праздника... а как всё было хорошо я не хочу вспоминать... не хочу жить воспоминаниями. хочу жить реальностью! но пока она не приносит мне радости в этот день. ночью меня разбудила смска... поздравил с праздником наверное уже отмечающий его Артурка...)))) было приятно, конечно, но сон он мне перебил, поэтому плохо выспавшись отправляюсь в институт... [650x442]

бедные мои родители... пока я развлекалась с лыжами, мой братец тут отжигал... да ещё как... да что говорить до сих пор в практически невменяемом состоянии, никогда не думала, что увижу его таким... он как овощь, с периодическими вспышками то гнева, то страха, то ещё не понять чего... Боже... никогда, никогда не сметь даже взглянуть на всю эту дрянь типа травы, наркоты и т.д.

сегодня первый день в институте... Очень рада была видеть некоторых людей... их мало... бездарно проведённые 4 часа.... прогулка по магазинам, потом посидели с Дашей в суши... не попала в фитнес, так как думала, что будет фехтование, которое отменили лентяи с нашего, вечно бы отдыхавшего и на всё забивающего курса... такое отношение бесит. фффу

перед выходом в институт ночью я проснулась от кошмара... наверное никогда у меня такого ещё не было. тело сотрясала мелкая дрожь, вся подушка была мокрая от слёз, первые минуты я не понимала, что со мной, рука потянулась к телефону звонить... звонить... потом я увидела, время... 3:43 ночи... было страшно, мне приснилось, что я лишилась одного из моих самых близкий и любимых людей... и его убили на моих глазах... если судить по сонникам, сон хороший, он будет долго жить, но по моему эмоциональному сосстоянию это было ужасно. я ещё долго не могла заснуть после этого, ворочилась, думала... как это ужасно страшно, потерять человека, которому ты доверяешь, который знает тебя лучше других, и ведь ты раньше об этом не задумываешься... может и нужно переживать такие эмоциональные взрывы, даже во сне, (и слава Богу, что во сне) чтобы потом учиться ценить людей. [441x525]

постараюсь описать вам без особых подробностей наше времяпрепроваждение в доме отдыха "берёзки"))))) когда мы впервые вошли в здание на нас потоком хлынула атмосфера советского союза. мне как-то сразу стало непосебе (ожидала я немного другого...), но в принципе там оказалось не очень уж и плохо. Стандартные номера, тишина, покой, свежий воздух. Вечер прошёл живенько. кормили там, как на убой, мы осмотрели территорию, посидели в кафе и до 2х часов не довали людям с содних номерах покоя. На следующее утро начался следующий период. мы тухли... Пришло осознание того, что всё это полезно и прекрасно, но такой отдых совсем не для нас. Решили исправлять положение. надо было себя чем-то занять... заняли.... взяли на прокат лыжи и коньки. Последний раз на лыжах я стояла лет в 5, когда в детском саду на физкультуре нас выводком выводили и заставляли делать 2 круга на площадке, что не скажешь о Марине, которая, как настоящая подруга уезжала за 2 км вперёд, а потом оглядывалась и залмвалась истерическим смехом глядя на то, как я с глазами полными ужаса, падала в снег каждые 2-3 метра, при этом ноги у меня заплетались вместе с лыжами так, что йога порсто отдыхает. где-то через минут 30-50 я приспособилась, падать почти перестала, мы ехали по водохранилищу, я даже начала осваивать потихоньку коньковый ход, но мои любимые джинсы, видать не очень полюбили лыжи, и от очередного моего подения порвались в пух! Как ни странно вместе с чувством обиды за джинсы пришло чувство удовольствия от катания. В этот же день нас ожидали коньки и бассейн. далее сладостный сон почти до обеда, потом занимались всякой ерундой, и тут к нам пришёл он... великий тупняк... пытались выгнать, но не получилось, пришлось дождаться пока уйдёт сам. Ждать пришлось довольно долго, пока не пришло время время идти на массаж... Бог мой... как только его руки опустились на мои плечи я подумала, что попала в рай... так хорошо мне не помню, когда в последний раз было... ещё я подумала, что не плохо было бы иметь парня - массажиста, и что у этого парня проблем с девушками явно нет, после такого массажа любая растает... всё время сдерживала себя, чтоб не издавать различный звуков, выказывающих удовольствие, которое я получала...

что-то я устала... силы и заряд энергии меня покидают. болит тело, черезчур много фитнес центра - это факт, но так как завтра я отправляюсь в санаторий, то по крайней мере 4 дня отдыха меня ждут это тоже факт. пела сегодня в школе имени Шаляпина, на открытии 5ого конкурса. спела хорошо, даже получила 2 букета цветуёчков. приятно)) дипрессивные настроения сдают позиции, посмотрим надолго ли))))

[203x314]вчера, с одним человеком, который меня очень хорошо и очень давно знает, я вышла на довольнотаки прямой разговор... итогом всего стали слова: "ты иногда кроме своих проблем и интересов, других вообще не замечаешь, когда в простой повседневной беседе, ты вся на эмоциях и не даёшь не то, чтобы рассказать что-то, ты слова не даёшь вставить... твоя эмоциональность порой тебя перекрывает, и лишь некоторые люди, которые тебя лучше знают с этим мирятся".я задумалась над этим. я согласна, что такое бывает, но я могу вести себя так, наверное только с наиболее близкими мне людьми. иногда я вообще бываю замкнутой, да-да именно замкнутой, не редко грустной, эмоция появляется тогда, когда, мне комфортно, когда я с друзьями, когда мне хорошо! и что же? мне стало интересно, почему человек, знающий меня так давно, только теперь говорит мне об этом? почему другие мне этого не говорят? стоит ли мне прилагать какие-то усилия и исправлять это? что будет для меня значить забить, загнать внутрь себя свою эмоцию? избавиться от части себя? но у меня перед глазами есть пример... очень похожий случай, но немного другого характера... человек, который смог сделать это, убрать качества, на его взгляд, ему не нужные. и что в итоге вышло? дикая неестесственность, которая просто коробит и раздражает окружающих людей... многие теперь не могут вообще общаться с этим человеком. возможно мне стоит попытаться контролировать это, но так хочется чтобы были в моём окружении люди, которые бы просто принимали меня такой какая я есть! ведь одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу... (эт не я придумала это Маркес :-)) я не хочу этим сказать, что мне мои недостатки идут, просто есть вокруг много людей у которых в этом плане проблем поболе чем у меня... а вообще хочется иметь вокруг себя больше любящих людей, которым бы нравилась моя эмоциональность, которым бы было наплевать на всё, которым бы просто нравилось общаться со мной, такой какую мамочка родила))) [336x441]

встать сегодня пришлось рано... когда в 5:15 зазвонил будильник, я прокляная всё на свете заставила себя поднятся с тёплой кроватки!!! вот интересно, почему в больницы всегда надо ехать рано утром и подниматься для этого ни свет ни заря... раньше, в школе, порой было очень даже не плохо поволяться дома недельку другую, пропустить пару контрольных... но больницы я ненавидела уже тогда. Только от одного запаха больницы становиться дурно и противно. По-моему их не любят вообще все люди, за исключением тех, кто в них работает наверно, и то это скорее всего зависит от их зароботной платы, а не от клятвы, которую они приносили... Но без них к сожалению нельзя. После того как я провела там далеко не самые приятные 3 часа, и узнала новые подробности моих нескончаемых проблем, о которых здесь я писать не буду, я понеслась на вокал... тут дело обстояло не так хреново, я всё-таки более или менее выздоровела и смогла извлечь из себя хоть что-то кроме кашля. приехав домой я получила запоздалое предложение сходить в театр, но 2ой раз ехать в сити я совсем не испытываю желания, так что Мастерская Петра Фоменко "Мотылёк" сегодня без меня)) сейчас же отправляюсь вновь губить свои внутренние часы, моя пастель меня ждёт, а ночью.... ночью, уже привычная бессонница)))))

день встречи бывших одноклассников не прошёл мимо меня, а я бы даже сказала засосал меня... так я не гуляла давно... даже до компа дойти и оставить здесь хоть какую-то запись, я была не в состоянии, да и сейчас не очень хочется подробно всё описывать. было весело?? да... было ещё как весело.... теперь стыдно?? не то, чтобы очень(ничего такого за что действительно моглобы быть стыдно там не было), но не приятный осадок есть... вчера я об этом думала?? нет)) и выводы я для себя сделала. и даже два: есть люди, с которыми никогда не надо спорить... а ещё не надо переоценивать свои силы... Сегодня я побывала в фитнес-центре, а потом, в гордом одиночестве, так как на этот раз никто не составил мне компанию, отправилась в театр им. Пушкина на спектакль "Косметика врага" Режиссёр: Р.КозакРоли исполняют: К.Райкин, Р.Козаквсем советую идти, спектакль мне оочень понравился, захватывающий сюжет, возникает много вопросов, ответы них, в самом конце сваливаются как снег на голову, нет времени расслабится, 2 часа без антракта пролетают на одном дыхании. [346x208] [333x220] [200x262]

мой организм бунтует! После фитнеса болит тело (но есть и плюсы, я стала гораздо меньше кашлять. больно))) но это не самое плохое... не заметно для меня, мои внутренние часы сбились с правильного хода, и теперь я живу как будто со своими двоюродными сёстрами, в Канзасе... вот уже которую ночь подряд, я не могу заснуть часов эдак до 3х, 4х, естесственно утром я из-за этого с жаворонками не встаю, а если приходится, то вырубаюсь днём, а ночью соответственно я опять бодра и полна энергии.... и снова заново, здраввствуй бессонница! таким образом сутки немного сместились, они проходят и плавно несут меня к новому семестру, где, как мне пообещали. меня ждёт новая работа, да ещё и опера, да и ещё и я не в хоре, как обычно, а типа роль будет, возможно даже большая... Может быть кто-нибудь и обрадовался бы, но моё естество почему-то не ликует, и причина даже не в том, что к Орфею и Лизистрате (буэ) (2 работы нашего курса) прибавятся ещё часы и часы, бездарногоаремяпрепроваждения с элементаминасилиянадмозгом, хотя и в этом тоже, просто как же спокойно жилось мне и без этого, к тому же кто ещё будет участвовать в ней? и вообще, что это за опера? (обо всём этом я размышляла ночью, а сегодня утром поняла, что мне приснился сон обо всём этом, и не самый приятный...) всё это отравляет моё размеренное по возможности, успокоенное и умиратворённое состояние духа (я прилагаю усилия, чтоб всё это и на самом деле происходило с моим духом) в каникулы. [284x235] архангельская конница, затмила небеса. бессонница, бессонница, хоть выколи глаза.и я свою бессонницу, как лошадь в поводу, по вымершему городу, выгуливать веду.......

Ошибки совершают все люди. ошибки большие и маленькие... порой их легко исправить, порой сложно, иногда невозможно, но одно нужно делать всегда - это учиться на них. Есть умные люди, которые учатся на чужих ошибках, есть, иногда не менее умные, но тем не менее пока сами на грабли не наступят, не успокоятся... Ошибки надо прощать, или по крайней мере пытаться... я ошиблась. я обидела близкого человека (за последнее время по-моему даже не одного...) я знаю, он простит или уже простил, но зачастую остаётся осадок, маленький или не очень... Думайте, прежде чем что-то делать или не делать, говорить или не говорить, порой мы сами не знаем что может задеть близких нам людей, но надо всегда стараться этого не допускать. Это важно. [680x630]

день выдался на редкость (в последнее-то время) плодотворный. Довольно-таки хреновастенько попев утром, (мой кашель видно хочет, что бы я припозорилась 9ого числа на открытии конкурса, в котором я не учавствую, а выступаю как гость, т.к. 3 года назад я его типа победила) я устремилась в магазин а потом на 905года где прождав около получаса Марию мы направились в фитнес-центр, где позже к нам присоединилась ещё и Марина. Я пошла туда впервые и слава Богу, все мои надежды и желания оправдались, мне безумно понравилось, поднимая ноги, качая пресс, филейные части и обливаясь при этом потом, я представляла чем увенчаются все мои старания и получала массу удовольствия))) Затем мы отправились в учебный театр Гитиса смотреть 2е оставшихся дипломных работы курса Р.Г.Виктюка... Во время первого акта (Пуленк.Человеческий голос) я поймала себя на мысли, что наверное успела подумать обо всём! мы с riffelем даже посчитали сколько народу вышло из зала... Мне было жаль Колю, ведь он выкладывался и он не виноват, что это не спасло ситуацию, а ещё жаль Филлипа, потому что его работа была очень хороша, (Равель. Испанский час) но далеко не все люди это узнали)) ещё в учебный театр пришли наши мастера М. и Р. Немчинские... они всегда засирали РГВ, но работы решили посмотреть (ведь надо же знать, что дальше срать, водевили-то, поставленные на 3ем курсе давно не актуальны) и в Человеческом голосе им есть где разгуляться!!! обсалютно не используемые декорации,которые стоят мебелью на сцене, текст, половина на русском вторая на французском, но даже если бы всё было на русском, мне было трудно понять что происходит... в общем... ожидала одного, получила... не совсем то, что ожидала)))) ещё есть приятное известие! мы с Мариной едем в дом отдыха. короче, каникулы не пройдут совсем мимо нас, природа, лошадки, массажи, басейны, я люблю тебя, отдых!!!!впечатлениями потом обязательно поделюсь)))) [314x201]

мда.... я на долго покидала эти места, думала даже вообще удалить этот дневник... очень много всего произошло за это время. НГ пришёл!!! встретила его... в общем просто встретила, но всё могло бы быть и лучше, но у меня их ещёё много впереди... этих новых годов) Успела найти человека, влюбится и!!!!!!!! потерять его... Репетиции, костюмы, грим, приготовления, экзамен по мастерству... отыграли удачно) Работу по сцен.речи предложили на конкурс... не знаю хочу или нет... один человек сказал, что идти на конкурс надо, если ты точно знаешь, что победишь. А я смогу?? жизнь непредсказуема, всё возможно :-) Сессия закрыта, в очередной раз на отлично, молодец Настёна)) Отмечали на даче Экватор. Отметили... всё-таки курс у нас пипец, как говорится в одной старой пословице: на одном конце деревни бздни, на другом скажут - обосрался... так же и у нас, сплетничать - это наверное самое любимое заниятие всех людей. А ещё я узнала, что наш курс - и правда одна большая семья... стоит забыться, отвлечься, расслабится, и на другой день все всё уже знают))) даже те, кто ничего не видел, и вообще находился на расстоянии Nого кол-ва километров, хорошо работает семейный телеграф, главное, чтоб не сломался, а то веселье будет ещё то))))) Богаж просмотренных мной спектаклей всё растёт и растёт, надо же как-то учиться своей будущей профессии ;-) правда не на всех спектаклях можно учится, и уж явно не на спектаклях разрада Хеллоу Долли, но посмотреть было всё равно интересно, но... увы... чувствуется рука одного мастера) Сейчас каникулы. Я высыпаюсь, хожу по театрам, и я почти счастлива! остаётся прибавить немного в здоровье, возобновить походы теперь уже в другой спорт зал, с нашей Мариной-веселушкой, я надеюсь и её, известную в виртуальном мире под кликухой ЕНОТ ПОЛОСКУН, в скором времени засосёт в мир Ли.ру. Собития конечно далеко не все, и многое я тут писать не буду (мало ли кто зайдёт, прочитает то, что ему знать не положено :-)) я решила, что бы этот днев не был сплошним выплеском негатива, поставлю сама перед собой своего рода спам-контроль))) надо жить позитивом, я начинаю прикладывать все свои усилия к этому и вам того же желаю!!!))))) [700x525][U][I][B]

как прекрасно спать до 3-х, жаль, что возможность такая выпадает настолько редко... многие люди говорят, что так много спать, ужасно вредно, что самочувствие от этого становиться только хуже.... враньё! самочувствие у меня от этого только лучше, сон, сон и ещё раз сон, вот лекарство от всех болезней!