Ну вот и подходит неделя к своему концу. Все же прикольно,когда у тебя супер настроение. Все больше рвусь в Москву,хотя бы на 3 дня. Так как меня там ничего не держить,кроме Александры =) Все таки надо встретиться хотя бы,а то уже давно ее не видела.
Кредит на телефоне,с каждым днем все чахнет Мдяяя надо бежать в ближайший магазин и покупать все нужное и не нужное. Слушаю музыку,все что есть в плейлисте.. Много РнБ музыки и клубной,если чесно уже надоело все это слушать,надо менять всю музыку на компе..
Все чаще начинаю понимать и не понимать людей,одновременно. Даже говорить об этом не буду. Хочу в какой нибудь замок или в дворец древний,просто прогуляться по таким местам.. Что то в последнее время начала увлекаться историей,религией и просто обычными вещами.
Что меня вообще раздражает в жизни так это то,когда меня начинают тыкать пальцем и начинает мне предьявлять свои права на мою жизнь. Многим говорила,говорю и буду говорить,то что я свободолюбивый человек и мне нужна свобода в своей личной жизни.. Не люблю когда сидят и говорят - Ой у тебя же нет парня,ой у тебя нет того и сего то.. Вот бы если ты оделась бы так то и так то,то обезательно обратил бы...

У меня сразу же мысли - Нафига мне это всё? Как хочу так и живу.. Хочу встречаюсь с кем то,хочу нет.. Просто не люблю людей,которые вмешиваются. Если человек просто дает замечание или просто высказывает свое мнение обо мне,то да я конечно же учитываю все замечания и даже к некоторым прислушиваюсь...
*****
К этой записи,серьезно не относитесь.. Просто мысли о своем...

Настроение сейчас - отличное

Ну вот и начало новой рабочей недели. Взялась за ум.. Собрала все в силы в кулак. Теперь можно все начать сначала и просто,что то сделать лучше чем было.. Наверное,такова суть человека. Сначала он тормозит,делает остоновки,а потом просто движеться в перед. У меня эта остоновка длилась очень долгое время. Так что я просто пойду с самого начала и быть может,все сделаю наоборот что я когда то делала.
***
Вчера пыталась научиться готовить. У меня прогресс,я схватываю все на лету. Скоро буду на уровне профессиональных поваров. Если конечно не заброшу,это все. Что я не люблю,так это мясо. Ужас,я даже его на запах не могу переносить. Зловейщая вегаторианка. Не ем мясо,но ем сладости...
Ночью было забавно читать сообщения на мобильном телефоне. Девушке уже много лет,она мне все говорила,как же можно познокомиться с таким то и таким то парнем(не буду имя парня говорить,а то не которые смеяться будут)?! Я ей пишу,что просто подойди и познокомся,скажи ему как завут и чем занимаешся потом может и общие темы найдете. Знаю учить легко! Сама иногда стремаю,перед новыми людьми. Но я поборола этот страх,когда я в слепую встречалась с молодыми людьми. Теперь же это все позади,конечно сначала не знаю о чем говорить,а потом 5 минут проходит и я себя чуствую как будто старого знакомого увидела. Так как много общего все таки в жизни имеешь с людьми практически одного и того же возраста,не имеет значения старше он тебя на 5 лет или чуть больше(это я условно говорю).
Помниться,когда то с девченкой одной поспорила,что я познакомлюсь с местным певцом и я буду с ним на протежения всего дня тусить. Если выйграю,то ящик шампика мой,а если нет то я должна ей. Ну и встретились. Молодой человек окозался старше меня на 12 лет. И его интересовал тока шоубиз и ничего кроме.
Но все таки,как то протянула все эти 24 часа с этим человеком. Так как человек окозался общительным,интересным и умным. Рассказал мне много чего,что я вообще не знала о "звездной" жизни. После этой встречи я даже на людей начала смотреть не снизу верх,а прямо в глаза и ни ниже и не выше их. Даже если это мега супер стар. Они же тож люди,разве нет?!
Выйграла этот ящик шампика. потом торчали в таком Латвийском городе,как Сигулда. Там есть очень замечательное место,царское имение,ныне это как заповедник где справляют свадьбы.. Там как раз не долеко от этого место 7 мостов,где жених несет невесту.. Скажу честно! Там есть водоем,а в нем такая древня беседка что ли?! Ну ей скорее всего лет 100,это как минимум!!! Наверное даже больще,так там водоем этот весь в тине и так "пахнет вкусно",что я пошла на могилку какого не известного солдата или еще кого то(не помню точно,чья это была).. положила на могилку розочку(не долеко рос кустарник с такими цветами). а потом увидела не долеко моностырь,окозалось там уже ни кто не служит,а если служит,то их просто тогда не было... Маленькая церквушка,деревянная. Когда зошла,мне стало как то не по себе легко дышать. Я это уже заметила. Эсли я в таких местах,то мне просто уютно...
***
Сделали себе такую экскурсию,эмоций набрали куча.. даже познокомились с каким то священиком. Он окозался не местным (приезжий). Я его слушала так жадно,не представляете... Когда мне рассказывают о религиях,о священных вещах,то мне просто хочеться слушать это все.. Мне это просто интересно.
Потом же поехали в какой то другой замок. Там как раз экскурсия была,присоединились. Гид начал рассказывать о семье этого замка,а меня расперло спросить- А правда что в той аллее(показала на дорожку с акуратными деревьями) иногда чей то призрак ходит?
Все переключились на меня и смотрели на гида. И такой посмотрел на меня и улыбнулся,сказал следущее - Знаете девушка?! Вы же не с этой групы?(я кивнула) Ну хорошо,рад,что молодые люди знают столько подробностей...
Я ему рассказала,что я тут когда то была и рассказывали об этом.(тогда я походу в 9 классе была) Ну и этот гид рассказал всю историю этой семьи. Оказывается,что в каком то веке нашей эры,конечно же,в царской семье были сыновья..(не буду рассказывать полностью,только суть расскажу)... Ну и вот один из этих сыновей то ли погиб то ли убили именно на этой аллее и теперь душа иногда вот так вот "гуляет" по этой аллее...
Приехали домой с этой девчонкой...Рассказали всем о нашем пари,да и вообще о нашей экскурсии по городам истории нашей страны.
* Что то я увлеклась и забыла зачем я это все писала * Жесть..
Аааа ну понятно... Короче этот местный певец теперь не то что певец,он уже продюсер и мы теперь как знакомые люди с ним. вооть..*
*****
А если говорить об этой экскурсии то вообще буря эмоции... Надо вообще это все видеть. Так как словами это не рассказать.. Сейчас вот это все писала. Столько всего классного вспомнила.
!
Следуший пункт,моей экскурсии это Питер,Москва ну и еще какой нить город России. Хочеться усмотреть все,но на это уйдет много времени...

Настроение сейчас - нормальное,но не много сонное

Так как я не знаю,когда вы на меня заходите,если вообще заходите. =) Что самое интересное,когда заводила этот дневник. Я думала зачем он мне нужен,но все таки дневники это моя слабость,люблю писать о мыслях и просто о жизни. Знаю,что не которым не нравиться. Ну что ж поделать,всем понравиться не возможно! Вчера провела вечер не охти как.. Даже пожалела,что пошла на эту встречку! Слушали как пает Юрка и когда он начал петь ту песню,которая просто меня когда то так радовала. Я посмотрела на сцену и ушла из зала. Так как лишние мысли мне не нужны были. Сейчас вот слушаю Славика,его песню - Игра в жизнь. Да все таки Славик офигенный папа,муж и просто друг для кого то.. Когда то я просто напросто тупила во всех смыслах. Играла не себя,а какую то отдаленную личность. Теперь же,стараюсь быть такой какая я есть. Наигриваю только перед теми с кем какие то не увязки приключились.

Хммм... Вчера мне задали токой вопрос- Если бы ты могла властвовать над временем,что бы ты сделала?!
Я долго думала,так ничего толком и не ответила. Сейчас же я просто могу сказать твердо.
Я Бы не останавливала бы время,пусть оно движется по своей арбите,но я хотела бы иметь силу над тем,что бы я просто с легкостью забывала тех или иных людей,которые для меня пустое место.
Мне хочеться сейчас выйти на улицу,вдохнуть воздух всем телом и двигаться в перед... Знаю,что я в своей жизни одна иногда это даже и класно. Ни кто не остонавливает где то..а с другой- плохо.. По разным причинам. Меня спасает только одно,то что я могу просто так сказать человеку я тебя люблю. Я влюбляюсь.. не серьезно конечно,но все же. Помню как я Ромке(другу) сказала - Ромк,а я тебя люблю. Он только улыбалься и отвечал - Взаимно. С одной стороны это смешно выгледит или дико,вот так вот...
Не которые вообще не понимают!
Сейчас в голове крутится множество мыслей,идей,планов... Чувствую что нужна чья то помощь,но я точно знаю,что я ее просить не буду. Просто я не умею просить о помощи,я этого ни когда не делала. Хочу быть в этом мире. Но иногда я просто утопаю в проблемах,депресиях и так далее... Я все больше замыкаюсь в себе,а люди этого не замечают,так как видят в полне счастливого человека.

Вот такие дела,надеюсь у вас такого нет!!! Просто у меня больще нет той сильной опоры в жизни. Они все где то там.. из всей дружной,шумной компании осталась только я.. Жизнь меня оберегла уже второй раз.. Так как я была как то на грани и была как то на том свете.. Помниться как то в клинике была в реанимаций походу. Я там лежала и прикалывалась делала ложную остоновку сердца.. А потом когда я просто отрубилась и когда очнулась врачи на меня смотрели и говорили - с возрошением.. То есть я заново живу!!! Я уже как 2.5 года как живу новой жизнью,где я потеряла всех. Но я приобритаю новых,хотя бы надеюсь..на это. Ну если я вернулась,значит кому то это нужно было. Так что живите с миром и согласием. А моя задача осталась в том,что бы просто изменить свою жизнь на все 100 %..
____________________
Что то я начала раскрывать вам свою жизнь. Это не порядок.

[329x428]
За окном уже суббота!!! Как же время все таки летит.. Помнится,что буквально вчера мне было почти 17 лет,а уже 21 год идет.. Я осталась все такая же,взбалашная,не предсказуемая и рискованная... Моя стихия это вода,по этому меня всегда можно найти на берегу моря или на берегу Балтийского залива в Юрмале.. Иногда хочется сбежать ото всех. Долеко,но я понимаю,что меня тут много чего держит. Например не которые люди,вообще без меня как без рук. Звонять в 3 часа ночи и говорят приедь ко мне,мне нужна твоя помошь. Что самое интересное,они меня то будят посреди ночи и я собираюсь и ловлю такси,что бы приехать к ним... Даже не знаю,что об этом думать! Не которые из знакомых и родных говорят,что нельзя быть такой безотказной.. Но я не могу так,мне надо сразу мчаться,даже если это за 40 км от твоего города.
__________________________
Эхххх Рига. Поздровляю тебя и всех твоих ветеранов с 13 октября. Освобождение этого города.
Знаю,что многие злословят друг на друга. Говорять,что кто то из них фашисты. Давайте все таки жить дружно и без упреков. Ветераны много трудились что бы мы вот так вот жили свободно. Давайте просто скажем - Спасибо им за то,что мы живем вот в таком вот красивом и в родном городе Рига.. Хотела бы просто подойти каждому из этих людей и просто посмотреть им в глаза и обнять. Сказать им лично - Спасибо за то,что мы живем вот в таком вот городе. Знаю,что страна маленькая,конфликтная. Иногда разделяется на какие то группы. Но все таки нас всех обьединяет одно но,да и не только нас но и все страны во круге... Та же Российская сторона и так далее.. Везде есть ветераны,кому мы обязаны просто сказать спасибо от всего сердца. ОГРОМНОЕ вам спасибо..

______________________________________

Хочеться еще,что то сказать вам... но я не знаю,что именно можно.. Наверное просто скажу и вам - СПАСИБО,за то,что вы есть.. За то,что вы живете каждый в своем городе и дарите своим людям,что то от себя... Ирбисятина дарит частичку себя,через слова и через музыку.. Он словно вселяет свое настроение в людях.. Я его не знаю в реальной жизни,но мне кажеться,что он просто хороший человек,которому можно сказать СПАСИБО тебе,за то,что ты есть в этом огромном мире и где я натолкнулась на тебя,хотя бы так - виртуально..
Никита Сафонов он же eclipse_mints,тебе тоже огромное спасибо. Так как если бы не ты,тогда бы я не знаю,что было бы со мной... Спасибо тебе и твоему отцу,ведь именно вы для меня стали родными людьми,хоть и чужие люди... но все же мы на расстояние мысленно вместе...
Владька... ну ты вообще отдельная история..Именно ты научил меня ценнить людей,даже тогда когда они твои враги.. Научил справляться с трудностями.. И ты меня терпел несколько месяцев =))

Я могу многих перечислить,кому я благодарна и кому я хочу сказать - спасибо...
Но огромное и самое большое спасибо,хочеться сказать тому человеку,которого больше нет рядом уже несколько лет. Именно этот человек научил меня любить людей,этот мир,это небо,звезды и все то,что окружает меня. Он был для меня идеалом. Я его очень сильно любила,дорожила и боялась,именно боялась подвести его,что бы я не упала в его глазах ниже плинтуса.. Он для меня был стержнем всей жизни. Я была рядом с ним и я чувствовала,что это моя огромная стена,за которой я могу спрятаться.. Но вдруг она рухнула,стены этой больше нет и от этого мне обидно,так как мне нужно одобрение или упреки этого человека. Мне нужно его присутсвие,а его нет и не будет уже рядом ни когда.. Стержень сломлен,стены больше нет и от этого мне часто одиноко,даже тогда когда около меня множество людей. Помню,когда его не стало.. Я не которое время вообще ни с кем не разговаривала. Молчала.. длилось это долго..и мучительно для меня. Я закрывалась в комнате садилась в кресло и просто часами смотрела в угол и на двери,так как ждала,что вот вот войдет и мы пойдем гулять в ближайшем лесу по гоночной трассе. Не дождолась... Теперь для меня - январь,конец января самое ужасное время и мне хочется молчать и не разговаривать ни с кем. Просто у меня отняли самое родное и самое важное в жизни...

Бляяяядь... я начала плакать.. Все я оффф.. так как мне еще встречаться с людьми а я с красными глазами буду от слез.

Уффф ты а звездочки все прибовляются =))) Где то у меня 2 симпы и одна любовь... Спасибки вам. Кому то ответила,а кому то просто так дала симпу, в знак симпатии как к человеку.
За окном холодно,только что с улицы пришла.. Хрумкаю крабовые палочки =) и мне хочется поскорее снова лето или же 10 мая.. Мммм 10 мая у меня будет 21 годик буду праздновать ин Москва или в Юрмале,так как 14 мая будет у подруги 25 лет,но она живет как раз в Москве...
...
ыть завтра прилетает Димуська будем гулять по "старушке",засядем в кино... а потом просто сядем на набережной и будем болтать обо всем,что было за все то время,что не виделись!!! Безумно соскучилась.. просто многое связывает!
Иногда так хочется просто так вот сесть где нить,даже в каком ни будь маленьком кафе и пить горячий белый шоколад.. ммм больше мне ничего не надо.
Ни каких домов в Майами или на Карибах,не звезды с неба... мне нужно всего лишь горячий белый шоколад и хороший человек для разговора не о чем!!! Так же и на личном,хотю тот же самый шоколад и просто любимый человек... =))) Блиннн че то занесло!!! Сегодня с Мишанькой говорили о близости между людьми,он мне обьяснил что вообще происходит в отношениях людей с нетрадиционной арентацией..
Блинн... ну воть как раз напомнил случай когда я была в 6 классе,влюбилась в одного парня,а он окозался геем,так растроилась..уфффас..
Теперь же этот парень живет в одном подьезде и мы общаемся,как люди одной профессии...
Кстати открыла для себя,что у меня есть какие то фобии.. Например я не могу находиться в огромном закрытом помешении,я тут заходила в магазин ELKOR PLAZA искала муз.центр и просто как начало все давить... Давила пустота помещения и его огромность.. а еще боюсь когда около меня много людей(имею ввиду толпу) тогда у меня паника поднимается.. Уфффффас.. Не знаю как справится с этим. Я даже на зло себе в таких местах ходила и находилась- не помогает! =(

Обожаю узновать новые места,города,страны.. Люблю слушать людей. Я просто слушаю и смотрю за каждым движением того или иного человека.. Заметила еще,что я просто до уфффаса люблю все то,что окружает меня - людей,животных,мир..
Я стала легко прошать!!!! Научилась вглядываться в небо и смотреть на него не как другие...

За окном идет дождь и ветер.. Настроение у меня отличное.. Так как я подарила этому миру частичку себя... И я рада этому!!!!
Всех люблю и целую в щечку

Настроение сейчас - Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ

Вот и день потихоньку начинает уходить.. Все так же холодно за окном,если не стало еще холодней.. Сегодня сьездила на работу,уволилась. Поехала в Юрмалу. Прогулялась по берегу и я для себя понела,что если я живу. Значит это кому то нужно. Точнее нужна тем,кто может не проить и минуты без моей доброты,без моих капризов и так далее. Знаю,что я часто не падарок для кого то.. Но такая воть я... Мне иногда трудно усидеть на месте,а иногда мне просто нужно посидеть и подумать о чем то и помечтать.. В моей голове летают сотней мыслей,много грез... и мне порой так и хочется остаться в своем выдуманном мире,где всегда тепло и где всегда светло...
Я стала плохо понимать людей,хотя не так давно разбиралась за 5 минут как в первые увидела. Теперь люди начинают меня делать себеподобную личность (а ведь правильно сказал Никита).. Но я всегда сопротивляюсь,но люди сильнее.. Так как их много,а я одна. Я научилась улыбаться когда мне плохо,грустно или когда совсем в немаготу... А кто это видит? Ни кто не видит и не надо этого видеть. Я не люблю когда меня жалеют,становится еще больнее и хочеться просто тонуть в соленных капельках слез..
Знаете,а я все таки парожаюсь людям... Если они делают больно,то они всегда потом пытаются добить человека каким нибудь словом. Даже сегодня,пытались как то подколоть или просто насолить.. Я стала сильнее. Я не дала даже вида что мне это не приятно и я это не приняла всерьез.. Зачем? Зачем мне эти люди,просто игнорирую или просто ставлю их в такие ситуации в которых они окажуться слабее чем они кажутся на людях.

В нутри меня заледенело сердце.. Я не воспринимаю ни кого всерьез,просто научилась быть безразличной иногда. Любви то у меня нет,а может и есть.. Просто она спряталась в уголок и не вылезает как и я выжидает тот миг или что то в этом роде.. Я влюбляюсь в людей,как в картинки.. Я дарю или дарила свои улыбки и свое хорошее настроение и они улыбались в ответ.. Меня это радовало и я этим жила,что бы сделать другого,посторонего для меня человека счастливым хотя бы на минуту.. Зачем я это делаю,наверное все таки я не могу вот так вот обходить стороной людей. Сегодня когда я с Юрмалы уезжала обратно в Ригу. Шла на станцию електричек... То просто увидела человека,который фотографировал своего друга на фоне какой то маленькой статуи и что бы не портить кадр я просто обошла этого человека.. Оказалась это иностранцы были и когда они увидели то что я их обходила то они просто начали улыбаться. Не представляете меня это преподнело и настроение сразу же поднялось,так как почувствовала,что эти улыбки были искреними и ненаиграные,просто настоящие...
Ужас.. я никогда не думала,что вот так вот человек ощущает всю твою эмоцию или позитивную волну,когда просто улыбаешся человеку... Наверное я рожденна для того,что бы дарить людям себя .. Все таки здорово,что я живу ради людей,ради незнакомых лиц и ради незнакомых вас...

Просто я люблю людей и люблю этот мир,даже тогда,когда он от меня отвернулся...

[240x220]

Слушать этот музыкальный файл

взяла с дневника Ирбиса.

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

..

Вот и лето прошло,осень уже,а не за горами и зима. Листья падают на землю и когда наблюдаешь за этим,то почему то стоновится как то не по себе. Наверное все таки романтик во мне сидит. Вчера где то посеяла свой зонтик,наверное в какой нибудь кафешке. Ну и не важно,мне он как то и не нравился. Можно сказать избавилась не нароком.
Проспала работу,а когда проснулась. Открыла глаза,как представила что сейчас нада выходить и ловить такси,что бы он тебя отвез за город.. То снова укунулась в одеало и лежала,обдумывала все за и против этой работы. Больще минусов чем плюсов.. Только один плюс - это я с подругой работаю..
Минусы - их множество!! Может плюнуть и уйти на другую,ведь завтра вновь просыпаться в 5:30 что бы выходить к 7 на улицу... Стоять в пробках,ловить маршрутки,ехать почти 2 часа на роботу.(хотя на бывшей ехала 4 часа) Что бы приехать и потом,ехать обратно и проклинать все на свете!? Нафига мне это все!!!
Лучше такую работу идти,на которой ты так себя не чувствуешь,что бы не было катаргой. Вечно сонное лицо коекак сделанный макияж и перется... Фууууу,самое прикольное даже родители не знают куда я ет пошла. Знают что работаю,а где и что делаю не знают.. Да и знать не надо.. так как этого и врагу не пожелаю...
А то изза подруги в такую даль ехать,на фига мне туда ехать,если бы она мне была бы лучшей а то просто подруФФФФка.... Которая вечно завет куда то и потом кидает в не знакомом месте и едь потом не зная на чем!!!!
Ну ни хоТю тудаськи...а еще предьявляет какие то права... пфууу... Лучше я буду из Риги в какую нить на крайняк в Москву поеду(если меня работа заинтересует) и я не буду так ездить,что вродь этого -- Оооо опять Москва опять эта работа,фууу не навижу все это!!!! Спасибо такую работу не хочу!!!!
Хочу что то такое,где я могла бы самореализоваться,где я могу мыслить и развиваться... Воть чаго хоТю,разве многово хоТю?!
[493x330]

Настроение сейчас - глаза на мокром месте

Привет,как у вас дела?!
Знаете у меня сейчас такое чувство,что все то,что я когда то делала то это все напрасно! Мне хочеться спрятаться в свой маленький мир и там сидеть,что бы ни кто не трогал. Синдром улитки срабатывает.. Хочется зарытся в теплое одеало и не вылезать. В мыслях пробегают разные мысли и в основном не которые меня пугают..
сегодня уезжала на пару часов из города в другой,просто бродила меж не знакомых мне улиц.. Вспомнились последние пару лет и в нутри меня,что то перевернулось и какой пративный осадок остался до сих пор..
Хочется сказать - Спасибо тем,кто ко мне хорошо относится и прошу Простить,кому я причинила какую то боль или обидела. Просто я знаю,что такое когда тебе врут в лицо или за спиной(хотя я такого и не делала)..Знаю,когда используют как просто что вроде декораций. Обидно стало. Что делать не знаю даже? Сейчас глатаю свою обиду,так ни кому она не нужна. Все просто в нулевом ранге! Хочется просто уснуть и ни когда не просыпаться,ну или на крайний случай спрятаться там где ни кто не найдет!!!

Улетая во мрак,я забирала твои мечты
И от этого становилось мне больней,
Что я остовляла тебе пустоту в сердце,
Прости меня,ведь ты уже не тот,что был
Когда то...
Я не буду пить ту чашку чая в том
Уютном кафе,где я остовляла свои мечты.
Не буду больше писать строчки в пусоту
И просто буду верить в то,что нету
И в помине на этом свете..
Что мне сделать ради любимых
Мне людей?
Много раз пыталась уйти из этого
Мира в другой, где не ступала
Нога живого человека,где тернии
Запутали все дороги к моему сердцу,
Где нету больше света,там только тьма.
Прошу прости меня за то,что я не люблю
Уже эту жизнь,не грежу уже ею..
Просто не осторожно ступая не увереным шагом.

Добрый вам вечер. Ну что же,новостей у меня никаких нету,но все же мысли накатывают волной.. Сегодня перезванивалась с подругой и с понедельника я иду на другую работу. Но работка в другом городе,так что мне добираться будет прикольно и с приключениями.. Надо будет тогда на такси ездить снова.
но ничего,привыкну и меж городскому транспорту.

Что о мыслях,то вобщем ничего нового. Хочу встретится с пару человечками и просто поговорить с ними о жизни.
Слушала песню одну с названием - Не сдавайся. Вот и мысли пошли,что нельзя сдаваться ни в коем случае нельзя сдаваться..

Хочу кое что сделать,сначала найти то что я постоянно ищю,буду сейчас работкать на 2х работках,потом скататься в Москву там потусить,а потом пойти учится на психолога..так как прикольная професия.

Здраствуйте дорогие и увожаемые посетители моего дневника.
Одевайтесь по погоде и не выпендривайтесь как это сделала я на этой неделе..
****
Заболела еще сильнее.. так как у меня брат двоюродный лежить с каким то вирусным заболеванием,ну и плюс эту болезнь подхвотила,ну это еще в легкой стадии. Тфу тфу тфу,пронесло проктически..

Кстати вспоминала свою бывшую школку,когда я училась в ней... =) Блинн хочется вернуть школьное время и просто сидеть на уроках и учится и учится...
Вспоминала учителей своих,соскучилась офигенно....
Кстати нашла какую то фоточку там где учителя.
[700x455]

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - С чувством выполненого долга

Сменила дизайн дневника..тока,что то он малеха депресивный =) ничего пусть такой побудит,потом сменю на более яркий. =)))
Сегодня я прогресировала,училась готовить. Ураааааааа...я не дуркО,что то получается. =) ну правильно мамзель моя повар,так что учит. Скора Дима из Испании прилетает,тож будет учить. Я им всем покажу!!! Кстати,а вы бы взялись научить меня тому,что умеете сами-ну это так ради того что бы вообще все знала.
Просто люблю учится у людей,которые больще меня что то знают.
Я лично знаю как можно сделать стильную прическу на собственной голове с ножницами и всякими причендалами. Вчера знакомую покрасила и подстригла,а потом еще и прическу сделала. Да во мне еще непогибла моя професия.
Сейчас осваивать повара,писателя(если получится)...ну и мимо ходом все то,что знают другие люди.

Воть...ждусь не дождусь зимы. Вах как бело будет,ну если не будет как той что была. В январе в кофте ходила =(

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - Офигетельно класное

Во первых 11 октября выступает Димуська с программой "Песнь Кристине". Надо будет сходить и поприкалываться на Кристинкой и над Димкой. Звездная парочка твикс..
Целый концерт посвещенный нашей блондиночке..Ух как я ей восхищаюсь. Рада за нее от всей души.
Кстати навело на мысль,что я тож ХОТЮ,что бы мне песню хоть одну посветили я была бы самым счастливым придурком на свете. Шутка..
Почяму я кому то посвещаю стихи,а мне ни кто взамен такого не делает. Эххх ну и фиг с вами. Все равно люблю всех вас.

Вторая самая убийственная идея. Написать книгу. Что в прочем,можно без проблем сделать...

[240x278]
А все потому,что я псих на обувь.. Купила себе что вроде кед,которые родом из Китая. Шнурки как канаты какие то ну понравилось,что с меня взять.=)))и еще такие прикупила,офигеть нравятся на ноге,супер смотряться.
Встретила знакомого,поболтали. УфффОс... ребята я одна единственная осталась не замужней девченкой из 2х бывших школ. Жесть...
Ну а что,есть какой то плюс! Во первых= не кому ничего не обязана,встречаюсь во сколько хочу и где хочу,а с мужем такое 50 на 50 на такого же поподешь.
Хотя есть и минусы. Когда приходишь домой,хочется поговорит с родным для тебя человечком.
Мдяяяяяя свабодная птица,блинн. Точно,надо будет срочно влюблятся и просто отдавать себя всю чему то...
Короче воть такая воть бредятина.
***
Кстати,кто то спрашивал в коментах про квартиры!!! Да вродь все также.. Ну на крайняк,могу у себя приютить на какое то время. =)( а это Владюшка спрашивал) ну короче,если не найдешь то я могу на какое то время у себя пустить пожить,не влом...Кстати для общей инфы для тебя Владь,могу тока одного!!!! =)

Что то хотела у вас спросить,но забыла что именно... =( вспомню потом и спрошу

В колонках играет - Ирбиса профиль в калонках играет
Настроение сейчас - Нулевое

Забежала в дневничОкс,что бы просто сказать всем привет. Вот конец рабочий недели в переди два выходных. Кто то будет их весело и с умом проводить,лично я не знаю как их буду проводить. Хочется с кем то встретится и просто тупо посидеть в какой нить кафешке.

Что то многие люди начали беспокоится о том,что они не могут меня через сотовый найти. Все нормально,номер прежний.. можете и писать и званить. Вот тока скидывать не надо,так как я очень редко перезваниваю на незнакомые номера.

В целом все отличненько,настроения у меня пока ноль,так как просто напросто все тупо складывается против меня. Всплыли какие то слухи,которых вообще не было,то что я делала в свои 17 лет. Доказывала всем,что не было практически глаза были на мокром месте,а потом на все плунула..

Сейчас за окном льет маленький дождь,маленький ветерок... Сейчас вот моментально переодеваюсь и мчусь в "Старую" Ригу за покупками..

А потом буду сидеть дома и долечиваться,так как меня не взял врачь под свое наблюдение... Верю ему,со мной тяжело..=)

Все таки не люблю больницы и всякую фигню в белых халатах(боюсь я врачей).
Когда я вижу их мне хочется сжать чью то руку со всей силы и кричать - НЕ ХОЧУ ТУДА ПЕРЕТЬ.. С одной стороны смешно покажется,а со второй не так уж и смешно.
Помню когда то я лежала в клинике. В отделении реанимаций я там прикалывалась как могла,ложную остоновку сердца делала,кстати так чуть и не доигралась,когда все по настоящему чуть чуть приостоновилось биение сердца..
Тогда я как помню открыла глаза и там врач такой говорит - Ну что кариглазое чудо ты наше,вернулась к нам?!
Я тогда смотрела в не понятках,а потом обьяснили в чем дело и что было.
***
Сейчас история повторяется,только не все так трагично как кажется.. Отказалась от спиртного и куренья,блинн и так не нервничаю,а воть все равно начинаю заболивать.. Насморк,голова время от времени кружится(сначала думала,то что я в пложений),симптомы те же..и что самое прикольное температура моего тела бешенно скачет то мне нормально то офигеть как холодно.
Короче ребят лечится мне надо. Нервы успакаивать и влюблятся в поуши... Мтяяяяк,кто тут ко мне ближе признавайсь.. Шутка!!!
Влюбиться что ли,агаськ буду влюблятся в такого парня как Ирбисятина ну а че парень как парень,на растоянии где то пару тысяч км. Ничего мне не грозит,хотя влюблятся так странно!!! Мдеее.. (Если бы он только этот бред видел,смеялся бы жуть как..)
Люди хочу влюбиться! В голове сплыл только один человек точнее 3 человека в которых могла бы... 1.Ирбисятина 2.Влад_Ривас 3. Димкааааааааааа из соседнего района
Да ладно вам,все равно то не влюблюсь ни в кого из этих троих короче полная жесть.. ЛЮДИ Я ХОЧУ ВЛЮБИТСЯ!!!!! не так как я говорю привет меня так то и так то завут и я тебя люблю,а честно и без слов что бы просыпалась и думала об этом человеке засыпала тож думала об этом человеке..
Короче жесть полная..

Меня сейчас в наглую спалили и все это сделали 3 юноши - Маркус, Влад Ривас и eclipse_mints (Nick)

Не буду ругаться(про себя чертыхаюсь) =)))
Все равно спасябки вам дорогие вы мои люди. Хорошо,что у вас нет моих фоток,а то бы поставили самые ржачные.

Кстати сам сайт их - http://vintage-irinka.ucoz.ru/
Вроде нормальный,пока что все тип топиком...
_________________________________________________________

Ирбисятина не грустить,только улыбаться. Все твои друзья рядом с тобой,ну а я как особенная мысленно с тобой. Короче люблю тебя как дружочка и желаю тебе всего самого хорошего!!!!
_________________________________________________________

Потопала я гулять.. короче можете меня тут достать или же по мобильному.. Пока что первое это сейчас тут даступна,а потом уже достать меня сможете только через телефон.

Всех люблю и целую.