вот я и дома... последний день выдался замечательным, погода наконец-то выдалась идеальная, и теперь никто не сможет мне сказать, что я была в Швейцарии и не была в Альпах... я была в Альпах - и зрелище это - просто потрясающее! подробный отчёт с фотографиями я выложу позже, сейчас же я очень устала, после 3-х часового перелёта следовало 2ух часовое нахождение в аэропорту (человек, нас встречающий, встал в такую пробку, что пришлось дожидаться его целый час...) а потом в этоу же самую пробку встали и мы.... в итоге дорога до дома оказалась равна перелёту Цюрих - Москва. завтра как всегда к 10и на Земляной вал 66/20, Швейцарские каникулы закончились начинаются Московские будни...

мдаа... нежднно не гаданно, в Москве замечательная тёплая весна, а в Швейцарии сегодня утром я обнаружила.......... СНЕГ!!!!! везде!!!! он валил всю ночь, и сейчас все уже давно цветущие и пахнущие весной цветы и травы снова укутались белым покровом.... в общем говоря с погодой мне не повезло. Из-за этой вдруг пришедшей, я надеюсь не надолго, зимы находится под угрозой срыва моя поездка в горы!!!!!! хочу в горы!!! в общем тут яя конечно хотеть могу много, а что выйдет то выйдет..... время лелит явно не так как на репетициях Лизистраты (кто знает тот поймёт) во вротник я уже возвращаюсь, а ведь так не хочется............ время помечтать и пытаться реализовывать свои мечты.... когда я вырасту я буду жить в Швейцарии..... время для реализации у меня осталось не много... )))))))

да, да, да... уже 4ый день я наслаждаюсь горным воздухом, чистыми улицами, восхетительной едой, шопингом, (к слову сказать все подарки уже куплены, так что ждите, ждите моего возвращения) о родном доме и институте и мысли нет, и не было бы, если бы кто-то добрый не напомнил мне об этом... хотя я честно говоря переживала, что буду думать о всех проблемах оставленных в Москве... вчера была с подругой в Альпамаре - это огромнейший аквапарк в горах.... слов нет. тот кто так не был и представить себе не сможет. Вообще хочу попросить политического убежища, под предлогом того, что в моей родной стране меня преследует и не даёт покоя, а так же лишает меня гражданских свобод - Максемилиан Немчинский)))))) наверное это будет не сложно доказать пригласив комиссию на премьеру нашего спектакля, боюсь только, что для всего курса мест не найдётся, хотя кто знает, говорят в Швейцарии почти никому в полит.убежище не отказывают))))))) не знаю, когда в следующий раз смогу оставить здесь весточку, возможно только по прибытии в Москоу сити, и на последок, специально для ВиктОра, чудесного прынца в самолёте я не встретила, поэтому обойдусь и без дикрета на 4ом курсе)))))) всех люблю, целую и пока

давно не летала, одна не летала никогда, немного страшно))))

ну чтож, дорогие мои, но не многочисленные читатели... завтра мне придётся встать необычайно рано, в 4 утра, но наверное только в этой ситуации я не буду сползать с постели, как это обычно бывает, а вскочу с неё чуть ли не за 5 минут до будильника... вещи собраны и уложены в чемодан, нетерпение достигает высшей точки, раньше я не думала особо о поездке, но сегодня, когда судьба нанесла мне буквально удар, о котором я тут распростронятся не стану, скажу одно,я была очень зла и обижена, мне хотелось всё просто громить, и вдруг подумала, а ведь я завтра улетаю... и шло бы всё куда подальше, завтра я буду далеко далеко, в прекрасной стране шоколада и гор.... я накуплю подарков друзьям и себе любимой, я буду отдыхать, гулять в горах, поеду в аквапарк, (там такой аквапарк, что никому, кто там не был, и не снилось...) и эти 8 дней я буду счастлива!!!!!!! я забуду обо всём, и ещё я хочу надеяться, что в самолёте мне встретится прекрасный молодой человек, (который летит в Швейцарию по работе, например))) он в меня влюбится, я в него тоже, и будет у нас всё замечательно и прекрасно, вот так вот!!! вы наверное уже привыкли, что периодически я пропадаю, теперь я вас о своём недельном отсутствии предупредила и со спокойной душой отправлюсь завтра в путешействие)))))

зависимость от инета - страшная вещь... и я больна, и больна сильно. Последние дни я пребывала в состоянии жутчашей ломки. В среду вечером я приехала домой, а вместе со мной наконец-то посетил моё жилище Виктор riffel, и именно в этот вечер мой монитор решил, что ему пора умереть, и не замедлил это сделать... все мои ничтожные попытки его реанимировать не увенчались никаким успехом, зато я подняла настроение другу, так как на протяжении того времени, как я валялась на полу среди проводов, он почему-то сильно смеялся.... наверное это и правда очень весело выглядело со стороны. в понедельник утром я улетаю на неделю в Швейцарию, надеюсь хорошо отдохнуть, сегодня же возвращаясь домой, я решила предпринять ещё одну попытку реанимации и... о чудо, он заработал!!!! не знаю как долго продлится моё счастье, но пока что бользам на мою душу льётся просто водопадом!!)) [600x439]

утро началось с вести, которая некоторое время назад, меня бы очень обрадовала, но теперь , когда уже пережито и потрачено такое количество сил, она меня огорчила и возмутила... а именно, из-за моего отъезда в Швейцарию я пропускаю 5 репетиций (и до премъеры остаётся всего лишь 12) и меня хотят снять с "роли" и заменить, что по существу очень сложно сделать за такое количество времени. Морально подготовившись к тому, что завтра придётся разговаривать с мастером на эту не приятую тему, я отправилась в театр Станиславского на спектакль "Стакан воды" С.Алдонина. спектакль мне понравился очень... костюмы, музыкальное оформление, танцы (не уверена, обязательно узнаю, но показалось что ставил Ф.Ситников, принимавший участие в спектакле, режиссёр с курса РГ Виктюка, чьи работы мне особенно нравятся...) сама постановка (изъяны были, но настолько мизерные, что в общем впечатлении от спектакля они просто забываются и на них не обращаешь внимания, да и количество их было минимальным...) ну и безусловно нельзя не сказать о, на мой взгляд просто гениальнейшей, неповторимой актрисе, присутствие которой на сцене, любой спектакль может превратить в маленький шедевр (по крайней мере все спектакли с её участием, которые я видела, а их пока только 3, к сожалению... список я хочу пополнять!!!) Елена Морозова, судя по рецензиям многие люди идут только ради неё, и совершенно правильно делают, героиня на мой взгляд была убога и просто терялась на фоне Елены Саввичны, от которой нельзя было оторвать глаз. преисполненная хорошим настроением я приехала домой, иии... настроение было тут же испорчено очередными, только начинающимися, маразматическими выпадами одной из бабушек. И почему пожилые люди из ПУСТОГО МЕСТА, ну просто ни на чём, могут устроить нервотрёпку, затем скандал и в итоге довести и себя и окружающих до состояния нервного потрясения (чего сегодня Слава Богу не случилось, я просто вовремя смогла сдержаться и уйти, но бывает довольно часто) и как после этого милые бабуси-одуванчики утверждают, что сердце их наполнено любовью ко всем и больше всего к Богу? правильно сказал один старец-затворник, что много мы просим от 60и-70илетних комсомолок... для них небо закрыто, как колоцезь крышкой, то, что они пытаются - за это им возздастся, но мало кто из них по настоящему всускает в сердце Бога... возможно я не имею права рассуждать на эту тему, я знаю, что сама далеко не праведница, но т.к. это мой дневник, я думаю, что могу высказать то, что думаю, я не хочу осуждать, но за время моего сожительства с моими бабушками и по рассказам друзей я делаю вывод, что тот старец-затворник был обсалютно прав... ну и вопрос: а могло ли быть иначе???? врятли.... [336x252] ну и Е.С.Морозова... героиня дня :-)

бывают книги, которыми зачитываешься, от которых не можешь оторваться, ты привыкаешь и начинаешь сопереживать героям, и вдруг страницы, которые тебя так завлекли - заканчиваются... и заканчиваются они совсем не так, как тебе бы хотелось! остаётся неприятный осадок... жизнь и так полна несправедливости, так зачем она и в книгах? порой так хочется этого предсказуемого американского хэппи энда! кто-то может возразить, что это жизненно и правильно, что детство прошло, а вместе с ним и сказки... Не могу не согласиться, но этот противный осадок, этот маленький внутренний бунт, эта мысль, которая так и грызёт сознание... хотя наверное для автора - это более выйграшно, читатель не так быстро забудет произведение, как приятную сказочку с хорошим концом, оно больше волнует и заставляет задуматься... было время, когда я так зачитывалась книгами, я проглатывала их одну за одной... потом перестала. Сейчас я опять почувствовала эту потребность в хорошем чтиве, вопрос только вот в чём: как заставить себя читать то, что нужно, а не то, что хочется?)))) [203x152]

сегодня, с одной стороны день прошёл вроде как и бездарно, освободившись в 2 я решила дождаться танца, которого в итоге не было, но эти 3 часа времени я не просто как обычно протрепалась, сидя в столовке или так называемом читальном зале... нет... я провела их с пользой для себя, я врачевала свою утонувшую в разных видах дипрессий и насущных проблем, от которых никуда не деться, душу... я играла... играла на фортепиано... все три часа не останавливаясь я как сумасшедшая занималась, занималась, занималась... как редкИ у меня были такие моменты... и как жаль, что они были редкИ...Музыка и правда лечит... я давно не получала такого удовольствия, я учила новые вещи, я вспоминала накрепко забытое старое... Боже, как хорошо мне было, мои руки, пальцы извлекали греющие душу звуки, и в тоже время я всю свою накопившуюся боль все проблемы выливала из себя через инструмент.... даже сейчас я чувствую потребность играть и играть и играть... иногда я сомневаюсь, правильно ли я выбрала, то, чем мне предстоит заниматься в жизни, сегодня поняла, что правильно... хотя кто знает... не психану ли я в очередном порыве дипрессий и когда ничего не выходит, и не брошу ли всё куда подальше.... не знаю, всё озможно, но тогда я наверное буду просто дурой... [673x700]

3 дня сидения дома и нечего было здесь написать... болеть всегда плохо, а болеть и ничегонеделать ещё хуже... Билан едет на евровидиние 2008? Билана - в топку.... согласна с общественным мнением! что ещё произошло? да ничего... НИЧЕГО в моей жизни в последнее время не происходит, серость и монотонность, в дипрессивном состоянии - обычно... сегодня выбралась в институт. Стало чуть лучше, атмосфера вечного стёба друг над другом немного вытащила меня из глубин моего внутреннего мира, и ладно... завтра будет день - завтра и у увидим, что будет....

копустники, которые нас заставили придумавать в обязательном порядке как для мальчиков (девушками), так и для девушек (мальчиками) удались, я считаю на славу, а вот здоровье моё пошатнулось... весенний авитаминоз и парящие повсюду вирусы решили не пройти мимо меня, и как я ни старалась избежать весенеего обострения мне это не удалось... заложенность всех возможных головных резонаторов, разрывающий меня изнутри "лающий" кашель, как будто в моих бронхах завёлся четвероногий друг, общее состояние аппатии, всё это не настраивает на весёлый лад... завтра устраиваю выходной, буду пытаться хоть как-то вывести себя из этого состояния!!!!

и зачем бывают люди - которые всегда так трезво всё оценивают? чтобы вырывать других, таких как я, из мира, где им комфортно и уютно, где всё хорошо... где существует иллюзия "незыблимой дружбы"... меня спустили сюда, на землю, и это было так неожиданно для меня, так... я бы сказала вдруг, ни с того ни ссего, что приземлилась я, явно не на соломку... такие возвращения к реальности очень тяжки. Я стараюсь не думать об этом, но примеры (потери и отдаления лучших друзей) из собственной жизни всплывают мгновенно... Люди, с которыми когда-то мы были так близки.... теперь я вижу их в лучшем случае раз в полгода, и то, не знаю о чём говорить... это ужасно... и перспектива, что это произойдёт и с нынешними дорогимими мне людьми, меня пугает всерьёз. "круговорот друзей", одни приходят, другие уходят - это есть, но в жизни любого человека должны быть друзья, которые не уйдут! много их не будет никогда, 1 или 2, больше и не нужно, но без них не возможно прожить... и мне очень бы хотелось верить, что я этих людей уже встретила...

сегодня выдался такой день.... может быть это у всех было так, но утром я просто отскребала себя от постели... спать хотелось так сильно как никогда... и сон был такой чудесный, полный неги, (всмысле не сон, мне ничего не снилось, а само состояние) так тепла и мягка была моя подушка, и мой кот, тёплый, пушистый, прилабунился где-то под боком, и ненавистный мною будильник испортил всё! в здании грязно-серо-голубого цвета, а именно в месте где проходит моё обучение, ничего особенного не произошло, всё серо и повседневно, собирались пойти с riffel_ем в театр, но не успели, и не плохо провели остаток вечера в "людях"... [604x401] "Люди как люди"...

2 марта... день выборов... не хотела идти, но попросила мама.... почему?? а теперь, дорогие мои и немногочисленные читатели - внимайте сей бред: на месте её работы тчательно отслеживается кто голосовал а кто нет! и если (не она сама) а хотя бы кто-то из членов её семьи не придёт выполнить свой гражданский долг их вносят в чёрный список... и заканчивается вся эта история лешением премий. Какого, а? Местные чиновнички совсем охамели, но чтоб не расстраивать мою мамочку, я пошла... но так как голосовать я ни за кого из представленных кондидатов не хотела, пришлось приписать в билютени ещё один пункт: против всех, и поставить долгожданныю галочку против него... ещё... весна весной, а вечерами всё ещё жутко промозгло. Дико замёрзла, возвращаясь домой.... так что радуйтесь приходу весны, но одевайтесь всё же потеплее, т.к. болеть в этот сезон куда более не приятно, чем зимой...)))))))

появление на улицах города весны, москвичи почувствовали ещё до её официально-календарного прихода. Всю неделю нас радовала плюсовая температура, капели, иногда даже солнце, кого-то радовали весенние ручьи и лужи (я к этим людям не отношусь), но как принято приход весны всегда ассоциируется с любовью... с наступлением этого сезона все жаждут романтики, чувства влюблённости, кому-то хочется просто интижек и флирта, кому-то отношений, у кого-то (в основном конечно сильный пол) просто гормоны играть начинают... а у меня... у меня с приходом весны начинается сезонная дипрессия... я впадаю в неё, как в зимнюю спячку, с каждым днём она всё прогрессирует и затягивает меня в бездну! и я не могу сопротивляться!!! я поддаюсь, и мой внутренний мир замирает, сжимается в комок и встаёт поперёк горла, как же мне хочется наконец-то найти.... найти.... как хочется любить.... сколько, ну сколько мне ещё надо ждать??? на это риторический вопрос, который я задаю постоянно, ответа нет... Боже!!! подари мне любовь!!!! [699x572]

среда как всегда была полна сюрпризов.... в этот раз не очень приятных... моя педогагиня по вокалу лежит в больнице с гипертоническим крисом, сейчас вроде всё нормально, но так как возраст её 76 лет это заставляет сильно бояться.... сорвалось моё уже почти привычное место ночёвки по средам, т.к. у подруги возникли проблемы... после муторных раздумий и риторических "что делать?" ещё больше озлобилась на деканатских крыс, которые не дают мне общежитие, хотя сегодня, мне в очередной раз пообещали, что скоро это счастье наконец-то прольётся на меня своей благодатью, которое измеряется в 1.5 а то и 2 часа лишнего времени по утрам (время которое я обычно трачу на дорогу)!!! утром я отправилась в больницу, где меня ожидал, как продолжение среды, ещё один уж очень не приятный сюрприз... оказалось, что съездила я туда просто так... ха-ха убила 3 часа просто так, и всё из-за моей невестки, спасибо ей огромное и низкий поклон... да, не осудите меня, но я была зла, и даже сейчас ещё чуть-чуть остаток этого зла сидит во мне... остаток дня был проведён частично в институте и большей частью в театре, где, по словам мастера я делала девочек и мальчиков красивыми... (а именно, как обычно впахивала внештатным гримёром...)))) в принципе довольно весело провела время, и даже не потому, что лаж сегодня было не мало, и все почему-то веселились по этому поводу, а просто было неожиданно приятно пообщаться с некоторыми однокурсниками.... вечер, как и утро не задался, непонятно с чего взявшиеся контры с папой, меня всегда, в большей степени расстраивают,а так же раздражают. понимаю, что сложный период дома, но зачем срываться? тяжело всем, надо стараться держать себя в руках, разве я не права??? завтра опять весёлый день. поспать дали совсем чуть-чуть, форы в 2 часа, зато впахивать придётся до победного конца..... жить тяжело - зато весело!!!)))))))))))))))))))

вчера было очень тяжко... при чём не только мне, а почти всем! поэтому сегодня, я решила устроить себе выходной, как бы за вчерашний день, тем паче, что пары сегодня, на мой взгляд наибездарнейшие... займусь наконец домашними делами, поделаю что-нить просто дома посижу... иногда так хочется, ведь дома, всегда лучше, чем гдебытонибыло))))))) [314x229]

сегодня как-то спонтанно решили поехать с подругой ко мне на дачу.... баня, отдых...находится она не далеко. Вышло так, что с растопкой и всеми делами в самом начале нам помогли, а потом мы остались без сильного пола, и заниматься поддержанием в доме тепла и уюта надлежало нам самим... в принципе всё прошло довольно гладко, очень хорошо отдохнули, повеселились, я всем довольна, (кроме того, что завтра к 10и утра в институт, в то время как нормальные люди ещё отдыхают)! в общем вывод таков: спонтанность - это замечательно, далеко не всегда нужно что-то планировать, тратить время на приготовления, часто в таких случаях скукотня, в жизни должны быть яркие, неожиданные всплески, которые особенно ярко выделяются из серой повседневности)) [429x500]