итого, почти 2.... а я смогла сдержать себя и ничего ему не написать... но и от него тоже ничего... эх, делает со мной, что хочет.... боюсь завтра моя выдержка может мне изменить, если ситуация никак не изменится... (печатаю это и самой смешно становится... ну что за бред?)печалька, но что поделать... интересует сильно только одно, он реально от меня отдыхает и забил или на мочание есть иные причины? эх... и почему женщины постоянно так заморачиваются, и я не являюсь исключением? почему надо обязательно всё принимать так близко к сердцу? правильно ведь говорят, что женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения... это независимо от желания или нежелания зарождается зачем-то внутри, зреет там, бродит, а потом выливается в наиглупейшие мысли, которые ну никак не хотят наши головы несчастные покидать! Как бы я хотела быть как парни, и относиться к этому проще! ну не пишет, значит не может, дела, устал и спать лёг рано, инета нет, или деньги на мобиле закончились! но неееет, мы обязательно начнём заниматься самокопанием, придумаем кучу кучную всего, что в нас самих не так, и вот поэтому-то как раз он и не пишет, а вовсе не потому, что телек засмотрелся и заснул! и возможно даже с мыслями о тебе, а может и о фсякой фигне несусветной, что тоже частенько бывает!
всё-таки хорошо, что я наткнулась на старое доброе место выброса мыслей и эмоций, когда они остаются внутри, и бродят там, они часто (у меня по крайней мере) заблуждаются и уходят совсем не в ту степь, вот и получается бурда какая-то вместо должного порядка, а сейчас, когда можно быстренько их слить, как-то спокойнее и умиротворённее внутри, ещё бы почаще молиться...
итак... время начало 8ого, телефон не звонит, смсок не принимает, и в аське он не появляется.... вечером вчера тоже ничего не было... я знаю, что он за городом, что он помогает родным и работает там, но всё же отутствие любых признаков не то чтобы жизни, а мыслей обо мне меня убивает... хотя, возможно он и думает обо мне, но вероятно упорно не хочет этого показывать... я тренирую силу воли и сама не пишу.... это сложно.... хз когда сдамся... наверное в этот период, пока я в Москве, меня стало слишком много для него, но блин... как с этим справиться? мысли, что предстоит такая разлука одолевают, и так хочется напитаться им, общением, поцелуями, прикосновениями, взглядами, всем!!!!! чтобы этого хватило хоть на чуть-чуть.... хоть на первое время..... Боже, поможи же мне!!!))))
позабыв это место, причём основательно так, уже и не думала, что когда-нить захочется тут что-нить написать... а жизнь то продолжала идти, я менялась и всё вокрг меня тоже. Глядя на последний пост, столько времени спустя.... нет, замуж за Димитрия я не вышла и всё у нас там хорошо не сложилось, хотя остались друзьями, и на удивление в его жизни особых перемен я не прослеживаю... ) я же проработав не долго, заработала проблемы в инсте, и уволилась, жила в общаге, обзоводилась новыми друзьями, закончила Гитис, и поступила за бугор. В забугорье хорошо, хоть немцы (точнее австрийцы) и напрягают чуть, но на родину всё равно тянет. Учусь в университете под названием Моцартеум, в маленьком, но красивом городе Зальцбург, совершенствую свой вокал и немецкий, но живу от каникул до каникул... хорошо, что их там значительно больше, чем у нас. всё это вкратце конечно, почему-то не хочется разглагольствовать сейчас про прошедшие годы, и углубляться во все перемены, может быть со временем всё и расскажется, но сейчас, душа болит совсем за другое.... сидя в своём деревянном доме, в подмосковье, я понимаю, что совсем не хочу улетать через 3 дня обратно... головой понимаю, что надо учиться, сердце понимает, что хочет оставаться тут, с любимым человеком, и лютой ненавистью ненавидит приближающуюся вечерами-скайп-зависимость. Вся эта эпопея началась конечно же перед тем как мне надо было паковать чемоданы и отправлять на чужбину... конечно же, это был самый подходящий момент! теперь чувство к этому человеку настолько во мне укоренилось и разраслось, что оставаться в забугорье после учёбы я вовсе и не планирую... сейчас предстоит 2.5 месяца разлуки с моим любимым мущщщиной, и это просто убивает... Жизнь преподносит мне однако сюрпризы и рушит все мои стереотипы и привычки, ведь я никогда бы не подумала что ОН будет таким! но я упорно закрываю глаза на все (как мне раньше бы показалось) недостатки, как внешние так и внутренние. ещё меня волнует, что вся эта ситуация с его пока ещё несостоятельностью (в силу возраста) и зависимостью от родных, что выливается в крушение планов, невозможность свободы действия и прочее, начинает делать меня какой-то невростеничной особой... слёзы стали слишком частым явлением. уже преодолев один сложный период, я стараюсь доверять ему как и раньше (что не возможно, как многие друзья мне говорили), но я пытаюсь изовснх сил, и пока мне это удаётся. Истерики же всё равно подкрадываются незаметно, но слава богу, что хоть не без причины. наревевшись всласть, сейчас, отправив своего благоверного помогать на даче, всесто того, чтобы запереться вместе в квартире на 3 дня майских перед моим отъездом и наслаждатьтся друг другом, я сижу и мучаю и без того паршивый интернет на даче... даже вспомнила про этот дневник.... точнее какое-то его подобие, так как большинство моих постов всегда начиналось с: "простите, что должго не писала", "о, вспомила, ли.ру сущестует!", "вернулась" и т.д. Теперь, гадая, когда он вернётся и увидимся ли мы с ним ещё до моего отлёта, проклиная его аллергию на кошек (коих у меня 2), закрывшую ему путь ко мне, (вчера даже баня и шашлыки с друзьями, не принесли должного облегчения, потому что не было его....) я чувствую себя каким-то овощем. Да-да-да, я вернулась и снова начала ныть... недавно мне сказали, Настя, ты наверное просто не умеешь быть счастливой, или не хочешь... когда у тебя всё плохо - ты плачешь, когда у тебя всё хорошо - ты тоже плачешь! и почему-то вовсе не слезами радости! я всегда была натурой чувствительной, но теперь, действительно любая мелочь (например то, что сорвались эти совместные выходные, так долго планируемые) вызывают бурную и мокрую реакцию, хотя ведь если задуматься всё же и правда хорошо. Мы вместе, он будет меня ждать, мы уже перезнакомились с семьями друг друга, и всё в общем и целом прекрасно! и надеюсь, что и будет дальше! всё-таки, действительно, пора собирать себя как-то и учиться контролировать эмоции... оооочень сложно, но думаю, в принципе возможно...
ну в общем-то жизнь течёт своим чередом, дома я почти так же не появляюсь, с Димой мы уже месяц.... надеюсь, что и дальше всё будет хорошо... только болезнь портит моё пребывание в состоянии уравновешенности и покоя (хотя это состояние периодически нарушает не только болезнь, но окружающие меня люди) болеть летом - ужасно, но осенью - ни чуть не лучше! этот ужасный кашель разрывает меня буквально изнутри, и бороться с ним надо, но делать это как положено - дома, под одеялом, я не могу... ну не получается.... грядёт премьера ненавистного "Орфея", до неё концерт (20 лет творчества моих родителей), а перед этим ещё и "Лизистрата"... вот этого мне как раз и не хватало, для полного счастья((((( в общем октябрь обещает быть не скучным, ещё и день рождение близится, пролетел ещё один год моей жизни.... хочется узнать что будет дальше, но к сожалению это не возможно...
уже и не помню когда писала здесь что-то в последний раз..... жизнь изменилась и всех событий я конечно же не смогу тут рассказать, да наверное это и не нужно, сомневаюсь что кто-то всё ещё заглядывает сюда. Вопреки ожиданиям 4ый курс не дал мне облегчения в виде халявы... репетиции мастерства ещё более полноценные, чем в прошлом году, что меня немыслимо раздражает, не прошли мимо и режиссёры, так что здравствуйте дополнительные репы.... в связи с этим время на работу несказанно сократилось... доже смешно назвать зарплату которую я получу за сентябрь, она будет в 3 раза меньше прошлой.... дома я практически перестала появляться, теперь есть общага и есть .... ну не знаю.... любовь, это пока не то слово.... желание находиться рядом.... влюблённость... которую зовут Дима и которая живёт в коньково. С родителей я перестала спрашивать деньги, им и так сейчас не легко.... а ещё в голове начала мигать табличка с надписью: АХТУНГ!!! меня начала засасывать вся эта светско-богемная тусня, по которой тоскает меня Димитрий. нескончаемые, переходящие изо дня в день автопати, презентации, вечеринки, показы... так и спиться не далеко!!! но проблема в том, что мне конечно же это нравится.... но с такой жизнью... я перестала видеться с друзьями..... в частности с Виктором.... я понимаю, что безумно соскучалась, а в связи с его проблемами, мне так хочется чем-то поддержать его, помочь.... но жизнь и мне уготовила "подарки". узнав в субботу о смерти ботюшки Александра, настоятеля церкви в которой я пою уже года 3 наверное, я поехала в воскресенье на службу, и проплакав добрую половину мы с родителями поехали домой.... и втот же вечер, умирает бабушка.... каково было состояние мамы я даже не решусь тут описывать..... сегодня были похороны.... и завтра жизнь опять пойдёт своим чередом.... надо будет ехать в институт, надо будет решать как же сказать моему старенькому больному педагогу по вокалу, что я ухожу от него, и сделать это так, чтоб с ним приступ не случился.... в этой жизни столько проблем! но как научиться принимать правильные решения?
моя жизнь вроде как сильно изменилась. Работа теперь занимает всё моё время, и наверное стоит просто предупредить всех читателей, что перерывы теперь в моих записях будут всё увеличиваться и увеличиваться.... забываются старые событыя которые некогда волновали меня, на смену им приходят всё новые и новые, о которых я не успеваю вам рассказывать, причина тому бональная усталость и нехватка времени... саму инересует вопрос. я вообще когда-нибудь найду час для того чтобы выложить сюда фотки??? а скопилось их много...из Германии, фотки от пребывания в Москве оих сестёр, фотки с работы... а скоро я перееду в общагу... и тогда вообще почти перестану появляться в сети окутавшей наш мир...
простите те, кто хоть изредка сюда заглядвает... подъём в 5, выход из дома в 5.30 прибытие на Войковскую в 7. сборы, уезд на натуру (съёмки на природе, в квартире, хз, где угодно) с 9-и до 23.40.... писать что-то тут сил нет.... это очень интересно, я ужже настоящий гримёр (ну почти...) сегодня был не только грим замазывающих прыщи, но и 4 трупика))) разных.... теперь я умею делать синяки, шрамы, раны с кровякой... чего я только не умею... завтра последний стажёрский день в павильёне и всё... я окончательно принята на работу гримёром с полной ставкой) я теперь спааааать!!!!!!!
здравствуйте.... простите, что покинула вас, не предупредив... ко мне приезжали сёстры из Америки, а затем я уехала в Германию. Как только появится время выложу фотоотчёт. Сегодня, поехав на встречу с
riffelем, передавать загранишные подарки)) я случайно встретилась с нашей гитисовской гримёршей, и совершенно случайно она предложила мне работу, а я естесственно согласилась!!!! единственное неудобство - ранний, ОЧЕНЬ РАННИЙ подъём. 5 утра - трубы горят! поэтому скоро я отправляюсь в постель, завтра первый рабочий день. подробности недавних событий расскажу на днях, а сейчас, как говориться горшок звенит.... всем вам приятных снофффф...))))
так так философию в институте нам преподавали.... вообще почти никак не преподавали, то я возможно ошибусь, назвав фамилию дядюшки Фрейда, поправьте меня если это говорил не он: если вас обидели, то это не надо ни в коем случае держать в себе, надо высказать тому человеку всё в лицо, или хорошенько проораться... в общем от негативной энергии, засевшей внутри надо избавиться. Орать я не буду - поберегу голос, и портить вроде как лучшей подруге счастливые моменты высказыванием в лицо тоже не стану, да и шансы выцепить её для этого, ровно как и для чего-то другого настолько ничтожны, что эти тысячные процента я тут писать не стану. Так вот. У Татьяны был сложный месяц... её молодого и очень любимого человека забрали на военные сборы... она обижалась на свою подругу, что та её не жалеет, а думает о себе и своём молодом человеке, она страдала, переживала и плакалась... мне. я слушала её, отвлекала, сопереживала, даже ездила с ней в Николо-Урюпино, о чём вам рассказывала... и оставила её лишь на последние 5 дней и то не на произвол судьбы, а на Лену, Вову и наш карьер. сейчас же молодой человек вернулся, вернулась и я из Белорусии, и.... естесственно мне была дана отставка. уделив мне полтора часа времени на следующее после моего приезда утро Татьяна целые дни проводит с Пашей, а на меня положительно реагировать не желает, не смотря на то, что с Пашей они и так проводят целые дни так теперь не расстанутся ещё долго, а я 30ого числа уезжаю, да и период у меня не из самых лёгких, как раз нужна помощь лучшей подруги в виде общения, но, я её не дождусь.... вообще такое ощущение, что мои друзья объявили мне байкот, что за (....пиии...)???
так как она иногда вспоминает об этом месте, а как-то раз, (прося ссылку на мой дневник в 3ий раз) даже сказала, я не люблю читать дневники, но я же должна знать внутренний мир своей лучшей подруги.... теперь Тань ты знаешь мой внутренний мир, на этот период, и надеюсь ты не обидешься когда это прочтёшь, да, это с одной стороны не много эгоэстично, но не более эгоистично, чем ведёшь себя ты...
и более того.... я наверное сама ей дам ссылку на этот пост.... мне очень обидно....
вот я и дома... обстановку мне конечно сменить удалось, но не могу сказать, что я развеялась, забылась, и вообще мне там было весело и прекрасно.... из недели пребывания там хороших вечеров было аж целых 3.... 4, если считать поход в бильярд, в который я играть не умею.... бабушке и там удавалось периодически поддаставать меня, несколько дней я провела в роли шев-повара, когда отказаться помочь перед приходом кучи родственников которых я в глаза не видела было нельзя, а несколько дней в роли няньки, со своими толи племянниками, толи четвероюродными сестрой и братом, разобраться трудно, но так как я люблю детей, а красивых детей ещё больше, (да и Ксюша порменяла любимую ранее бабу Тому (мою бабушку) на меня и осыпала меня каждую секунду такой любовью которой я не видела уже давно не откого) это было приятнее, чем чужая плита....
надежды не оправдались, внутреннее состояние поджимает всё сильнее и уже вылезает наружу... теперь я шатенка..... тёмный цвет волос больше соответствует моему нынешнему настроению, чувствовать я себя стала комфортнее...
теперь у меня ещё есть 2 новые подруги в Беларусии, на днях жду приезда своих сестёр, билеты в Германию куплены, так что лето продолжается...
[692x699]завтра мне предстоит встреча с моими мастерами, на праздновании дня рождения моей мамы и бабушки.... завтра будет день фальшивых улыбок, а сегодня вечер забот на кухне, (готовить вкусные блюда - как способ не только помочь маме, но как способ забыться от своих проблем...) ничего не напоминает? мне остаётся только перекраситься в рыжий цвет)))) никогда не думала, что я буду так похожа именно на неё... на неё, которая даже не понравилась мне в самом начале, которую я не могла понять тогда, но как хорошо понимаю сейчас... О сентябрь, когда же ты наступишь, и принесёшь нам 5ый сезон Desperate Housewives (Отчаянные Домохозяйки))))))
видела его на улице.... не знаю с чем это связано, но он подавлен.... вокруг меня столько суеты.... подготовки к отмечаниям дней рождений, сборы в поездку, ожидание встречи с любимыми.... а я чувствую только пустоту внутри... ведь очень редко случается любовь с первого взгляда, ведь это обычное дело, когда сначала лишь симпатия, которая только потом перерастает в чувство, интересно, он поймёт, что это была ошибка, или он вообще не думает об этом? я стараюсь не думать... не выходит....
последние дни прошли перед монитором моего компа, за просмотром любимых "Отчаянных Домохозяек". 4ый сезон подошёл к концу, что делать далее представления не имею... в этот сложный период они одни были моим отвлечением.... и... они покинули меня...
я уже ненавижу это слово, наверное если посчитать, то со дня основания этого днева, оно в моих постах встречается больше всех, поэтому даже произносить его я не хочу, но это состояние захватило меня почти целиком, планирую уехать-таки в Беларуссию, может это - смена обстановки, многочисленные родственники, (из которых помню я только 2х) поможет мне забыться, развеятся... в общем лучшего я пока придумать не могу, так что... скоро скажу вам аривидерчи аж на 10 дней....
а теперь попрощаемся с ними до сентября...
любимица Бри (Marcia Cross) :
[604x453]не знаю почему, но в любви и в отношениях мне не везёт.... стоило 3 дня мне побыть счастливой, как решено было, что хватит. было сказано, что чувств нет, а если нет, то наверное и не будет. что сердцу не прикажешь. но тем неменее я хорошая и т.д. попросил прощенье... не один раз... я простила... на него не злюсь и не обижаюсь, он хороший... сама не знаю к кому испытываю все эти чувства, наверное просто выбрасываю их из себя.... а точнее изливаю... непрекращающимися потоками слёз. У мамы день рождение, рассказала ей, она пыталась утешить... не получилось... ни у кого не получится наверное.... теперь я как погода на улице, сердцу не только не прикажешь. его и не обманешь, что я почему-то всегда с лёгкостью проделываю со своим, а предчувствие-то всё равно было... и тревога была.... столько всего хочется сказать, а не могу... просто: Господи, за что????
кто-нибудь пристрелите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! похоже мои дела обстоят очень и очень плохо.... я втрескалась по уши!!! количество посторонних мыслей в голове - ноль... она одна, большая, и заполоняет всё - я пропала... такое состояние охватывает меня когда я сижу сейчас дома, одна, в состоянии невесомости и неуверенности. Продолжается это всего-то 2ой день, но ощущение такое - будто вечность... человека этого я знаю уже довольно давно, он всегда мне нравился, но предположить, представить такую ситуацию я бы никогда не смогла. Когда я нахожушь рядом с ним, когда он меня обнимает или целует, что к сожалению бывает реже, но зато как!!!!! (да, эти наши встречания обещают продолжение, которого я сейчас хочу больше всего на свете, отсюда и надежда, что это не очередная безответная любовь, отсуда и подвешенное состояние, которое изгрызает меня изнутри...), я чувствую такое спокойствие и надёжность, и одновременно трепет и... в общем зря я наверное пытаюсь объяснить тут кому-либо что я там чувствую. те кто знает, только посмеяться могут, над жалкими попытками описать всё это, те кто не знает... ещё узнают....))))) в общем телефон мой молчит уже 4 часа, и нервишки мои, которые и так любят разыграться без причины, уже негодуют во всю!!!!
глупо будет просить совета у немногочисленных читателей или ещё чего-то, всё это бесполезно, сама не знаю, что мне сейчас может помочь, чуть-чуть наверное помогло бы, если бы мой хренов телефон проснулся и зазвонил!!!!!!!!ну или хотя бы смску принял.....
[626x600]
более или менее уладив отношения с родителями и бабушкой сегодня, не сумев побороть с
riffel свою лень, в театр мы не пошли, а пошли мы с Татьяной к нашей старой частной учительнице по русскому языку и литературе, которая по второму высшему является ещё и психологом. В гости к ней мы нагрянули весьма удачно, так как она собиралась проводить тесты со своей бывшей ученицей, к коему интереснейшому действу присоединились и мы... сначала был тест с колодой очень необычных карт, а затем тест - под кодовым названием ЖП - жизненный путь. Прослушав прелюдию о путнике, который остановился на перекрёстке, нам было предложено взять лист бумаги, карандаш и нарисовать своё прошлое, настоящее и будущее. В конце и первого и второго надо было рассказывать что выбранное и нарисованное означает и какими ассоциациями было вызвано . В итоге 2х тестов (тот, что был с "картами" тоже был направлен на выявление подсознательного) оказалось, что я карьеристка.... из 3х девушек, я единственная и в первом тесте упомянула о карьере и во втором на рисунках моих это явно прослеживалось, но карьера под вопросом, а семьёй и не пахло... (по крайней мере в первом тесте ей и не пахло, во втором-то я об этом призадумалась, нарисовав идеализированный жизненный путь, но без дороги, по которой я могла бы его пройти.... ) безумно интересно... как, взглянув на рисунки человека легко выявляются все его страхи и тревоги, все опасения и желания... конечно я была огорчена, что оказывается, то, что меня волнует на протяжении уже долгого времени (а именно, появление в моей жизни молодого человека, любви) на самом-то деле меня и не волнуют вовсе... на данном пути моей жизни я самодостаточна и пытаюсь добиться своей цели, хотя и не совсем уверена, что из этого выйдет. Вот как вот!
[698x391]