[360x480]
не вылезая из под одеяла, не думать, просто спать... отключение питания...

некогда такого не было с ним, он проснулся, но что-то не то сразу почувствовал он, наподобии того, что кто-то украл его эмоции. Пустые слова, взгляды – в них не было ничего. Кто-то насилует его мозг, разрывая на мелкие окровавленные пазлы… найди бы этого урода, думал он и убить, да да да убить, с отягчающим составом. Сука… сука!!!!!!!!!!!! Ненавижу эту коробку, ненавижу грани, ненавижу рамки, ненавижу разницу, ненавижу предрассудки… это глупо!!!!!!!!!!!!!!14 и 22!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! День проведенный просто… без чувств, без света, лишь герлянда освещало его грустное лицо, но грустное по неизвестной ему причине, улыбка и смех это лишь способ защиты от нападок со стороны родных, но сегодня это не сработало. Обещал себе не делать, но сделал – наслаждаясь звуками ее речи, тонкими нотками, услышанных только им и детская радость в душе и боль в сердце? Насчет последнего автор не уверен. Он боится потерять связь с миром, мир – это К. для него. Он дурак, его переполняют глупые мысли, одиночество в самом себе, под конец, он понимает что силы его были потрачены в пустую до встречи с К… но вины нет, а только обида… конец старого и начало нового. Может он просто заигрался со своими мыслями? Форматирование всего должно помочь, если поставить галочку на том, что не поддастся формату…К.

"Ты
удивительный человек, - сказала она. - Ты никогда не помнишь своих снов".
"Ты ничего не помнишь
днем".
Так мы и встречаемся с ней, вот уже несколько лет. Порою в тот момент,
когда мы находим друг друга в лабиринте снов, кто-то там, снаружи, роняет на
пол ложечку, и мы просыпаемся. Мало-помалу мы смирились с печальной истиной
- наша дружба находится в зависимости от очень прозаических вещей.
Какая-нибудь ложечка на рассвете может положить конец нашей короткой
встрече.

Настроение сейчас - устал

Очередной бред и вырезки из прожитых дней. Он потерял ластик чтобы стирать ненужные минуты своей засвеченной жизни. Последние глотки воздуха перед тем чтобы умереть или первые глотки, если пересохло во рту. Энж в растерянности от самого себя, невозможность учения чешского за несколько недель, поставило его в неловкое положение перед самим собой. Скучно все таки одному в красивой, но совсем не знакомой стране.
Определенность играет не в пользу времени. Вычеркни пустые минуты из пространства минувших минут, забудь что ты в коробке… отодвинь рамки еще дальше. Интересно почему говорят что жизнь гавно? От того что сами ее делают такой? Да я говорил что жизнь гавно, но я понял что это по моей вине, а по чьей еще. Мне сейчас для жизни надо намного меньше, чем раньше. Отбросив остаточный баланс – стало легче! Сегодня его опять убили))))смешно до боли в жопе))))блин Ален ты просто жжошь!!!! Размажь свои мозги если тебе не жало их, только не разрывай мои… во вторник иду на стрижку, обрежу кудрявые паклы))))))))заебло просто.
Он так рад был увидеть ее снова! И еще еще еще. Опустив глаза на асфальт он заметил знакомые тапки и значок и услышал голос своей К. Ее улыбка просто неотразима и глазки тоже. Потеря мыслей и слов, только тихая радость...

утра и не было вовсе... странно, смешно и грустно, но он к этому привык, не волнует его данное время суток, оно исчесло как все ненужное в его жизни. провалявшись в кровати почти весь день, температура тела играла с ним дрессировшик с тигром, раздражае его все больше. в дневных снах нет ничего особенного. проживаем последнии дни... К. снова прикалывалась, ей уже лучше и улыбка на его усталом лице... взялся за исполнение желаний)))) 1 - рисунок. давно не рисовал, все руки в карандаже и тд.))))))))но это вовсе не рисунок, а собрание интересов и любви на одном листке, вооющем брЭд. может он удостоится висеть на ее стене рядом с ее кроваткой?...

Настроение сейчас - спааааааатттттььь

За эти дни БОГ проверял меня на прочность по полной. Дебловатые смс… безсмысленный разговоры… растрата нервных клеток и огромное количество кофеина в его теле. Бесплодные переживания без повода, ругань и брань на свои мыслительные процессы. Пачка выкуренных слез играла свою роль в прожигании бессмысленно прожитых днях, наполняя их ароматом старых пленок. Где взять стирашку для стирания пустых и надоедливый идей????????????? Сегодня он много прошел, может быть даже и не ходил так еще никогда – любимый путь через здание где возможно была и она)))))!!!она там точно была, он это чувствовал!! Слова – а тебя сегодня видели, только не я((((((((так как Сера пошла не со мной… потом смешные возгласы – не заходи сюда там срач)))))))) и улыбка на ее прекрасном личике. К. форма те очень идет, ты это сама знаешь))))))). Гыыыыыы. Настроение сча неотносится ни к чему, просто полный брЭд – мозговые конвульсии и смертельная жажда сна……

красивые глазки
[425x318]

[448x467]
И снова усталость, снова нет сил, снова не хочется дышать, лишь спать, но не дышать. Он устал, слава богу, его никто сейчас не видит. Его оставили одного, словно кто-то нашел ластик в полке письменного стола и стал усердно стирать секунды с кинопленок, засвеченных гордостью и глупостью. Всегда непонятно от чего у тебя закрываются глаза, если желания заснуть нет. К. учится и это понятно, остальное не существует в данный промежуток времени, остановившийся на часах, в которых села батарейка.
Красноту глаз всегда можно скрыть каплями визина, но грусть скрыть или убрать невозможно просто так убрать. Одно лекарство – она.
Вопрос – Можно попросить у вас тетрадных листков? Вопрос – Зачем? Ответ – Ну по рисовать или написать что-нибудь. Лучше б ответил он – сходит в туалет. Едет крыша от снотворного, витаминов и растворов. Он чувствует себя беспомощным… потому, что ничего не может сделать. Мысли о побеге))) всего лишь мысли. Куртка с ключами от дома и денежными средствами на проезд скрыта замком. Очень трудно совладать с собой и собраться с мыслями, они разбегаются как тараканы от отравы. А если не убегают, то составляют отрицательную логическую цепочку для ответа на вопрос – что происходит? Ответ – ты дурак!!!!! Много думаешь… глупо думаешь… неправильно… глупо… аж бесит просто. От нервозности происходящего с ним он рвет листы и перечеркивает написанные строчки. Мысли – он сейчас должен быть с ней, или ему просто этого так сильно хочется. Он сам не знает, но одно правдиво всегда - она ему не безразлична, он никогда не оставит ее, даже если она этого пожелает. Противно, невыносимо… лежать здесь и ничего сделать нельзя, лишь записывать все что происходит с тобой под воздействием снотворного. Ее смс он перечитывал - … типе надо поспать, от сна все болезни проходят… от насильственного сна хер что пройдет. Не хочу спать от снотворного. Я что псих, что мне дают его?!!!! В палате всего один старичок, который читает газеты и рассказывает байки. Я здоров как бык!!!! Зачем я согласился на это!!!!!!!!!
Суть моего пребывания здесь? ХЗ!!!!! ЭнЖ ему сказал – твое предназначение править миром, а К. – быть любимой, забавно. Она не знает, возможно верит снам))))))). Так он сказал ему.
Листов исписано все больше, пальцы рук все в чернилах… усталые глаза его смотрят на строки из его снимков… не хочется спать… разрешили посидеть в коридоре, где еще светит лампа дневного света. Будь проще говорит он сам себе, тебя опять слишком много… ррррррррррррррррррррррррррррррр… зол на самого себя... наверно – это ее любимое слово. Смешно от своей множественности, стыдно… он верит ей и в ее чувства, а что еще надо?...
Просто вынос мозга из парадных дверей… диагноз таков… да срать он хотел на него…

[296x222]
Настроение сейчас - нахуй

бляяяя... тошнота в горле... боль в глазах и в серде от проколотых рук... сердце хочет вырваться и убежать. ненавижу сорказм и подлую зависть. сегодня день просто ГОВНО! прожитое и забытое мной, сегодня всплыло и стало мне диктовать правила, оставлять мне вопросы и заставлять делать поступки. хер тебе!!!!!!!!!!!! я не вернусь к этому!!! меня все устаривает!!! пароноидальное одиночество себя, моя страсть К., наше отношение. все все все!!!!!!!!!!!!!!!!! он думал что уже перестал разочаровываться в окружающих, но забег снова начался... окружающее само пытается его разочеровать, даже когда он закрывает вид на это. блеф всего и вся - это тошнотворный рефлекс.
наверно он сегодня поступит плохо в 12.00, ведь он доверяет единосвенному человеку, доверяет все, если сказано. многое связывает их. даже если бы они были бы заклятыми врагами, он всегда бы любил ее.
ему сейчас херово от того, что забытое дерьмо всплыло. зачем говорят? специально? чтобы разрушить все? - она к тебе относится в стиле ей всеравно, она знает каков ты на самом деле, просто нехочет тебе этого говорить. фууу. как же всетаки низки люди, упавшие до такого. вы мало что знаете. а если это так, то я величайший глупец с момента сотворения мира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! слова я тебе доверяю и ты мне доверяй...отчетливо слышны сейчас в его заполненной болью голове. и помните о 12.00....................................

вот фуфло... думал если не пойду в больницу на ночь, так отделаюсь от терапии, так нет...мамо же медик((((((((((((уже сбилсо со счета капель, перетерпел чесотку в вене, сча передых и снова вторая бутвль в меня((((. думаю о ней...день очень странен был, своей тусклостью и морозом на улице... прибыль, две футболки за 50 ррррряяя.куль. и плакатеище и друго в аси))))))
[450x335]

теперь коробка мне диктует условия!!! смешно, но это действительно так и я в шоке. буду заперт среди больничных коек и стареющих душ...
и все люблю К. до потери эмоций в данный период стирания мыслей))). какая же ты всетаки клевая ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!! фото от коробки моих слипончиков))))лю лю
[381x286]

Мля, ненавижу пустые…пустые слова!!!!!!!!! Бббрррррррррррр, обиды и слова которые для меня не имеют никакого смысла. Если существо глупое, то не в силах помочь никто. Каппучинная тусня под елочной гирляндой в одиночестве потерянных страз не так уж плоха, когда опустошенность твоего существования не играет никакой роли в кубиках собранных из песка… Почему ему всегда сложней с ней прощаться и расставаться, чем ей с ним. Она делает это с легкостью? Возможно??? Вряд ли??)))) он не знает!!! Но верит что просто ситуация заставляет ее быстрее выбрать верное решение, чем ему)))). Он тормоз!!!! Хех!!! Еще какой!!!))))))
Блядь, не могу от своей тупости!!!!!!!!!!!!! Повтор минувшего снова настигает меня. Я зол!!! Зол на тебя!!!!!!!!!! Почему так сложно это сказать? Почему тебе трудно?????? Интересно на кого ляжет вина? Кто проиграл?!!!!!!!!!!!!!!!! Тяжесть моих мечтаний не облегчает мое мышление. Ненавижу себя за это.

Настроение сейчас - устал

Смешно. Мне просто смешно. Как можно обижаться теперь, если раньше было сказано и все обоюдно решено о том, что сейчас для меня не играет никакой роли. Испугался, расстроился… бешенство и глупость обвило мое бренное существование буквально на пару секунд. Гыыыы… это бред.
Больше всего люблю ее голос из всех голосов входящих в мои ушные раковины. Ты мне нарисуешь, услышал он вдруг. Было прикольно рисовать, если ты уже не рисовал, хотя твои творения были на последних листах лекционных тетрадей. Но от того, что она рядом вдохновение посещало его голову и он выплескивал бессмысленный брЭд на клетчатый листок ее тетради. Непропорциональность изображений и пустота фраз смотрелись неоднозначно на том же листке тетради.
Я расскажу тебе про волны, если захочешь, чтобы убить время вокзала. Заговаривать не в его в стиле. Все друзья теряют своё я в пластиковом стакане. Смешно смотреть на это и противно. Можно ли найти силы, чтобы дойти до конца? Но конец всему этому очень печален… глупо загонять себя в пустые рамки, в рамки выдуманные или найденные в пластиковых бутылках. Всегда можно упасть, но сложнее встать. Никто тебе не подаст руки, если ты сам ее не подаешь. Глупо и еще раз глупо… глупости всегда даются легче умных поступков и мыслей.
Нет лучше и приятнее улыбки любимых тобою людей)))).
Снова вечер пройдет без нее… в эти дни он чувствует себя потерянным в пространстве своих иллюзий.
Новое знакомство с утра, дает возможность…буду ждать…
Он устал… хочется спать, но в данное время ему не положено засыпать. Не ждал, но это случилось, ее голос в моем сознании… на час позже, косые взгляды из-за железной двери и странный голос в ушах

интересно ты спишь? я спать не хочу...боли посещают мою голову со всех сторон. хочу кофе, но все спят(облом.пока еще ничего не надумал, но думать, а точнее придумывать я умею. или додумывать. в моих глазах появляется неизбежность, ты на учебу, я на собеседование. все поменяется, но и все останется прежним. поменяется внешний мир, наша коробка, но не мы с тобой...поменяется наше место положение в коробке, а остальное в сердцах двух...
[595x517]

Почему мы всегда стараемся вытянуть из прошлого только хорошие моменты прожитых дней? Почему не плохие??????? Почему!!...........
Мир – это полная противоположность. Он состоит из них: добро и зло, да и нет… А наш разум вытягивает только положительное. Когда кто-нибудь умирает, мы стараемся об этом не думать и побыстрее все забыть за несколько дней. Разве это хорошо по отношению к человеку, который жил в одно время с тобой, а потом его игнорят по полной программе? Или просто я не такой!?!
Вот вчера, решился посмотреть и посмотрел и все напомнило мне о старом… тошнотворная грусть стала избивать меня своей нудностью из-за моего сонного бессилия. Не выдержал. Сорвался. Ушел… Плюнул на все и ушел. Долго не мог прийти в себя от того, что стоял на перекрестке путей, там где приходят и уходят поезда. Красиво. Но сожалел об одном, о том что ее не было рядом, а все-таки хотелось прижать ее поближе и покрепче и выговорить ей на ушко: К. смотри, мы с тобой над нашей картонной коробкой, мы вне сети, мы над ней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ближе к вечеру все стало меняться, как картинки на старой пленке – где черные, а где белые… важность не в цвете. Я давно уже не замечаю разницы. Всегда в плохом можно найти хорошее и наоборот. Эти строки – очередная глупость, очередной БрЭд!!! Но тогда почему многих философов считали параноиками и психами? Я не филосов, но все соприкасается…гы…
Всегда хочется того, чего не видишь, но знаешь что оно где-то есть.
Просмотр кинолент также как и книги заставляют думать, работать, пыхтеть и крякать (но лучше хрюкать). Интересную точку зрения вычерпнул из момента – любовь не в сердце, она на языке…это всего лишь слово… интересно, интересно.
С каждой минутой своей жизни понимаю что все понятия многогранны… относительны… противоречивы…
Для кого-то это просто слова, для кого-то чувства – каждому свое. Для него это К.
Блин и как же все таки она пахнет!!!!!!!!!!!!!!! Хрю хрю хрю, хрюкаю от восторга. Больше не буду снимать с себя эту футболку, которая насквозь пропитана ей….. низафто!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня все по другому, но в той же конвульсии смешных снов… погода оказывает влияние на его мозг, от чего ему не легче справиться с собой, он же не может снять себе голову и поставить новую, так как там сча боль…..пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дневник памяти навечно в их безбашенных сердцах… они вместе… и это здорово… смотри К… а они что умерли?.. да… поиск себя для похода за ценным приобретением и все равно что-то забыто дома… мам, ну прости, я забыла его дома))))) от мамы тебе привет))))))))))))))))) как эти слова звучать в городской суете… вечерние, многочисленные споры, кто виноват в прощальном поцелуе)))))))) все нереально красиво в этой жизненной пьесе… а Глова так и не проходит у него, ему опять грустно… радует только то, что он и она на разных концах делают в данный момент одно и тоже…
Вставка в середину слов – он разучился слушать пустые разговоры… не интересно…реально… некрасиво…бяка. Может быть он просто устал, но сил есть только на одну… никогда они для этого не иссякнут, а если и да, то есть свойство восстановления. Он бывает глуп и истеричен, назойлив и сопливен. Безделье? Возможно! Любвовь? Возможно! Все перемешано словно адское зелье. Нра нра нра ему. Пароноидальный психоз его чувств вперемешку с телефонными гудками.
Где-то в середине прожитой недели у него опять была кровь, и было стыдно, что она видело это. Но и приятно и он знал это! Причина? К.!!!!! рррррррррряяяяяяяяяяяяяяяяяяя

я шел медленно, мне было грустно... неужели, думал я, мое единственное назначение на земле - разрушать чужие надежды? с тех пор как я живу и действую, судьба как то странно всегда приводила меня к развязке чужих драм, как будто без меня никто не мог ни умереть, ни прийти в отчаяние! я был необходимое лицо 5-го акта. какую цель имела на это судьба?
он снова один в тихий вечер, все и вся играют не свои роли, телефон разряжен,испуганные мысли и заезжанные слова не теряющие сути. ему ничего не хочется кроме К.(со слуха довольно пошло, но реальность это другое). как маленький ребенок сидит он и фыркает, бубнит под нос, только еще и болит голова, бытаясь выбить из него все мысли и оставить только боль. многое хочется сказать, сделать, но он не может, забывает - всему свое время. он грустит в темноте как и раньше, но только в тишиене раздается - абонент не отвечает или временно недоступен, поробуйте перезвонить позднее...

Как же можно выбить воспоминания из головы и пустить их в небытие прошлых снов? Зачем они мне? Да, они помогают жить, но останавливаться как-то не хочется. Говорили они – ты найдешь то, о чем мечтаешь. Я нашел и наслаждаюсь этим, дышу этим счастьем и думаю только о нем)))). Звонил звонил звонил, но пип-пип-пип(((((((((((((((((никто не подходил………брЭдддд (любимое слово двух). Вот сча обложился фотами из прошлых дней, смешно)))каким же он был и кто сейчас. В мире есть место для лирики? Я думаю что есть, всегда можно втиснуть слово, даже без мыла. Грусть окутывает снова, снова пип-пип-пип………………хочу к ней, хочу ее……но если потерпеть, то будет еще лучше. Если поспешишь, то насмешишь, но только не себя(( никому не нужны смешки за спиной. Кусаю локти и грызу ногти от того, что не поехал…было бы легче стоять там видеть ее глаза, улыбку…ощущать, ощущать тепло ее сладких губ, нежных рук……..теперь меняются взгляды, меняются мнения, за окном типо – 8!!!!! Остался дома в холодной комнате с теплыми воспоминаниями. В память о тех днях…ничего кроме правды…жизнь не тетрадь, где карандаш можно стирать заново.
День провел в темноте и под одеялом. Сегодня 8 и я этому по-детски рад…но минус в том, что когда ты хочешь побыть один, никто этого не поймет, даже я сам сегодня этого не понял (была возможность). Иногда мы глупы, слепы и эгоистичны, но никуда не спрячешься.
Второй день без инета заставляет думать и разлагать мысли на частицы. Болит голова, возможно знаю от чего. Надо меньше мечтать – больше действовать. Я люблю себя, я не эгоист…я люблю ее, но я и не сумасшедший!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ксюня правильно сказала сегодня, любовь – это красивое слово, если оно звучит на русском (хотя возможно я чета забыл)))). Я бегаю не от того, что я брежу бегом, а от того что я хочу бегать, если я остановлюсь, то умру…все механизмы остановятся во мне в один миг и все…….долгие скитания по реке времени…..ННННННЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я еще поживу рядом с ней и буду собой. Оно)))) меняется и ему это нравится)))))всегда замечал его улыбку, смотря со стороны…он очень многое считает глупым! Ему самому смешно от этого)))). Но разум это прикольная штука для них двоих. Реально понимая что не смогут друг без друга, ждут проверки этого… Они находятся в коробке (она ем сказала), но в одной коробке, а он как-то писал, что уходит из сети, но будет вне рамок, только с ней, он ничего не пытается получить, кроме нее.
Все не столь важно сейчас… за окном прекратился снег. Так много что думается ему, как он поедет к ней?!!! Но снегом его не испугаешь или большим расстоянием. Он давно научился ходить пешком. Бу-бу-бу…
И снова утро, снова холодно, снова утро без солнца. Не хочется есть…квартира пуста…он хочет что-то изменить у себя, но не знает что…но обязательно что-нибудь сможет придумать, зачерпнув в кладовые своих историй и вычерпнет самое прекрасное, что там может остаться. Мир вокруг него не имеет значения, его как бы нет, и может и не будет. Зачем? Просто тогда ты ощущаешь что ты уже не тот, как два года назад, не тот, когда закончил школу и первый курс. Да это было и уже не сотрешь заметку с листка…….смешные видео о прошлых днях его истории и о людях которые уже приобрели иной дом, чем мы…все ближе тот день…грустно, но со мной буде она и поможет мне справиться, я знаю…не бросит…но всегда есть продолжение, продолжение забытых мыслей, историй и идей… спасибо ей.
Сладкие кофеиновые сны вперемешку с напитком поколения next, разрывают простую бытовую смесь иронии и подчиненности. Спаси меня – произнеси заклинание в слух!!!!!!!!!!! Заброшенное дело всегда возвращается, но с еще более сильным напором его исполнения. Он теряет сны – во всем виноваты ноздри. Зло – это ступень, переступаешь и освобождаешься, а добро – это ловушка для дураков… кто-то путает карты, играя историями прожитых дней, не ты хочешь, а кто-то еще! Только кому это еще надо?????? Неужели есть еще кто-то похожий на него? Жизнь в коробке, жизнь в прострации.
Теплый дождь и грязные лужи – настроение от этого от нудь не поднимается!!!! Бррррр. Все таки сложно, когда ты не рядом, был бы рядом – ощущалось бы немое спокойствие, а так переживания и волнения и от этого он не знал что делать, опять тупо лежал и смотрел на отблески автомобильных фар в его потолке. Но с утра услышанный голос все изменил внутри его, все успокоилось. Простое обожание этого голоса дает ему силы жить…
Снова, снова, снова – все глупо и душно. Хочется открыть окна и двери, но они открыты, а ему все равно душно, даже если он будет гол, то ему не перестанет быть душно, это за гранью ощущаемого и вообразимого. Надо бы в коробке сделать отверстия…
Отрезок из книги – Пьющие утром воду – вялы, как все больные, а пьющие вино вечером – несносны как все здоровые…ггыыыыыыыыы…вот еще один день пронесся незамеченным для всех, но не для меня… многое происходит когда ты отключаешься… все забывается, все прощается…то, то было мне уже не интересно, даже потому, что она БЫЛО!!! То что Читать далее...

Жизнь пуста…и существует словно старый календарь, висевший на шкафу у твоей бабушки. В нем как и в жизни, Тольки пустые квадраты, не определяющие ничего в его жизни…всего лишь маленькие клеточки черного цвета, которые разбавляет один красный или два. Всегда хорошо улыбаться до ушей если внутри тебя ураган.
Проходя мимо минувших дней, понимаешь свои ошибки, а иногда и положительные моменты, но плюешь на них, так как ты просто в ахуе от передозного счастья ее маленьких побед.

Было холодно, но он не ощущал холода на своей коже, ему было не до этого – он опять летал в облаках…

Нет ничего совершенного… все всегда можно разрушить. Идеалы – это сказочные бредни. Если тебе кажется то, что ты в свои годы многое понимаешь, то ты просто дурак………….

Он уже второй день без нее… снова темнота в его глазах, пустота в его руках и только она в его мыслях… как же нелегко и сложно когда она в больнице, всегда отрицание посещает его голову… он понимает что только рядом с ней ему хочется жить.
Сегодня опять пошел снег…опять давление и головная боль. Он хотел затеряться в закоулках заброшенных мыслей, остыть и замерзнуть на некоторое время…вечер…что-то не то повлияло на время – полные маршрутки, ездящие парно и больше ничего. 45 минут стоянки на остановке в 300 метрах (возможно) от нее, но он был уверен что в данную секунду с ней была мама, он встретил ее при выходе из больницы (что-то в ее лице напоминало ему черты любимой К.). Хочется быть рядом, но страх надоедания прекращает все попытки осуществить этот дерзкий план)).


Насчет контактного листа…

Все-таки легче ощущать легкую невинность, чем напыщенную дружелюбность! Как же надоела вся эта официальность!! ррррррр!!!!! Глупость и ирония играют свою игру в жизни одного человека, указывают ему пути, но выбор надлежит сделать не человеку а его похоти и алчно-натурным фибрам его внешнего существования. Звонил и говорил так легко, что думалось что он где-то в соседней комнате, где-то совсем рядом. Это самообман, внушение, как во время сессионных войн. Сегодня был комплимент и улыбки на влюбленных устах (будь собой ибо ты так сохранишь стиль) радовали друг друга. Ощущается нужность. Он никогда не был так счастлив, а если и был ранее, то сейчас для него это вспоминается как глупость и иллюзии…иллюзии…иллюзии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всегда хочется держать себя в руках, если ты нашел то, что искал, то что видел в его снах.
[500x360]

Слушать этот музыкальный файл