Настроение сейчас - скучная грусть по ней

Он видел ее и в душе были соленые капли его сердца…сколько раз мне еще умирать чтобы ты жила…в его пустой голове сейчас, только она.........................

[500x303]

Странная совокупность – грусть, скука, воспоминания и одиночество…только вчера он слышал ее голос, ее смех, видел ее улыбку, но в один миг все исчезла на определенное время и он это знает, но факты остаются – он сейчас без нее…она без него, в других рамках, в другой реальности, которую не посещала с 4-х лет. Он даже сейчас думает о ней, скучает и возможно скулит как одинокий пес, у себя в душе. Она для него лучик солнца, глоток воздуха, муза и тд………………………………………………………………..
Всегда сложно расставаться на время, всегда сложно прощаться…сложно держать себя в руках, трудно говорить слова… когда в голове только отрицание сложившийся ситуации…переполнение психами и виновностью своей личности…pills 4 oli…Ксюнь, я с тобой всегда…

его опасения достигли его с утра, когда он увидел ее улыбку в дали, а потом и прекрассный оттенок ее глаз...он испугался, задумался, но не падал виду...новое, но долгожданное им знакомство с ее близким человеком - с ее мамой, непонятные телодвижения, пульсирующая кровь и обрывки заторможенной маторики и судорга языка, засталяли его держаться))))))
он потом пошел в сторону дороги и ему было тяжело и грустно, от того что К будет в больнице...тусклые глаза, скучная физиономия, спазм в голове - все выдавало его и он никак не мог это скрыть...ему сейчас тяжело (грусть окутала его пеленой своей страсти)...Annabell Lee - шоколодка и кола)))))))))))))))))))все за ним...

безсмысленный поиск чегото интересного в прожитом прошлом и мои глаза уткнулись в истрепанный клочок бумаги...
в стуке сердца я слышу тебя, я слышу слова - не уходи, любовь еще жива.
я пытался остаться, но не хочу без тебя, и не говори, что любовь спасает меня!
умри!я не хочу чтобы ты умерла, умри - я не могу без тебя...
что самое интересное это было написано им хз когда и хз под чем)))он всегда любил бредовые тексты, отрешенное поведение и ее глаза...более всего. они были и наркотой и антидотом, спасающим его от дури в прострациях своего эго...бросая камень в зеркальный мир, он не был уверен, что он достигнет того чего ему было преддопределено.бббррррррр думал он. спускаясь по каменной лестнице, покрытой слякостью и грязный смесью города и его серости, он был уже далеко от всего что ему предвещало успех,его ноги были мокрыми так же как и курта, шапка и тд...просто погода не удалась думал он, а в это время чтото разрывало его песочный мир из нутри и струны его тела наколялись от ненависти ко всему, к чему он прикосался...
очередной бред, рвотно-гортанный рефлеск его легких или парасуедицные плевки его сущности в даль))))
[300x225]

Опять переполнен мыслями, переполнен ненавистью – как все это достало… за окном идет дождь и просто никак…блин где же солнце???? Неужели все вот так будет скучно? Конечно можно сделать веселье из подручных средств, но не буду, потому что я пережил это и надо двигаться к другому и с помощью других средств… моя бренное тело хочет спать, а мозг говорит обратное, что надо идти, ведь ты обещал!
Больше позитива в моей серенькую жизнь? Наверно да! Только она и я можем это сделать, разбить пыльную банальность силой своих теплых сердец))))(возможно это так). Больше всего не люблю гулять под дождем когда это требуется!!(((рррррррррррррррррббббррррр…фууууу тогда ничего не ощущается, не понимается и не поддается анализу. Последние штрихи к выключению питания…

Многое не устраивает… многое не нравится… многое бесит…
20…21…22…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Воспоминание не удалишь, но их можно спрятать…а потом они потеряются в кладовых твоего безумия и все решится само собой…возможно? Возможно! Отключаюсь отключаюсь отключаюсь от безумной реальности, от веселого прошло и безоблачного будущего))) мне это не надо, я сам ченить придумаю… а может и нет))) в последнее время слишком уж много я этим занимаюсь – НАДОЕЛО… 22, а что дальше??? Раздражает свет, раздражает…бббббббббрррррррррррррррррррррррррррррр…где же эта кнопочка что отключает мышление? Хочется даже быть тупым!!!! Но и это не всегда прокатит… мне не нравятся однотипные мысли и советы от людей (кроме К…)никто не понимает кроме К меня. Иногда мысли схожи иногда поступки, иногда мысли иногда чтото другое, за рамками нашего понимания…бесит аська – правильно Настя говорила – это зло!! Отклячаюсь от мира, кому надо поймет меня…по-реке к истине…
Не люблю стандартных положений…вся жизнь за рамками, все не идеально и не может быть таким…мир не такой как в учебнике по географии за 11 класс.

хочется сдохнуть где-нибудь в темном месте чтоб тебя не нашли...и не искали, забыли, стерли с памяти тебя, ведь ты натворил столько глупостей, что сам охуеваешь...хочется плакать от безЫсходности своей жизни, замолчать навсегда, невидеть свет, так как он стал напрягать, как натянутаю улыбка у твоего врага, тебя тошнит от всего этого...ты сидишь в углу своей комнаты и играешься с Диглом, чик-чик затвор, ты не боишься спусть все тормаза...жизнь всеголишь игра...

Никогда время еще так не тянулось…никогда он не был так потерян…звуки вырывающиеся из его колонок доносили до него отрывки разбитых грез, нереальная реальность рассыпалась у него перед глазами, которые были наполнены страхом потерять себя…

Лучше вообще не спать… не спать, чтоб не видеть таких снов. После него я могу стать противен сам себе!!!!!!!!!!! Голова твоя работает и говорить тебе не делать этого, а ты делаешь это как настоящий мясник, твои руки в крови, ты плачешь, а кто-то смеется за кадром…ничего себе сюжет, только дешевые декорации, так как это реальность умноженная на бред во сне. Во сне ты наблюдаешь за собой со стороны…и ничего не можешь сделать, остановить весь этот бред не в силах. Руки твои трясутся с кровавой опаской, ты истерично кричишь, забывая о том что ТЫ это сделал!!!! Бред, это очередной бред…возможно я выжил из ума, но я не буду на этом зацикливаться. Я слышу ее голос – забей и не думай, это всего лишь сон… я скоро возвращаюсь, скоро все по старому с новой точки зрения…обновленные мысли, новый дизайн…возврат к самому себе…к запаху кофе…к успокоительному, темной комнате, сладким воспоминанием о всем том, что происходило, о ней, о них (я свыкся и принял это, она этого просила в последние моменты своей жизни), его я отпустил…теперь только К… одиночество двигает тебя на всякого рода глупости и порой на золотые мысли…
[500x250]

Всегда можно найти себе занятие, стоит только немного захотеть и воплотить это в жизнь. Всегда и везде есть выход, надо только пошире раскрыть глаза или побольше повернуть голову))))))))))))))))))))))))))). Разрывать рамки, выходить за их пределы, растягивать их всегда интересно, ты как маленький ребенок появившийся на свет начинаешь его изучать и познавать. Жизнь вне системы – это свобода, а свобода – это слово и ничего более. Свобода это миф, выдумки скучающего человека, она всегда ограничена рамками, никто не свободен и свободным быть не может. Рамки свободы – обязательства. Ничего идеального нет…иллюзия…утопия…заговор человека против самого себя…земля круглая и все возвращается…пуля всегда находит цель…
От двух ударов за день мысли вылетают из меня с космической скоростью…куча мыслей в голове и мне тебя жаль)))). Я знаю что в этой жизни меня спасает…
[500x562]

Настроение сейчас - лирикА

Умереть или смериться и простить? Иногда выбор не в пользу последнего – гордость, одна лишь только гордость встает перед тобой и все и никуда от нее не денешься. Когда тебе плохо ты думаешь только о себе и это не эгоизм, а инстинкт самосохранения. Ты никогда не станешь думать о других в отрицательные моменты своей жизни, не станешь низачто…в этом и есть эгоизм???хрен!!!я сейчас готов броситься вниз, готов заснуть в ванне, готов на все…но делать ничего не буду, потому что когда тебе плохо никто не поймет в чем дело, если ты сам не знаешь, просто нет настроения, хочется сидеть в темноте и просидеть вечность лишь бы тебя не трогали и не спрашивали что с тобой… так вот кто-то выбирает первое…не предупредив второго о своем выборе, а поставив его перед фактом, лицом к своей смерти – смотри и учись…это возможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[698x214]

сон и я разошлись по разные стороны барикад. полет мысли кружил мне голову всю ночь, сидел и пил кофе, думал, вспоминал, обсуждал, критиковал...

совсем не хочется спать...все мысли мысли мысли...хачу к ней...бррррррррррррр, от форточки как-то странно сегодня дует((((ну горячий кофе, думаю спасет меня. растроился что пропал уже как два дня один человечек((его нигде нет...возвращаясь сегодня домой, ехал в метро,как нистранно,но вагон где был я был пустым,а остальные полными...я что зашел в вагон для парней из гетто?))))много мыслей, но говорить будет глупо...блиннннннннннннннннннннннн
[699x466]

Все закрутилось снова, но все сильнее и сильнее, что аж сносит своей взрывной волной мою голову…сидя в машине ночь, я думал о ней…думал снова и снова…вспоминал, запоминал, прогнозировал, удаляя затем эти же прогнозы из представлений своего существования – учусь не загадывать на далекое будущее, убедившись в правдивости написанного и необдуманного…все довольно относительно и иногда отрицательно отвратительно…слова, мысли, поступки, все это играет свою определенную роль, определенную увы не мной…почему все интересное всегда остается за кадром? Вот сейчас например!!! Я сижу, Энжи рядом ржет надо мной, но это за кадром, а ведь он так редко смеется в последнее время и стоило бы это отобразить на снимке истории, но не мне делать, увы не мне…почему всегда лезут обстоятельства, почему если не хочешь что-то делать всегда они придут – эти обстоятельства??? почему?? Тебя многое здесь привязывает остаться, а ты должен скрываться и бежать от самого себя и от дорого тебе человека, который навсегда был, есть и будет в твоем сердце… Что за глупое строение здешнего мира? Мысли начинают вращаться с бешенной силой в наших головах, и странные мысли посещают нас все чаще, даже не столько странные, а оригинальные…оригинальнее самых оригинальных))). Сейчас улыбаемся, потому-что желаем этого! Я бы должен обижаться на нее, но не хочу, тк знаю что она сказала это, под влиянием все тех же факанных обстоятельств или я тогда просто самонадеянный дурак, если не прав буду…
Люблю заточать себя в 4 стены, а потом сам же спасать…люблю думать, люблю разлагаться, люблю умирать и люблю любить…
Мысли о ней всегда рядом и всегда приятны на ощупь. Однажды я понял, однажды я осознал… мой друг сейчас умирает))))а я как палач стою и ржу над ним…я эгоист?? Не знаю, но я умираю вместе с ним сейчас.

иногда тяжело понимать других, всегда тяжело советовать, так как на самом деле никто не знает жизнь, потому что не прожил ее до конца, и слова что мне много лет и я все знаю, не прокатят...жизнь меняется, все меняется...друзья - это очень многогранное слово...друг - это не толпа завистливых,лицемерных людей, друг он один и навсегда...
все начинается снова...квартира и суицидальные психи в перемешку и амфито)))но в первый день я буду не один - проверка на сердце....

Осознание существования себя самого иногда дает свои положительные результаты, ты отключаешься от сети, думаешь и молчишь, смотришь и молчишь, потомучто зачем говорить пустые и безсмысленные выражения, выдавая себя за соображающего человека, если это не так! да и зачем окружающие загоняют друг друга в стереотипы? это глупо! будь собой и в своей индивидуальности, хотя это граничит с эгоизмом и что с того? со мной много интересного происходило и происходит...я познаю мир через призму разбитых зеркал, воссоздавая в своем воображении главы и книг, которые пишу сам и отдаю на рецензию ей))гыыы...
находясь в мск в пустой квартире для всех и полной для меня, многое ощущается по другому...столько воспоминаний, столько эмоций)).многое старое теперь для меня новое, многие странности теперь бональная повседневность со всей ее бытовой схемой...сигаретный дым на кухне, тыскулый свет настольной лампы, шум бука и легкий ветерок, это все еще будет...

Дружище, если не перестанешь, то получишь...когда прочитаешь - улыбнись)))))))
[452x339]

блин настроение сча просто кул!!!сижу на балконе, пол теплый, так как подогревается)))блин учусь удалять ненужные контакты из жизни...хыыы даже прикольно...зачем засорят разум ненужными фразами, от которых нет никого смысла, зачем!???!!!!!!ффууууу
весь день в побегах, в вспышках гнева на самого себя, то что ничего не сдела, неуспел...но вроде все прокатило...блин бульканья, выстреливание в крякующих существ,пение в трубку, бред по клаве...я...

Он вырвал из жизни свой лист и выбросил в мусорный бак, проходя мимо ее дома, который был все также знаком ему как и раньше, как и в тот день, в который они познакомились. Все также светило солнце, отражаясь в его солнечных очках и ослепляя его, ему это было приятно, он улыбался, представляя что она в данный момент может смотреть на него. В голове его возникали смешные сюжеты из забытых ранее снов…он подошел к ее подъезду, сел на лавочку, вспоминая как они каждый вечер сидели вместе и смотрели на прохожих и на проезжающий транспорт. Они могли сидеть до утра, а иногда доходило до того что и целый день…всегда добрые и веселые…только теперь он знал, что она не сможет выйти и сказать ему привет, это было только его воспоминанием из той книги, которую он писал ранее, но закончил ее другой человек, не спросив его разрешения, но он не обижался, он смог понять ее…

Каждый день отмечается прибытием и убытием чувств, остатками эмоций внутри…пустые коробки медленно наполняются, а ты опустошаешься на один грамм своих чувств, слоняешься по квартире в поиске амфита…как сторожевой пес чует запах незваных гостей. сходишь с ума в одиночестве, но не желаешь этого прерывать, потому-что тебе хорошо (даже если это глубоко в тебе)…глубоко…глубоко…глубоко…глубже чем можно, глубже чем нужно…
На улице уже легкий морозец…зззззззззззззззззззззззззззззззззззззз – это радует его, значит сегодня он опять войдет в сеть, чтобы хлебнуть свежего воздуха…чтобы отморозить все свои глупости и избавиться от них…
Перед ним всего две дороги и он пройдется по двум, сначала по одной, а потом по другой…развлекая себя этим, он не перестает думать, даже если он забывает о том, что надо думать, он все равно думает, кипит и бурлит…много точек в пространстве, много не выполненного, много забытого, но мне не суждено довести дело до конца, потому что я этого не хочу… мне многое надоело и многое я не успею узнать…я прошу прощение у себя…(эти строки из жизни Пинки)