Бляяяя...вот и день Святаго ВаЗелина настал!!!!
А у меня в подьезде появилась загадочная натпись:
[640x480]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[показать]
Далее

Начну уже помаленьку знакомить вас
С НАИПРЕКРАСНЕЙШЕЙ группой упомянутой выше в загалоффке)))
Читатель прослушай сей музон и будет тебе счастье!

[502x640]
Мне оказывается никогда в жизни ни один
парень не дарил Валентинку на день
Влюблённых...Ну лет до 18 я своих
парней прощаю, ибо празднега такого
тогда помоему не было)))Ну а потом?
Многие парни даже не считают ,блять,
это за празднег! Хотя когда им надо
побухать - нажрутся хоть в честь Дня
взятия бастилии!
Я вот думаю неужели таг сложно было
пойти и купить сраную валентинку за
полтора рубля?!!! Блять, мелочь ,
а приятно!

P.S.Вру! Один рас было...это был друк
моего парня! А ,блять,парень нихуйа не
подарил !

Пацаны ну чё вам стоит?!!! Какойто
ебучий кусочег картона...
В форме сердечга

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Собирать магнитики на холодильник,
Ходить по секс-шопам в тёмных очках,
Разбивать по утрам звенящий будильник,
Заморочки все списывать на «недотрах».
Светлым днём гадать по невидимым звёздам,
Тёмной ночью внезапно кому-то звонить,
Выяснять у любимых любимые позы,
И, смущаясь, кончик волос теребить.
Рисовать хуйню на бумажных салфетках,
Хмурить лоб, услышав слово «цейтнот»,
Носить с собой в сумке гору таблеток,
Играть в кошки-мышки. И наоборот.
Танцевать одной перед зеркалом, голой,
Пытаться не есть после шести,
Делать вид, что правила знает футбола,
Монолог завершать словом «прости».
Хотеть, чтоб кончали во время минета,
Снежинки ртом ловить на лету.
Гневно звонить. «Я на Ленина. Где ты?!»
Подкрашивать губы. Даже в аду.
Чертить в голове отношений фигуры,
Ломать каблуки, маникюр и сердца
Вздыхать по ночам: «Какая я дура…»
И трахать мужчинам мозги без конца.

 

+bonus by Vata

Версия "Хобби мальчиков"

Супер-мупер тема! Всем советую послушать!!!

[467x700]
Сегодня приснился секс с парнем.
Сон был очень реальным! После того как я
проснулась я ещё долго соображала произошло
это во сне или в реальности...Блять! Оказалось
что восне, ибо в реальности с этим парнем
произойти ничего просто не могло.Слишком уш
далеко он находится от меня...

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж
пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо
добавил: - Тебе понравицца, детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта
пиндосская привычка называть нас детками - надо
гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,
Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку
сунуть язык в моё ухо, и сделать им
'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько
не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу
не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я
нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне
твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая
годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и
куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец
какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак
нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня
ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про
разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж
от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж
всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что
извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая.
Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле
там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не
дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб
многозначительно бзднуть, но не смогла как не
пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и
копчёные окорочка через адвоката передавать.
Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы
выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней
резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу
поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле?
Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю.
У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю
разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал
сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям
никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею
фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить.
И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала,
глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг
её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит,
ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает.
Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?',
а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца,
сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане
сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась.
И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в
коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,
приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя
ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных
платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков
как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть.
Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял,
какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как
раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье
прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём
помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй,
и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму.
А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг.
- в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский.
Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила.
Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук,
как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям,
и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей.
Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику.
А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила
как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник,
то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю
сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, Читать далее...

Это цитата сообщения Tracey__Jason Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - херь

ммм.. скоро день дядюшки Вали    аухуахаухахухаухау

день Святого Валентина ((((((((((((((((:

   парня у меня пока что нет... но поступило 2а предложения ((:   сегодня Ольчик зашла в инет ... я оч рад ***** чмаф тя детка

сёдня второй день ездили на диспанциризацию  ахахаххаха...  гениколог суёт палец в жопу ... но я к нему не ходила  )) хмм... перед флюорографией раз 5 покурила и захожу... мя спросили КУРИШЬ? я горю НЕТ ШТО ВЫ! она ММ.. НУ ХОРОШО ! думаю БЛЯЯЯ ,ЩА РЕНТГЕН СДЕЛОЮТ  и скажет НАВРАЛА МАНДАВОШКА ??   ахахаххахахха

ну кароч я не прошла флюорографию ((((:  хирург раздел,полапал,одел.. ахахахахха    ппц .... сука очкастый ********

я Ирка и Олька застряли в лифте ....блиииииааа 

пересрали ,начали орать ... бля кароч постояли минутку и поехали   уахахухаухаух 

ну кароч в школу припрёрлась только к пятому уроку  ахаха... пришла ,на мя наорала училка ,типо хватит спать у мя на уроке ... ахахахха   а ме похрен

кароч весело было... а потом чо то настроение воще пропало,всё надоело... посидели с олькой за домом пол часа где то .. ну и пошли домой  ****** 

всё !!!!!!!!!! 

[699x597]

[300x433]
Вот и выложила Кирю в дневниг)
Всетаки он был достаточно весомой частью
моей жизни на протяжении 6 лет...
Теперь он один ,потому-что я ушла от него.
Он может теперь думает про меня все самое
плохое если хочет, вот только пусть поймёт,
что ничего не происходит просто так.

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Фотографии Ad_realina : Кирилл

Это со мной было когда-то...
Просто решила что должна это выложить.

[250x375]
В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил
золотую медаль его отца-штангиста. Меня вычислили
и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец,
сурово испепелял взглядом. )

Украл деньги из шапки слепого нищего.

Голосовал за виктора ющенко.

Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел,
как она корчится.

Писал на могильных плитах "первый нахуй!"

Смеялся в конце фильма "Титаник".

Единожды заснул во время полового акта

Строила глазки мальчику из старшего класса на
школьной лестнице и ебнулась с нее

Зарегистрировался на "одноклассниках"

Подглядывал как брат дрочит в ванной

В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики
других ребят. их потом ругали
за это сильно

Убрал знаки ограничения скорости перед постом
ГАИ в г.Саранске

однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(

Ебал проститутку в помещении Сретенского
монастыря в келье для уединений

а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных
добавить в питье суженому
и мы добавляли им

Убедил бывшую девушку, что месячные - это
вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((

Ебал картонный ящик, нарисовав на нем рот и
лицо классной руководительницы

В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал
на телефон концерт Филлипа Киркорова,
хотя предупредили, что это запрещено

Писал в баночки, привязанные дачниками к
березам, для сбора сока...

Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня".

Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте,
сама же рассказав анекдот (от смеха).Было очень
стыдно, а потом мокро, а еще потом -
опесденительно холодно... мороз был ибо.