да я не навижу себя... коммплекс... естественно!! я наверное даже с точностью В 100% могу сказать что в мире нет людей у которого ВООБЩЕ НЕТ КОМПЛЕКСОВ!!!ну...во всяком случаи я таких не встречала..=)
история у меня банальная как и у вас... лишний вес...исстерика по этому поводу...вы бы видели меня эти последние два дня..сижу реву.. просто!! просто может быть гормоны так весной "шалят" либо зависть подругам... типо они все с парнями,а с парнями потому что они ХУДЫЕ!!.. И ВОТ поэтому эти парни только на них обращают свое внимание...рррр ну почему они на меня не могут это внимание перевести???? я же не уродина!!! талия есть.. грудь нормальная.. о_О ггг что еще для счастья нада??? ррр наверное просто сейчас маленькие не в моде.. а у меня рост 156-158 о боже... думала что я около 160-162 см а оказывается... ааа!! сстресссс нервы...Н Е Н А В И Ж У С Е Б Я ! ! ! сменила свои любимые кроссовки на каблук.. но ЭТИ ПАРНИ снова на меня ноль внимания.. ну нет..конечно взонят.. смс-ки пишут...заигрывают.. но это не то!!!!!! я давно решила что буду девушкой Р.Д.В. НЕ БУДУ ПИСАТЬ ИМёН... подумаете что сдурела.. знаю что я дура.. гг)) эта болезнь "любовь) длится уже больше 2 --хх лет... боюсь подойти к нему.. реально.. я можно сказать влюбилась в картинку...
он МАЧО, КРАСАВЕЦ... а я ... хм.. маленькая с ростом в 156 см и с весом 55 кг !! я не знаю сколько точно но где-то столько!!! а у него рост 172 см!!! я ему в пуп дышу да и с таким весом... гиппопотамище целое!!!!!!!!!НЕ НАВИЖУ СЕБЯ.. хочецца помереть и всЁ... о_О худеть думала... уже два дня думаю.. да и так.. ничего в горло не лезет.. скоро еще выпускной .... ну и опять как всегда даже Машка домой одна не пойдет....даже ее до дому проводит какой-то там Славка.... ахх... плохо мне.. просто плохо!

вот решила обратиться к вам за советом, как убрать излишки на пузике и ногах, в особенности на ногах.

привет всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

моя история.....как я до такого докатилась........................

моя цель быть в гармонии с собой...чтоб душа и тело дружили и любили друг друга...вот с душой все в порядке , а тело подводит..................................

этот год был дико сложный..пошла на работу.поссорилась со всеми друзьями(практически).....разводятся родители....меня подставляли..переезжаю одна жить в питер..................друга одного из немногих хотят на 10 лет посадить в тюрьму............................

в итоге я поправилась на 10 кг....хоть и до этого не была идеальной НИКОГДА.ооооо если б вы знали как я ненавижу это слово................

меня с детства всегда подкалывали..даже сейчас на работе .....взрослые люди.вы представляете....тетеньки и дяденьки обсуждают что я полненькая.я подслушала , что мя изначально из-за этого даже брать не хотели...

руки опускаются с каждым днем все  ниже и ниже моих пяток...................

я очень очень хочу себя любить..........хочу изменить .изменить все....но каждый день как последний.постоянные стрессы меня выбивают из моего настроя....

мне нужно преехать в питер......это будет ровно через 2А МЕСЯЦА.......

за эти 2а месяца мне нужно скинуть 10-15 кг.потому что жир это защита...жир это накопившиеся проблемы.а я не хочу их с собой тащить в новую жизнь.В МОЮ ЖИЗНЬ.................

пожалуйста помогите если сможите...мне  больше неугоко просить помощи.............

все это очень странно.мы же с вами не знакомы.............но кто знает может я вам понравлюсь........................................................................................................................................................................................................................................................................

привет привет и еще раз привет)
Ох как нас здесь мнооого)
В общем, я - это ленивое существо.Моя лень меня пожирает, а мои желания взяли надо мной верх. Много, много раз пыталась управлять желаниями которые ни к чему хорошему не приводят и своей болезнью-ленью, но так как я плюс ко всему выше перечисленному и безвольное существо, то вы понимаете, что все мои попытки это одни неудачи.
Вы знаете, с одной стороны хорошо, что худеющий человек срывается и опять начинает заново, ведь когда нибудь до него должно дойти,что так вечно продолжать не может и если я сорвусь и нажрусь извините, то завтра или после завтра начну все с заново и так бесконечно. И вывод, так он не похудеет.
Ну так вот, срывы были и много. И как сейчас я говорила себе:"ну все, с завтрашнего дня" "после нового года" "после дня рождения"...бред бред и еще раз бред.
Я хочу похудеть с сегодняшнего дня, с этой минуты и сейчас.
Я поняла, что худеть надо с хорошим настроением.
Надо много работать над собой ,а в первую очередь надо разобраться в себе и понять зачем тебе это нужно,ведь по сути мы ведем борьбу с самим собой.

24 мая объявлен днём последних звонков. Я думал, что этот день не настанет никогда, но я явно недооценил скоротечность времени. По сему обстоятельству я самоотверженно и хладнокровно собираюсь расстаться с 7 кг.

Знаете, я сейчас взвесился, и...электронные весы безжалостно открыли мои глаза, оголив всю подноготную, ужасную и страшную правду, к которой я не был подготовлен ни морально, ни, тем более, физически. Вот таким вот образом всего лишь две цифры могут сразить меня наповал, заставить воззвать ко Всевышнему со своими бредовыми просьбами и попросить маму забрать меня обратно и родить заново(или вообще не родить).

69, чёрт возьми!? Да я не весил столько с тех самых пор, как мне перевалило за чёртову дюжину. Для небольшое статистики: 21 апреля мой вес был 63 , о чём я вас с радостью и самоудовлетворением сообщил в тот же день.
И вот - прошло всего-навсего 15 тупых дней, и меня - прошу закидать камнями - стало больше на 5 кг! С такими темпами я смогу нагнать вес слона уже к своему дню рождению. Но, нет, спасибо, мне не нужен такой подарочек. Кыска толстей, собачка толстей, а Problem_Man тай на глазах - ведь тебе это действительно идёт, не сомневайся (с).

Несколько fuckтов:
1) я не пью сейчас флуоксетин - прекратил на второй же день, так как засомневался, не присущ ли мне эффект Плацебо и не являюсь ли я ипохондриком?..;
2) 2 неделю я заставляю себя начать бегать по утрам, но, максимум до чего я доходил - это до того, чтобы встать с кровати в полшестого утра, и, поёжившись при одном только взгляде на замерзшую собаку, дрожащую у дерева, залезть вновь под тёплое одеяло, сказав вслух: "ну ничего...завтра - 100%-но"...стоит ли рассказывать, что случалось на "завтра"?..;
3) последний мой срыв датирован 22 апреля. Я ненавижу этот послесрывочный период, когда ты всё ешь, и ешь, и ешь ежедневно. Пытаешься начать голодовку/разгрузку/диету, но боишься пустоты, возникающей всякий раз, когда, казалось бы, один "успешный день" подошёл к концу. В итоге, опять ешь, но по-прежнему надеешься на безоблачное завтра, которое от тебя намного килограммов дальше, чем ты думаешь;
4) а четвёртого сейчас не будет, потому что я так решил...

P.S. не стоит спрашивать, каким образом я собираюсь избавляться от семи килограммов себя. Я сам толком не знаю, но, как известно, цель оправдывает средства, а средства оправдывают цель.

Ну-с я наконец поняла что мне стоит написать о том что было,есть и надеюсь будет.
Думаю я не слишком отличусь от тех кто писал и пишет о своих проблемах.
Вообщем начну с детства.

***
Худенькой я была только когда была малышкой.Классе в 5-м у меня начался гормональный сбой и я жутко разжирела.Не как американские дети,но почти.
Это было ужасно.Меня стебали,издевались.Врачиха эндокринолог тоже наговорила кучу неприятных вещей.Я до сих пор на самом деле не слишком избавилась от всяких заморочек и комплексов.Вообщем особо я не худела,но постепенно вес сам ушел.Я подросла,изменилась и повзрослела.
Вообщем лет в 14 в школу я пришла уже новым человеком.
Не сказать что я была худая.Ну просто стала нормальная и могла позволить носить себе какие-то модные вещи.
Далее начались постоянные скачки веса.Летом я сильно худею,зимой сильно толстею.
Моя конституция не самая завидная:

Широкие тяжелые кости.
Рост 161
Маленькая грудь,но широкая грудная клетка.
Не тонкая талия за счет высоких тазобедренных костей и маленького просвета между широкими бедрами.
Бедра как раз не широкие,они толстые просто.
И жопа низкова-то.
Широкие икры и в целом явно не супер.

Я в принципе не люблю свою внешность,но как-то с ней уживаюсь.
Стала спортом заниматься,к сожалению не регулярно но все же.
Бегаю в спец шортах.А тк я не пунктуальна,то постоянно бегаю везде куда опаздываю.

Я,слава богу,не болела анорексией и надеюсь не заболею.
Просто я помню что со мной было после вынужденой 6-ти дневной голодовки.
Дело было этим летом когда я заболела желудочным гриппом.
Я мучалась дикими болями,после малейшего кусочка пиши,буть то яблоко или сухарик,меня сворачивало в трубочку и я постоянно сдыхала у туалета и на туалете.
Питалась только регидроном как при холере и куриным бульоном.
Я похудела на 5 кг.
В душе я,конечно,жутко радовалась.Но понимала какой ценой.Весила я помоему 53 кг.
Грудь исчезла,бедра сузились до 89см,талия была 63.Торчали тазобедренные кости.
Запали глаза,щеки.Была бледная и очень плохо выглядела.
(как раз в это время летела в Бельгию черт побери)
Со временем я постепенно стала нормально кушать и вернулась в нормальный облик.
Начались проблемы с кожей,задержки месячных и из-за постоянных стрессов(ну это уже учеба) выпало пол головы волос.
А всего из-за каких-то 6ти дней!!!!!!!!!
Поэтому я понимаю что голодать...нет.
Хотя иногда так делала.
Вес вернулся и к зиме пришел с горкой.....
62 кг это апогей ужаса для меня.ПРОСТО АД.
Вообщем история не грустная а совсем обычная.
До лета я хочу похудеть до 50 кг.
Сейчас я вешу 59-60.

Вчера вновь начала бегать(после 2-х месяцев перерыва) и у меня икры почему-то болят))блин.
Ну и решила недельку посидеть на:

Бабушкина диета
1-ый завтрак
Стакан несладкого чая или чашечка чёрного кофе (можно положить немного сахара).

2-ой завтрак
40 грамм сыра.

Обед
Яйцо вкрутую, 120 грамм мяса, поджаренного на сухой сковороде, 20 грамм сыра.

Полдник
Как 1-ый завтрак.

Ужин
120 грамм мяса, овощной салат на растительном масле, перед сном стакан отвара мяты (чтобы снять нервное напряжение).





Настрой у меня позитивный.
Нус надеюсь все будет успешно.вСЕМ СПАСИБО)

ПС это моя летняя фотография.Видно что я тяжеловата


[700x525]

Моя история такова...
С раннего детства я была пухленькой, а можно и сказать заже толстенькой девочкой, когда я была совсем маленькая бабушка меня всячески кормила разными сладостями, я даже не понимала к чему это может привести....и вот когда мне исполнилось 10 лет....я задумалась о своём весе...и это потрясло меня в ужас....я стала ипорно заниматься физическими нагрузками, но мне это бысто надоело, и я просто тупо закрыла глаза, и забила на это дело...
И вот сейчас мне 13 лет.....я стала горяздо меньше чем была......живот - убрала....только большая проблема с ногами..., хочу сказать, что гораздо тяжелее убрать лишние сантиметры с задницы, чем с талии.....
И вот...теперь я просто мучаюсь с борьбой лишнего веса, бывают такие ситуатции когда я смотрю на себя и у меня просто начинается истерика..., слёзы капают сами по себе.., многие говорят, что я совсем не толстая, надо просто подкоректировать фигуру, сейчас именно этим я и занимаюсь, надеюсь что здесь мне с этим помогут. Спасибо за внимание!
Обращение к подрастающему поколения(включая меня) БЕРЕГИТЕ ФИГУРУ С ДЕТСТВА!!!!!

Здравствуй все!
Почитав посты в этом сообществе, я поняла, ЭТО ТО ЧТО МНЕ НУЖНО!
Здесь я так понимаю..., можно рассказать свою историю, поделиться с единомышленниками, попросить о помощи, подсказках...спасибо всем. Очень приятно будет с вами познакомиться)Всем удачи!мы всё сможем!)

интересное сообщество .конечно же решила в него вступить ,ибо как раз сейчас мне все ето в тему....

а история моя довольно банальна.. я занималась большим теннисом около 7лет .бросила - поправилась .

приросте 165см:

вес с 54-56 до 62-63 ,талия с 60-62 до 67-68 ,бедра с 91 до 94 ,грудь с 87 до 90 ,ноги (в самом толстом месте ляжки) с 51-52 до 54-55 .

сейчас я хочу не просто вернуть исходные параметры ,а улучшить их .как и все мы ,стремлюсь к идеалу .)

на мой вкус и именно для меня он представляется примерно так:

вес - 50 ,талия - 60 ,бедра - 90-91 ,грудь -как получится ,ноги - 50 наверн... мышц много .

а самое главное - стремлюсь к тому что -бы у меня уменьшились щеки .это самая проблемная зона....

завела дневник специально для похудания .кому интересно - заходите ,становитесь пч .

будем поддерживать друг друга !вместе на много легче .

всем удачи !!!!!!!!!!!!

Спасибо, что пригласили меня в это сообщество =)
Могу и я рассказать вам свою насыщенную историю…длинной…ммм примерно 6 лет!
Сидеть на диетах я начала примерно в 13 лет, и мама меня активно в этом поддерживала, более того она вместе со мной садилась на диеты. Этому я была очень рада! Но худеть я как бы и не особо худела, а просто держала свой вес в нормальном состоянии.
До диет (ну и конечно по сей день) занималась полупрофессионально танцами (разными видами) примерно 4 раза в неделю по 1,5 часа, это были очень активные нагрузки.. Но частенько я приходила домой после школы и ела всё, что даст мне бабушка! За лето я тоже набирала килограммы (учителя по танцам сразу же это замечали..прямо 1 сентября и поганили тем самым настроение).
Итак…начались диеты, срывы, сникерсы, пирожные, голодовки, отвары Сенны, неимоверные количества кефира. Я могла отсидеть неделю на диете, а потом по дороге из школы накупить сникерсы и пирожные, а потом после СЫТНОГО обеда сожрать всё купленное у себя в комнате втихорца…ещё сейчас можно найти где-нибудь обёртку от шоколадки =)
Ох, сколько же видов диет я перепробовала…и арбузную, и кефирную, и супную..много чего… Пробовала голодание..продержалась 5 дней…но на пятый день после выступления (танцевали) я можно сказать сорвалась…на выступлении чувствовала себя уже погано, но гордилась собой!
Пробовала и антицеллюлитный массаж на боках и животе…помогло, но не на долго.
Анорексии у меня слава богу не было никогда…да и не знала я о её существовании в то время..узнала только где-то когда мне было 15-16 лет.
Но у меня произошло другое…как позже выяснилось, у меня произошло серьёзное снижение иммунитета, из-за чего воздушно-капельным путём я подцепила инфекцию, которую обычный человек легко отталкивает. Итог – 2 недели дома с температурой под 39 и ещё 2 недели в больнице инфекционного отделения. И представляете – это после окончания 10-ого класса, в июне, а каникулах…целый месяц я валялась в кровати и меня мучали капельницами и анализами…из-за этой болезни я не попала на выпускной свой подруги..я не могла гулять хотя бы в скверике, потому что была дикая слабость от таблеток, которые мне давали… Врачи сразу поняли, что это может быть из-за диет…другого не дано. Настоятельно порекомендовали нормально питаться…
После этого я ооочень осторожно смотрела на диеты и очень продолжительное время не садилась на них.
После окончания школы я поступила в Москву, переехала жить с братом – а это значит нет контроля и кушать готовить я буду себе сама. Первый курс я была довольно полной как я считала… (до этого я не взвешивала, т.к. боялась, а тут взвесилась) 62 кило, а то и больше с ростом 174 см. Может вы и подумаете, что мало! Но жира предостаточно – поверьте! Я сначала наслаждалась свободой – алкоголь, еда! На сессиях я устраивала себе обжираловку после практически каждого экзамена – я могла умять целую маленькую пиццу и запить её 2мя бутылочками Миллера! это полная жесть, я не знаю, куда это вмещалось.
На втором курсе я познакомилась с молодым человеком, с которым уже более 1,5 лет вместе на данный момент. Я влюбилась сразу! Это совпало с моментом переезда в новую квартиру! Полно забот и ещё эта любовь! Кушать не успевала. Да и не думала об этом. Обходилась 4мя активия-йогуртами за весь день! Я похудела! Наконец-то я похудела! Однажды я встала на весы и на них была отметка в 57 кг. Для меня это было достижение!
Но общий срок похудения где-то был а 1-2 месяца, а в среднем 1 год, а то и больше!
Может быть это из-за того, что я начала переходить из стадии подростка в девушку и жир начал исчезать, не знаю.
Я долго держалась на уровне веса 55-57 кг. Но приближался новый 2008 год…за месяц я реально поправилась…на каникулах дома, с мамой, бабушкиными харчами! Я сразу же это заметила, но взвешиваться боялась. Решила, что ближе к весне я займусь собой вплотную.
Итак…весна наступила…в марте я села на гречневую диету, на которой похудела до 54 кг (но это учитывая что в последний день я выпила слабительное)… После этой диеты пошёл СРЫВ жуткий! Я ела всё подряд МНОГО-МНОГО 2 недели! Я набрала 5 кило..весы показывали о ужас 59 кило =(
Я начиталась про Диету Протасова, на которую благополучно села… Завтра пойдёт последняя неделя. Но к сожалению нет обещанных супер-результатов. Мой вес сейчас 57..то есть 2 кило за 4 недели? Какая хрень…
Собираюсь потом сделать неделю перерыва, а потом на японскую, а потом закреплять результат…

Моя история не столько ужасная и поучительная по сравнению с теми, что здесь есть, но всё же никогда никому на столько подробно не рассказывала свои переживания по поводу моей жизни…жизни в диетах и переживаниях по поводу своих жировых складках. Может их и не так много, но я Читать далее...

Всем здравствуйте. Спасибо за приглашение в сообщество.
Я не знаю как кто, но я никогда не стремилась сидеть на диетах, ограничивая себя в какой-то еде, и честно сказать (никому не в обиду) не понимала маниакального желания быть стройнее, а потом еще стройнее и еще стройнее. Я боролась с лишними килограммами, и старалась держать себя в форме, но всегда вовремя останавливалась, не давай себе дойти до анорексии (состояния ходячего супового набора).
Я занимаюсь танцами, стрип-аэробикой (вот она, настоящая нагрузка на все группы мышц), и утренняя пробежка, для меня уже норма жизни (благо живу возле парка)
Конечно я была тучной, из-за гормонального бума, и не могла себе позволить заниматься физическими нагрузками из-за травмы колена. Конечно были комплексы, мне было 15 лет, и в классе я была самой широкой...
Но я никогда не сяду на диету, особенно не понимаю этому следованию "советов модных журналов" или "звездных диет" Любой диетолог скажет, что организм каждого настолько уникален, что если какая-то диета подошла одному, то еще не факт, что она подойдет другому. Ну и плюс, слабо верится, что те, кто придумывают эти диеты, сами на них смогли продержаться хотя бы неделю...
Лично для себя вывела четыре правила хорошей фигуры (в той, в какой мне комфортно)
1 Танцы
2 Стакан воды за 15 минут до еды
3 Есть то что хочется, но не позднее 10 вечера (просто ложусь я обычно часа в 2 ночи)
4 И по больше оптимизма в жизни
Как бы парадоксально это не звучало, но я спокойно и без стресса для себя, стала спокойно избавляться от лишнего веса.

Те, от кого мы бежим, живут внутри нас.

Я никак не могу понять полных людей, не стремящихся похудеть. Для меня это - нонсенс. Как же это вообще возможно? Не укладывается в моей голове это никак и всё тут.

Я не могу поверить в то, что тучному человеку, смотрящему на себя в зеркало, ни одного раза за всю его жизнь не придёт в голову мысли, типа: "Блин, не мешало бы и живот-то подтянуть...", "Да...а в душе я тростинка" и проч. и проч.

Знаете, я совершенно адекватно отношусь к людям, чья масса тела превышает мою в полтора раза. Я сам был упитанным ребенком до 13 лет. Если хотите, я был жирным/толстым. Просто мне не хочется обидеть никого из людей тяжеловесной категории, употребляя такие слова, как "толстый" и "жирный". Я сам себя таким мог назвать в 13 лет. И поэтому мне всё-таки не было до боли обидно, когда кто-нибудь меня так называл вскользь(так как ту ненависть, которую я испытывал к себе была в миллионы раз сильнее всех этих слов, летевших с языков незнакомых мне людей). Я просто-напросто адекватно к себе относился и отношусь по сей день. Да, возможно, к себе я сейчас чересчур требователен, но это я не считаю минусом. И я считаю такое отношение к себе обязательным. Это нормально. А вот ненормально - это когда 150-килограммовая туша пытается доказать всем, что её вес - это абсолютная норма, а другие, меньше её собственной массы тела хотя бы на 5 кг, уже некрасиво. Но самое ужасное, что она сама верит в основательность и адекватность своих убеждений.
[показать]

Несколько странных истин:
1) Есть люди, которым, как это аморально и ужасно не звучало бы, идёт полнота. Эти люди есть среди моих, ваших знакомых, родных, друзей, если таковые имеются, конечно. И мы даже не считаем, что им следует похудеть. Кажется, что они уже родились такими.
2)Кто сказал, что полные люди добрее, мягче, замечательнее худых? Конечно, может быть, и встречаются такие в природе, но скажите честно: ну неужели в метро или где-то ещё вам не встречались толстая тётенька или жирный дядечка(или они оба) с такими физиономиями, будто бы они - это "светлое будущее" нашей нации?..

Напоследок:
взвесь все "за" и "против" прежде, чем потянуться к ручке холодильника.
[показать]

Девочки, спасибо вам большое за ваши истории!
Знаете в любом деле просто необходима поддержка! Это самое главное! Так гораздо легче!

Мне всегда помогал мой любимый сайт пепси лайт. И мои любимые девочки.

Вот лазила и нашла свою старую историю двухлетней давности. Тогда процесс похудения для меня только начинался, я даже не знала таких слов как анорексия, булимия, ed и т.п.п.

Далее

да. это тяжело. сначала ты маленькая и стройная,
и взрослые говорят,что у тебя "ножки-палочки" и как один
стремятся накормить, а потом ты медленно начинаешь поправляться.

ты стараешься не замечать этого, ты делаешь вид, что ничего не произошло,
когда на брюках ломаются замки, потому, что брюки уже не сходятся на по бедрам.
ты стараешься не смотреть на размер вещи, которую ты покупаешь,
а потом - тебе 15 лет и у тебя самая настоящая депрессия,
когда ни на что нет сил, и ты постыдно топишь свою печаль в лимонаде,
и заедаешь чипсами, сухарями, сырными шариками, картошкой фри,
сладким пирожком, и не находишь в себе желания даже встать с дивана,
разве что - съездить в магазин за едой? сходить в макдоналдс?

а потом тебе по-прежнему 15, ты весишь 62 киллограмма, при росте в 160см,
и и ты испытываешь отвращение к магазинам, потому, что такую уродину
не спасет никакая тряпка. и ты себя ненавидишь, и ненавидишь, и ненавидишь.
ты перестаешь фотографироваться.
ты перестаешь смотреться в зеркало.

тебе хочется, чтобы тебя не было.

сначала даже не приходит в голову, что нужно брать себя в руки.
ты давишься своим отчаянием, истеришь, ссылаешься на вселенскую несправедливость.

почему? почему мне не суждено быть красивой?!

а потом понимаешь, что не все приходит само собой.
чтобы получить результат - нужно приложить усилия.

и ты тут же покупаешь абонемент в фитнес-центр, вспоминаешь о существовании
разгрузочных дней, записываешь все, что ты ешь и обещаешь себе
завтра съесть меньше.

и это работает. сначала вещи просто перестают облегать, а потом у тебя уже
не 46, а 44. и ты довольна. ты начинаешь смотреть на себя в зеркало.
ты иногда даже улыбаешься собственному отражению.

ты покупаешь новые вещи. снова начинаешь краситься.

в какой-то момент процесс встает. в тебе 55-57 киллограм, и тебе кажется,
что этого вполне достаточно.

да, это не 90-60-90, но, значит, и не судьба, в прочем, не так уж и страшно. это уже лучше чем было. этого вполне хватит.

а потом. опять нервы. нервы-нервы-нервы.
и твой новогодний костюм 42 размера. что это?! 53 киллограмма.
подарок судьбы.

теперь ты едва ли пропустишь хоть какую-нибудь отражающую поверхность.
тебе хочется себя видеть. ты уже не толстая.
о, да.

и снова нервы. что это? летняя сессия? зимняя сессия?
расставание с молодым человеком? семейные сцены?
51-50-49.

49?! на весах 49?! такой цифры я не видела с детства...
я вообще её не видела. сначала были 42, а потом 62.
значит, это все-таки был не предел, значит, ещё есть к чему стремиться?!

48-47.... а вот бы 46, 45, 42 - идеальный вес.
даже если наберешь пару киллограммов, катастрофы не случится.
45 это совсем не страшно.

НО.

бабушка готовит сладкие пироги, и настаивает,чтобы ты ела.
куда деваться? их больше некому есть.
праздники-праздники-праздники.
попробуй это. а вот...?
сессия. мне нужна пища. пища нужна для ума.

и здравствуйте, пожалуйста, мисс тряпка, здравствуйте, 54 киллограмма.

нужно взять себя в руки. кефир. 52.
чай и вода. вода и чай. 50-49-48-47.

и снова пироги, чипсы, много чипсов, шоколад.

гречневая диета.
47.

восмье марта. конфеты. много. очень много конфет.
может быть, жареной картошечки?
ах, ну ладно, посидим в макдоналдсе.

ничего, потом поголодаю. ничего, потом. потом. потом.


иногда мне очень хочется есть все подряд и не считать калории,
не думать о том, что если я сейчас съем шоколадку, то завтра буду голодать.
не ловить себя на мысли:"ммм. как вкусно, а не пойти ли проблеваться", -
просто жить и быть довольной собой и своим телом.

но, увы, я не могу.

питаюсь нормально, срываюсь на мию - неконтролируемое поглощение пищи,
потом слабительное и голодовка.

46-47 кг, и история повторяется.

мне кажется, что из этого замкнутого нельзя выбраться раз и навсегда.
и мне очень жаль.


картинки

Я тут новенькая и хочу рассказать свою историю

Я никогда не была анорексичкой,но булимичкой была.

Мне 15 лет, а всё началось  2года назад, когда мне сообщили,что я поеду в Канаду. Я начала худеть. Отказывала себе в приёмах пищи,выбрасывала вкусности приготовленые мамой, я не занималась спортом, а просто таяла,но мне это казалось нормальным. в начале своего пути я весила 55 кг при росто 166 см, к концу своей диеты я была маленькой,миниатюрной девочкой с весом в 45 кг. Моя подруга устраивала скандалы,а мама подсовывала пищу и говорила,что я заболею,не давала мне оставаться одной и запретила закрываться в туалете,но я прекратила есть,устраивала забастовки. в конце концов я уехала.

В Канаде я ела всё, но в маленьких количествах,приехав в Москву на меня напал жор,тут я поняла,почему все говорят что после диет быстро поправляешься, с 45 кг мой вес улетел до 51, к апрелюстрелка на весах показывала критическую отметку в  55кг...

Я страдала,но решила вернуть свой нормальный облик. Я начала здорово питаться,качать пресс, делать конттрастный душ,пользоваться скрабами. К сегодняшнему дню я не притрагиваюсь к весам, а смотрю свою результаты по собственному телу и чувствую себя замечатально.

Если кто интересуется, то я не ем сладкого,хлебобулочных изделий, картошки, макарон, никаких соусов.А также не кушаю после 5 вечера и на выходных устраиваю разгрузочные дни с кефиром и фруктами в субботу. Вот так=)

Привет!хочу отблагодарить вас за все советы,которые вы мне написали!вы правы,я просто была ленивая!вот уже больше недели стараюсь меньше есть вечером и ежедневно качаю пресс и это работает, девченкиии!!! и сегодня я получилас сообщение от парня,на которого долго смотрела и вздыхала, что я а**енно выгляжу))))) как же приятно,и все благодаря ВАМ!
а теперь может кто-то из вас знает упражнения для ляшек и попки? спасибо)))

http://www.youtube.com/watch?v=HdF98W-ON3Q

Тринадцать лет она лишала себя пищи и при росте 1,64 м весила 34 кг. Потом несколько лет ела почти беспрерывно – именно это и спасло ее тело. По поводу души пришлось обращаться к терапевту. Сейчас 37-летняя Виктория, бывший анорексик, – счастливая жена и мать.

Сегодня утром моя любознательная трехлетняя дочь поинтересовалась, будет ли у нее грудь, как у меня, когда она станет взрослой. Разумеется, я немедленно пообещала ей такую же. Но этот невинный вопрос заставил меня вспомнить о юности, проведенной в попытках «умерщвления плоти».
Анорексия или диета?

Насколько далеко зашло стремление похудеть? Серьезную болезнь, которой является анорексия, можно отличить от педантичного соблюдения строгой диеты. Французский психиатр Ален Меньер (Alain Meunier) предлагает вопросы, на которые стоит ответить, если вы беспокоитесь за кого-то из своих родных или друзей.

С какой целью человек начинает меньше есть?

Если диета соблюдается, чтобы просто сбросить несколько лишних килограммов и человек спокойно говорит об этом, волноваться не стоит. Потенциальные анорексики убеждены в том, что они несовершенны; это убеждение диктует им свои критерии и оказывается сильнее разума. Обсуждается ли диета с окружающими? Те, кто соблюдают диету, охотно рассказывают о своей силе воли, о жертвах, на которые они идут ради идеальной фигуры. Анорексики обычно скрывают свои ограничения в еде, при прямых вопросах могут все отрицать, обманывать.

Как человек ведет себя за столом?

Соблюдающие диету постоянно разрываются между желанием все-таки съесть что-нибудь вкусное и своими ограничениями. В целом отвращения к еде они не испытывают и разговоры о пище поддерживают. Убежденность анорексика непоколебима – со временем у него может даже атрофироваться чувство голода, а сама еда будет вызывать стойкое отвращение.

Какой вес представляется ему идеальным?

Цель людей, ограничивающих себя в еде, – достичь определенного веса, после чего они возвращаются к нормальному питанию. Анорексик продолжает худеть до бесконечности.

Какова стратегия похудения?

Как правило, не стоит опасаться, если ограничения сводятся только к диете и, возможно, умеренным занятиям спортом. Для анорексика же хороши все методы: слабительные и мочегонные таблетки, вызывание у себя рвоты, чрезмерное потребление воды, физическая гиперактивность.

В 12 лет, когда у меня появились, как мне показалось, совершенно лишние выпуклости, я решила сбросить вес. Каждый день я старалась есть все меньше, а во время семейных обедов прятала еду с тарелки в салфетки и карманы. Затем я стала записывать количество съедаемых продуктов, считать калории, исключать жиры и углеводы. Я ела только постное мясо и рыбу, фрукты и овощи из расчета не более 50 калорий на 100 г и обезжиренные молочные продукты. Я пила очень много воды, не только для очищения организма, но и чтобы заглушить голод. Помимо этого я внимательно следила за чистотой продуктов. В конце концов дошла до того, что начала носить с собой свой нож и вилку, так как чужие казались мне недостаточно стерильными.

Я ела раз в день (обезжиренный творог и яблоки – и только по вечерам) и всегда в одиночестве: сам акт принятия пищи казался мне чем-то неприличным. Я мечтала окончательно избавиться от этого «недостатка» – необходимости есть. Мои усилия не прошли бесследно: я создала себе новое тело. Грудь, ягодицы, бедра исчезли; заодно исчезли и месячные. Я стала неким бесполым, точнее, «междуполым» существом.

Все думали, что я больна, а я радовалась, считая, что управляю своим телом. Каждое утро я взвешивалась, чтобы убедиться, что худею. Эти мгновения на весах наполняли меня невероятным счастьем, и ничто не могло заставить свернуть с избранного пути. Но вместе с тем моя жизнь превратилась в вечный бой. Тело стало врагом, которого я непременно должна была победить. В этой войне было все: страдания от голода, необходимость идти на жертвы; я часами занималась спортом, но мышцы слабели одновременно с потерей веса. Я была уже очень худой, но ощущала себя толстой и мучилась от этого.

Я весила 34 кг при росте 1,64 м и находилась на грани полного истощения. Странное и неосуществимое желание стать абсолютно бесплотным существом довело меня до депрессии. Мне хотелось умереть.

Я от природы очень застенчива, а в то время вообще не хотела никого видеть, особенно свою мать, которая всегда была женщиной авторитарной и холодной. Мой отец гордился мной и никогда не скрывал этого, но он умер, когда мне было 13. С тех пор мы с матерью стали чужими людьми. Она никогда не обнимала меня, не говорила ласковых слов и обращалась ко мне лишь для того, чтобы отдать приказание или упрекнуть в чем-то. Я долго надеялась, что мы станем ближе... Когда я поняла, что ждать от этой женщины мне нечего, то ожесточилась настолько, что даже не в состоянии была назвать ее мамой. Потом я отказалась от Читать далее...

Не моё тело.

Я больна анорексией уже почти 12 лет. Все это время длится противостояние между мной и болезнью, с переменным успехом то в ее, то в мою сторону. Расскажу, как все началось. В психологии принято искать корни всех бед в семье. Не правых или виноватых, а причины и взаимосвязи с нашим нынешним положением. Поэтому два слова о моих родителях и обо мне.

Моя мама была властной, эмоционально холодной женщиной, а отец, к тому времени как мне исполнилось четырнадцать, стал законченным алкоголиком, агрессивным и неуравновешенным. К своему совершеннолетию я была почти неврастеником с кучей разных комплексов, из-за постоянных домашних битв, которые вели мои родители, и в которых я непременно принимала участие. Мое самоощущение сводилось к ощущению полного бессилия, собственного ничтожества и общего сомнения по поводу моего права на существования в этом мире.

Добавлю, что в тот период я была довольно полная девушка. При росте 172 я весила 75 кг. Я плохо контролировала свое питание, постоянно объедалась. Теперь я понимаю, вероятно, таким образом я пыталась заглушить тот страх и боль, которые постоянно жили в моей душе с детства.
Конечно, я страшно переживала по поводу своего веса. Огня подливал и мой отец, который называл меня «коровой», говорил много обидных и неприятных вещей в мой адрес. Я пыталась похудеть, но не выдерживала никаких ограничений в еде, занятия спортом не помогали.

Еда была моей манией. Я ненавидела себя, ненавидела свое жирное тело, свое безволие. И вот в таком состоянии я дожила до 19 лет, когда впервые в жизни влюбилась. Влюбилась со всей страстью, на которую была способна. Надо сказать, что мой избранник ответил мне взаимностью, несмотря на мои 75 кг, но сама себе я взаимностью ответить не могла. Рядом с ним я казалась себе еще уродливей.

В то время я работала медсестрой в больнице. Я заметила, что от ежедневных клизм некоторые больные теряют в весе. Я немедленно испробовала это на себе. И, о чудо! Стрелка весов поползла вниз! Впервые мне удалось добиться снижения веса, да еще таким легким способом!

Тем временем, первая любовь превратила мою жизнь в бурный водоворот событий и чувств. Случилось другое чудо! Я начала забывать про еду! Впервые в жизни моя голова была занята не мыслями о еде, а о нем, любимом! Я забывала пообедать! Это было невероятно! Я почувствовала невероятную свободу и легкость! ВПЕРВЫЕ в жизни (это и есть наркотик, вызывающий привыкание) я нравилась себе, т.е. я начала испытывать по отношению к себе по-настоящему приятные чувства, исчез мучительный стыд.

Любовь продолжалась. Мы пили вино, занимались любовью, и я худела. За полгода я похудела на 15 кг. Меня не узнавали родные и друзья! Я упивалась гордостью, моя самооценка взлетела до небес. Я сменила гардероб и щеголяла в коротких юбочках и шортах. К тому времени клизмы, слабительные и мочегонные уже вошли в мою жизнь. Я обнаружила, что горячая вода тоже помогает сбрасывать вес, и изводила себя обжигающими ваннами, в которые медленно заползала, затаив дыхание. Кроме того, после них однозначно пропадало чувство голода.

Отношения с любимым интересовали меня все меньше и меньше. Вес стал моим главным интересом, отныне и навсегда. Вскоре, я обнаружила, что испытываю определенные сложности с приемом твердой пищи. Пища начала вызывать у меня отвращение и ужас уже при мысли о том, что она окажется внутри меня.

Все попытки родных накормить меня вызывали взрывы злости и раздражения. Мне казалось, что таким образом они пытаются вернуть меня обратно в то, как я это называла, свиноподобное состояние, где меня опять поджидали муки от стыда и ненависти к себе. Попытки родных еще глубже загоняли меня в протест и отказ от еды. Кроме того, воспоминания о моих прошлых обжорствах, постыдной зависимости от еды заставляли меня все крепче цепляться за мое нынешнее состояние.

Я нашла извращенный способ полюбить себя! За следующие пару месяцев я похудела еще на 12 кг. При росте 172 я весила 48 кг. Я принимала только жидкую пищу, могла есть шоколад или мороженое и пила алкоголь, без которого, конечно, не обходилась не одна тусовка. Когда я достигла 48 кг, то почти не имела сил двигаться. У меня массивные кости и они сами по себе много весят, так что 48 кг - это кости обтянутые кожей и плоская грудь. Я не могла поверить в реальность происходящего.

Мне, толстой корове, люди стали говорить: «Девушка, Вы слишком худая!». А дальше начался кошмар. В течение 2 лет я обходилась почти без еды, а если и ела, то это были микроскопические дозы. Если я с голодухи съедала что-нибудь более существенное, то я по 2-3 раз в день устраивала себе промывания, глотала сенну и бисакодил. Сквозь свой живот, в котором всегда бултыхалась вода, я запросто прощупывала заднюю стенку крестца. Отеки я сгоняла мочегонным. Сон пропал, ни отношения, ни секс меня больше не интересовали. 2,5 года Читать далее...